Uma gorda melhor.

           

Nunca aceitei minha condição , de gorda , quando era criança e não cabia nas roupas ou quando ninguém queria ficar perto de mim no recreio ou quando meu estomago doía e a minha mãe ficava desesperada porque queria que eu não comesse tanto, por ter muita fome,quer dizer que me mantenho grande porque não sei lidar com as coisas e que minha imagem refletida no espelho hoje em dia, me da medo, quando diminui nem sei se tem tratamento para que tenho ou só vou ficar esperando isso passar como outras coisas já foram um dia mas foram emboras apesar das marcas.

Não sei quando começou, mas fui ficando dependente da minha aparência diferente, nem sei se é boa ou ruim mas gosto dela, me traz segurança e fico parecendo louca via isso nos olhos dos psicólogos eles sabem que sei a resposta e que ela dói mas que escondo dentro de uma parte de mim lá no fundo em que ninguém alcança.

Tenho  nojo de campanhas de perder peso, de revistas com Photoshop mostrando coisas que não existem mulheres de cera para serem consumidas, um dia achei que me faria feliz pesar menos de 100 quilos no dia que isso aconteceu nunca fiquei tão mentalmente perturbada associo essas coisas ao peso, porque sempre me mediram pelo peso não se era boa ou má se cuidava dos outros mas sim o quanto eu pesava e quanto as pessoas pareciam me odiar por isso já se passou tantos anos nessa vida que quando alguém me elogia não consigo acreditar de verdade,não é que não sinta amor por mim, é como se tivesse ficado perdida dentro de uma nuvem gritando não pode ser que você consiga tudo sendo assim, você não serve no mundo o que anda fazendo aqui?

Eu já ouvi coisas muito ruins porque ninguém parece saber lidar com uma pessoa do meu tamanho , agora silenciaram se as vozes, só ficaram as mídias por ai, algum dia tem um corajoso que se arrisca a me falar alguma coisa e eu prendo a respiração, nessa horas ninguém sabe minha historia minhas perdas e ganhos meus enganos minhas paixões bobas e porque no fundo sou só uma adolescente bobona que ninguém nunca chamou pra sair, que por medo perdeu um monte de tempo ficando em casa.

Que ainda não quer ir em nenhum lugar porque não se sente bem com nada, o barulho as pessoas me incomodam e não fazem parte do que me faz bem.

Mas esse aqui é só mais um dia ruim amanhã, não vai ser assim vou ter que esquecer que hoje me sentia assim e arranjar outra coisa pra sofrer porque eu sou a culpada, não é isso que está escrito em qualquer lugar?

Sei que tem pessoas que sentem o mesmo tipo de coisa por não se encaixarem, não fazem parte do plano das pessoas sorridentes de propaganda de margarina como se óleo batido trouxesse felicidade!

 Esse sentimento me apavora, mas faço força para ser melhor que uma carente, que nem pode chorar que tem que engolir o choro apesar de estar doendo ,mas provar que sou muito forte e resisto a tudo e ao mesmo tempo não fugir dos meus sentimentos e do que quero nessa vida e que faça sentido pra mim ,não pelos outros porque isso não preenche minhas lacunas nem me trazem respostas.