Mulheres que não se acham bonitas,mas me pergunto comparado a que?

Você é bonita!

Imagina são seus olhos.

O ser humano vangloria o belo, quem nunca chamou um gostosão de Deus Grego.

O belo abre portas janelas.....para mulheres loiras magras de olhos claros e simetria do rosto perfeita.

Até parece......

Menina russa de 8 anos que nunca parece ter 8 imagino que quando chegar na puberdade corre muito risco de não sobreviver a tudo que vai ser exigido dela.
Agora ela pode ser um Androide também.

Eu parei de ver televisão porque achei que começou a afetar o jeito que me via e pior que via as outras pessoas.

Não tem parâmetro para mulheres que nem eu com 3 dígitos .

Não tem  parâmetro porque estamos morrendo.


Para chegar perto de algum desses tenho que perder 90 quilos, fazer cerca de 3 plasticas reparadoras uma delas é colocar silicone porque não fui agraciada pela mãe natureza(Bitch), então são 4 cirurgias, uma invasora cortando meu estomago e intestinos assim reduzindo a absorção do que eu como, e das vitaminas que contem no alimentos me deixando dependente de vitaminas pelo resto da minha vida que eu imagino depois de tanto peso mesmo se emagrecesse em um ano no máximo 15 anos sobrando de vida de acordo com a OMS .

Com certeza ia ficar com asas de tanta pele sobrando ai teria que de novo tomar anestesia geral me arriscar a parar meu coração já cansado de tanta banha, quer dizer batalha, porque gordos batalham por caberem em uma calça jeans, quer dizer para serem saudáveis.

Teria que fazer Escova Progressiva porque tenho cabelo de Diva ,Divassoura vulgo cabelo grosso impermeável que até processos químicos não dão" jeito "nele aquilo deve ficar na corrente sanguínea por anos, mas não importa o importante é ter  cabelo igual de uma japonesa.

E no dia dia é química mais química e química de novo esmalte, acetona ,quente calor, descolori pinta alguém conhece algum cara que faça tudo isso na boa para agradar alguém?

Vi em um vídeo da Kefera depois de reger um show de horror sobre monologo de uma vagina depilada, e dizendo  que homens tem que se depilar também  e mulheres essas são obrigadas (nossa entrou uma mãe com um tanto de pelo que ela nunca viu na vida) parabéns pela grosseria e falta de empatia com outra mulher, mas alguém avisa ela que mães pensam nos filhos em primeiro lugar  essa é nossa obrigação raro o homem que deixa de fazer algo corriqueiro por um filho,  mesmo demonstrando como é penoso aguentar dor e ficar em posição ginecológica é obrigatório para se sentir leve e fresca(propaganda enganosa de absorvente só faltou um vestidinho de renda branco).

Quem tem crises de dor, sabe que dor acaba com qualquer um,aguentar dor de graça não me parece muito inteligente.

As pessoas falam e falam de amor próprio, mas aonde esse bicho se esconde?

|Conheço poucas pessoas inteiras, o resto parece estar buscando pedaços por ai, se unindo de revistas, artistas para buscar o tão privilegiado ser alguém bonito.

As artistas coitadas dão até pena de quanta pressão sofrem com a aparência ,porque a cobrança é brutal e quando qualquer uma sai da linha está fazendo apologia a obesidade, como que ter pneus a mais fosse sinal de fumaça nas entrelinhas escrito seja obeso mórbido, talvez no reino da Magrolândia, obesos mórbidos que vestem 42 que não morreram ainda são exemplo de morte eminente.

Quando uma mulher diz que não é bonita é porque ela não se acha mesmo,mas baseado em que ? Nas suas artistas preferidas,nas namoradas de seus atores favoritos, aquele povo "perfeito" não se mistura com gente real,deve até ser proibido.

 O ator Pierce Brosnam tem uma mulher gordinha, no momento não me lembro de outro ator, sei que muitas vezes são construídos castelos com Príncipes (ator)e Princesas(modelos ou atrizes) ai fica aquela família de dentes clareados peles perfeitas de porcelana para estampar alguma versão da Caras pelo mundo, mas sempre vale lembrar que as vezes são casamentos arranjados em nome dos negócios, porque esse povo vive da imagem que eles constroem e pode ser de fantasia.

Mulherada não vale a pena viver esperando ter aquela plastica, que vai te libertar do casulo, segurança isso não se vende, mas vende a imagem de uma pessoa, pessoas seguras não fazem merda para outras gostarem delas, não se rebaixam dizendo que o mundo as trata porque ela não se esforça, já parou para pensar quanta gente tem no mundo? e o quanto você eu e a formiga na pia somos insignificantes, mas ao mesmo tempo estamos aqui, fazendo a nossa parte.

Mulheres precisam se libertar da aparência e pelo que ando lendo as brasileiras são escravas disso, mesmo assim nunca estão felizes,perdi muito tempo da minha vida esperando mudanças externas quando eram as internas as importantes,eu ainda estou mudando pra melhor, fazendo aquela dieta mental cortando tudo que faz mal para a minha mente,saúde é importante mas você pode comer tudo de integral tirar o açúcar a fritura, mas se não aprender a gostar do que tem no seu espelho bem na sua frente nada vai adiantar.

 Somos humanas  geramos vidas quando queremos, em um mesmo mês mudamos de tamanho inchamos ficamos com raiva depois no outro mês tem de novo, envelhecemos e morremos depois nos tornaremos adubo faz parte da vida de todos, aceite que você é e seja feliz com isso.


Agora sua vez de pensar não se acha bonita?

Comparado a que criatura?

Mãe gorda, filho mudo.

Melhor época mesmo com todos os problemas que me colocaram na cabeça.

Das coisas que a obesidade me roubou a principal é a paz a paz de viver sem me preocupar vivo com uma foice acima do pescoço, só me esqueço que todo mundo tem a mesma foice todos nós morremos, mas os médicos preferem ficar me perturbando.

Quando engravidei foi meio sem querer e até hoje não sei explicar o que foi que sucedeu sei que até o ciclo mudou de dia, era para mim  passar por essa experiencia tem outra parte aqui da historia .

As mulheres normais tem uns instintos que nasci sem, agora até me forço a sorrir para uma criança, mas eu vejo um mini adulto talvez seja alguma coisa na minha criação não lembro de nada muito leve da infância só cobranças como hoje em dia.

Apesar do peso, idade e estado emocional(cagando de medo de morrer) e saber que nunca mais ia ter o comando da minha vida, levei a gravidez adiante , foram 25 quilos um inchaço e uma azia com refluxo acido que nem gosto de lembrar, foi uma época muito boa, podia dormir o quanto queria ,não precisava me preocupar se ia transar e ficar gravida porque já estava.

Apesar dos pesares meu filho nasceu de 37 semanas com peso normal com o Apgar 9 e 10, de parto normal que era meu desejo por toda a gravidez ,naquela época não tinha comorbidades como hipertensão bem eu não tinha nada.

Meu filho com 2 anos ainda não falava, mas sempre muito inteligente e sabia se virar sozinho na época nenhum médico chegou a considerar que ele precisava de nada era só esperar e eu fiquei esperando e com 5 anos ele recebeu seu primeiro diagnóstico dado por uma psiquiatra que era Espectro de Autismo.


Ela já entrou com medicação que eu não aceitei bem , mas que dei por um mês, mas como ele começou a ter pertubações do sono acabei fazendo umas pesquisas e tirei o medicamento por conta própria, e também nunca mais voltei lá acho estranho esse negocio de tacar remédio nas pessoas na primeira sessão, melhor observar antes achei os argumentos dela fracos, existe toda uma onda de achar problemas aonde não existem.

Como o Sus e eu também temos problemas com agilidade, precisei de um plano de saúde para resolver meus problemas e o dele e não é que em 2 anos já mudaram de novo o diagnóstico , agora o nome que deram é Transtorno do desenvolvimento da comunicação linguagem.

Eu no meu intimo só acho que meu filho é parecido com o pai e comigo nós somos meio diferentes,ele reproduz meus comportamentos da infância e não passa pelos os mesmos problemas que eu, então devo ter passado alguns dos meus traumas pra ele eu sempre tentei ser muda, fazia força para não falar,achava que assim alguém ia me  notar,até era bem quieta, fazer terapia me ajudou a falar pelos cotovelos, mas ainda acho que as pessoas vão me fazer calar a boca.


Agora que ele é diferente, inteligente tem seu próprio mundinho não posso negar, mas acho que ele vai tirar notas na vida bem mais altas do que as minhas eu apanhei muito para desentortar e não adiantou, estou tentando deixar ele fluir quem sabe funcione.

Mundo chato, Mamãe chata.

O mundo é chato|!

Essa afirmação parece tão real,

Todo mundo parece tão igual!

eu fico no meio rodando e rodando

Brincando com a luz dentro dos meus olhos

Mas sei no meu  intimo, nunca serei igual


ou normal!

Nada me força mais na vida do que ser mãe ou tentar ser uma, já notei que as maioria das pessoas vivem sem fazer grande caso ou um drama das suas vidas, apenas seguem o enxame de abelhas e vão seguindo em frente eu não, eu analiso tudo sempre e isso cansa se alguém me diz qualquer coisa eu sempre vou perguntar porque ,mesmo quando uma aranha(pavor) enorme quase andou no meu braço por causa disso, me disseram para largar o pedaço de madeira e eu perguntei porque não simplesmente larguei, não ouço não confio por mais que eu ame.

Desde que senti outro ser crescendo dentro de mim ,cometi o erro de pensar por ele e pior ter medo por ele , essas informações foram todas computadas no seu sistema  e eu criei uma versão masculina de mim.

Não que alguém tivesse me perguntado ,mas eu me cagava de medo de passar minhas características genéticas para alguém principalmente a obesidade casei consciente com um magro com a esperança da genética dele ser mais forte que a minha,  quando eu vejo uma gordurinha a mais na barriga ou um queixinho duplo tudo que me disseram desde a infância cai por cima de mim feito água gelada e todas minhas tentativas de me sentir bem caem por terra e tenho a vontade de nunca mais ter comida novamente em casa.

Meu maior problema hoje em dia é o controle e filhos a gente não tem controle nenhum após o nascimento essa consciência me pesa bastante, eu aceito, mas piora muito meu estresse , queria que ele fosse bom aluno pintasse dentro das bordas e tivesse saco para ficar escrevendo até 100.


Meu filho acabou tendo que ter acompanhamento de profissionais por ter atraso de fala e agora ter "problemas na escola" ele esse ano nem sequer quer ir a escola, acha tudo chato não faz lição ,mas não foi surpresa para mim que ele sabe tudo que foi dado e inclusive presta provas e acerta uma boa parte das respostas.

Eu tenho um problema motor eu brinco com isso, mas minha letra não é uniforme, cada dia saí de um jeito, eu nunca tive um caderno bonitinho apanhei bastante ,mas sabe como é pau torto morre torto.

E isso é assim com todas as outras coisas que eu não consigo ter vontade como pentear o cabelo se não vou sair de casa.

Quando falo que queria um filho "certinho" na realidade por causa do que me acontece acho que se ele fosse certinho ele seria mais feliz sempre acho que gente certinha é mais feliz do que eu sabe gente que acorda de bom humor, limpa a casa e não se sente infeliz com isso.

Eu sempre acho que tem algo errado com a educação falo da escola porque não tem adaptações para pessoas diferentes ,nós temos que nos adequar a aquilo dado, nunca ao contrario eu sei que no Brasil as escolas já são ruins é complicado saber que meu filho que é muito inteligente diga se de passagem, pode até se interessar ,mas não em coisas comuns quando outra professora que dá aula pra ele ,mas em outro molde e ensinou sobre  sistema solar ele falou por isso por quase 15 dias que foi um recorde e foi a unica vez que o vi interessado em algo que não fosse logo de filme ou algum joguinho de Android .

Eu só fico feliz quando ganho dinheiro fazendo o que gosto ou quando tenho liberdade para fazer o que me dá na telha, mas alguém lá do fundo grita isso é imaturidade ! è seu moço pode até ser mas maturidade não vende na farmácia e essas minhas características evitam muito que eu consiga ser ajudada eu ainda não sei como consegui  me casar, ou fazer terapia por tanto tempo eu não deixo ninguém entrar e quanto mais ouço mais me fecho, vejo isso no meu pequeno mas tento explicar, mas pouca gente entende, tem um livro muito interessante chamado Nascer duas vezes o titulo se refere a crianças que tem alguma lesão cerebral ,mas mesmo assim sobrevivem mas tem que começar de novo com muita dificuldade o livro trata da relação  e do pai e do filho e como nós aprendemos com os filhos eu entendo e aprendo com o meu, que tem se demonstrado ser um mini mim, mas dizer que é fácil não não é mesmo.

Reconhecendo sou minha mãe.

Minha mãe sempre reclamou que demorou muito para amadurecer, não sei o que aconteceu com o processo da vida dela, mas é verdade, minha mãe na minha infância me parecia só um pouco mais velha e ria de tudo ai e como isso me irritava.

Ela me contou que quando bateu as casa dos 40 anos de idade foi mudando e ela passou a enxergar as coisas de forma diferente e na minha ótica as coisas como eram realmente, lembro que foi ai que ela começou a ter dores fortes no peito e se jogava intensamente no trabalho, seja lá o que ela estivesse realizando porque ela é pior do que eu, faz de tudo nessa vida.

Então ela ficou boa parte da minha adolescência, tendo problemas de coluna,toda vez que acontecia algo que ela não sabia lidar as costas travavam, aprendi em um curso aonde a professora era massoterapeuta que carregar o mundo nas costas é bem assim que acaba acontecendo as costas cansam então problemas quando não tem solução é obrigatório deixar eles de lado e seguir com a vida.

Eu atualmente tenho dificuldade de me conectar a minha família é como se eu tivesse abandonado o bando( e foi o que fiz a 8 anos atrás) não vou mentir era sufocante para mim, sempre me senti cobrada demais, mas minha mãe tem me surpreendido notando coisas que aconteciam a 30 anos atrás, estávamos eu e ela conversando sobre a minha dificuldade de conversar com crianças sem mostrar que eu não respeito a fragilidade delas, falo firme e forte no ultimo segundo me lembro que é exagerado mas ai já foi,então ela disse mas também filha nunca te tratamos como se você fosse criança.

Brinquei que quase não demorou para ela reconhecer isso, o que é 3 décadas, é eu não perdoo nem minha mãe quando é para ser sarcástica eu escondo mesmo toda a minha fragilidade  detrás do sarcasmo, nem os 5 anos de terapia me fazem superar isso.

Minha mãe na minha infância, acho que quando tinha 1 ano de idade mudou de cidade , e devia se sentir muito sozinha, não tinha nem um parente ou conhecido, foi uma época muito difícil principalmente de dinheiro, ela fazia o que podia, lembro que meu pai chegou a ter dois empregos e ela fazia bico de lavar roupas, depois virou doceira e vivi a época mais difícil da minha vida que foi enrolar brigadeiro e praticamente não poder comer nenhum, mundo cruel.

Só que minha mãe além de me tratar como adulta coisa que não era no começo, mas nada como uma sugestão para acontecer, só me tinha como confidente confiável, agora entendo que ela estava sozinha e devia se sentir presa na vida dela, com essa mesma idade que tenho agora quando ela tinha o terceiro filho,ainda bem que tenho um blog, não tenho ideia de quem lê e nem se me vê como uma idiota completa,mas não importa me faz feliz compartilhar.

Eu soube de coisas que não deveria e me preparei para outras que não estavam programadas na minha vida, misturei as almas todas e fiquei perdida no que deveria sentir por muito tempo, meio que carreguei seus carmas, sou empática sempre fui,por isso não frequento igrejas e velórios se puder evitar as vezes até uma sala de aula é demais para mim.

Eu não sei fazer com tudo que sinto nesse exato momento, então resolvi fugir, seria ideal ser criança de novo e aprender como é alguém cuidando de você, eu carrego essa vontade insana de ser cuidada e as vezes até ser lá idolatrada aí que me sinto vestida de estupidez dos pés a cabeça na verdade a atenção que os outros me dão me faz feliz e ficar a esperar atenção de certas pessoas no meu caso é perder tempo, ela não vai vir, tenho que esperar tudo sempre de mim,até porque pessoas cheia de traumas como eu são ariscas eu tenho noção de quem eu sou.

Mas minha mãe está crescendo coitada e não está sendo fácil para ela , de coração aberto já disse a ela que entendo o que aconteceu só que ainda não superei.