Mulher com M de medo.

Ainda não estou pronta,
Falta fazer milhões de coisas em mim,
Falta isso falta aquilo,
Não não está bom,
Não não estou em negação,
Não vejo nada de mim na TV,
Absurdo, absurdo,
Porque era para gente se ver,
Falta tom certo de pele,
Medida certa de cintura,
Roda a roda gigante,
Da vida,
Vem ne mim doce amargo ,
Que loucura,
Falta forma na minha sobrancelha,
E que meus peitos fiquem levantados,
Para serem exaltados aos céus,
Enquanto fico no meu quarto,
Vagando nos meus defeitos,
Ficando louca pelos meus medos,
Eu também penso que vai ter no jantar,
Em que hora vou esquecer de tudo,
E finalmente descansar.

Desconstruindo....

Porque travei uma guerra,

Ergui muros,

Criei mundos,

Sou segura aqui.

Acho que passei metade ou mais da minha vida adulta que considero os últimos 10 anos me desconstruindo, nossa não cheguei nem na metade desse longo caminho tem dias que queria uma cegueira para deixar de ver as pessoas de forma tão superficial como eu vejo, sorte que tenho ferramentas que mostram meus erros bem na hora que os estou processando, mas não tem sido nada fácil para mim o que já foi verdade hoje é só uma nevoa que fica flutuando por cima como um disfarce.

Eu sei que esse pico superficial é mais forte na adolescência sei que crianças podem ser más, adolescentes são piores eles excluem você quando você não cabe muito dentro da “forminha” aquilo que chamam de normal, aquilo que mata uma parte de nós que adoecemos em busca de normalidade, eles são o que a mídia usa,  porque todo mundo está perdido nessa época da vida não sabe muito o que esperar e de alguma forma estamos totalmente aberto as manipulações não são só os adolescentes ,não somos todos nós que queremos ser bonitos como diz meu filho  de 8 anos que agora vive cortando a parte frontal do cabelo que imagino seja a obra de algum imbecil dizendo a ele que cabelo curto é mais bonito.

Eu sei que isso é a prisão de todos nós, magros gordos altos e baixos e até os normais que mesmo assim cobram uma aparência diferente ou melhorar a própria, vejo isso de perto quando ser magro para um homem não é o bastante ou invés de querer perder 5 quilos igual as mulheres eles querem ganhar 5 de massa magra se chegarem ao objetivo mesmo assim não vai ser o bastante.

As coisas são assim desde muito tempo, antes tinha a realeza em alguns países ainda tem a realeza tem uma coitada uma princesa que é medida o tempo todo, o que faz o que veste se engordou ou emagrece é uma boneca de tortura dos tabloides, antes dela esteve em seu lugar uma outra boneca princesa que adoeceu e acabou morrendo de forma misteriosa talvez ela ia jogar a toalha engordar uns quilos vai saber sei que não está mais entre nós, no Brasil são atores cantoras ditando moda antes todo mundo queria ser magro e ter peito enormes parece que agora o look natural tomou conta não vejo mais tanto cabelo lisinho como antes pelo menos, talvez aquela cintura da mulher sertaneja meio country seja o que todo mundo quer no momento, não tenho mais conexão com essas merdas.

Eu não sei como aconteceu, mas um dia na minha vida que deixei de me odiar, talvez o amor do outro me mostrou isso eu não sei, mas sei que é uma realidade eu amo o que eu sou mesmo que tenha que lidar com médicos e juntas cansadas, videntes de rua contando o dia da minha morte, pessoas que não me conhecem me julgando é um pesadelo a parte.

Não lembro de nenhuma vez alguém ter me dito vai e enfrenta todo mundo mostra do que você é capaz, alguém sempre me dizia que eu tinha que emagrecer ou aguentar porque as coisas são assim mesmo aonde eu serviria gorda e impertinente, uma parte minha gritava que era errado se tratar assim até porque que um gordo não faz mal a ninguém se pensar bem.

 Mesmo que o mundo me dissesse você não pode, eu fazia e não fiz mais porque não tinha da onde tirar forças, hoje tenho medo de adoecer e acabar morrendo jovem porque não tinha um dia que não quisesse morrer pelo o que eu era e representava para as pessoas ao meu redor.

Eu não tenho hoje que só me desfazer do ódio que um dia depositei no meu corpo nas minhas curvas e estrias também tenho a tristeza de nunca ter sido acolhida no mundo em que nasci.

De nenhuma forma esse desabafo pode ser encarado como apologia a obesidade, até porque eu mesma sou extremamente contra o sedentarismo porque corpo não foi feito para ficar parado, mas até nesse momento encontramos problemas não sei quem cria essas coisas um gordo suando em uma academia não é concebível é motivo de piada e etc.

Poderia, entender sem explicar que por mais que as pesquisem e tentem estamos vivos e temos capacidade de fazer muitas coisas por vezes extraordinárias como sorrir mesmo recebendo tiro de todos os lados.

É muito difícil enfrentar a sociedade midiática, porque ela está o tempo todo fazendo lavagem cerebral nas pessoas, quanto mais forte ficam os movimentos de aceitação própria, mais forte ainda fica o ódio e ele não é invisível vemos o tempo todo por aí numa entrevista de uma atriz, ou em algum vídeo que a pessoa perde todo o senso e diz a verdade que todo mundo pensa, que só é verdade nas mentes não trabalhadas por ai em pessoas que engolem o vomito dos outros.

Eu acho que isso tudo é porque dor custa caro, certas pessoas passam a vida pagando caro por seus desejos e o único crime que cometeram foram não se aceitar como são.

Agora você pode imitar quem você quiser na vida, mas deixe quem quiser trilhar o seu próprio caminho, sinto muito pela minha vida acho que poderia estar muito além do que estou hoje se não tivesse perdido tanto tempo planejando executando e falhando em dietas e ficando sem forças por isso eu fui muito fundo e carrego marcas que acho que não vão sarar.

Eu demorei para saber o que queria da vida, hoje em dia fico puta que as coisas não melhoraram muito com as meninas, que acabam sendo punidas pelo peso as vezes dentro de casa, ser gordo é cometer um crime ao próprio corpo, mas ser uma mulher gorda é ataque direto ao Patriarcado, mesmo quando nosso corpo funciona bem,não importa tem gente que compra esse bilhete e passa a vida sendo submissa por não atender as expectativas alheias.

Essa submissão feminina é outra coisa que faço força para entender, mesmo atrizes ou mulheres poderosas levam a forma do corpo em consideração, traduzindo a imagem delas alimenta isso tudo.

Afinal ninguém nunca vai lutar por uma vida mais justa.

Nem adianta tentar me vender que só magros são felizes nesse mundo que empurra estereótipos ninguém está feliz.

Lendas Urbanas : A mulher do corpo perfeito!!!!

lembro de estar muito feliz nesse dia adoro essa foto

Sempre ficava chateada quando as pessoas chegavam em mim e falavam quanto meu rosto é bonito , mas que eu precisava perder alguns quilos e blá blá blá esse tipo de comentário é o dos mais desnecessários do planeta.

Agora tenho obrigação de ser uma beldade andante .

olha o Photoshops

Um dia até o catador de lixo gritou de seu caminhãozinho você é linda, mas precisa emagrecer, nessas horas sempre tem um(a) amiga(o) filho da puta para te irritar ainda mais e dizer que a pessoa tem razão o problema desses endocrinologistas de plantão é que eles não entendem de nada também só ficam reproduzindo a mesma conversa que toda gordinha tem um lindo rosto e um corpo feio.
Feio pra quem?

160 quilos e ainda andando

Sinto te informar mas corpo bonito é lenda apesar de falarem da beleza que move o mundo, mas sempre foi a beleza abstrata, coisas interessantes nem bonitas são,uma pele sem marcas não tem historia nenhuma para contar, o que faz as pessoas se apaixonarem não tenho certeza a maioria aparentemente ama o vazio, mas uma boa parte precisa de um sorriso, de uma forma de pensar eu mesmo amo gente que pensa.

Outra coisa quando você gosta de uma pessoa e ela gosta de você tem que ser tipo fodasse o mundo, vamos ficar só eu e você você e eu numa cabana.

As pessoas se interessam sim ,porque elas são por dentro o que estraga isso é a insegurança porque essa sim existe e não é lenda pega todo mundo de calça na mão, ai se pergunta, mas não tem nada haver com namorar eu até faço sexo com meu namorado, mas será que existe entrega se você se preocupa de que jeito ele vai te olhar ,a vida me mostrou que temos o nosso jeito de ver as coisas, já a visão  dos outros nem sempre funciona do mesmo jeito,  no sexo por exemplo tem gente que curte olhar um para o outro, outros preferem sentir a pessoa,infelizmente não existe plenitude sem amor próprio ser seguro de si é se amar e saber que em você tudo é correto e tudo é bonito.

Ah insegurança que seria do mundo sem ti.


Parece que o Photoshop faz mais merda que as historias da Disney, fica todo mundo querendo ser lisinhos sem marcas de expressões quer dizer um mundo chato cheio de bonecas e bonecos da Mattel .

Porque todo mundo igual é chato sem novidade nenhuma.

Tenha já sua pele de porcelana!

Já rodou vídeo de que o Photoshop faz que o que a gente vê não é real, essas televisões grandes vieram para mostrar que atores nem sequer fazem uma limpeza de pele tem dentes tortos ,buracos de areia mijada na cara e isso não tem mal nenhum ,são pessoas, mas não tem jeito você vê ,você quer o problema que tem outro lado da moeda comida também tem sua beleza então as pessoas ficam entre poder comer e serem felizes com o corpo perfeito,que não existe.

Nem estou fazendo apologia a obesidade mas existe beleza fora dos padrões, e quanta beleza há lá, no dia que deixei de dar importância a idiotas eles meio que desapareceram, muita coisa na vida é questão de postura, mulher tem mania de já ir gritando os próprios "defeitos" antes dos outros, todas essas coisas escritas na grande cartilha da vida

"eu não tenho me cuidado

"tenho comido feito uma porca

  "minha bunda é pura celulite

  "tenho estrias pelo corpo todo

O problema que esses defeitos nem sempre são tão grandes assim sempre lembro de uma moça magra que tinha uma bela bunda, mas comentou que até os namorados falavam da celulite dela ,mas depois reparei que ela ficava olhando e falava das tais celulites quase que o tempo todo em resumo ela estava ensinando as pessoas a falarem mal da bunda dela.

Você também faz isso, eu também faço, fui a uma festa esses dias fiquei sentada por muito tempo comecei a ter dor no corpo(que aparentemente só gordos tem dor é pelo menos é o que eu penso ,mas não conta para ninguém) tinha uma jovem senhora lá também com dores de tanto ficar sentada , sei que comecei falando dos meus joelhos e ela começou me dizendo o porque de eu não deveria fazer Bariátrica uma conhecida dela tinha falecido recentemente e ela e eu  já estávamos falando de porque eu  engordo e quando vi estava numa festa farta de comida, falando de quanto eu como, e como eu acabo sempre me desculpando pelo meu peso e acabei comprovando pela milionésima vez que a culpa é 50 por cento minha e o resto é da sociedade que coloca gordos do meu tamanho comendo em vasilhas com a mão é aquela cena mesmo , ronc ronc ronc .

Acho que até hoje estou fazendo digestão daquela festa.


Agora o que queria falar não GRITAR é o seguinte junte tuas forças e comece a se amar, use roupas legais se tiver desejo use elas curtas mostre pedaços da sua pele, já que a preocupação é o bem do homem a maioria deles gosta de mulheres que agem parecido com eles eles quase nunca ligam para a aparência ,bem que tem mudado infelizmente , mas sabe está começando um novo ano viva um pouco.

E lembrando que a vida moderna não se resume a achar o macho dos sonhos casar e procriar, existe vida além do casamento, também o mundo está ai te esperando e você está presa com esse corpinho "feio" ,mas que funciona tão bem vai viver e ser feliz.

não deixe que ditem regras para a sua vida.

Feliz 2015!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Mulheres que não se acham bonitas,mas me pergunto comparado a que?

Você é bonita!

Imagina são seus olhos.

O ser humano vangloria o belo, quem nunca chamou um gostosão de Deus Grego.

O belo abre portas janelas.....para mulheres loiras magras de olhos claros e simetria do rosto perfeita.

Até parece......

Menina russa de 8 anos que nunca parece ter 8 imagino que quando chegar na puberdade corre muito risco de não sobreviver a tudo que vai ser exigido dela.
Agora ela pode ser um Androide também.

Eu parei de ver televisão porque achei que começou a afetar o jeito que me via e pior que via as outras pessoas.

Não tem parâmetro para mulheres que nem eu com 3 dígitos .

Não tem  parâmetro porque estamos morrendo.


Para chegar perto de algum desses tenho que perder 90 quilos, fazer cerca de 3 plasticas reparadoras uma delas é colocar silicone porque não fui agraciada pela mãe natureza(Bitch), então são 4 cirurgias, uma invasora cortando meu estomago e intestinos assim reduzindo a absorção do que eu como, e das vitaminas que contem no alimentos me deixando dependente de vitaminas pelo resto da minha vida que eu imagino depois de tanto peso mesmo se emagrecesse em um ano no máximo 15 anos sobrando de vida de acordo com a OMS .

Com certeza ia ficar com asas de tanta pele sobrando ai teria que de novo tomar anestesia geral me arriscar a parar meu coração já cansado de tanta banha, quer dizer batalha, porque gordos batalham por caberem em uma calça jeans, quer dizer para serem saudáveis.

Teria que fazer Escova Progressiva porque tenho cabelo de Diva ,Divassoura vulgo cabelo grosso impermeável que até processos químicos não dão" jeito "nele aquilo deve ficar na corrente sanguínea por anos, mas não importa o importante é ter  cabelo igual de uma japonesa.

E no dia dia é química mais química e química de novo esmalte, acetona ,quente calor, descolori pinta alguém conhece algum cara que faça tudo isso na boa para agradar alguém?

Vi em um vídeo da Kefera depois de reger um show de horror sobre monologo de uma vagina depilada, e dizendo  que homens tem que se depilar também  e mulheres essas são obrigadas (nossa entrou uma mãe com um tanto de pelo que ela nunca viu na vida) parabéns pela grosseria e falta de empatia com outra mulher, mas alguém avisa ela que mães pensam nos filhos em primeiro lugar  essa é nossa obrigação raro o homem que deixa de fazer algo corriqueiro por um filho,  mesmo demonstrando como é penoso aguentar dor e ficar em posição ginecológica é obrigatório para se sentir leve e fresca(propaganda enganosa de absorvente só faltou um vestidinho de renda branco).

Quem tem crises de dor, sabe que dor acaba com qualquer um,aguentar dor de graça não me parece muito inteligente.

As pessoas falam e falam de amor próprio, mas aonde esse bicho se esconde?

|Conheço poucas pessoas inteiras, o resto parece estar buscando pedaços por ai, se unindo de revistas, artistas para buscar o tão privilegiado ser alguém bonito.

As artistas coitadas dão até pena de quanta pressão sofrem com a aparência ,porque a cobrança é brutal e quando qualquer uma sai da linha está fazendo apologia a obesidade, como que ter pneus a mais fosse sinal de fumaça nas entrelinhas escrito seja obeso mórbido, talvez no reino da Magrolândia, obesos mórbidos que vestem 42 que não morreram ainda são exemplo de morte eminente.

Quando uma mulher diz que não é bonita é porque ela não se acha mesmo,mas baseado em que ? Nas suas artistas preferidas,nas namoradas de seus atores favoritos, aquele povo "perfeito" não se mistura com gente real,deve até ser proibido.

 O ator Pierce Brosnam tem uma mulher gordinha, no momento não me lembro de outro ator, sei que muitas vezes são construídos castelos com Príncipes (ator)e Princesas(modelos ou atrizes) ai fica aquela família de dentes clareados peles perfeitas de porcelana para estampar alguma versão da Caras pelo mundo, mas sempre vale lembrar que as vezes são casamentos arranjados em nome dos negócios, porque esse povo vive da imagem que eles constroem e pode ser de fantasia.

Mulherada não vale a pena viver esperando ter aquela plastica, que vai te libertar do casulo, segurança isso não se vende, mas vende a imagem de uma pessoa, pessoas seguras não fazem merda para outras gostarem delas, não se rebaixam dizendo que o mundo as trata porque ela não se esforça, já parou para pensar quanta gente tem no mundo? e o quanto você eu e a formiga na pia somos insignificantes, mas ao mesmo tempo estamos aqui, fazendo a nossa parte.

Mulheres precisam se libertar da aparência e pelo que ando lendo as brasileiras são escravas disso, mesmo assim nunca estão felizes,perdi muito tempo da minha vida esperando mudanças externas quando eram as internas as importantes,eu ainda estou mudando pra melhor, fazendo aquela dieta mental cortando tudo que faz mal para a minha mente,saúde é importante mas você pode comer tudo de integral tirar o açúcar a fritura, mas se não aprender a gostar do que tem no seu espelho bem na sua frente nada vai adiantar.

 Somos humanas  geramos vidas quando queremos, em um mesmo mês mudamos de tamanho inchamos ficamos com raiva depois no outro mês tem de novo, envelhecemos e morremos depois nos tornaremos adubo faz parte da vida de todos, aceite que você é e seja feliz com isso.


Agora sua vez de pensar não se acha bonita?

Comparado a que criatura?

As pessoas são terríveis, inclusive eu.

cresci com gente me falando que era uma criança extremamente obesa

A internet tem piorado minha visão das pessoas e sim eu também tenho meus preconceitos.

Desde que acabou essas eleições tenho visto de tudo, e até vi antes ,ficam dizendo que não existe direita ou esquerda, mas pessoas de direita sempre acabam demonstrando um conservadorismo e ser considerado agora que as pessoas tem chacoalhado bandeiras sem notar nada, como se fosse um jogo de futebol, pera né ,politica é suja, mas dá para limpar, bombas nucleares foram feitas pra quê propósito né.

Usam  se de Deus, que ele não gosta disso ou daquilo, juro que não vi ele falar nada até o momento ele costuma se comunicar com furacões , maremotos por enquanto tudo calmo, nem comentários dele sobre o beijo Gay da novela das 8, qual é a importância de um beijo?  deve ter muita importância, um casal de homens foi linchado por 15 pessoas no metro, porque estavam dando uns pegas, eu não me sinto a vontade de ver casais se pegando e nem saio de mão dada na rua, mas nunca quis bater em ninguém que estava se pegando, obvio que essa turma é gente do bem , nunca foram violentos antes  na vida a culpa é dos meninos .

Esse negocio de provocar é complicado se alguém rir de mim na rua vou levantar a cabeça e continuar andando que tem problema mental, vai achar que, não ter me encolhido é porque estou provocando o agressor, eu devia sair correndo(tropeçar e cair)voltar chorando para casa e mudar meus hábitos alimentares em nome da estética e  boa saúde, se não gosta do que vê não olhe, o horizonte é bem amplo.

E tem aquele vídeo, da festa da XOxota Louca que são mulheres fora dos padrões de beleza aqui fixados, na primeira vez que vi até ri um pouco eu sou humana, por ter a mente mexida a falta de bronzeado os biquínis o sotaque  , mas foi a animação do povo e a simplicidade do vídeo que depois me fez pensar ,para não pagar mico tem muita gente morrendo de vontade fazer varias coisas, o Norte do Brasil parece viver dele mesmo, não fica procurando o Norte.

Eu não sei que classe eu pertenço, mas tenho ganhado 50 conto por mês e pago 42 de DAS, as coisas não andam muito bem pra mim devo admitir que meu marketing pessoal é uma meleca, não sei mentir, nem iludir ninguém aonde eu moro é comum mulheres com barriga saliente com mini blusas e shortinhos , quem tem tino para os negócios daria um cartão e explicaria os benefícios da massagem modeladora , mas eu só consigo pensar como ela não foi afetada pela mídia como eu sou, isso sim é ser feliz.

Povo do sudeste com seus óculos Rai Ban, achando ser o centro da terra, na verdade o humano vive de imitar os outros e não sei porque os EUA parece ser o Norte ( mesmo com o preconceito os seriais Killers e a comida ruim) e como a televisão veicula comportamento roupa e todo modos operanti

Meu senso de humor é raso demais para muita coisa que eu vejo nunca me achei radical demais, só não tenho opinião sobre tudo, tenho uma conhecida que toda vez que vê uma adolescente na rua fala "O se acha com essa idade já é uma biscate " eu também posso ver isso, mas anulo a menina só esta sorrindo, como ela sempre vê a mesma coisa imagino que ela mesma passou por isso na sua adolescência e não superou e fica lá sempre reproduzindo.


Talvez esteja errada em reclamar que só tem gente branca na TV  ou na politica e que comentário sobre cabelos de crianças negras não é humor, esse papo masculino de que piada não tem nada demais é foda. grupo de homens sempre tem um líder que é exemplo da escrotisse humana, até parece que isso não os afetam ,senão não tinha tanta propaganda de bomba pro corpo e aumento para o pênis, mas homens estão no topo acima de mim, eu tenho que lutar para ter espaço e até pode dizer o que sinto ou acham que como mulher casada monogâmica eu tenho liberdade?


Ser aforriada tendo um filho parece impossível, até se quisesse expandir meu negocio tenho que pensar no bem estar do meu filho, porque ele precisa de mim e não tenho amparo além do momozão que já trabalha feito cachorro e não tem saco pra nada.

Esse negocio que ensinam os homens a guardar os sentimentos torna impossível compreende los e os deixa muito mais violentos seria uma boa mudar esse comportamento.

Todo mundo tem trevas e tem luz, aceitar a adversidade é o mais importante no momento, não tem jeito, um branco não sabe que é ser um negro, não é porque uma mulher é considerada bonita que o mundo é bom com ela, ser inteligente não quer dizer muita coisa também, nem sei se existe formula de felicidade mas o mais importante é escolher o que você quer para o mundo


E eu  quero IGUALDADE.

Somos perfeitos!!!!!!!!!!!!!!!!!!

   Eu ia colocar a tradução dessa musica mas acho que  o clipe fala por si




A internet é uma estrada, mas sempre tem gente querendo fazer show dentro dela, acontece o tempo todo principalmente com as sub, celebridades ou pessoas que conseguiram os tão malfadados 15 minutos, ser famoso é algum tipo de sonho, acho que até coletivo, porque somos tantos e algumas centenas somente  são do conhecimentos de todos , mas digo todos que assistem alguma coisa TV aberta ou fechada ou realitys shows da vida que não é meu caso, acho horrorosas essas campanhas de biquíni como se eu não pudesse vestir um, não é um crime mostrar suas marcas furinhos covinhas e flacidez não dá para deixar o corpo em casa quando for sair.

Eu já sonhei em ser cantora por exemplo, mas isso não é coisa para pobres, mas com é um sonho sou extremamente tímida e tenho uma voz diria peculiar para não dizer que canto mal porque isso não vou assumir nem sendo torturada,eu também não entendo os clipes as roupas ou falta delas e  que isso tem haver com a voz,

Deve ser legal ser desejada igual uma porção de batata frita,mas tem tanta coisa danosa por detrás disso, um ser humano nunca deve impor o que ele é sobre os outros, mas é o que acontece todo o tempo,queria ter uma alma pura ,ser gorda do jeito que sou e nunca ficar puta com certos comentários que mulheres como eu ouvem o tempo todo ou só em uma parte da sua vida, porque devo assumir 157 quilos distribuídos em 1,72 de altura  não é qualquer um que me diz nada na fuça .

Eu não tenho medo mais, só de médicos porque juro alguma parte em mim tenta respeitar o que eles fazem e os anos de estudos, mas eles não são Deuses do Olimpo e erram pra cacete, e porque até quando vou ver o estado da minhas partes intimas tenho que ouvir história de como a cirurgia bariátrica é libertadora, foda se os estigmas da obesidade, magros não são mais saudáveis do que eu ,podem até conseguir agachar ou terem bons joelhos ,mas quem me garante que eles tem um boa relação com a alimentação tem uma mente saudável.

Foi uma decisão dura para mim parar de fumar ,mas meu filhote estava a caminho e eu nunca ia contaminar outra pessoa de propósito, mas beber nos fim de semana e fumar me deixava como vou dizer menor , mas o cheiro que o cabelo fica não compensa fala sério, fumei por 14 anos consecutivos parei, fiquei muito mais ansiosa, enfio um de vez em quando na boca, mas falando a verdade não compensa , até porque perdi a habilidade de me dar o luxo de afundar meus problemas nas drogas, nós perdemos na escuridão do meus anos de terapia e perdi minhas muletas e não nos damos mais as mãos.

Porem  todos esse anos de dietas malucas forçadas( fiquei 6 meses na Atkins,só comia frutas, ou só o que tinha pocan com pepino), bebidas alcoólicas, começar a fumar com 13 anos de idade na esperança de emagrecer,chá de maças e vinagre logo de manhã ou limão , com água quente, sei que a vida não é justa com ninguém mas torturar a si mesma desse jeito é desumano.

Isso tudo unido a 300 abdominais diárias, danças intermináveis no meu quarto que era um inferno de quente, eu queria mas queria tanto orgulhar meus pais, se uma filha além de bonita e inteligente e magra na medida do possível, nunca consegui o almejado e me senti péssima por umas duas décadas da minha vida quando tinha 21 anos cheguei nas casa do 100 quilos, mas a base de cigarros e muita pouca comida e longas caminhadas a pé .


Agora 13 anos mais tarde sou mais inteira mentalmente, como nunca fui na vida,mas adoeci esse corpo porque até hoje não como direito, não sei o que as pessoas acham que sabem sobre mim mas estou longe de uma mesa farta com alimentação gordurosa tenho uma péssima digestão por ser muito estressada, bebo raramente e até isso meu sistema rejeita a cada dia tenho uma intolerância nova queria que isso parasse é injusto tudo que mais gosto de comer acabar me fazendo tão mal.

Lá no meu inconsciente aonde nem eu entro, tem uma menina sentada morrendo de medo de comer,ela não entende tudo que aconteceu com ela, as risadas das crianças os maus tratos dos adultos, o cabelo ruim a falta de dinheiro de sapatos.

Eu fiquei rebelde muito cedo e é um milagre eu não ter usado drogas, porque por mais deprimida e tendo uma vontade de deixar de existir constante, eu sabia que de lá eu não saia e sofrer era constante mas quer saber, sempre soube sair das depressões que o isolamento na sociedade me causava.

Com livros insonia e musicas melódicas tipo Chicago, não ri é sério adoro a Bonnie Tyler também.

Mas isso tudo confesso não é culpa dos meus pais, foi excesso eles não queriam que eu sofresse, mas eu sofri todo mundo sofre eu não pude ter infância e crianças me dão medo até hoje porque entendo a fragilidade que elas carregam, tudo é injusto com as crianças .

Mas tive que crescer mais porque agora tem alguém que depende de mim, que não sei se por macumba, genética ou DNA passa pelos mesmo problemas escolares, mas tem uma coisa diferente de mim uma parte das pessoas gostam dele, isso enriquece meu coração um pouco.

Mas sempre digo não se abstenham das coisas por seu peso ou por ser mulher ou deixe de sorrir por não ter os dentes da frente a sociedade julga ,mas a sociedade é uma caixa de gente sozinha cheia de anti depressivos álcool e miséria de humanidade.

Se alguém dizer que nunca vai querer ser como você tenha pena dela.

Gordo também é gente....... e é perfeito feito todo mundo.

Tess Munster modelo plus size

O maior porre da vida moderna é as alternativas que em tese você teria para emagrecer digo em tese,porque as coisas não funcionam igual para todas pessoas do planeta, existem coisas como metabolismo, psicológico, e atitudes de forma inconsciente, dizem que tem como você não notar o tanto que come mas ainda não acredito nessa tese.

As pessoas comem, e sempre mais do que necessário e mesmo assim podem ser magras pela vida toda, se meteram tanto no que tinha no meu prato, que cheguei ao limite se isso existe, se alguém falar para mim que vou explodir feito a dona redonda de uma novela antiga digo Foda se, explodo com maior orgulho porque eu cansei de lutar contra a porcaria da natureza, fiz isso dos 6 aos 25 anos de idade,dias de loucura ,transtorno alimentares, foram abdominais, agachamentos,piques no lugar tudo para orgulho alheio  com  a mensagem implícita está vendo eu me esforço! me notem não sou um balde de preguiça,eu não mereço ser assim, mas a recompensa de dias de fome e dor física nunca chegaram nunca fiquei perto de ser magra mas também digamos a verdade nunca quis ser uma pessoas pequena.

Hoje em dia tudo é ameno, não engordo não emagreço, mas as dores que sinto parecem explodir, ai entra a vontade de perder esse peso todo minha carga que carrego,porque dela sou feita, eu uma pessoas que é diferente e justa, mal humorada mas feliz ao seu modo, não importa a ninguém que peso tenho, o mundo não é para todos sei disso, mas as coisas mudam e respeito faz parte, do mesmo jeito que não me importo o quanto você ingere de álcool, sua vida seu figado são seus.

Sofro ainda pelo passado porque me sinto roubada, podia ter sido uma saudável adolescente e não ter corrido tanto atras , de que não era para mim , não sei se é questão de ter culpa ou não, não existem culpados e inocentes nessa historia sem fim, foram anos procurando respostas vagas, apenas sou o que  sou, e tenho momentos de eterno relaxamento busco dentro de mim perguntas das respostas que o mundo me deu, porque dói ser excluída e taxada de preguiçosa, gananciosa .

Se tivesse nascido com ansiedades diferentes poderia já ter morrido, pelo menos ainda do conta do que sinto sendo que no momento faltam me ouvidos para desabafar, não quero que me contem como seria minha vida se eu operar ou fazer dietas da lua, já se foram 3 décadas e quero viver com o que tenho e não pensar em futuros diferentes quero viver meu presente e andar de cabeça erguida porque sou humana, posso estar doente ou só cansada mentalmente.

Quero respeito e cadeiras maiores sim, porque sou gente também.

O conto da cadeira de plastico.

Há muitos anos eu pergunto para mim mesma afinal o que está errado? porque tanta tensão e porque me comporto como se um tigre fosse entrar pela janela em alguma hora.

O que faz ser quem somos? antes quando eu queria algumas coisas botava a culpa do meu vazio porque não tinha essas coisas eu sempre tinha que querer alguma coisa por indução ou até vontade própria quando olho para minha vida hoje é que almejei um dia 20 longos anos para trás, e nesse momento não consigo ver muito sentido em tudo que passei por cima para ser quem sou hoje.

Eu sempre quis fugir do meu corpo, de mim mesma de meus pensamentos contínuos porque minha cabeça não para de me atacar , e minha mente sempre está em criação até uma nova vida aonde eu esteja confortável um mundo sem cadeiras de plásticos que apertam meu quadril.

Cadeiras, elas parecem tão simples mas sempre direcionaram minha vida é a diferença de ir ou não em algum lugar ,fico pensado que crime tão hediondo é esse de ter um quadril gigante, que me impede de sair com os amigos porque não tem uma porra de cadeira confortável para mim ,eu reles mortal, que quero sentar em algum lugar como todo mundo e fico angustiada por causa da cadeira, foram anos, com as cadeiras de casas reformadas, primeiro dia caindo de cadeiras gritando meu pai mesmo com mais de 15 anos cair sempre me amedrontou, sendo convidada a sentar em uma casa e rezando para o trem não quebrar, sempre tenho medo da cadeira porque não tenho como reagir,não posso dizer para cadeira que ela me incomoda, as de plastico estão em restaurantes, pizzarias e lanchonetes, estão na minha cabeça.

Eu não consigo me moldar aos padrões impostos e pior a parcela de pessoas como eu só aumenta, se eu estivesse sozinha como foi um dia tudo bem , mas a realidade mudou.

Lembro que na oitava serie um menino ,disse que eu não caberia na cadeira do cinema e então por medo demorei anos até ir no bendito cinema, lembro do coração disparado da primeira vez que fui e o complicado que caibo lá até hoje mesmo depois de 50 quilos a mais,eu não vou aonde eu não caibo , me dou ao direito de desistir de coisas que gosto não tenho condições de enfrentar nada no momento, mas o que quer que eu faça que fique para sempre perdida na minha casa esperando o plastico sumir da terra?

Não quero ter que mudar pelo mundo ,um pouco de respeito me bastaria.

Imagem do corpo

Nesses últimos 15 dias tenho sentido muito a minha vida, não se se por aproximação do aniversário ou sei lá movimento cósmicos dos planetas, mas sabe aquela época de resguardo aquela que você se enfia dentro de uma casca de auto piedade e fica chorando lá dentro é estou nessa situação, o pior disso é que pela primeira vez não consigo assumir o que está me fazendo mal.


As pessoas tem problemas, e problemas são coisas que quando se conversa com outro você aprende de alguma forma que o problema dos outros pode ser mais difícil do que o seu.

Eu não acho que muita coisa mudou na Inquisição que vivemos atualmente, ainda acho que todos nós somos medidos pelo quanto somos obedientes ao sistema,que mulher sempre acha que não e bonita magra, boa dona de casa e não é o suficiente para ser feliz com ela mesma , sempre falta um pedaço e essa resposta sempre é ligada ao seu corpo, e esse mesmo corpo não a pertence, seus seios útero e nádegas são da sociedade tanto para fazer piada, ser objeto de prazer.

Olha são anos lutando , aos impulsos pelo qual fui criada,mas meus pais acabaram sem querer errando na minha educação, ou foi a sociedade mesmo acabei pensando sozinha e tirando minhas próprias conclusões, sempre noto que preocupações com o corpo são mais ligadas a insegurança do que a saúde e a saúde por sua vez, fica distante dos órgãos vitais muitas vezes, a qualidade que você da a sua alma é muito mais importante, e não estou falando de alma naquela que se você não fizer tudo certinho não vai par ao céu, mas a alma com que você pensa nas suas coisas e acaba determinando o que você vai ser e como vai funcionar tudo que você faz e porque você faz.


Acabaram muito com minha alma e fico tentando remenda la, mas sem muito sucesso, não sei se é maldição ou se é bom ser da forma que sou,  sou uma esponja desde muito pequena absorvo o ambiente e ouço tudo e  todos e acabo muitas vezes agindo por impulsos de coisas que me falaram, por exemplo no dia que não teve uma pessoas que ficava me falando o quanto eu era gorda minha necessidade de fazer loucuras para emagrecer diminuíram.

Acho que a sociedade  erra feio, no quanto se chama de sinceridade e tanto que as pessoas precisam de conselhos de outras para serem felizes, isso não funciona quem ouve só fica mais chateado, as pessoas veem na televisão que  obesidade mata e boom um senhora que não tem o que fazer com a própria vida se acha no direito de reparar o meu tamanho e adivinhar se tenho ou não muito tempo de vida e isso é igual a um endocrinologista que fui aos 20 anos que me disse que estaria muito doente aos 32 anos por causa do meu sobre peso imagina agora se ele me visse com quase 40 quilos a mais do que naquela época, do jeito que eu sou é muito mais provável, estar mal psicologicamente pelo o que me falam do que me acontece no dia dia.

Ha algum tempo tive uma conversa dura, com uma pessoas muito próxima, que disse que não ficava a vontade com meu peso, que estava enorme de gorda e minha imagem a assustava, porque sabia que não ia viver muito tempo, se pelos menos que não pensasse em mim, levasse em consideração que tenho um filho pequeno que não vou ver ele crescer porque vou adoecer e morrer, é obvio que preferia ter levado um tiro no pé, ninguém mas ninguém mesmo que ouvir isso de quem, você ama e que só quer que se orgulhe de você, eu preferia que me batesse , as coisas que as pessoas dizem em nome do amor não são justas , eu não entendo que isso é prova de amor para mim é prova de que não me ama.

Talvez eu seja o ser mais difícil , mas queria que entendessem que  o mundo bate em você, e me bateram tanto e tanto que fui criando casca mudei de postura e de tamanho , em alguma parte do meu inconsciente ser grande me torna forte e ser brava me torna a prova de falas invasivas, mas isso é em tese na realidade minhas proteções estão me deixando doente, estou criando alergias, porque meu estado imune está em guerra pelo estresse de ter lutado tantas batalhas invisíveis em vão.

Chegou uma hora que gritei ' Sou gorda essa sou eu, faz parte de mim e se acostume, porque me afirmo como pessoa gorda e sempre me amei mesmo que ninguém notasse minha existência , é obvio que a frustração decorrente da minha escolha não são fáceis, e minha vontade de enfrentar o mundo de peito aberto em certas horas são nulas, eu tenho metas uma delas é diminuir o grau de dor física, que sinto porque a dor na alma já tinha atingido escalas terríveis para mim, porque tenho esse defeito quero ser aceita como sou e mudar se tiver vontade de fazer isso não porque alguém quer isso pra mim ,dizendo que é para ao meu bem, assim já sofri o bastante e não vou permitir mais nada e por enquanto mutilações estão incluídas no pacote.

Eu já tenho peso de sobra e não quero ser um peso para ninguém mas a sociedade mesmo não permite como no caso das professoras que passaram no concurso e não puderam tomar posse de seus cargos por serem gordas demais, eu tenho nojo disso, cada um vive de acordo com que é, nunca a sociedade bebeu tanto se alguém acha que isso não vai trazer consequências posteriores estão mai malucos do que eu.

Mas fica aquela sentença ,tento viver daqui
Alguém tenta me matar de lá
E todos esperamos a senhora morte para nos levar.

Auto Estima

Palavra supervalorizada na nossa sociedade atual, traduzindo é amor próprio, o quanto você consegue gostar de si mesmo do jeito que é.

Minha auto estima na adolescência era algo parecido com um filme de terror, que incluía, sessões no espelho puxando as peles e imaginando , como minhas partes ficariam  cortadas,no dia que descobri que as pessoas ficam com cicatrizes horrorosas desisti totalmente.

Parece clichê mas de acordo que eu deixei que gostassem de mim , fui gostando também, porque nada é mais repelente do que você acreditar que as pessoas todas  elas vão te repudiar como gente ,sabe gente que pode sair por ai e ser feliz mesmo tendo um corpo gg gigante.

Meus maiores problemas são esses quero me impor como gorda, venho provando um monte de coisas só não sei para quem, vivo me fazendo essa pergunta, emagrecer para mim é dolorido no corpo e na alma e meu subconsciente não tem me ajudado de forma alguma, estou de férias dessas coisas não sou nenhuma modelo de saúde no momento, mas nesses tempos quem é, que não está cansado ,sem tempo com preguiça, sem foco com uma vontade de dormir eternamente, me diz quem está bem de verdade?

Tenho ouvido que é mudança dos tempos, mas afinal o que anda mudando tanto, porque as pessoas continuam na mesma mesquinhas , apontando 'defeitos alheios' como se fosse o ser humano mais bondoso, bonito e resplandecente do planeta.

Tem dias que não aguento o que sou ,mas nunca vou ter vergonha de ser quem sou, cada grama do meu corpo tem uma historia, coisas que aguentei ,pessoas que não xinguei, coisas que eu gostaria mas não posso fazer, dizem que o corpo é um templo, não sei se é verdade porque no corpo da mulher tanta gente quer mandar se devemos ou não ter filhos que peso deveríamos ter e se não temos procuram alguma coisas errada na gente , porque ela é tão gorda mas é obvio que precisa de uma desculpa escrita em algum lugar, eu sou o que sou e minha vida não é da conta de ninguém .

Quando você entra no mundo da dietas só esquecem de dizer para você que mesmo que você tenha o peso ideal , isso não te faz mais feliz ou mais completa existem coisas que só uma personalidade constroe e infelizmente é melhor nesse mundo não ligar muito para como as coisas são e pior nunca tentar mudar nada, porque as pessoas em geral tem preguiça de pensar.


E para dias assim eu deveria tatuar para nunca esquecer.

Felicidade é ter as chaves de si mesmo.

IMC?

A perseguição está terrivel, fico pensando em que acontece em pessoas que tem genética favoravel a ter obesidade se não poderem trabalhar.
O que isso representa o que o governador tem a dizer sobre isso, as pessoas não vão fazer nada?

As pessoas sempre falam de saúde.. mas o que tem de saudavel na perseguição?

                                             

Não sei se é a proximidade do Outono ,mas já começo a sentir mais desejo por comida gordurosa e quentinha, é obvio que varios instintos de sobrevivência ainda estão gravados no nosso cerébro de forma que o instinto de comer mais em um dia de chuva ou nublado pega qualquer um, e sentir fome apesar de ser comum me enfraquece eu luto contra esse sentimento.

Quando uma revista ou a  televisão passam algum tipo de informação para o grande povo, elas estão cumprindo contratos com algum tipo de empresa que vende o que você precisa na sua casa(SQN) e pasme só diabéticos deveriam consumir adoçantes porque apesar do Rodrigo Santoro ter aquela expressão de homem nota mil, adoçantes são cheios de cloretos e conservantes e isso não faz bem nenhum já li bastante estudos sérios sobre isso, até que aspartame é extremamente cancerigino mas ele está embutido no refrigerante, misturado ao açucar e no suco de saquinho nosso de cada dia.

Ai as pessoas se sentem tão saudavéis porque comem pão com farinha integral apesar daquele gosto estranho que ele tem, mas no peso não acontece muita diferença era para você sentir menos fome pelo tanto de tempo que seu organismo, vai levar para digerir, mas não estou dizendo que não faz bem todo mundo sabe, que quanto mais branca a farinha o açucar mais eles fazem mal.

Quando uma pessoa é adulta, acho errado a perseguição que as pessoas fazem uma com as outras parece que o martelo das bruxa nunca vai embora, não queimamos mais ninguem em fogueiras expomos elas como fracas, por não conseguirem,  não fumar, não beber e serem gordas mas  é claro que na nossa sociedade você pode até usar drogas contanto que voê não seja gorda porque é pior que ser bruxa na era medieval.

Perseguição leva a depressão o que as pessoas chama de conselhos eu chamo de matar a pessoa aos pouquinhos, existem profissionais para ajudar as pessoas ,no fundo  todo mundo só quer ser ouvido e ser especial em alguma coisa ,ganhar abraços de graça e ouvir que vai ficar tudo bem,não que se ela continuar como está vai afetar a vida de outras pessoas, as pessoas sempre morreram de  tristeza angustia até melancolia isso faz parte da gente de ser humano e ter dias que não quer botar a cara fora de casa mas o trabalho filhos e obrigações nos forçam a isso, e ser humanos forçados ficam doentes, não evoluimos muito ainda como seres e talvez seja verdade que viemos para cá para aprender, eu tenho que aprender  a não ouvir mas ainda não consigo.

Uma gorda melhor.

           

Nunca aceitei minha condição , de gorda , quando era criança e não cabia nas roupas ou quando ninguém queria ficar perto de mim no recreio ou quando meu estomago doía e a minha mãe ficava desesperada porque queria que eu não comesse tanto, por ter muita fome,quer dizer que me mantenho grande porque não sei lidar com as coisas e que minha imagem refletida no espelho hoje em dia, me da medo, quando diminui nem sei se tem tratamento para que tenho ou só vou ficar esperando isso passar como outras coisas já foram um dia mas foram emboras apesar das marcas.

Não sei quando começou, mas fui ficando dependente da minha aparência diferente, nem sei se é boa ou ruim mas gosto dela, me traz segurança e fico parecendo louca via isso nos olhos dos psicólogos eles sabem que sei a resposta e que ela dói mas que escondo dentro de uma parte de mim lá no fundo em que ninguém alcança.

Tenho  nojo de campanhas de perder peso, de revistas com Photoshop mostrando coisas que não existem mulheres de cera para serem consumidas, um dia achei que me faria feliz pesar menos de 100 quilos no dia que isso aconteceu nunca fiquei tão mentalmente perturbada associo essas coisas ao peso, porque sempre me mediram pelo peso não se era boa ou má se cuidava dos outros mas sim o quanto eu pesava e quanto as pessoas pareciam me odiar por isso já se passou tantos anos nessa vida que quando alguém me elogia não consigo acreditar de verdade,não é que não sinta amor por mim, é como se tivesse ficado perdida dentro de uma nuvem gritando não pode ser que você consiga tudo sendo assim, você não serve no mundo o que anda fazendo aqui?

Eu já ouvi coisas muito ruins porque ninguém parece saber lidar com uma pessoa do meu tamanho , agora silenciaram se as vozes, só ficaram as mídias por ai, algum dia tem um corajoso que se arrisca a me falar alguma coisa e eu prendo a respiração, nessa horas ninguém sabe minha historia minhas perdas e ganhos meus enganos minhas paixões bobas e porque no fundo sou só uma adolescente bobona que ninguém nunca chamou pra sair, que por medo perdeu um monte de tempo ficando em casa.

Que ainda não quer ir em nenhum lugar porque não se sente bem com nada, o barulho as pessoas me incomodam e não fazem parte do que me faz bem.

Mas esse aqui é só mais um dia ruim amanhã, não vai ser assim vou ter que esquecer que hoje me sentia assim e arranjar outra coisa pra sofrer porque eu sou a culpada, não é isso que está escrito em qualquer lugar?

Sei que tem pessoas que sentem o mesmo tipo de coisa por não se encaixarem, não fazem parte do plano das pessoas sorridentes de propaganda de margarina como se óleo batido trouxesse felicidade!

 Esse sentimento me apavora, mas faço força para ser melhor que uma carente, que nem pode chorar que tem que engolir o choro apesar de estar doendo ,mas provar que sou muito forte e resisto a tudo e ao mesmo tempo não fugir dos meus sentimentos e do que quero nessa vida e que faça sentido pra mim ,não pelos outros porque isso não preenche minhas lacunas nem me trazem respostas.

Como se despir!

Tem horas que tenho vergonha mas de mim, apesar de não acreditar nas coisas de coração elas me afetam, sabe quando você está vendo alguma coisa mas acha feio já é automatico porque aquilo que você está vendo não é bonito.
Quem define bonito ou feio , sociedade, televisão, depois que abri meu terceiro olho que analisa minhas emoções minha vida está uma verdadeira bagunça, vamos dizer que peso mais que 100 quilos desde os doze, sempre amei dançar para mim é uma das minhas formas de expressão favoritas acho que todo  mundo deveria dançar mesmo que não consiga não estou dizendo que eu sou boa estou falando que gosto e todo mundo deve fazer o que se sente bem.
Já faz tempo que faço as coisas sem olhar direito para elas, quando não podia eu bebia, porque alguém falava que eu dançava demais, ou que não era bonito não adiantava não me fazia parar de dançar , nunca deveria ter começado a ouvir as pessoas quando alguém te fala alguma coisa não quer dizer que o que você faz é ruim e sim dizer que a pessoas não sabem lidar com você e isso é problema delas, não seu ,pior coisa que existe é tentar ficar se consertando pra alguém que um dia pode te virar as costas e nem lembrar que você mora na terra.
Eu acabei ficando problemática demais com o problema do tremer, balangar ,sabe aquele momento que as pessoas brincam sobre um detalhe seu e vira um trauma eterno como tentar correr com as outras crianças se preparando para nadar e não dar conta de 5 voltas na piscina por ser maior e ter problema de desvio no septo e não conseguir tomar ar o bastante o meu problema é que sempre me esforço para dar conta e ser normal nunca aceitei que posso sim respeitar meu corpo minhas limitações, que não preciso fazer nenhum filha da puta feliz, com que eu consigo ou não fazer, até quando seus amigos que tinham metade do seu tamanho não faziam nem esforço para andar um pouco mais devagar, as pessoas não se importam mesmo não tente agradar ninguem.
Sempre gostei de correr mas com uma bunda enorme ela tem um certo deslocamento  e então eu tentava o impossível correr sem as coisas tremerem tanto, nem sei se as pessoas reparam com toda certeza só de andar as coisas devem tremer bastante mas as vezes sinto que se  o mundo tremer vai ser culpa da minha bunda que tirou a terra do eixo, mas não tira nada essas foram brincadeiras que ouvi de alguem que um dia me marcaram demais e quando vejo uma gordinha dançando e balançando tudo fico me perguntando como ela consegue ser normal quando todo mundo diz que não.
E como as palavras foram me adoecendo e agora mal consigo me mexer direito porque de normal fui me sentindo muito presa , que não podia chamar a atenção porque as pessoas vão rir e quem está comigo vai se sentir triste e me pergunto agora aonde é que ficam minhas vontades e meus sentimentos.

Minha louca vida de comilona.

Depois que comecei me ver como gorda e a pressão externa vezes a interna fizeram as contas e comecei a explodir e que tinha que cuidar daquilo já , foi aonde começaram meus distúrbios com comida, na pré adolescência comia feito uma adulto que tinha muita muita fome eu realmente me entupia de comida era  uma necessidade um vazio que não dava conta ao não ser comendo.
Quando meu peso, pesou nas relações e começaram a me falar sobre alimentação e bábábáblá ,minha vida se transformou em um inferno desde muito nova tenho a impressão que as pessoas não me notam só me notam quando querem corrigir algo, que não concordam em mim e o peso , o peso o tamanho sabe é a unica coisa que as pessoas notavam, ou notam não sei como é agora.
Eu assisto uma série britânica muito boa sobre esse tipo de coisa o nome é My Mad Fat Diary  série que me faz bem em muito mal ao mesmo tempo, porque pareço que revivo meu dilemas internos, e é muito louco perceber que muitas pessoas que tem um peso a mais passam pelas mesmas merdas mas a forma que reagem ai é outra coisa.
Eu não comia em público não sei quanto tempo durou e só sei se por exemplo entrava em uma dieta não saía de casa porque as pessoas em si são filhas da puta querem parabenizar por emagrecer mas não querem que você faça dietas malucas, ou te dizem só um pedacinho não minha senhora eu prefiro não comer um pedacinho.
E alguma coisa dentro de mim apitava quando eu comia em público, acho que uma pessoa me viu comendo em casa e ficar maravilhada por ser em um prato  e não dentro de um tuperware gigante me deixou meio traumatizada a verdade que comer muito pra mim nem sempre é bastante em quantidade para outra pessoa, conheço gente que come bem menos do que eu e muito mais do que eu .
Mas sempre parecia que ia comer e alguém ia sair do nada começar a rir gritar comigo que eu não deveria comer.
Eu tenho uma maneira até saudável de me alimentar porque fui presenteada com um estomago péssimo horroroso que não digere nada direito, ou é minha mente que não digere as coisas isso ainda está sobre analise ,mas em suma quer dizer nada de muita, gordura, sal, coisas ácidas.
Eu sou gorda mesmo assim,sempre tenho comigo o manual como comer e emagrecer memorizado na mente e como não tenho o que fazer observo as pessoas em volta de mim e como comem ninguém mastiga o necessário, ninguém fica sem beber líquidos e todo mundo come fritura muita fritura e ninguém é necessariamente gordo por isso.
Mas mesmo assim eu ainda tenho agonia de carregar um milk shake pelo shopping até chegar na minha mesa falo coisas horríveis na minha mente mas sou igual a imagem da corujinha que ronda o Facebook vou com receio mas vou ,comer não é pecado e sou eu que pago sorvete é o que mais gosto no mundo, é um  castigo muito grande eu ter desenvolvido alergia ao frio, mas quando falo gosto não quer dizer que vou viver de sorvete , bem que viver no filme da Fantástica Fabrica de Chocolate filme nem que fosse por um dia  fosse um sonho de infância .
Desde de muito nova fiz correlação de comer em ter independência financeira ,então boicotei minha vida profissional  fui ajudada com isso me queriam sempre por perto e isso atrapalha bastante ainda tenho pedaços disto dentro de mim é como um dia que apanhei por ter gastado um troco de uma conta de bar quando devia ter uns 7 anos tudo em bala não sei quanto era mas enchi minha mão cheguei extremamente feliz em casa com a mão cheia de bala estava no céu ,mas o troco era parte do dinheiro de casa e precisava para outras coisas e como lição as balas voaram pelo ar no terreno da frente não comi nenhuma e ficou marcado em mim que não posso ter dinheiro que compro doce.
Espero que ninguem mais no planeta tenha problemas iguais aos meus, já cheguei a provocar dor física para parar de sentir como me sentia que era nada nada que importasse e algo muito grande para carregar.

O mundo está cheio de gente idiota.

           

Meu mundo é pequeno, muito pequeno fiquei alguma vezes namorei só uma e ainda casada com o mesmo namorado,entendo muito pouco de relacionamentos, aprendi a observar as pessoas pelos cantos da vida, ter amigos por exemplo fez a diferença entre viva ou morta para mim, sempre ouço quem posso, ajudo quando consigo ,mas só posso ouvir e as vezes esperar o crash.

Relacionamentos humanos dão merda, entre palavras contidas e coisas que não queremos ver por mais que esteja estampado no rosto do outro, nas atitudes por algum motivo a gente não quer ver , tenho para mim que nós não vemos o que não damos conta, e ficamos cegos emocionalmente é melhor atacar o outro como se a culpa fosse só dele, mas também tem aquelas questões que a gente se fode porque quer planta Câncer em si mesmo não concordo muito porque é muito castigo você não conseguir lidar com os problemas e ainda ficar doente pelo mesmo motivo.

Mas onde está o ponto principal disso tudo, se alguém já riu de você algum dia na sua vida, você sabe como é ser humilhado, tem pessoas que usam essa lições para se dar bem na vida ficam correndo atrás do invisível querendo mostrar para o amigo imaginário do passado que ele consegue, seja ser magro, ficar rico ou salvar o mundo andando de bicicleta, ser importante em alguma coisa pode ser varias coisas mas elas não são do presente foram plantadas no passado, eu culparia logo as escolas e os adolescentes que são cheios de nove horas e arranjar grupinhos e quem foge disso e fica na biblioteca é considerado maluco não culto. 

  Agora existem o outro lado pessoas como eu ficam putas morrendo de raiva por não terem gostado de mim ou algo que eu fiz  e volto pra porra da concha que é meu corpo fofinho e gostoso bem era agora ele só dói fiquei sem lar para voltar.

Pessoas que nascem com dificuldade em entender como o mundo é e como ele funciona, porque temos que seguir regras porque que tenho que pentear o cabelo por exemplo se eu não tenho vontade, porque porque porqueeeeeeeeeeee.

Meu filho nasceu com o mesmo defeito, não se adéqua de forma alguma não sei se é bom ou ruim mas esse mundo não funciona para mim, não funciona para ele e eu tenho que ficar dando explicações o tempo todo dos meus atos sendo que não faço mal para ninguém mesmo.
Tem coisas que eu entendo, mas outras não entendem, talvez vão entender em anos como eu também vou ter que entender porque as pessoas automaticamente não gostam de mim pelo o meu tamanho sentem de dó a raiva em segundos.
Como se o tamanho do meu popô fosse mudar a logica da vida ao a rotação do planeta, quando tentamos nos adequar a alguma coisa ou a alguém deixamos parte importante para trás que somos nós mesmos.

A Lenda

Eu quando me vejo ,só vejo o interior de uma criança descalça de pé sujo e completamente  nua que era o pior dos meus pesadelos estar sem roupa por ai andando.
Não sou nenhuma Freud nem ligo para que ele pensava de sonhos, mas fico pensando que como comecei a ser exposta por ser diferente meu inconsciente me arranjava outra formas de me sentir menos mal, tipo olha Suzaninha estar nua é bem pior que rirem de você quando está vestida ou até pior que os tombos, lembro que a sensação do sonho me gelava e fazia meu coração disparar.
Primeira vez que me senti diferente estava na pré escola, tinha uma professora que penso já ter uns 50, usavas unhas grandes e vermelhas a chamávamos de lobisomem , espero que já esteja morta, não lembro mais de seu rosto mas seu preconceito por eu ser gorda e pobre era bem visível, eu já tinha uma ansiedade terrível nessa época ou pensava ser isso a fome acabava comigo colocava o que podia para dentro, minha mãe com sua eterna sabedoria avisou a professora que me proibisse de comer na escola porque almoçava duas vezes.
Até hoje lembro de dois fatos sobre essa senhora a cidade que morava tinha projetos sociais fabricava e ensinava a lidar com soja era muito bom ,lembro de ter chegado no  meio de uns slides sobre vermes eu acho com os pés todos ela meados de barro porque vou dizer a verdade eu acho que não tinha sapatos naquela época, ela me usou como exemplo do que não fazer naquele dia falou dos meus pés cheios de barro e eu quis me enfiar na terra lembro de ter chegado em casa e ficar tentando limpar os pés.
E como não deixaria de ser,por causa da inocência da minha mãe, ao invés de não me deixar comer em casa porque sabia que mentia  que não tinha comido pediu para a professora não me deixar almoçar na escola, que com suas unhas horrorosas fez questão de dizer em alto e bom som, que eu não podia comer porque era uma mentirosa e gulosa como se a imagem que as outras crianças tinha de mim já não era ruim o bastante.
E eu me livrei da professora do pré no dia que meu pai estava me levando na garupa da bicicleta eu quis saber o que acontecia se eu enfiasse o pé no aro e quando descobri já estava lá no chão espatifada meu pai que era curandeiro já fez questão de colocar no gelo e no vinagre com sal para não infeccionar nem doeu manquei por mais de um mês quando voltei na escola tinha até mudado a professora não consigo lembrar certinho tinha só 5, ninguém me levou no médico eu não voltei mais para o pré é claro que o anos que se seguiram foram piores aonde falo em outro post até hoje tenho a cicatriz para me lembrar do que eu fiz de propósito e como vou longe para me defender de quem é maior do que eu.
Mas isso não é nada comparado ao que me aconteceu alguns anos atrás,fiz um curso que no meu intimo ainda pergunto que fui fazer lá adoro tudo dele mas pareço não me encaixar direito,porque não acredito que celulites e gorduras localizadas faz um ser humano, é uma forma a mais de escravizar, no começo do curso estudávamos o SUS e como funcionava o relacionamento medico paciente , eu explicava para a amiga do lado como funcionava (eu como estava muito sensível por não sair de casa há meses, meio que saindo de uma angustia terrível) tive a sorte na época de ter um alma nesse mundo que me ouvisse apesar de ser um médico, minha pressão arterial estava subindo pelo estresse de ficar em uma sala cheia de gente, até que  a professora me solta "ele sabe das coisas os salgados que você come aqui no intervalo" eu nem lembro se respondi quando ela virou eu comecei a chorar quase tive um trem, eu queria levantar como um elefante enfurecido e matar ela ,mas no intimo só era a mesma criança que não podia comer com os amiguinhos porque era mais gulosa de todos do planeta , lembro que na época não que precise dar explicações, eu comia quase sempre algo assado porque passo mal depois de queijo ou frituras não sei se é coincidência mas depois desse curso meus problemas alimentares se multiplicaram quis mostrar para ela que era saudável mas nada adiantaria no fundo ela só era uma Gordofóbica como tantas outras pessoas que me veem sentada toda lambuzada de comida na própria imaginação.
Minha criança interior sou eu ,adultos são piores que crianças porque perderam a inocência, são apenas crianças assustadas morrendo de medo que tirem algo deles.
E eu fui a criança mais adulta que conheço deixada em cacos, a diferença das duas Suzanas é que a de agora sabe que adultos por mais filha da putas que sejam são lendas Adultos não existem, e que não tenho medo de me achar nua mais não tenho medo do meu corpo e nem do que ele representa .

Gorda , gorda, gorda .

Facebook e suas pérolas, para quem não sabe não é fácil ser obeso,subidas, dor no joelho aguentar gente retardada,olham para você como se fosse morrer  amanhã, programas como o Bem-estar que deixam a minha mãe assustada, e me enchendo, quem não resisti a tudo isso corta fora uns pedaços  e faz operação bariátrica, mas não são todos obesos que tem falta de ar,diabetes, pressão alta,e nem todos estão doentes, pode parecer absurdo mas se você pensa que meu pé está mais na cova do que o seu você está quadradamente enganado,ninguém escolhe o dia da morte só se for suicídio.
Até um tempo atrás meu sangue estava bem obrigada,sabe o que me deixa doente , pessoas falando sobre meu peso médicos olhando para mim e dizendo que só eu posso resolver emagrecendo, agora eu sou gorda porque quero então, mas não existem saídas saudáveis , reeducação pode até ser mais tem que ter um salário para comprar  as comidas "saudáveis" frutas então só assaltando a vida está cara, mas não tem gente que sabe se cuidar, consegue comer pouco, eu não conheço uma pessoa que coma pouco a vida tem  provado para mim que é questão de metabolismo e ser sedentário,e tem gente que tem o metabolismo tão rápido que se ficar sem comida se houvesse uma guerra morria e são minoria  , se a obesidade já atinge metade da população brasileira então daqui a pouco o que se vai fazer?nos prender em celas e dar comida racionada?aonde está meu direito a saúde sem remédios que mexam com meu cérebro, se eu tenho que comer racionado, eu choro literalmente fico tão nervosa que não compensa, e não tem nada que me acalme nem calmante esse é uma merda eu não vou viver dopada eu praticamente nasci assim,para reagir a tudo isso quem consegue tira forças de algum lugar até do ódio que deve sentir por não ser aceito não tenho essa dádiva prefiro enfrentar do que dar razão para quem não tem ,e viva para quem consegue ai diz que foi fácil já emagreci bastante uma vez foi a fase que mais fui elogiada e vivi mais apática nunca bebi tanto e não me senti nada feliz só mais leve mas emagreci 25 quilos graças a dieta de proteínas e dois maços de cigarros muito saudável , não posso me irritar que sinto o peso meu corpo dói mas em um bom dia sou leve como uma pluma, não como feito um porco nem uma vaca não fico o dia todo mastigando não como fast food, nem doces todos os dias, sempre tem alguém dizendo não me fala que você engorda pelos nervos, uma pessoa estressada pode sim engordar mais fácil e ter metabolismo mais lento, então quando ninguém descobre algum milagre eu fico como minhas calças apertadas por ai como meu bundão balançando por ai esperando a minha morte chegar.