EU NÃO ACEITO AS COISAS COMO SÃO....MUITO MENOS ENTENDO.

Me sinto muito fora da caixa,nos dias atuais,temos tanta necessidade de ter,as vezes tenho a impressão que até um drama do cotidiano é uma forma de chamar a atenção pra si. Quando as festas começaram a crescer em tom da Disney,nunca pude sentir,quero isso pra mim ou pro meu filho , realmente não tenho essas necessidades,complicado que isso em mim abrange,várias coisas,roupa sapatos e tudo mais,não consigo ver diferença de uma bijouteria e um brinco de ouro,desde de criança tenhos crises de pensar,quem afinal da o preço das coisas,alguém criou que um metal tirado das profundezas da terra,que aquilo valeria x o Ouro já fez muito sangue ser derramado junto com suor e lágrimas,pra mim é só algo dourado,sinto o mesmo da prata ou da lata,essa última em contato com a pele coça mais aliás. Todo mundo parece querer ter,carro ,casa,móveis legais,eu sempre quis que minha cabeça ficasse menos inquieta e que as pessoas falassem mais baixo e nunca gritassem principalmente comigo,no meu mundo não exi

 Esses dias estava vendo um vídeo,de um canal do you tube,estavam dissecando que no fundo tudo que fazemos ainda tem haver com a criança interior da gente,tudo que essa criança percebeu do mundo a constituiu,os bullying (precisa de uma palavra em português pra essa)a forma que os pais a trataram mas é tudo tão sensível que acaba sendo caótico. Eu passei a acreditar em vibração ,energias e afins depois que comecei a trabalhar com o corpo das pessoas,também aprendi que o corpo do outro pode ser perfeito ,mas isso não faz com que o dono do corpo goste dele,se gostar é se aceitar em um nível que pouca vezes vemos. Eu acho que não exatamente me gostei,mas falavam tanto da forma do meu corpo,que gostar dele foi um ato de rebeldia.... Mas voltando as crianças é chato perceber nos relacionamentos que no fundo você é um pivete ranhento,que a forma como você se sente,aquela forma verdadeira,aquele sentimento que arranha lá no fundo que te diz que não,você não é capaz disso ou aquilo,que ninguém

 E lá vem ela, a mocinha explendorosa mulher, impecável que aguenta o chato do seu par até o beijo final,aí você chora de emoção e se sente péssima ao mesmo tempo. Eu cansei de filmes de romance,eles tem sempre o mesmo tom,como na vida que tem suas nuances, hoje em dia quem consegue acreditar no amor? Eu já menti tanto pra mim mesma,em nome de um sentimento que eu acreditava que carregava,juntando isso ao eterno comercial de margarina que eu queria fazer parte,pessoas sorridentes tomando seu café da manhã,os pássaros fazendo arreavoda na janela e aí aparece um arco íris,nessa cena poderiam entrar borboletas, também tanto faz,talvez eu realmente precise de remedios. Somos pessoas quebradas, aparentemente todos buscamos colo,de uma certa forma a internet anabolizou a vida da gente,não são só filmes que nos quebram,todo mundo resolveu virar artista da própria vida,pregando sorrisos filtros de felicidade eterna. Mas é mentira,cada pessoa está buscando dentro do próprio eu entender,somos um

 Vaso,espaço  Raso, fundo, Esses sentimentos inadequados e profundos, Deposite em mim suas sombras, Afinal alguma coisa em mim puxa mesmo, Não tenho tanto zelo, Quanto aparento, Espero sentir, Mesmo que isso possa me invadir, Estudo movimentos, Imito pensamentos, Cheia de muletas, Todos estão , Afinal cada um faz o que pode, Mesmo que isso fode, Meu pensamento, Meu indivíduo transparente, Minhas sombras inerentes, Seria legal, Se hoje ou amanhã respostas viessem, Eu não quero explicações, Se você não sabe quem é , Não vai saber responder, Deposite no vaso, As esperanças que têm, Por mais vãs que sejam, Eu sou, Um vaso, Vazio, Porque nesse espaço e tempo continuo, Eu as vezes dissocio e nem sei se realmente existo.

 Me sinto doente, Não sei exatamente o que dói, Mas não me sinto mais, Eu não consegui aprender nada, Gosto de abismos, Eles estão nos seu olhos, Parece que pulei, Mas não percebi enquanto escorregava, Na realidade sou incapaz de me entregar, Disso eu sei, Machucaram as minhas asas, Não me sinto na capacidade de flutuar ou mesmo voar de novo, Mesmo com todos esses subterfúgios da minha mente, Hoje me peguei pensando em você, Parece que fez morada na minha mente, Não sei como faz para que suma, Entendo os jogos que faz, Mas mesmo assim eu caí.....

 Sou uma bomba, Auto sabotagem, Me meto em situações, Elas me castigam, Aqui, Inferno, céu. Essa estratosfera, Eu ainda tenho medo de prosseguir sozinha. Parece que tudo está tão bem, Aí chove bombas vindo do céu, Esse véu de bom humor, Escondo tanta coisas nele, Olha a chuva, Olha o centro, Esse buraco no meio, Maldade,idade, expiações Afinal da onde sai tanta coisa, Pro dia dia Pra essa vida que precisa ser vivida, Essa solidão , Isolamento, Gente que ajuda, Gente que atrapalha, Gente que só de respirar te atazana. Sei que jogos palavras, Aqui, Porque não quero expor minhas fraquezas, Nem pra mim,  Nem pra você, Nem que você despertou sem querer O meu bem querer, E que não tenho nada saudável pra fazer com o que sinto, Eu sempre sinto, Sinto tanto que sentimentos que não alcanço, Se transformam em dores pelo estado físico, Não posso tocar a saudade, Mas ela se transforma, Vira algia, Inflama minhas veias e músculos, Mas só é assim hoje, Talvez melhore amanhã ,ou finalmente eu deixe d

 As vezes desisto de mim, Mas não tem pra onde fugir, Dentro de mim a sombras, E elas me entristecem, Sou tão criança, E ela chora, Bate com os punhos na parede, Pedindo pra sair desesperadamente, Ela quer minha atenção , Mas não consigo responder suas ânsias, As respostas, Estão com ela, Em quebras cabeças , Mas organizadas em um efeito dominó, Aonde vou parar, Afinal eu preciso parar, Porque questões complicadas me chamam tanto a atenção , Sendo que a respostas são óbvias, Vou caminhando, Andando , Correndo de mim, A minha criança tem um machado nas mãos agora, Ela não está feliz.

 Ainda é cedo, Não sei, Essa confusão nos sentidos, Você quando chega parece vir com o sol, Em dia de chuva. Ainda é cedo, Não tenho preparo, Por isso, Me escondo na falta de orgulho. Ainda é cedo, Você parece um quebra cabeças , Eu quero montar suas peças, Mas elas estão muito fora de lugar, Não sei me posicionar. Ainda é cedo, Eu sempre tenho muito medo, De dar algum acerto, Então vou brincando dentro dos meus erros, Recorrentes. Ainda é cedo, Mas ainda sinto, Sinto muito, Ainda é cedo, E eu preciso ir agora.

O novo da vida agora que a culpa é sua,mas não é sua culpa,parece confuso eu sei. A questão é a seguinte você com sua energia pensamentos e mais além atraem pra sua vida situações e vivências. Nessas explicações complexas,você pessoa comum vivente do planeta Terra vai parar e analisar e ter certeza,estou fazendo merda da minha vida,porém alguém vai te explicar que seu subsconciente é culpado. Outras áreas vão dizer que certas questões vão voltar pra você ,a sua pessoa não aprendeu aquilo ainda. Eu estou tirando zero em todas questões então, sempre voltam e algumas nem nunca saíram da pauta do dia. Eu sou co dependente desde de tanto tempo que não consigo me lembrar,quando amo(mesmo que só goste,ok o fato dela respirar oxigênio)... uma pessoa eu quero ajudar ela no máximo que consigo. Nunca me sinto autosuficiente e acabo agradando além do necessário (acho que vi uma auto baixo estima passando por ali). Mas com o meu rompimento anterior eu achei que isso tinha acabado,mas não vamos lá d

 Quando será o último respiro, Essa transpiração contínua, Esse medo implícito no comum, Ansiedade me veste, E suas roupas me apertam. Qual será o último beijo, A vida vai te dando lições, As vezes não entendemos, Ela nada paciente, Explica novamente, Você pode tudo, Menos, Que alguém te queira. E o último Adeus, As pessoas tem as próprias ações, Que são reações da vidas delas, Não há nada que você possa fazer para mudar, Conceitualmente a vida é de cada um, As vezes elas te trombam no próprio caminho. Último Sorriso, Dói, Gostar só é bem vindo de bom grado, As vezes as pessoas são mais dominantes, Querem o mundo, Amor,  Possessão, Porém perdidos estão. Última lição, Não aprendemos, Quando percebemos , Que as pessoas voltam ao seu redor, Mesmo que com outro corpo, Mas com medos diferentes, Você vai em si, Não aprendeu realmente. Mas a vida ainda não acabou. Aproveite,enquanto pode respirar.....

 Até pensei. Em falar um oi, Mas, pensando foi que minha consciência, Deu sinal de pare pra mim, Você na realidade não se importa. Esses caminhos , São tão estranhos, Essas estranhezas me encantam, Da mesma forma que cortam ao meio, E essas metades não se fundem novamente, Afinal,quem eu sou realmente. As vezes penso que teria sido legal, Não ter te conhecido, Não ter sentido seu cheiro, Meu lado racional , Não entende o meu emocional. Eu te disse que não sentia saudade! Mas agora acordo sentido falta , De uma coisa que nem me é devida, Eu faço drama eu sei..... Estou sentindo falta de mim, Antes de você ter me tocado, Afinal eu já sabia,que gosto de buracos negros, Eles me fazem esquecer da minhas emoções, Apesar de sempre tentar, Tirar o melhor de tudo, Eu só queria agora que você me ouvisse.

 O medo é maior, Abandono toma conta, Ansiedade brinca, E nas entrelinhas da vida espero... O que é certo ou errado, Como não querer sufocar, Com cobranças, Minha criança tá irritada, Minha alma inteiramente lesada. O que eu preciso aprender realmente, Só sei sei que sente, Em alguma parte gera desespero, O medo, De não saber amar, Ou nunca ter sido amada, Aquelas crianças brincando no parque, Será que elas sabem? Seja lá o que eu sinto, Tem haver mais comigo que com você, É uma pena queria poder.

 Uma coisa no mundo que difere mas em extremos absurdos,são as opiniões de médicos e de homens em qualquer app de pegação (vulgo relacionamento,mas não quero chocar você,alma pura e branda a maioria só que relacionar os órgãos sexuais reprodutores),vamos voltar ao ponto...Onde eu estava,ok,me encontrei. Nossa delícia,que corpão você deve ter uma bunda enorme,já fui tanto chamada de delícia,que deu até vontade de me lamber pra ver o gosto que eu tenho... Eu juro que consigo entender,todos os hormônios envolta do tesão das pessoas,acabo fazendo parte também sem querer é óbvio dos desejos mais profundos de um homem sexualmente sadio,que é uma mulher gorda. Não que ele vá assumir isso publicamente,as mensagens tirando alguns prints malvados são entre duas pessoas(amigas e grupos de Facebook e whatsapp também,mas deixemos de lado tal absurdo,nessa hora imagine eu piscando) Eu não entendo nada de relacionamentos ,eu cheguei a essa conclusão ,porque é muito confuso para mim,então desisti por

As vezes,tenho receio que todo o ódio que senti por mim,um dia aquela escuridão toda me tomaria por completo e deixaria de existir de verdade.  Tenho 40 anos ,peso em média 156 quilos,e tenho 1.70 de altura. Sou mãe de um adolescente lindo de 13 anos ,que foi diagnosticado com espectro de autismo ,vê  mundo de uma forma simples maioria dos dias queria ser ele. Eu nasci na década de 80 e até os 9 anos,morei em Dourados,mas eu e minha família retornamos a minha cidade Natal e moro aqui até hoje,aqui é quente e pra onde você pensar em ir tem subida. Quando eu era criança gordos não existiam como hoje,era raro engraçado como todo mundo parece fora do peso hoje em dia. Eu sempre era a maior pessoa do lugar depois dos 10 anos ultrapassei o peso dos meus pais. Eu nunca consegui expressar direito a minha compulsão alimentar,mas eu simplesmente levava tudo a boca. Desde muito nova tem um vazio no peito ,um incomodo profundo uma necessidade muito forte. Um desejo, chegava a sonhar com doces e fr

 Em qualquer canto está escrito, Seja você mesmo, Mas que você Que querem? Então eu posso ser quem quiser? Não, Também assim não é, Pode ser quem é, Mas, todo dentro de um certo, Porém,contudo consistente. As vezes, Quero ser nada, Quero ser tudo, Notado, Transparente, Consistente, Ou um gás com cheiro incômodo, Essa normalidade, Chega a me dar arrepios, Esses gurus da prosperidade, Você pode , Você consegue, Óbvio duas respostas há, Sim, Não, As vezes rola um talvez que é um misto de não com pitada de esperança de um sim. Quanta confusão , Passadas vidas, Passados corpos, Afinal porque está procurando aquele problema? Tantas perguntas sem respostas, Está tudo dentro de você, Mas sólido,as vezes solidificado, líquido..... Guerras publicitárias, Ideologias, Dinheiro, Seres humanos consumidores Que consumem a própria dor. Não se engane normalidade é viver no próprio mundo, Da nossa cabeça ninguém escapa, Respira e inspira , E capta.

Ansiedade compulsão, Sei, sei Falta de amor então..... Me abrace, Não me olhe assim, Quero fugir de mim, Tento ,persisto e desisto. Nada tapa esse buraco, Ele não tem fundo, Nem cor, Nem profundidade, Eu o sinto, Mas não vejo, Só fico nesse louco desejo, Essa queimação no peito, Angústia queima sabia? As vezes eu tranco, Não deixo nada entrar, Nada sair, Mas algo abre os cadeados, Então vem a tormenta, Sem gosto,sem propósito, Tudo pro buraco sem fundo, Sem profundidade. Aí eu conheço a tristeza, São vozes que se repetem mais e mais, Sempre acham que não ouço, Tanto ouço como gravo, Depois em playback eterno, Na minha cabeça fica, NÃO ,não, não, não.... Você devia Voce podia Você não serve Você não consegue..... É uma burrice sem controle, Um carro pegando fogo ladeira abaixo, Sem como usar um freio, Eu não me entendo, Só me compreendo, Porque alguém precisa fazer esse papel. Eu ainda nao cheguei nos limites, Por isso não acho saída.

Temia que o escuro me encobrisse de verdade acreditava no que disse e hoje fico vendo quanto obscuro tudo estava. Engraçado mas não tem graça Alguma inventamos pessoas para que podemos,  não nos mexer aquela impressão estática de bonecos que manipulamos na nossa cegueira. fico sempre tão confusa o que quer de mim? porque aparece e some assim tem dias que fico no meio de céu tem dias que brinco de laminha no fundo do poço. eu me coloco lá, de boa vontade não é. toda vez que dizem que eu devia mudar já que me incomoda eu queria gritar que não é fácil assim tudo tem ganhos e tem perdas e eu já perdi coisas demais tanto despedaços de percalços, de gente que não entende meu português hey da aonde sai e porque deixo mexer na minha laminha para com isso ! esse fundo e escuro e meu! eu também sei ficar congelada já fiz por anos e anos não vem  me roubar de mim me angustia que me queira assim. Já que muitas vezes não sou dona de mim.

Somos crianças brincando, De caso sério, Mas todo num dia, Fingimos que podemos ser um casal, Mas é de mentirinha, Normal. Aos acasos nós esbarramos, Entregamos corpos, Mas coração , Não. Nessa roda viva da vida, Tocamos esse enredo, O laiá Laiá Ok Tá. Essas crianças com medo, De colocar o coração na roda, Só vêem corpos em movimento, Tento te enxergar realmente, Mas sua neblina não aguento. Estamos treinando pra o momento , Aquele que não poderemos mais controlar, Aonde o amor chega, E acontece, Sem avisar. Tudo bem ,pode vir brincar comigo.....

Parece que era mais fácil, Quando minha carne cortava, Ninguém ensina o que fazer, Quando essa agonia toma conta, Rejeição essa sensação de não servir, Não sirvo no teu colo, Não tenho lugar nos nos seus pensamentos, Tem alguém irritado, Ele vai me bater, Síndrome da criança invisível, Não quero apanhar mais, Não consigo ser um ser amado, Olha tudo que faço , Essas migalhas de atenção, Atenção pelo corpo, Deixei de ser invisível, Mas não tem ninguém me vendo. Lá vem o terremoto, Eu procuro, O ser me acha, Sempre confuso, Eu não parei de me machucar, Fico esperando aquele carinho, Mas só vinha pancada, Eu quero sangrar agora, Pra essa dor do peito ir embora. Fiquei viciada em me sentir bem, Porque não tenho paz o bastante, Dói por dentro,Dói por fora, Não consigo ser eu mesma? Se sou isso mesmo, Amortecida em pensamentos , Procurando ser notada, Sou tão burra tanto quanto qualquer um. Silêncio esse ato violento, Você não consegue me abalar, Gr

Perco as forças, A felicidade brinca de se esconder, Esse esconde esconde, Afinal quem é você. Recupero a integridade, Depois de me desfazer em pedaços, Tentando gostar de quem sou, Mas é apenas um eu. Ensaio lágrimas, Fico tentando aprender a ser normal, Porém sei que é impossível, Essas cascas quem colocou? Sofro,quando analiso o fundo são os mesmos, Essa busca infinita pra que o prazer, Amenize essa dor diária, Mas eu não sei quando mentem! Tenho sorrisos guardados, Eles não mostram o que eu sou, Estou despedaçada,todo dia ergo um tijolinho, O vento cheio das minhas inseguranças o derruba,mas sempre ventando afinal o que me edifica? Essa insegurança me atraí, Mas tanto ,tanto que perco todo o norte que algum dia tive, Mas eu não vou procurar respostas, Não mereço de novo,essa diversidade é tão bonita... Tenho paz,quando posso conviver só com a minha bagunça, Quando penso que tô pronta pra enfrentar, Venta e me escondo, Acabo me perdendo entre um

Acho engraçado quando vejo as pessoas discutindo,por causa de política,eu mesma já fui uma delas,verdade é dura mas pelo meio social,você nunca vai conseguir mudar uma opinião,no máximo provocar um mal estar mesmo. Esse pandemônio atual,é um grande baile de máscaras e temos o dono da festa,nosso excelentíssimo chef mor da nação,que já foi chamado de messias,mas no momento ao meu ver está merecendo um nome mais adequado no momento,talvez a foice da morte não sei,vou pensar mais no assunto. Todos nós vestimos, máscaras socialmente falando,tentamos mostrar ao mundo o que achamos ser aceitável,qualquer pessoa que faça ao contrário é taxado de infantil ou maluco,já notaram como crianças são sinceras,a máscara delas ainda não foi posta, nós pais ainda estamos desenhando a máscaras delas e esperando o debute,outro detalhe do ser humano é querer que seus filhos represente o seu controle,seus filhos são a continuação das máscaras que você veste,ninguém vai querer o filho de 13 anos pulando n