Escrever para mim é uma terapia,espero que goste dos meus pensamentos caóticos,os textos e poemas, não são só sobre mim. É a caixa de Pandora de todos, dores amores,amizades,eu observando e fazendo de conta que aquilo é meu.
Eu sinto e não é pouco,
De tanto sentir,
Me esqueço,
Me apago,
Distancio,
E me desaguou,
Sinto,
Quando vejo,
Quando no outro algo acontece,
Se não vejo,
Não sinto,
Então me escondo.....
Nesse escuro do sentir,
Só me sinto e sinto todo o tempo,
É dor, desilusão consequências de atos,
Pensados ou não ,
Eu vou sentindo e fingindo e sendo,
A morte a espreita também espera,
Enquanto vejo a vida passando pela janela .
Como se não fosse pouco,uma pessoa lidar com os próprios sentimentos,todo dia você faz escolhas,o que vai comer,o que você precisa limpar, em casos específicos até o que você vai orientar a ser feito.
Obstante a tudo isso acho impossível o contato com outras pessoas, não ser completamente frustrante,acho que na cabeça de pessoas ansiosas,seria um balsamo se tudo ocorresse sem mais problemas,mas organização global, não faz parte aparentemente, descobri que advogados e entregadores de lojas online, são meu calcanhar de Aquiles.
Eu sou pessima em pedir ajuda e explicar que algum combinado,quando alterado me tira totalmente do ser saudável e eu passo a ficar possessa,eu não consigo entender porque as pessoas nao fazem o papel,ao qual escolheram prestar a sociedade,porque no caminho sempre existe obstáculos e você realmente precisa pular eles,afinal porque as pessoas não fazem seus combinados?
Ultimamente a casa aonde eu moro se encheu de rachaduras,talvez o terreno aonde ela foi construída esta se ajeitando,mas a casa como não tem mobilidade,por ser toda dura se quebra, quando chove tem goteiras em varios lugares também,eu olho pra ela e noto que eu não posso fazer nada, a respeito desse funcionar todo errado que a casa tem demonstrado,eu não tenho controle sobre nada sobre ela e é como eu também lido com adultos que deveriam estar fazendo o papel deles,quando um advogado não cumpre o combinado ou quando um entregador tem reclamações que não tem nada haver comigo eu só me enfureço mesmo.
Qual é a base de não resolver as coisas,se não sabe lidar com obstáculos e reclamar da cobrança de um pedágio ou das exigências de um juiz, maioria dos dias eu acordo e não tenho vontade nenhuma de exercer meus papéis de vida, porém eu cumpro os combinados que tenho com a vida adulta é confortável pra mim obviamente de jeito nenhum, já fui atras de tudo pra ser melhor, psicológia psiquiatria,tomo remédios pra tentar equilibrar o caos da mente,fico olhando meus impulsos e achando graça deles e tento não me sentir prisioneira, já tentei deixar as pessoas felizes e calmas controlando meus questionamentos,talvez o cerne da questão seja essa, quando alguém reclama,das coisas normais que acontecem numa entrega ou num processo jurídico,eu me sinto dando trabalho pra pessoa como se o obstáculo o peso seja eu.
Mas é só o sistema das coisas,ou ate a sorte que você tem a respeito das coisas, aparentemente tudo ligado a mim,tem problemas para serem resolvidos,e tanto a casa rachando,como lidar com a consequência dos meus atos tem se acumulado na minha mente e só tenho vontade de fazer um buraco no chão,me.deitar confortavelmente dentro dele e não resolver mais nada,porque eu não tenho energia pra lidar com goteiras,emagrecimento ,dores difusas pelo corpo,filho com necessidades de cuidado,e adultos que deveriam ser funcionais e não são.
Estou concluindo que a casa cheia de rachaduras é um espelho do meu corpo,das minhas dores,a casa um pedreiro pode ir arrumando,mas aqui dentro de mim as rachaduras,existem eu as olho e não posso fazer nada , além de aceitar que elas existem,e vão ficar aqui comigo até o fim da minha existência.
É impossível ser alguma coisa com dor cronica aparentemente,tenho me esforçado muito e tentar ser a pessoa mais ativa que eu possa ser,eu lido com uma cabeça dependente de antidepressivos e estabilizador de humor pra funcionar e muito mal,mas isso eu ja aceitei.
Mas a dor diária já é outra coisa,eu faço tudo com dor,dou conselhos,sorrio,ando e vivo.
Mas tem dias que o inferno abre e só queria analgesia e ela nunca vem.
Eu não tenho vontade nenhuma de fazer qualquer coisa que seja.
Mas eu sempre estou fazendo tudo que eu tenho que fazer e além disso,afinal eu tenho responsabilidade materna incluída nessa salada mista,que eu chamo do show de horror da Sú.
Eu não lembro mais do que é não sentir o corpo 24 horas por dia,tem sempre algo queimando ou pulsando, não existe nenhuma atividade que me tire desse limbo dolorido.
As vezes até cantar, mastigar falar dói.
Eu me esforçando pra me sentir melhor ser mais saudável e mesmo assim o corpo está castigado e não tenho paz nem dormindo.
Porque as crises de dor vem em pesadelos e não para de doer nem quando estou deitada.
Ninguém nunca entende realmente se não tiver o mesmo quadro que você,mas isso faz bastante sentido ,e fico triste quando alguem me fala que foi diagnosticado com fibromialgia pra ser sincera.
Eu sou demais em uma vida dependente de uma cabeça boa e um corpo que funcione.
Mas o fusquinha continua descendo a ladeira sem freio e pegando fogo, eu sou o fusca.
Não chove todo dia,
Mas não quer dizer,
Que as nuvens,
Não fiquem vagando por ai,
Minha voz saí,
Eu até a ouço,
Porém o que eu vejo além de mim,
Existe um Saara de incompreensão,
Pessoas são desertos,
Porém eu só ando nas águas,
Elas causam mofo, destruição,
Trazem calma,pra quem sabe lidar,
Já vi águas levando vidas embora,
Meus olhos nao deságuam ultimamente,
Talvez porque o mundo seja seco e não compreenda,por ser deserto.
Desde muito pequena,eu sinto que eu funcionava diferente,ficou muito claro quando entrei na escola, óbvio que a aparência redondinha não ajudou muito.
Afinal ser aceita foi uma busca,mas ela se encerrou,entrei em luto quando deixei de tentar agradar pessoas e conceitos que não me agradavam,porque nunca me serviriam,se eu não aceitasse seria pra sempre eu,em um provador de lojas,naquela esperança de uma roupa , caber no meu grande popotão, até hoje passo mal em provadores infelizmente.
Quando recebi diagnóstico de TAB muita coisa se encaixou então o choque foi pequeno, depois de muito sofrimento interno,me tornei pragmática,pra mim é mais fácil aceitar a realidade como é.
Eu vago sempre na esperança que conceitos sociais mudem se adequem e aceitem todos nós.
Fico triste quando noto,que vou morrer e ainda não vou ver mudanças,parece que estamos sempre com medo de nos tornarmos mais conscientes,afinal somos crianças grandes,com responsabilidades e muita,muita pressão interna.
E a popularização da internet,trouxe a pressão externa,pessoas que são produtos de um sistema,que são pagos,pra criarem palcos,seja assim, faça assim,compre isso aqui e seja feliz, então aqueles sorrisos brancos assustadores,toda vez me pego arrepiada lembrando do clipe do Soundgarden, Black hole sun.
Mas aquilo tudo ali,nos perfis mais acessados e uma encenação arquitetada.
Tudo vira questão de perda de peso, gratidão e agirmos mais parecidos,como se isso fosse possivel.
A obesidade por exemplo,que é uma doença multifatorial,traduzindo não é o mera sintese de comer mais do que gasta de energia,assim acumulando gordura,tem hormônios, questões psicossociais,cada individuo,vai ter uma história e precisar de ajuda externa,dinheiro e uma força pessoal enorme pra tentar reduzir tudo ali,que construiu em volta dos ossos,eu não cheguei nem perto disso,usando como exemplo,sempre estive focada no sobreviver.
Hoje me vejo cansada dos trilhos que me meti.
Sempre sou eu , notando que o lugar não me cabe,buscando melhoras,lutando pra conseguir dinheiro e me fudendo de um jeito que não tem nada de prazeroso.
Lidando com pessoas que dizem me amar,mas que no fundo eu só pareço ser uma função na vida delas,se eu amasse alguém imagino que aceitaria as escolhas dessa pessoa e ia apoiar,da melhor forma que eu conseguisse.
Ninguém que não vive algo parecido,por exemplo mãe solo atípica entende o lugar que eu ocupo no ecossistema.
Eu sou uma ferramenta na vida do meu filho,sou rotina,sou uma tradutora do mundo,muitas vezes,autismo no grau 2 e deficiência intelectual leve, não limita por si só,
Mas vida social é complexa demais,quando me acusam de isolamento,por onde eu moro,noto que não entendem mesmo o que eu passo,e eu não preciso destrinchar a minha rotina nem expor pra que entendam ,afinal tenho maturidade de sobra, entendo bem o que eu faço porque faço e opinião de quem não faz idéia não me ajuda em nada.
Eu ja recorri a tudo que podia,sempre fui pobre as coisas sempre foram difíceis,mas poxa a vida não tem ajudado,sempre me sinto exposta aonde não precisaria.
Eu estou sem esperança de ter um vento confortável a meio o inferno pessoal existente.
Mães solos precisam de rede de apoio,moral e.financeira e mesmo assim estão sofrendo por ai.
A preocupação constante com o filho é real e dura.
Eu me sinto bastante sozinha e não quero ouvir soluções de ninguém,porque já estou no limite por minhas próprias limitações, já que eu também sou neuro atípica,com sensibilidades a cheiros ,sons e conversas extenuantes .
Ja performo o bastante socialmente pra ficar dias na cama, após uma saída,me sinto com varios pratos girando nas varetas e que eles vão cair,mas isso é a ansiedade generalizada falando.
É uma pena sentir que existem 6 pessoas,em 8 bilhões de viventes no planeta,que posso confiar minhas reclamações sem risco de julgamento,mas elas existem e me sinto agraciada por elas.
É como se ao meio a uma grande multidão,estivessem ali vai vai você consegue.
Então enquanto lido.com burocracias jurídicas,que estão acabando com a minha sanidade e lido com as alegrias de aprendizagem do meu lindo filho, só fico tentando não deixar que a angustia de não saber o que será da gente não me enterre.
Eu sei que agi certo e fiz o que era preciso
e só isso já me basta.
Desejo balão,
Mas com gas que me dê riso,
Ontem eu senti,
Um caminhão passou por cima de mim,
Eu não vi,
Só senti,
Eu quero flutuar,
Seja leve,
Seja breve,
Agora você ja pode ir,
Anestesia,
Analgésico,
Socorro alguem me da porto,
Eu que sou ilha,
Como pode um caminhão passar sobre mim?
Caminhoneiro volte aqui e me ajude,
Me dê colo,
Faz alguma coisa!
Caminhoneiro imitando a vida e sua crueldade,
Não passem assim por cima,
Não consigo mais achar rima.
Quando amava,pensava que nunca mais,
Ia poder ver e sentir a noite novamente,
Sem lembrar da companhia silenciosa que fazia,
Não que tenha explicação,
Mas te sentia tão intensamente,
O céu e as estrelas,
A lua formosa,
Que via os amantes,em noites viradas
Nuas almas em fundição,
O tempo desceu o véu,
E comecei a me ver sem você,
Foi doendo,
Cada dia um pedacinho,
Até que fiquei com uma alegria insana,
De me apartar,
Pena, não tive tempo de mostrar,
O que eu estava esperando,
Pra lhe dar.
Que a vida na sua forma e luz
Anda por ai descendo e subindo ladeiras,
Enquanto lavadeiras lavam,
E eu grito no modo mudo,
Não é justo,
Não tem nada ajustado,
Não pedi por nada,
Se você me vê é por sua conta,
Eu não tenho tempo de sentir agora,
Estou gritando com a vida,
Ela toda debochada mostra sorriso,
Aquele cheio de dentes que já conheço,
Não tem nada bonito no desespero,
Do não saber amar,
Porque isso alguem ensina,
Ai você cria as próprias regras e vai seguindo,
Na ética de não machucar,ou ferir sem querer,
Eu os amei
Amei demais
Mas não senti nada de volta.
Um dia sou feliz na ilusão,
Noutro nem tanto,
Você parece um palco,
E em nada o script me afeta,
Queria saber brincar nas tuas fantasias,
Ser feliz com tão pouco ,
Mas tenho muito chão nos pés
Ideias fixas do que eu quero na mente
Eu tão inteira
Você fragmentos do se aí se eu pudesse
Me sinto intocada
E isso me dói em algum lugar
Ego
Ecos
Elaboração contínua
Quanta chatice
Só queria saber voar e viver nas nuvens
Mas eu sempre caio batendo a bunda no chão
E ai acordo.