A Lenda

Eu quando me vejo ,só vejo o interior de uma criança descalça de pé sujo e completamente  nua que era o pior dos meus pesadelos estar sem roupa por ai andando.
Não sou nenhuma Freud nem ligo para que ele pensava de sonhos, mas fico pensando que como comecei a ser exposta por ser diferente meu inconsciente me arranjava outra formas de me sentir menos mal, tipo olha Suzaninha estar nua é bem pior que rirem de você quando está vestida ou até pior que os tombos, lembro que a sensação do sonho me gelava e fazia meu coração disparar.
Primeira vez que me senti diferente estava na pré escola, tinha uma professora que penso já ter uns 50, usavas unhas grandes e vermelhas a chamávamos de lobisomem , espero que já esteja morta, não lembro mais de seu rosto mas seu preconceito por eu ser gorda e pobre era bem visível, eu já tinha uma ansiedade terrível nessa época ou pensava ser isso a fome acabava comigo colocava o que podia para dentro, minha mãe com sua eterna sabedoria avisou a professora que me proibisse de comer na escola porque almoçava duas vezes.
Até hoje lembro de dois fatos sobre essa senhora a cidade que morava tinha projetos sociais fabricava e ensinava a lidar com soja era muito bom ,lembro de ter chegado no  meio de uns slides sobre vermes eu acho com os pés todos ela meados de barro porque vou dizer a verdade eu acho que não tinha sapatos naquela época, ela me usou como exemplo do que não fazer naquele dia falou dos meus pés cheios de barro e eu quis me enfiar na terra lembro de ter chegado em casa e ficar tentando limpar os pés.
E como não deixaria de ser,por causa da inocência da minha mãe, ao invés de não me deixar comer em casa porque sabia que mentia  que não tinha comido pediu para a professora não me deixar almoçar na escola, que com suas unhas horrorosas fez questão de dizer em alto e bom som, que eu não podia comer porque era uma mentirosa e gulosa como se a imagem que as outras crianças tinha de mim já não era ruim o bastante.
E eu me livrei da professora do pré no dia que meu pai estava me levando na garupa da bicicleta eu quis saber o que acontecia se eu enfiasse o pé no aro e quando descobri já estava lá no chão espatifada meu pai que era curandeiro já fez questão de colocar no gelo e no vinagre com sal para não infeccionar nem doeu manquei por mais de um mês quando voltei na escola tinha até mudado a professora não consigo lembrar certinho tinha só 5, ninguém me levou no médico eu não voltei mais para o pré é claro que o anos que se seguiram foram piores aonde falo em outro post até hoje tenho a cicatriz para me lembrar do que eu fiz de propósito e como vou longe para me defender de quem é maior do que eu.
Mas isso não é nada comparado ao que me aconteceu alguns anos atrás,fiz um curso que no meu intimo ainda pergunto que fui fazer lá adoro tudo dele mas pareço não me encaixar direito,porque não acredito que celulites e gorduras localizadas faz um ser humano, é uma forma a mais de escravizar, no começo do curso estudávamos o SUS e como funcionava o relacionamento medico paciente , eu explicava para a amiga do lado como funcionava (eu como estava muito sensível por não sair de casa há meses, meio que saindo de uma angustia terrível) tive a sorte na época de ter um alma nesse mundo que me ouvisse apesar de ser um médico, minha pressão arterial estava subindo pelo estresse de ficar em uma sala cheia de gente, até que  a professora me solta "ele sabe das coisas os salgados que você come aqui no intervalo" eu nem lembro se respondi quando ela virou eu comecei a chorar quase tive um trem, eu queria levantar como um elefante enfurecido e matar ela ,mas no intimo só era a mesma criança que não podia comer com os amiguinhos porque era mais gulosa de todos do planeta , lembro que na época não que precise dar explicações, eu comia quase sempre algo assado porque passo mal depois de queijo ou frituras não sei se é coincidência mas depois desse curso meus problemas alimentares se multiplicaram quis mostrar para ela que era saudável mas nada adiantaria no fundo ela só era uma Gordofóbica como tantas outras pessoas que me veem sentada toda lambuzada de comida na própria imaginação.
Minha criança interior sou eu ,adultos são piores que crianças porque perderam a inocência, são apenas crianças assustadas morrendo de medo que tirem algo deles.
E eu fui a criança mais adulta que conheço deixada em cacos, a diferença das duas Suzanas é que a de agora sabe que adultos por mais filha da putas que sejam são lendas Adultos não existem, e que não tenho medo de me achar nua mais não tenho medo do meu corpo e nem do que ele representa .