Matemática do sentir

 Eu sinto e não é pouco,

De tanto sentir,

Me esqueço,

Me apago,

Distancio,

E me desaguou,

Sinto,

Quando vejo,

Quando no outro algo acontece,

Se não vejo,

Não sinto,

Então me escondo.....

Nesse escuro do  sentir,

Só me sinto e sinto todo o tempo,

É dor, desilusão consequências de atos,

Pensados ou não ,

Eu vou sentindo e fingindo e sendo,

A morte a espreita também espera,

Enquanto vejo a vida passando pela janela .

A vida adulta é cheia de goteiras.

 Como se não fosse pouco,uma pessoa lidar com os próprios sentimentos,todo dia você faz escolhas,o que vai comer,o que você precisa limpar, em casos específicos até o que você vai orientar a ser feito.

Obstante a tudo isso acho impossível o contato com outras pessoas, não ser completamente frustrante,acho que na cabeça de pessoas ansiosas,seria um balsamo se tudo ocorresse sem mais problemas,mas organização global, não faz parte aparentemente, descobri que advogados e entregadores de lojas online, são meu calcanhar de Aquiles.

Eu sou pessima em pedir ajuda e explicar que algum combinado,quando alterado me tira totalmente do ser saudável e eu passo a ficar possessa,eu não consigo entender porque as pessoas nao fazem o papel,ao qual escolheram prestar a sociedade,porque no caminho sempre existe obstáculos e você realmente precisa pular eles,afinal porque as pessoas não fazem seus combinados?

Ultimamente a casa aonde eu moro se encheu de rachaduras,talvez o terreno aonde ela foi construída esta se ajeitando,mas a casa como não tem mobilidade,por ser toda dura se quebra, quando chove tem goteiras em varios lugares também,eu olho pra ela e noto que eu não posso fazer nada, a respeito desse funcionar todo errado que a casa tem demonstrado,eu não tenho controle sobre nada sobre ela e é como eu também lido com adultos que deveriam estar fazendo o papel deles,quando um advogado não cumpre o combinado ou quando um entregador tem reclamações que não tem nada haver comigo eu só me enfureço mesmo.

Qual é a base de não resolver as coisas,se não sabe lidar com obstáculos e reclamar da cobrança de um pedágio ou das exigências de um juiz, maioria dos dias eu acordo e não tenho vontade nenhuma de exercer meus papéis de vida, porém eu cumpro os combinados que tenho com a vida adulta é confortável pra mim obviamente de jeito nenhum, já fui atras de tudo pra ser melhor, psicológia psiquiatria,tomo remédios pra tentar equilibrar o caos da mente,fico olhando meus impulsos e achando graça deles e tento não me sentir prisioneira, já tentei deixar as pessoas felizes e calmas controlando meus questionamentos,talvez o cerne da questão seja essa, quando alguém reclama,das coisas normais que acontecem numa entrega ou num processo jurídico,eu me sinto dando trabalho pra pessoa como se o obstáculo o peso seja eu.

Mas é só o sistema das coisas,ou ate a sorte que você tem a respeito das coisas, aparentemente tudo ligado a mim,tem problemas para serem resolvidos,e tanto a casa rachando,como lidar com a consequência dos meus atos tem se acumulado na minha mente e só tenho vontade de fazer um buraco no chão,me.deitar confortavelmente dentro dele e não resolver mais nada,porque eu não tenho energia pra lidar com goteiras,emagrecimento ,dores difusas pelo corpo,filho com necessidades de cuidado,e adultos que deveriam ser funcionais e não são.

Estou concluindo que a casa cheia de rachaduras é um espelho do meu corpo,das minhas dores,a casa um pedreiro pode ir arrumando,mas aqui dentro de mim as rachaduras,existem eu as olho e não posso fazer nada , além de aceitar que elas existem,e vão ficar aqui comigo até o fim da minha existência.

Soneto da dor,que parte o coração.

 É impossível ser alguma coisa com dor cronica aparentemente,tenho me esforçado muito e tentar ser a pessoa mais ativa que eu possa ser,eu lido com uma cabeça dependente de antidepressivos e estabilizador de humor pra funcionar e muito mal,mas isso eu ja aceitei.

Mas a dor diária já é outra coisa,eu faço tudo com dor,dou conselhos,sorrio,ando e vivo.

Mas tem dias que o inferno abre e só queria analgesia e ela nunca vem.

Eu não tenho vontade nenhuma de fazer qualquer coisa que seja.

Mas eu sempre estou fazendo tudo que eu tenho que fazer e além disso,afinal eu tenho responsabilidade materna incluída nessa salada mista,que eu chamo do show de horror da Sú.

Eu não lembro mais do que é não sentir o corpo 24 horas por dia,tem sempre algo queimando ou pulsando, não existe nenhuma atividade que me tire desse limbo dolorido.

As vezes até cantar, mastigar falar dói.

Eu me esforçando pra me sentir melhor ser mais saudável e mesmo assim o corpo está castigado e não tenho paz nem dormindo.

Porque as crises de dor vem em pesadelos e não para de doer nem quando estou deitada.

Ninguém nunca entende realmente se não tiver o mesmo quadro que você,mas isso faz bastante sentido ,e fico triste quando alguem me fala que foi diagnosticado com fibromialgia pra ser sincera.

Eu sou demais em uma vida dependente de uma cabeça boa e um corpo que funcione.

Mas o fusquinha continua descendo a ladeira sem freio e pegando fogo, eu sou o fusca.