Suzana entre machismo feminismo e quem cuidará de Mimiu.

Por questões de auto estima que já resolvi 95%, eu tenho ou tinha uma necessidade enorme gigantesca de agradar os outros, não sei o que me levou a ficar assim , na realidade são motivos mil como obesidade, ser filha mais velha, então eu tinha que competir com muitas coisas, como irmãos que viviam doentes e magrelos, eu sempre era a montanha  que nada atingia, gripe que é  isso? fiquei 10 anos sem ter nenhuma, mas, nem alergia, mesmo sendo fumante na adolescência, tive febre umas 10 vezes na vida, mas sempre fui acima do peso e a cobrança disso, fazia eu fazer muitos polichinelos abdominais , e mais tudo que me pediam, mas como desde sempre tinha compulsão alimentar então era um pouco difícil manter o peso a cada dia eu engordava mais e aquele olhar de desaprovação ,quando me acontecia fiquei marcada, porque lutei muito para emagrecer e conseguir agradar todo mundo e isso me afetou de formas que não consigo mais corrigir.

Eu tentei trabalhar ,mas desde de cedo entrava em panico com as pessoas, achava e algumas vezes acontecia, bem quase sempre, elas se metiam e me davam conselhos sobre o que comer  e pasmem uma vez uma teve coragem de me falar que achou que comia em uma tuperware, daquelas de tamanho extras grandes, já vi na TV obesos do meu tamanho dizendo que comiam um frango e um pacote de macarrão por refeição, isso no meu mundo alimenta umas 8 pessoas comigo incluída, e também sempre era requisitada em casa, de  alguma forma eu sempre voltava para lá, para minha gaiola escrito melhor filha do papai e da mamãe, família é complicada sempre te veem diferente do que você é, na minha cabeça estava oferecendo o melhor de mim, mas no restante só era uma desleixada que dormia até o meio dia.

Era descrito nas linhas pequenas do meu contrato que tinha que casar e ter filhos, meu dever era esse, até porque a maior piada da casa era o fato que eu por causa do peso, e dos meus modos (arrotos, palavrões e mais tarde encher a cara de cachaça) ia ficar no Caritó estranho ,mas meu pai nunca teve opinião a esse respeito nunca me colocou pra baixo ,  mas aconteceu o milagre depois de uma amizades coloridas mau sucedidas achei um homem pra chamar de meu..

Eu sempre fui uma pessoa séria, levo tudo a sério demais ,então casamento para mim e criar um filho de bônus é um pesadelo, qualquer coisa que acontece referente ao meu filho e total culpa minha,eu já sabia que ia fazer merda, mesmo que meu lado consciente diga que não, no começo era tudo perfeito eu e neném o dia todo maridinho, atras do sustento e eu cuidando do filho, não da casa como deveria porque tenho um carma sobre serviços domésticos que eu como vou dizer ,Odeio ,pior sou incapaz de manter alguma coisa arrumada e casei com outro igual a mim, mas os motivos são diferentes ele só é machista mesmo acha que certas coisas não cabem a ele no vocabulário existem as palavras não estou com fome e faz café pra mim.

Só que fui descobrindo que não caibo nesse molde de dona de casa conformada , eu nem sei o que é me conformar, acho desgastante esse molde de mulher moderna que transa feito uma prostituta (com todo respeito) faz tudo sozinha que é referente aos filhos,trabalha  muito ganha pouco, no meu momento atual , se trabalhasse  fora(porque tenho meu negocio mas não está indo lá muito bem) eu praticamente pagaria pra sair de casa é obvio que não vou explorar outra mulher para cuidar do meu filho

Tenho problemas para assimilar o que leva as mulheres a se sujeitarem a tantas coisas mesmo trabalhando fora, essas mulheres  que respondem pesquisas que falam que serviço de casa ajudam na depressão,são as mesmas mulheres desgastadas que fazem progressiva (porque não dá trabalho), que dormem pouco e ninguém nota o que estão fazendo ,igual lampada econômica está ali mas ninguém dá valor nenhum .

As mulheres que conheço são assim se dedicam de alma corpo e sangue.

Eu não vejo valor no invisível, assisti um vídeo agora pouco a mensagem era, que Deus via todo esse trabalho que me referi de se deixar em segundo ,até quarto plano ou nunca sequer conseguir cuidar de si , que ele não era em vão porque dessa maneira você estava criando, fazendo sua parte em algo maior, que mesmo após sua morte ainda cresceria frutos dessa dedicação é não sei quanto tempo faz que  ouço essa conversa, para deixar mulheres mais conformadas as pessoas deveriam sim ver o que fazemos por elas e os sacrifícios que fazemos, já que no Brasil Aborto é palavrão e filhos sim nesse molde de Mãe que cuida de tudo, deixa a vida muito mais difícil.

Quero me sentir igual  não deixada pra lá ,todas mulheres sentem as mesmas coisas depois de casadas homens meio que esquecem, o que faziam antes e o que nos encantava pode parecer que não tem nada haver com o assunto ,mas tem, não tenho obrigações e são tantas que fico paralisada uma parte do dia pensando em saídas e em como devo ,estar errada por pensar que o mundo anda todo contra mim.

Nesse momento não tenho saída ou as coisas dão certo pra mim  ou fico esperando que elas deem ,porque tirei um tempo para me dedicar aos estudos meu curso, amo minha profissão, mas nem tudo que ela representa nunca mexeria com uma auto estima para ter mais trabalho, e agora é a vez do meu filho que está passando por uns probleminhas (DNA nunca falha) e tenho que estar toda presente, queria ter nascido com instinto maternal nunca tive capacidade nata.

Mas somos todos e todas pressionadas a corda aperta em todos os lados, homens tem problemas de dedicação total ao trabalho , mulheres se dedicam a todo o resto ,ninguém se entende todos se magoam as crianças acham que é tudo culpa delas e eu sei aonde está tudo dentro da minha casa, mas na minha cabeça não tem nada dentro de uma ordem que pelo menos me traga paz.

Passagem da lua.,

Lirio branco, cabelo selvagem,

Leva tudo vai embora de viagem,

Lados distantes, riscas  retas e  profundas,

Largura da vida, pequenos sentimentos encubados

Linhas tortas pelo vento, minha insanidade cresce ao relento,

Lá vem de novo esse querer,

Loucos sentidos, sinto, vejo sorrindo meu coração canta

Laranja é o horizonte, furta-cor é minha alma

Lua muda o humor mexe com águas aqui por dentro

Lilás fica meu pensamento, rodando feito catavento,

Larga a passagem dessa sanidade,que vê mas nada faz

Longe demais, de mim

Loucura demais por fim

Leva embora minha solidão, tenho falado demais comigo

Lendo historias de amor que tem fim , mas sabendo que nada de real tem,

Liberdade isto sim seria perfeito, mas me escondo atrás do medo.

Somos perfeitos!!!!!!!!!!!!!!!!!!

   Eu ia colocar a tradução dessa musica mas acho que  o clipe fala por si




A internet é uma estrada, mas sempre tem gente querendo fazer show dentro dela, acontece o tempo todo principalmente com as sub, celebridades ou pessoas que conseguiram os tão malfadados 15 minutos, ser famoso é algum tipo de sonho, acho que até coletivo, porque somos tantos e algumas centenas somente  são do conhecimentos de todos , mas digo todos que assistem alguma coisa TV aberta ou fechada ou realitys shows da vida que não é meu caso, acho horrorosas essas campanhas de biquíni como se eu não pudesse vestir um, não é um crime mostrar suas marcas furinhos covinhas e flacidez não dá para deixar o corpo em casa quando for sair.

Eu já sonhei em ser cantora por exemplo, mas isso não é coisa para pobres, mas com é um sonho sou extremamente tímida e tenho uma voz diria peculiar para não dizer que canto mal porque isso não vou assumir nem sendo torturada,eu também não entendo os clipes as roupas ou falta delas e  que isso tem haver com a voz,

Deve ser legal ser desejada igual uma porção de batata frita,mas tem tanta coisa danosa por detrás disso, um ser humano nunca deve impor o que ele é sobre os outros, mas é o que acontece todo o tempo,queria ter uma alma pura ,ser gorda do jeito que sou e nunca ficar puta com certos comentários que mulheres como eu ouvem o tempo todo ou só em uma parte da sua vida, porque devo assumir 157 quilos distribuídos em 1,72 de altura  não é qualquer um que me diz nada na fuça .

Eu não tenho medo mais, só de médicos porque juro alguma parte em mim tenta respeitar o que eles fazem e os anos de estudos, mas eles não são Deuses do Olimpo e erram pra cacete, e porque até quando vou ver o estado da minhas partes intimas tenho que ouvir história de como a cirurgia bariátrica é libertadora, foda se os estigmas da obesidade, magros não são mais saudáveis do que eu ,podem até conseguir agachar ou terem bons joelhos ,mas quem me garante que eles tem um boa relação com a alimentação tem uma mente saudável.

Foi uma decisão dura para mim parar de fumar ,mas meu filhote estava a caminho e eu nunca ia contaminar outra pessoa de propósito, mas beber nos fim de semana e fumar me deixava como vou dizer menor , mas o cheiro que o cabelo fica não compensa fala sério, fumei por 14 anos consecutivos parei, fiquei muito mais ansiosa, enfio um de vez em quando na boca, mas falando a verdade não compensa , até porque perdi a habilidade de me dar o luxo de afundar meus problemas nas drogas, nós perdemos na escuridão do meus anos de terapia e perdi minhas muletas e não nos damos mais as mãos.

Porem  todos esse anos de dietas malucas forçadas( fiquei 6 meses na Atkins,só comia frutas, ou só o que tinha pocan com pepino), bebidas alcoólicas, começar a fumar com 13 anos de idade na esperança de emagrecer,chá de maças e vinagre logo de manhã ou limão , com água quente, sei que a vida não é justa com ninguém mas torturar a si mesma desse jeito é desumano.

Isso tudo unido a 300 abdominais diárias, danças intermináveis no meu quarto que era um inferno de quente, eu queria mas queria tanto orgulhar meus pais, se uma filha além de bonita e inteligente e magra na medida do possível, nunca consegui o almejado e me senti péssima por umas duas décadas da minha vida quando tinha 21 anos cheguei nas casa do 100 quilos, mas a base de cigarros e muita pouca comida e longas caminhadas a pé .


Agora 13 anos mais tarde sou mais inteira mentalmente, como nunca fui na vida,mas adoeci esse corpo porque até hoje não como direito, não sei o que as pessoas acham que sabem sobre mim mas estou longe de uma mesa farta com alimentação gordurosa tenho uma péssima digestão por ser muito estressada, bebo raramente e até isso meu sistema rejeita a cada dia tenho uma intolerância nova queria que isso parasse é injusto tudo que mais gosto de comer acabar me fazendo tão mal.

Lá no meu inconsciente aonde nem eu entro, tem uma menina sentada morrendo de medo de comer,ela não entende tudo que aconteceu com ela, as risadas das crianças os maus tratos dos adultos, o cabelo ruim a falta de dinheiro de sapatos.

Eu fiquei rebelde muito cedo e é um milagre eu não ter usado drogas, porque por mais deprimida e tendo uma vontade de deixar de existir constante, eu sabia que de lá eu não saia e sofrer era constante mas quer saber, sempre soube sair das depressões que o isolamento na sociedade me causava.

Com livros insonia e musicas melódicas tipo Chicago, não ri é sério adoro a Bonnie Tyler também.

Mas isso tudo confesso não é culpa dos meus pais, foi excesso eles não queriam que eu sofresse, mas eu sofri todo mundo sofre eu não pude ter infância e crianças me dão medo até hoje porque entendo a fragilidade que elas carregam, tudo é injusto com as crianças .

Mas tive que crescer mais porque agora tem alguém que depende de mim, que não sei se por macumba, genética ou DNA passa pelos mesmo problemas escolares, mas tem uma coisa diferente de mim uma parte das pessoas gostam dele, isso enriquece meu coração um pouco.

Mas sempre digo não se abstenham das coisas por seu peso ou por ser mulher ou deixe de sorrir por não ter os dentes da frente a sociedade julga ,mas a sociedade é uma caixa de gente sozinha cheia de anti depressivos álcool e miséria de humanidade.

Se alguém dizer que nunca vai querer ser como você tenha pena dela.

Quero colo.

Umas das passagens mais marcantes da minha vida foi meu pai não poder me pegar mais no colo pelo motivo que tinha 5 anos e mais de 45 quilos.

Eu sempre fui alta demais, além de gordinha era grandona mesmo, mas também sofro de uma carência compulsiva transitória meio esquizofrênica e isso me marcou ,porque nem todas famílias conseguem demostrar afeto pelo toque eu mesma ando pecando desse quesito com meu filho, mas tem dias que só queria sentar em uma calçada e bater papo até amanhecer já tive um monte de amigos que iam na minha calçada, não sei se faz sentido ou não, me sentia bem e nunca estava sozinha mesmo na época que tinha tantos problemas em casa.

Amigos são um suporte ,mas não sei se pelo casamento ou porque ninguém mais tem 'tempo" ou até não vou ficar te ligando e contando só os meus problemas, porque se eu ligar eu falo tudo que me incomoda então a pessoa tem que gostar de mim e outra saída é pagar um profissional , só que acho que fiz terapia demais preciso de agitar umas coisas e descansar as cabeças de outra.

A vida não dá descanso está todo mundo tão cansado querendo mais dinheiro e descansar que são antônimos num regime capitalista, ninguém próximo demonstra ligar para o que eu faço e quando nota não dá valor nenhum e eu fico falando comigo mesma que o importante é o que eu penso?

É tanta luta coisas sendo arrumadas por mim, mesmo que nunca tivesse com a cabeça tão bagunçada como agora.

Meu papel como mãe esposa coisas que eu quis um dia, que hoje não fazem diferença alguma.

Como certas responsabilidades são minhas ser mãe me complica e a vida vai ter que ficar para se resolver mais adiante do que agora.

Portanto vou esperar o verão passar
Me colocar a disposição dos ventos que trazem mudanças

E nunca mais perder as esperanças.

Neide

Hoje lembrei de você queria te eternizar nessas linhas,

 Você demonstrava interesse por tudo que eu fazia,

 Tanto de bom que me fez em poucos anos,

 Sabia que ninguém mais me aguenta no telefone reclamando da minha vida,

 Você deixou um buraco e eu nao pude retribuir nada do bem que me fez,

 Me segurou quando eu queria cair na minha gravidez, Me fotografava me enchia de mimos que só uma mãe faria,

 Mas pode deixar ,vou contar pro meu filho a intensidade de amor que você tinha mesmo antes dele nascer,

 Aqueles cartazes na minha chegada do hospital,

todos repletos de carinho que tanto necessito,

 Queria que visse que ele gosta das mesmas musicas que nós duas,

 Que ele está enorme e que você nao chegou a ver ele falar,

 Mas eu sei que tenho que guardar tudo isso, me desculpe se errei com você,

 Sinto tanto a sua falta que finjo que não lembro da sua existência



Nem conto quanto tempo faz,

 Que sua jornada acabou e como foi difícil, esquecer seus abraços apertados,

 De como parecia criança, quando deitava no meu colo e pedia cafuné,

 A vida é um saco as vezes, faz coisas que eu nao entendo nem quero

 Eu vou guardar você pra sempre comigo,

 E é claro que meus olhos estão inundados agora ,

você sempre soube que eu finjo ser forte ,

 Mas que a a atuação é péssima,

queria acreditar no paraíso, se existir e lá que tu está,

 Agora já chega que dói demais lembrar que aqui não mais está,

 Eu vou adormecer e esperar meu coração deixar de doer por ter perdido você

 Te amo.

Eleitores na beira da loucura eleições 2014

Essas eleições estão uma bagunça, a disputa presidencial está deixando os amiguinhos loucos até eu que pensei que não ia discutir com ninguém mostrando a minha maioridade intelectual (sarcasmo) , mas acabei sucumbido ao mal.
Isso tudo é um grande circo as vezes , eu por necessidade acho que um presidente tem que ter postura, porque já que ele é a imagem de um pais.
Eu já fui muito politizada lia jornais,ficava horas ouvindo meu pai falar de politica mas isso só em casa já tinha notado que aparência é muito `importante até que notei que o povo brasileiro não está nem aí para o que acontece , são pessoas votando por motivos mil, eu cansei de ouvir  e estou ouvindo hoje em dia ele é bonitão ,juro que a vontade de gritar é forte, isso lá é motivo?
Agora também tem o lance da paixão, eu mesma não entendo porque só sei me apaixonar por livros, paixão é cega disso eu sei posso ficar por horas defendendo e falando de alguma história que amo.
Mas se segue um padrão nos eleitores, eles ficam bravos e nenhuma conversa tem terminado em pizza, mas essas mesmas pessoas podem até esquecer em quem votaram na última eleição.
Pessoas são assim fazem e depois não se lembram mais , eu não sou exemplo de nada mas pelo menos sei em quem votei e qual motivos me levaram a tal, ainda acho que não é coisa da oposição a coisa está ficando preta de alguma forma nenhum dos candidatos é o ideal para o nosso momento, mas também o que tem dado certo nesse ano deve ser alguma coisa astral ou finalmente fomos abduzidos e o Ets estão brincando com a gente.
Eu prefiro isso porque ouvir o pior das pessoas que votam em x porque não tem estudos e votam em y porque são os azes da inteligência humana.
Ou estão muito pobres e não querem sair de lá essa é boa ,mas é sempre dito por alguém cujo os pais ajudaram além de dar teto e comida porque essa é o retrato do nosso país , muitos pais por mais que tivessem vontade nunca iam conseguir pagar os estudos dos filhos.
Um país tem que ter igualdade , está igualdade vai transformar o pais em um lugar melhor e nem pense que essas bolsas da vida vão acabar e que são elas o grande problema, problema são todos os partidos que querem cadeiras para poder roubar melhor.

Quando as coisas se quebram.

Não sei aonde rompeu

Só sei que doeu.


Eu me alimentando de historias de amor que os outros contam.

Você fica fingindo

E eu só mentindo

Será que vai secar ?

O rio com lágrimas de tanto chorar.

Não não é drama barato.

Você tão seco e preocupado com umbigo seu

Eu tão perdido procurando espaço meu

Não posso te encontrar no meu amanhã

Posso para sempre comer maçãs.

Mas,maçãs não se tornam uvas.

Ligação não tem como comprar

Mas se você tiver coragem

Belo pode voltar a ser

E talvez eu deixe de viver só para agradar você.

Eleições 2014 ,De onde vem tanto ódio contra os gays.

Olha sei que é normal , que quanto maior o grupo mais conflitos são gerados e que a igreja e seus dogmas tem feito merda após merda confundindo tudo e todos.

Eu entendo você não gostar de um tipo de pessoa mas odiar?

Sei que vai existir pessoas que não vão gostar de mim pelo meu peso , cabelo ,minhas calças justinhas  de viscolycra , mas se me odiarem da onde vai ter saído? o que fiz para merecer esse tratamento ,meu corpo minhas roupas , fazem parte de mim.

Eu não entendo o ódio ao os gays por exemplo, perco a conta de quanta asneira ouço calada e de quanto me reservo para não sair por aí gritando o quanto uma pessoa pode ser idiota? ao ponto de achar que pode saber o que se passa dentro de outro ser humano.

E parece que as eleições desse ano vão ser a prova cabal de que vivemos entre os idiotas, que se metem aonde não são chamados desde que o mundo é mundo a igreja os ricos mandam nas coisas, além das coisas não mudarem por mais óbvio que seja que o ser humano  simplesmente é nasce tem carga DNA comprovando , mas sempre acabam levando para a educação com  quem tem andado? Aonde os pais erraram que é falta de Deus que esse mesmo Deus não aceita.

Apesar que nunca vi Deus dizendo nada sobre isso, dizer que vai votar nessa cambada de demônios com capa de seres humanos que só pregam ódio as diferenças porque não as entendem ou porque não é rentável para eles , porque o único Deus que esse povo conhece é o do ouro .


As desculpas que usam,que o sexo não é natural que não provem filhos.

Eu acho absurdo a política em si, são pessoas que deveriam cuidar do interesse da população , mas infelizmente só cuidam dos interesses deles próprios .

Ser gay não passa ,não é doença por mais que preguem essas coisas, isso é coisa de gente de alma pequena que não entende que no mundo somos todos diferentes ,mas também somos todos iguais.

Pregam o medo, de uma sociedade sem crianças , mas no momento estamos cheias delas , mas não tem ninguém cuidando.

Então peço encarecidamente não vote em políticos que pregam o ódio e muito menos naqueles que fazem piada da sua cara .

Quero um mundo normal para meu filho crescer feliz.

Só que segunda vai ser mais um dia daqueles que o bem não vai vencer o mal e não vai espantar o temporal.

Nunca quis ser magra, queria ser aceita.

GORDA,Lembro das vezes que chamaram de gorda e de todas as vezes que eu  corri atrás para que a pessoa me devolvesse essa parte de mim, que ela levou sem eu dar nenhuma ordem.

Gorda não é mais xingamento faz parte de mim é o biótipo que a natureza ou DNA me reservou , gorda é o motivo de tantas lágrimas cortantes no passado, gorda é o que eu achei que era errado na minha vida.

Gorda é meu maior engano faz parte de  regimes sem fim, que só levavam a ganhar mais peso e ter medo de tudo que era belo ou prazeroso, como que ser gorda me tirasse o dom de ter felicidade algum dia.

Gorda é minha falta de  vontade de me alimentar como se precisasse provar que não como o tempo todo, que estou adoecendo , porque não aprendi a lidar com meus problemas sem jogar toda carga negativa direta para o meu corpo.

Gorda é aquela criança saudável com saúde de ferro que pessoas por maldade só colocavam defeitos, que já sofria como adulto , que nunca quis ser outra pessoa ou ter outro corpo que só queria gentileza do mundo ,do mesmo jeito que trazia bondade no seu coração de tão jovem e doce que era.

Gorda, na adolescência queria o que todos queriam , mas não podia porque ninguém ensinava só queria que mudasse se tornasse mais saudável mais sequinha.

Ninguém amava a Gorda então a gorda cavou fundo enlouqueceu várias vezes ,até encontrar algo lá dentro que tivesse significado.

Hoje gorda sim ,mas não faz tanto sentido assim o que falam que vai acontecer comigo ,porque agora sei ter proteção sei me virar, ainda tenho tanto para aprender .

Mas de noite meu íntimo ainda pergunta se valeu a pena se esconder tanto tempo embaixo da Gorda.

Não sei ,ainda espero não ter medo de querer ser só eu mesma comigo pra sempre.

Post 200 Eu confesso que me apaixonei! Por Eleanor & Park.

Eu sou leitora e assisto muitas séries ao mesmo tempo tudo que a internet me dá eu pego com gosto.

  Estava de voyeur de uma conversa de grupo do Whatsapp , quando duas meninas falaram de um livro chamado Eleonor e Park que estavam gostando .

Eu não sou leitora de coisas difíceis,tenho prazer em histórias adolescentes já fui apaixonada pela história da Bella, de viver pra sempre com um vampiro fada brilhante  que toca piano.

Acho que já gostei de tudo que li, mas nem sempre me apaixono por uma história como aconteceu com Eleanor e Park.

Eu gostei da segunda página em diante meu estômago gelou durante a história , eu vesti as roupas da Eleanor eu ainda estou relendo a história , mas como são as coisas é que acabei entendendo o porquê de tanta paixão é claro que a sintonia da história é perfeita, mas ela me remete a quando eu tinha 16 e tinha um amor platônico por um menino que lia gibis e andava de patins e como me sentia quando ele entrava na sala de aula e como todos notavam minha paixão absurda por ele .

Quando o via meu coração acendia as coisa na época faziam sentido, lembro daquela camisa roxa meio masculina de tecido de guarda chuva ,era das poucas peças que tinha, que um dia em uma briga com a irmã dele voou aquele treco branco que cobria caneta e estragou minha camisa.

Mas eu não ligava para minhas roupas nunca mais estive como aquela época é claro que quando foi real foi muito mais especial, mas não tão marcante como o primeiro amor que não deu certo, mas tinha tanto medo aquela época é a história não terminou tão bonita e nunca teve um beijo para lembrar.

Mas de qualquer forma esse é o post 200 espero escrever enquanto durar minha trajetória aqui na terra, vou sempre levar meu primeiro amor platônico dentro do peito.

E vou levar a história de Eleanor & Park na alma.

É culpa da mãe

 
O facebook de alguma forma funciona como uma janela ,as vezes,da onde colocamos nossa cabecinha para fora e questionamos tudo eu questiono tudo também,mas tento pensar bastante a respeito antes de soltar os cachorros,para cima de alguem que errou,de acordo com as cartilhas invisiveis  que a sociedade tem.


Eu já cansei de ver vídeos de crianças com tatuagem , na escola do meu filho mesmo cansei de ver crianças meninos de brinco, cortes de  cabelos todos estilizados de jogadores de futebol.

Uma vez lembro que quando a filha de uma modelo internacional brasileira , nasceu ela foi criticada por ter furado a orelha da filha, até aí eu não sabia que era um hábito mais nosso de furar a orelha de um bebê e me desculpe sinceramente também acho estranho ,seria mais normal as pessoas decidirem o que vão querer quando tiverem certa idade.

Criamos os filhos esquecendo que eles não são nossa propriedade, para fazer bem o que queremos com eles ,eu já cometi erros  terriveis e ainda cometo achando que estou educando meu filho,mas fica bem longe disso.

O que mais me incomoda o porque de sempre ser culpa da mãe,não lembro de ter ouvido na minha vida nem uma vez
"cadê  o pai dessa criança.

É claro que não precisa ser muito inteligente para sacar que crianças não devem ter desenhos que os pais escolheram,principalmente em criança tão.pequena como do video,mas fazer o que pessoas são assim sem responsabilidade e azar da criança que nasce em um lugar assim,mas mesmo assim não entendo porque é tudo culpa da mãe .

Cadê o pai dessas crianças?

Pornografia Caseira melhor não fazer!!!!!

Me incomoda ver como certas coisas ficaram comuns,antes tudo era tão difícil você tinha que ficar horas esperando tua música , tocar no rádio no meu caso condicionador era luxo que eu não tinha.
Quando somos adolescentes e é tudo novo e queremos quebrar regras ir contra país ,sistemas , professores ,mas depois de uma certa idade você simplesmente quieta o bumbum e para de fazer tempestades pelo o que você acredita de verdade ser o certo.
Já ouvi falar de vídeos no Whatsapp até de decapitação, provavelmente por ninguém estar olhando esse aplicativo meio que abre a caixa de pandora,só tem desgraça e tem o vídeos e fotos pornôs , eu mesma me peguei morrendo de rir do vídeo "esse é pra você Veronica "que tem um moço com uma bela auto estima e um pênis diria que um pouco abaixo da média.
Mas é claro que é moralmente errado ver esses vídeos eu não sou a Veronica não foi pra mim que ele fez.
As pessoas se acham muito espertas ,mas são na sua maioria muito ingênuas, é muita ingenuidade mandar qualquer coisa via Facebook Whatsapp qualquer aplicativo ou rede social que exista, tenha a noção que se mandar vai ter que lidar com   consequência de uma noite que quis dividir quanto você é lindo e sexy com outra pessoa.
Recentemente vazaram fotos da linda e perfeita Jennifer Lawrence,que eu vi mas ainda não sabia do que se tratava hackers invadiram uma conta dela de armazenamento são fotos lindas mas são íntimas não deveriam estar surfando por locais escusos
Esse tipo de coisa tem todo dia, de celebridades de gente comum mas é pornografia e não não é coisa comum eu não acho normal mandarem esse tipo de coisa no whatsapp como se fosse notícia de jornal nacional, porque que a vida sexual dos outros interessa a mim ou a outra pessoa, nunca se sabe se é porn revenge porque todo homem tem um diretor de filme porno dentro de si e tem que tomar muito cuidado com eles antes eles só falavam, mas agora eles querem tirar foto de troféu.
E as pessoas compartilham na maior tranquilidade não pensando nas consequências que esse tipo de coisa traz para a vida dos outros, todo mundo faz sexo, talvez até em lugares público que é crime mas ....
Aí todo mundo vira Juiz da última vara de toda decência humana, usando todos seus ós e as  que sem vergonha é essa mulher porque sempre é ela a culpada.
Somos cão guia dos homens eles são animais sedentos cheios de tesão e nós somos frígidas decentes passivas que controlamos os instinto deles.
Esse negócio de ser Dama me persegue me apego tanto nisso que costumo reagir mal a mulheres que se sintam mais livres do que eu é sim recalque da minha parte.
É que acho a sociedade tão perigosa que fico com medo porque falo faço ou como ajo.
Tenho vivido tão no passado que ainda penso que se um homem mandar um vídeo pornô para outro homem até aí tudo bem mas se uma mulher manda aí fudeu.
Eu ando tentando aceitar mas em vão as normalidades  de 2014 não estou vendo graça nenhuma, nas coisas como estão .
Mas pornô  caseiro não é simples quanto parece.
E não é culpa da mulher , mas é culpa sua que propaga isso tudo.

Sem condições

Tem épocas que tudo é foda nada da certo mesmo , melhor é sentar o popô e esperar dias melhores.

Uma das coisas que mais me incomodam é o quanto tempo já estou aqui trocando de pele e o andar que minha vida está, porque tem coisas que não tem muita solução então a resposta sempre volta em sentar e esperar.

Tem épocas que hajo como se tivesse ido pra guerra ou esperasse a terceira , fico imóvel pensando em nada , cheia de dores e imaginando saídas que me sirvam, de vez em quando sou acusada de viver no passado ,mas caralho sou lenta feito tartaruga, mesmo ainda estou tentando assimilar porque que quando tinha 6 anos aquele menino loirinho magrelinho ,gritou tanto para não dançar quadrilha comigo, eu demorei anos para fazer isso na escola.

O esquema é assim alguma coisa da merda eu guardo no fundo e tranco, até o dia que não tive mais espaço e comecei a reagir ao que me era dito eu nunca assimilava nada eu chorava na hora mas não sentia a dor eu sinto a dor agora, essa deve ser o sinal de tem algo errado sim comigo.

Ultimamente eu comecei a guardar de novo, o problema é que não confio nas pessoas o máximo para me soltar,aí essas pessoas mentem aí fudeu acabou a história.

Ninguém pediu desculpas ou perdão nada que fosse sincero, não vou fingir que não sei o que sei mas não mudo de caminho agora ,ainda não é a hora.

Não me calo

Eu fico pasma com o quanto as pessoas podem ser superficiais, sem se darem conta na maioria das vezes.

O porquê de eu escrever uma pequena parte, da minha vida aqui é que acho que algum dia alguém possa ler e notar que não está sozinha, que nós mulheres somos sim parecidas , porque afinal fomos criadas nesse sistema patriarcal fudido,eu sou adulta vacinada sofri bastante até hoje, é me dou ao trabalho de reclamar sim que não gosto como as coisas estão e não vai ser eu que vou mudar.

Eu queria viver de acordo com minhas regras, mas a vida não é assim se quiser viver sem problemas que tome anti depressivos, para ter mais vontade de fazer as coisas.

Se você não toma medicação já sabe que vai ter que assimilar o que te ocorre sozinho que isso pode levar meses ou anos e até sua vida toda.

Ser positivo é lindo, mas tem dias que deitar e chorar tem muito mais significado do que sorrir só porque você tem que ser feliz.

Se eu não tivesse sonhado tanto pela síndrome de princesa de pé grande que tenho, talvez tivesse esperado menos dos homens eles seriam mais felizes e eu também, porque confesso queria que eles chegassem na porra do cavalo branco ,só que mesmo assim eu não ia confiar, confiar nas pessoas é tão.difícil para mim .

Eu tento mas é em vão sempre espero o pior de todo mundo e nisso a maioria não tem me decepcionado.

Lutas

Todo mundo vive em média 3 vidas a que ele vive, a que ele queria viver, e a que as pessoas em volta queria que ele vivesse.

Eu ando em uma fase que só queria ter trabalho, porque eu estudei me dediquei aguentei coisas além das minhas forças então isso seria um bálsamo.

Eu não dou mais tanta importância em coisas que eu queria a dez anos atrás, acho que só pensava em mudar a minha vida e sair de onde estava, reuni minhas forças e esperanças nisso, mas esqueci que tudo tem preço .

Eu planejo tudo que dá, sou do tipo que na noite anterior se for sair no dia seguinte ajeita tudo roupa documento despertador e etc, não me lembro de chegar atrasada alguma vez, ter independência financeira é um sonho que tenho, mas parece que na minha vida isso não é o mais importante no momento.

Parece que o céu vai desabar se eu não tiver algo meu a angústia tem me tomado e tudo em volta tem desmoronado não sou a mesma eu sei e para trás não consigo voltar mais.

Coisas que te sustentam que significam que te faça feliz sempre sou acusada de não estar bem, mas pior que estou bem só.não completa.

Ego

Eu por eu mesma, nunca compreendi

Que tem coisas que são melhores do lado de lá

Dores as vezes se transformam,

Que a vida só tem sentido quando se sente

Não entendo, meus sonhos, seu ego só mente

Eu nem sei pra que fiquei.

Eu sempre espero o melhor,

Ou não tenha para onde fugir,

Dentro de mim o espaço acabou

Mentiras e verdades de um lado só me encheram

Tenho dificuldades em aceitar meus temores grito, em tom firme

Mas, choro e me encolho feito uma menininha assustada

Tenho medo, mas não sei se quero que proteja a mim assim

Eu te vejo, mas sempre quero não te ver

Você só parece sofrer, roubaram algo de ti

E você nunca mais...

Por altos e baixos posso passar

Mas não sei aonde vai dar

Mas sei que não sirvo nesses moldes

Mesmo assim tento todos os dias

E todos os dias eu tenho esperança que eu esteja errada

Mas nada, mais me convence que eu não saiba a verdade sobre nós.

Sempre amanhece.

Todo mundo tem dias ruins, sabe aqueles que o mundo fica tão feio e maldoso , parece que se for pra sair na rua vai ser um coro de risadas e você vai olhar para baixo e descobrir que esqueceu de colocar as calças.

Engraçado como o que a gente veste serve de proteção, sempre em épocas de mudança, sonho que estou na rua e nua, é um dos primeiros pesadelos que me lembro desde que sou criança, acho que desde os 6 e marcou as primeiras vezes que andei sozinha, é naquela época criança de 6 andava sozinha.

Uma vez uma psiquiatra me disse que as pessoas gordinhas , se sentem protegidas , como se a camada que trazemos a mais fosse um escudo, eu não sei o quanto de verdade isso tem para cada gordinho do planeta , mas diante das pessoas principalmente em grupo me sinto na jaula do leão ,como que tudo que meu consciente tem guardado,as pessoas vão dizer para mim.

Mas tem uma coisa que compensa com a idade ,venho aprendendo, e não está sendo fácil ver, que o mundo responde nem sempre ao seu tamanho , mas sim no quanto você consegue se respeitar como ser humano falho que todos somos.

Quando achamos que estamos sozinhos, existem muito questionamentos , porque nessas horas o que temos somos nós mesmos, e as falhas que achamos que temos.

Pense em um mundo, com uma sociedade menos filha da puta sem estereótipos da Barbie Girl , por mais que se tente a gente assimila o que vê.

Mas o mundo não é feito de papai mamãe dois filhos e um cachorro, comendo na mesa toda manhã, todo mundo está muito longe de viver assim essas coisas não trazem felicidade, são atores de grandes sorrisos clareados representando uma vida , que seu cérebro assimila.

Ser feliz é aceitar que hoje você chora, mas que amanhã vai ter outra oportunidade de se olhar no espelho e ver quem você é suas lutas e sonhos que tudo vai ser real se você aceitar quem é.

Respeito próprio , mulheres estão longe disso.

É raro quando numa roda de mulheres não se fala sobre cuidados, seja com unhas depilação, cabelos a maioria tem química saindo pelas orelhas hoje em dia, é tanto cabelo liso chapadinho nas ruas que tem.horas que me sinto em outro país estão acabando com os cachos e isso é um crime na minha opinião.

De acordo com a cartilha feminina eu sou porquinha, raramente esmalto as unhas e raramente me depilo porque apesar de gostar da pele lisa, depilação dói demais e eu já tenho minha cota de dor diária.
 
Mas mulheres são assim lembro de uma vez no meu curso que em uma aula prática de massagem fiquei de.modelo e outras mulheres viram minhas pernas cabeludas e começaram a falar sobre cera ou como eu conseguia lembro de ter gritado socorro para a professora em tom de brincadeira ,mas o apelo foi sério, nem quando tinha 6 anos e fui atacada por uma roda de meninos que ficaram me passando a mão e tentando me beijar me senti tão desprotegida .

O machismo é tão enraizado na nossa cultura as coisas vão mudando ,mas nunca para melhor , quase sempre são mulheres lutando para não ser elas mesmas buscando aparência das atrizes de novela na aparência e nas partes íntimas a aparência das atrizes pornôs que não tem pêlos, e vaginas cor de rosa.

Quando matamos a vontade de comer sentimos tanta culpa que chega a fazer mal.
Vejo até gente que posta fazendo piadinha, mas será que tem graça mesmo que prisão que as mulheres se meteram é como se.um espelho tirasse toda a alma de luta de uma mulher.

Porque mesmo quando você tenta mudar, como eu faço a alguns anos deixando as pessoas longe de minhas decisões sobre meu corpo é difícil as pessoas só veem como eu sendo difícil de lidar só isso, ou doida.

Queria que respeito próprio entrasse como matéria escolar, mas quem vai querer isso nem aguentam quando falamos o que queremos, tudo do mundo da mulher é histeria resumindo que é falta de pica,  imagina um mundo aonde pudéssemos ser nós mesma e fazendo o que fosse da nossa vontade, sem seguir revistas novelas ou o que querem os homens de nós.

Me desculpe

Sei que há tempos deixei de ser o que era.

Mudei as regras do jogo, mas foi para minha sobrevivência , o jeito que tudo estava  iria me sufocar e eu ia deixar de existir.

As vezes fico na beirada e nunca chego a algum meio ,queria poder conversar e ouvir verdades para variar, mas nós, mundos paralelos , dois tocando ritmos diferentes,eu não sei o que esconde.

E eu só vivo na certeza que se não controlo meu ambiente ele vai desabar, você não quer fazer parte do meu mundo só presta atenção nos seus contatos imaginários, já ,seria a hora adequada de crescer, eu preciso voar pra algum lugar comum, aonde não sinta nada ,aonde pegue o que tenha vontade sem ter que ser meu.

Amor não é propriedade ,não tenho mais tanta idade ,anos vem pernas cansam, coração chora você não nota?

Se ama o que faço por você, peço que perdoe ,menti quase toda a vida nunca quis que fosse assim nao sei ser assim!parte de mim que já não liga mais pra nada disso, não precisa mais de metades , nem de migalhas aceita mas não precisa mais.

Sei que mereço sabe lá o que tem guardado pra mim, mas aceito de coração esse que um dia te dei de bandeja e que pego de volta de tempos em tempos.

Se é verdade ou só uma ilusão não sei ,mas sei que nunca certeza terei ,de você e eu e eu fui você mas desse enredo ensaiei  falas aprendi mas desisti ,acho que cresci.

Sobre monólogos e gordura.

A vida acho que é feita de momentos mesmo e o importante pra quem pensa muito nos porquês da própria vida é quando chega alguma conclusão, eu vivo chegando a conclusões e as perdendo ,como quando criança e mexia nos dentes e estes caiam antes do tempo e ia lá eu ficar banguela por mais tempo.

Quem pensa demais perde tempo, eu planejo até minhas ações por medo de fazer ou ser algo errado, eu luto contra o sistema do jeito que as coisas são porque eu tenho fantasmas de uma criação comum então ela foi obviamente machista e eu tento não me odiar tanto pelo pecados de Eva porque eu carrego o fruto proibido.

Cansei de ouvir você é louca mas vou admitir que adoro ,porque essa pequena frase, me prova que saio da fila da conformidade de vez em quando  e brinco que posso ser e fazer o que eu acho certo ,mas meus  fantasmas são enormes e tenho que lutar contra tudo   de negativo que ouvi desde que lembro ,desde quanto comer o que falar como sentar e o que é direito pensar para uma menina.

No passo que as pessoas querem ajudar as outras com sua própria listas de boas maneiras é aí que nasce as grandes merdas, por exemplo comer é algo que nunca pude fazer sem ser molestada, eu não sei se é pelo repúdio da plateia ,eu como rápido demais como se aquilo tivesse que entrar logo no meu sistema, se eu estiver em algum lugar que não me sinta a vontade  minha digestão para e passo muito mal , mas inúmeras vezes ouvi como deveria comer que não tinha jeito mesmo era uma gulosa, ouvir isso dói e gera uma ansiedade infinita, tenho notado que não foi só comigo adultos são terríveis com meninas falam tudo na lata e de uma forma que crianças não processam e se torna adultos como eu cheios de.neuras por coisas que aconteceram lá atrás quando eu não podia me defender sozinha.

Que somos não é culpa nossa , eu sou um ser que encontrava na comida algo que me faltava, que com o tempo e juntando ao que os outros falam se tornou um distúrbio porque não aceitar o que é , é um crime que quase todo mundo comete , agora se meter na vida alheia vale,programas bombardeiam a obesidade o tempo todo , mostram obesos acamados com mais de 300quilos como se todo mundo se não se 'cuidar ' pode chegar a aquele estado.

Eu como não vejo mais TV aberta , sei que essa onda de medo da gordura só aumenta as vendas de algum óleo milagroso do momento.

Acredito em pesquisas do mesmo jeito que acredito  em orgasmo vaginal, que agora sou um sub produto do sistema psicologicamente adoecida pelas coisas sem proveito que fui ouvindo pela vida sem querer.

Que agora luta para acreditar mais nas minhas capacidades, como pessoa que sou ,gorda sim feliz também, não acho graça nenhuma em piadas sobre peso,carrego muito nos ombros mas tenho muito espaço para coisas boas dentro do meu coração.

Gente X objeto

Mulheres são subjulgadas vistas como objetos ,não importa se como santa vagabunda mãe ,uma mulher sempre pode ser de algum tipo uma coisa que serve ha algum propósito por vezes por desculpas quase divinas e outra vezes carregando os estigmas que exercem uma vagina.

Demorei para ver pra onde estavam me empurrando , a sociedade  espera que case tenha lindos filhos de bochecha gordas,fiquei anos achando que todas as minhas respostas eram em torno disso e quando isso foi acontecendo ,me vi dentro de uma teia que todo mundo aparentemente vive , mas como um dia eu comecei a pensar no meu papel dentro disso tudo me senti muito inútil por seguir um roteiro que foi escrito por alguém que não me conhece ,mas vive ditando regras sobre a minha vida e o que devo por assim dizer, fazer dela.

Hoje em dia me questionam quando vou ter o próximo filho, mas que porra , porque as pessoas fazem essas perguntas , mesmo não sendo da conta delas tento ser educada, me seguro nos 30 e não sou mal educada e ainda escuto quem tem um não tem nenhum , então você só vive para colocar seres no mundo  e nunca que um filho cobre a falta ocasional de outro.

Ser mãe é perder total controle sobre a própria vida, tem mulheres que vibram com a ideia de serem mães a televisão mostra como uma época plena e cheia de felicidade, só se esquecem do cansaço , insegurança ,  dos enjoos sobrepeso , fica com a porcaria da sensibilidade a flor da pele .

E que você vai ficar dependente das pessoas  e que elas nem sempre vão poder te ajudar , porque na hora que você estava fazendo no bem bom virando o zoinho, não pensou nas consequências , como sempre a culpa é sempre nossa o ato de abrir às pernas para o prazer é maldito.

Pelo o que eu sei para se fazer um filho a necessidade de dois, e que por exemplo usar preservativo, incomoda sempre mais ao homem, e que mulher seja lá por qual motivo ,dificilmente ela tem forças  para se impor sobre o parceiro e confia nele como se os homens tivessem controle sobre o próprio esperma , o único problema é pagar pensão que sempre é gasto pela vagabunda ,porque crianças não dão gasto algum.

Eu nunca consegui objetivar um homem , principalmente de forma sexual, não vejo nada em homens semi nus dançado ,tentando ser sexys ,no máximo acho engraçado, meu cérebro não processa quando vejo mulheres ficando loucas com cenas assim fico só pensando o que tem de errado comigo.

Sempre me fascinou mulheres dançando em postes ou tirando a roupa , como se elas tivessem algum super poder da atração e apesar de ser hetero não vejo nada nos homens que fazem as mesmas coisas sei que mulheres que fazem essas coisas, na maioria das vezes não estão se divertindo, nem sei o que leva a tanta exposição do próprio corpo e quanto deve ser duro lidar como as pessoas a tratam, mas mulheres de qualquer forma são julgadas  mesmo e são rotuladas e até mudou um pouco ,mas até décadas atrás não podiam nem falar direito o que pensava de um homem ,fui meio criada nessa lei do silêncio , porque nunca quis apanhar de um homem.

Mas vou tentando evoluir e conseguir me sentir melhor nesse mundo bagunçado e louco e cheio de mentiras.

A hipocrisia de cada dia.

Eu não sei qual é a porcentagem de vegetarianos no Brasil,sempre pensei que fossem pacíficos, por não comerem carne, mas uma pessoa que conheço pela net me comprovou o contrario, que são bem nervosinhos e sabem odiar bastante, pelo menos nesse grupo que ela participava eram assim, reagiram muito mal ao saber que acabava por comer carne muito de vez em quando.

Toda vez que vejo esses videos que agora são obrigatórios no Facebook(valeu) que me fazem ter vontade de abandonar de vez, porque eu não gosto de forma alguma de ver desgraças, vermes, piolhos ,carrapatos pintinhos sendo triturados, crianças apanhando e etc, já tenho minha carga de desgraceira nessa vida e como ainda não morri ainda preciso de espaço para aguentar mais.

E tem aquela parte que é a parte hipócrita , se você faz sei lá uma progressiva no cabelinho, só imagina aonde foi testado antes num lindo e indefeso animal, aquela histórias dos Beagles esfriou, mas tem muita empresa fazendo teste em animais da mesma forma, que tem gente sendo tratada feito animal em alguma fábrica ou fundo de quintal por ai a fora.

Mas o que me incomoda é a hipocrisia, como se você não fosse parte de nada de ruim que acontece no mundo, desde o lixo em excesso que a vida moderna tem, desigualdade social, comer nuggets,tráfico, é todo mundo faz parte de algo ruim, como exemplo o celular do meu marido foi roubado, mas tem gente que compra na maior tranquilidade um celular roubado, levamos 6 meses para pagar,mas isso não vai importar, provavelmente vai virar sei lá uma pedrinha de crack.

È a transformação da vida, ver videos , programas de televisão de como a vida é violenta hoje em dia só ajuda as empresas de segurança e as que vendem cercas elétricas, toda comida processada industrialmente é nociva seja pelo teor de sal, gordura, açucares.

Se eu achar que algo é errado de verdade eu mudo, e não precisa de muita coisa de toda a forma a vida é evolução mesmo eu acho idiotice que alguém se sinta melhor que a outra só porque luta por alguma causa , tem tanta mas tanta gente decepcionado com a humanidade e criando bichos, que talvez no futuro a terra seja dos cachorros e gatos, eles com toda certeza vão fazer um trabalho muito melhor que o nosso e a destruição seria bem menor, mas para onde vai a nossa própria raça?

Deveríamos aceitar melhor o que somos e educar as futuras gerações a serem diferentes no que der, mas está mais fácil conversar com uma pessoa que está em um computador a léguas do que esta no seu lado .

Valente

Tem histórias que eu ouço e fico pedindo dentro de mim que fosse mentira, porque penso comigo mesma que eu não suportaria tanto, eu sou uma choradora de pitangas compulsiva acho o mundo mal sem graça e plastificado e como tem mulher valente, que apesar das merdas que aconteçam continuam vivas.

Eu ainda não sei o que é pior, fingir que se preocupa ou culpar a pessoa pela vida que ela leva,afinal quem dá mecanismos para você não fazer merda, relacionamentos humanos são baseados em afeto e mesmo assim está difícil de eu ver isso de forma concreta, se faz muita coisa ruim em nome do amor, as pessoas manipulam umas as outras se valendo disso, a sociedade como está quem você tem ou não tem que obedecer quanto o dinheiro manda no meio disso tudo.

Tenho 34 anos e não vejo meninos e meninas serem educados da mesma forma, mesmo que vivemos tudo no mesmo mundo e passemos pelas mesmas coisas , homens pequenos devem ter algum tipo de sensibilidade invisível porque mulheres adultas os protegem demais e até acho que melhorou o mundo era muito mais dos homens , agora meninas que não são como princesas da Disney são más teimosas difíceis endiabradas se souberem responder então precisam de um exorcismo, esperam de nós que fiquemos com as pernas e bocas fechadas.

E que nunca pense em voz alta, muito pior que escrevam em um blog o que pensam, mas sinceramente se não dividir o que penso as vezes posso explodir , não que alguém tenha coragem de diretamente me dizer algo mas noto o incomodo pelo modo o que penso e que ser dona de casa em um casamento monogâmico, e tudo que faço no dia dia me custa muito, mas é o que tem pra hoje e o que tenho nas mãos no momento uma coisa que aprendi em minhas décadas é que não adianta correr atrás das coisas, na vida de outros pode ser assim, mas na minha é melhor esperar deitada porque em pé pode me cansar,mas mesmo que eu seja melodramática não sou tão pessimista quanto fui um dia acredito um pouco mais em mim apesar do machismo do dia dia cortar minhas asas .

Minha prisão.

Pessoa que tanto quero agradar por vontade,mas afinal que foi o que fiz de tão  grave,que problema tenho eu, que sou feliz com o que tenho e sou e você pessoa fica me tentando,tantos anos chorando querendo ter outro corpo para te agradar e tirar de seus olhos esse olhar de preocupação e revolta, como se me fosse presenteado um vidro límpido e tivesse quebrado em pedacinhos e tivesse colado de qualquer jeito.

 Pessoa você bem sabe que faço as coisas do meu jeitinho, porque não sei andar na linha reta e você não me ensinou como caminhar, então foi assim que cheguei até aqui 3 decadas inteiras de uma mulher pela metade, porque não recebeu apoio adequado, aonde foi criado um problema que não existia, vivo descabelada agora estou chorando,, mas amanhã vou sair rindo pela casa cantando sozinha, imaginando outra vida para mim, mas Pessoa é tudo brincadeira que invento, porque sou bem comigo até que tu me lembra e acha problemas aonde ainda não tem, falar do meu peso é fácil mas quem o carrega por ai sou eu ,falar que vou deixar de andar é cruel até para você, que tão pouco me elogia,sou dona do meu corpo e aceito minhas consequências,nunca esperei viver muitos anos porque não dou conta das dores que sinto por dentro.

 Não cuidei da minha alma como deveria e ela está se colando aos poucos e toda vez que você vem com suas preocupações mundanas, eu me despedaço de novo o porque de querer te agradar tanto na realidade não sei,mas sei a dor que sinto quando me rechaça , que mesmo por preocupação tua me sinto perdida e tenho vontade de gritar até que você entenda que isso é muita crueldade ainda me acusa de me defender demais e não ouvir teus conselhos,mas ainda preciso? me acusa de não me cuidar, mas nunca me ensinou a me amar isso venho aprendendo a poucos anos.

 Pessoa você nunca se amou, desperdiçou tanta coisa boa na sua vida, por viver a vida de outra, e me jogou nessa roda do mundo sem roupa alguma, meu pior pecado foi ter nascido tão velha e ter a vontade de ajudar, perdi muito anos em que deveria ter cuidado de mim, não de mim corpo peso, mas sim de mim alma e coração, fiquei com tanto medo do mundo que perdi a capacidade de sorrir,esses dias tentei soltar pipa na rua e quando corria me veio um riso lá de dentro e me senti tão bem que no mesmo momento parei com tudo e entrei para dentro de casa, é Pessoa não consigo acreditar que mereço ser feliz mesmo sendo, por medo de ser mal interpretada ,mas encontrei o amor a amizade pessoas que gostaram de mim pelo o que tenho dentro e sabe Pessoa tem gente que consegue enxergar mesmo por debaixo da minha fantasia de durona o mundo é mau com mulheres, mas é bem pior com mulheres gordas.

Mas agora eu derrubo preconceitos com sorrisos e bundadas e textos malucos e se preciso uso minha força,porque Pessoa essa foi a ultima vez meu cansado coração tem esperança, por isso vivo,mas não aguento mais seus conselhos , são ótimos use os em si mesmo , quero poder comer sem passar mal ou sentir culpa , culpa do que tenho eu de quando me lembro já era assim agitada e com uma fome danada e Pessoa desde que tentei controlar meus desejos meu corpo adoeceu muito e tenho que lidar com dores latejantes, mas sei que tudo isso aqui é atoa mas vou tentar levar numa boa, acredito que tudo tem sua hora, quem sabe um dia, Pessoa você enxergue que sou e tenha orgulho do adulto que me tornei.

Emagrecer para ser mais saudável, outro lado da opressão.

Pior coisa que qualquer um pode fazer,é julgar uma pessoa sem entender seus motivos, mas tem coisas que todos nós passamos principalmente mulheres, se por algum momento você  parar pra pensar vai se ver em um muro com fuzis AR-15 prontos para atirar.

A pressão exercida sobre peso, pelos,branco dos cabelos, celulite, flacidez, mamas caídas e muito mais além.

Vendo um vídeo esses dias, reparei no comportamento de nós mulheres e como falamos uma das outras,no inverno dizia no vídeo que nós mulheres relaxamos com a aparência como se isso realmente existisse, nunca vi um bicho que se cuida tanto como uma mulher, porque se levar a sério o que uma mulher deve fazer com sua aparência, são muitos reais gastos em cabelos, manicures e depiladores por ai , e não é que não possa fazer tudo isso , mas sim o porque você quer mudar , quem dita o que é feio ou bonito.

Pelos devem ter algum motivo para existir, senão eles não nasceriam, e eu sou a pior depiladora da terra que fala para clientes que não tem necessidade de fazer isso, bom saber que um dia posso morrer de fome pela boca grande que tenho.

Eu gosto de ter a liberdade de fazer o que eu quero com a minha aparência , mas não vou mentir um comentário e já penso em desistir do que eu acredito, como no momento que quero assumir meus brancos porque me deu vontade, não sou de seguir padrões se fosse assim minha bunda seria bem menor.

Quando um gordo que sofre muito pelo sobrepeso e emagrece parece que  céu se abre, mas seria mais claro dizer que nem sempre o emagrecimento é a causa disso, ser sedentário sim faz um mal lascado a qualquer corpinho não importando o tamanho que ele seja.

Daqueles casos que professores concursados que  foram impedidos de trabalharem, por ser um morto andando(obesos), uma delas voltou a lecionar ,mas no meio das coisas optou por se livrar um pouco do seu peso porque não queria ser ponto de referencia gorda e  ser só isso mais uma gorda de verem somente o excesso de peso, mas a magia mora ai mesmo é provar que somos capazes mesmo com excesso de peso, ela tem todo direito porque o corpo é dela se sentir bem sempre é mais, mas e o resto de nós que não conseguem não vamos trabalhar nunca? como vai se lutar por alguma coisa se no fim das coisas  você decide mudar pela pressão de ser você, igual a mim mesmo emagrecendo 50 quilos vou ser gordinha, fofinha e gostosinha, no momento até queria emagrecer, mas estou com um terror danado de ter que explicar como e porque, outra coisa que espero que os céus não caiam porque tenho ouvido no auge dos meus 157 quilos ,porque você quer emagrecer você não se sente bem assim?eu falo tanto que me amo do jeito que sou que as pessoas tem acreditado mais do que eu  ,não quero dar o direito de ninguém se meter no meu corpo porque ele é meu e não tenho que falar dele para ninguém emagrecer é uma coisa terrível você fica pálido, apático e no meu caso super irritada, tenho que tomar muito cuidado para não descontar nos demais.

Mas talvez minha visão das coisas tem atrapalhado e talvez esteja errada, talvez seja certo seguir a manada fazer tudo igualzinho ser do mesmo tamanho , mas a cada dia penso de um jeito que não tem como ser livre com um monte de coisas a seguir,

Se todo mundo mudar a qualquer empurrãozinho, vamos acabar um dia todos nos orientando de algum tipo de manual de boas maneiras humanas o que comer quando sorrir nesse dia a humanidade vai ser um pé no saco e eu já vou ter morrido de tédio de viver nesse planeta redondo que não aceita ninguém diferente apesar de todos nós sermos.

Se a humanidade ficar mais fútil, do que já é, vou todo gosto para o paredão de fuzilamento por favor atirem!

Aprendendo

Melhor coisa da vida é você se sentir bem em algum lugar, sempre me achei diferente da maioria das pessoas então sempre preferi ficar na minha, tive muito bons amigos pela vida, mas não lembro de nenhum demonstrando afeto diretamente.

Eu nunca consegui demonstrar afeto mesmo que amasse, tive um amigo um dia, eu tive uma mudança drástica na vida e de um dia para o outro ele deixou de fazer parte da minha vida e eu sofri por meses com sua ausência, mas um dia parei de chorar e me conformei que não me amava muito menos sentiu minha falta e segui em frente ,mas quando lembro dele tenho uma pontinha de dor.

Na vida nos enganamos com as pessoas o tempo todo,ficamos bravos com traições mentiras e falsidade,mas relações humanas são baseadas em emoções e emoções não tem nada haver com coisas que façam sentido, eu sei o que eu sinto e penso, ninguém se vê com tanta clareza e sempre se vitimiza,devo ter errado muito sem notar e ter espantado pessoas que queria que ficassem na minha vida.

Mas alguma coisa em mim mudou, as pessoas tem conseguido me ver, através da expressão dura que carrego,fico feliz por isso.

Para pessoas como eu é importante receber afeto, e acabei aprendendo muito sobre as pessoas e a importância de se ter um coração simples, e dizer o que sente.

Mas a vida sempre ensina e eu quero aprender muito mais do que já sei.

Subconsciência.

Tenho me sentido tão livre de você,

minha parte que não quero, mas que acima de tudo me comanda,

é que as pessoas acham que sabem de mim,

porque você não as deixa ver o que tem por baixo,

sensível demais, se protege demais,

mas é você que manda no jogo,

 é você que me protege de sentir dor de novo,

mas o que você faz já não tem funcionado direito,

porque sinto dores profundas no meu seio,

tem coisas que são impossíveis de mudar,

não posso me livrar de você,

porque quando no fundo estava,

me deu a mão me encheu de forças que não sabia de onde exatamente vinham,

mas você devia ter mais calma e confiar nas pessoas de novo,


sei que não foi nosso melhor momento mas queria sentir de novamente,

tenho mais preparo do que tive um dia,

quero de novo poder sorrir com confiança,

 ter meu peito cheio de esperança.

Só mais uma vez.

Olho no espelho vazio
não vejo nada lá
minha alma foi passear
é estranho, mas faz tanto sentido
 ouvindo coisas com todos os sentidos.

mas não existe mais nada lá
e ainda como sempre fica procurando
mas minha alma foi passear
estou sozinho de novo cheio de medos
com esperanças sozinhas no céu escuro
é nula minha vontade de ser uma pessoa inteira sozinha

sempre espero companhia que nunca chega
olho no espelho mas minha alma não está la
è duro ser sozinho de novo ,mas sei que não pode ser
Sei que sou criança e não consigo crescer

Mas vou buscar minha alma bem dentro de mim
talvez ela se escondeu lá
se nós voltarmos a ser uma
eu possa de novo chorar.

Calcinhas ao chão porque Christian Grey vem ai.

Olha sei que isso tudo que escrevo ate hoje pode ser um equivoco, porque o nome do blog fala bem que não entendo muito menos aceito as coisas como são.

Mas não consigo deixar de apresentar de forma escrita minha agonia quando leio informações em outros cantos ou blogs da vida, agora mulheres são contra o feminismo,eu não vou tentar explicar o que ele representa , porque como todo movimento de mudança formado por grupos ,que pregam de formas diferentes mas que querem a mesma coisa e nesse caso é a igualdade entre homens e mulheres.

Nunca estudei o feminismo, eu vejo as coisas que acontecem e está tudo errado no momento.
Ai você pensa mas já somos todos iguais?

A resposta para isso é você perceber o mundo aonde você vive ,olhe para os lados saia dessa redoma de mundo feliz aonde você come fast food e assisti novelas, e programas dizendo quanto você deve ser infeliz por estar acima do peso.

Quem cuidou de você?

 Sendo mulher você acha que sua vida é de alguma foram justa a sociedade ajuda você, tem liberdade de ir e vir, seu corpo é só seu você é a única a tomar decisões sobre ele, pode andar por ai sozinha sem risco?

Mas você não precisa do feminismo! esse movimento não mudou em nada sua vida e o machismo ah o machismo nao existe isso foi criado por mulheres feias que não gostaram de 50 tons de cinza que nao ficaram totalmente enlouquecidas pelo rico e poderoso Christian Grey minha calcinha treme ao lembrar dessa história.

É a historia de uma pessoa com muitos problemas emocionais, uma vitima de maus tratos de uma mãe drogada , que morre de ódio da mãe e que não consegue receber amor, controla tudo que pode para não sofrer de novo,depois de adulto então faz contrato com mulheres e as fica subjulgando de empregadinhas sexuais.

Ai ele encontra uma virgem que acabou de se formar na faculdade(primeiro milagre) ,sua fragilidade o encanta minha Deusa interior chora(é eu li essa merda) nesse momento somente virgens podem encantar a homens ricos e poderosos, poxa perdi minha chance, a e esqueci desastradas também e acha a mulher mais sem graça do planeta mas esse homem rico e poderoso se interessa por ela, e esse foi o segundo milagre.

Mulheres são só mulheres tudo indicado a nós é insípido,temos uma parte das coisas raramente podemos ser nós mesmas, não sei como vai se sair o filme dessa trilogia pornográfica sexo vende, de produtos light a carros ,mas essa história também vende o quanto uma mulher perde da própria liberdade só porque se apaixonou por um maluco e é
 óbvio que como boa menina criada numa sociedade misógina e machista ela faz o que e como for para segurar o esteriotipo de homem perfeito ,que a quer em casa com os filhos ,dependendo totalmente dele,é como se tivessem pegado o roteiro de Dormindo com o inimigo, e deixassem com uma historia cheio de floreios e orgasmos múltiplos,o que mudou que ele não tenta mata la a faz acreditar que vive em um conto de fadas.

Como piorar uma situação critica.

Apesar de ninguém conseguir admitir em voz alta, todos sabemos que mulheres na formação da sociedade, não tem lá tanto valor assim e não duvide disso, não é porque você é mulher se sustenta e tem uma vida financeira instável, não quer dizer que você não está dentro do circulo de destruição e tem o resto de nós que ainda estamos fadadas a todas essas merdas que nos são de direito desde o nascimento que é ser segundo lugar sempre depois dos homens  , somos fortes mesmo assim, porque as cargas da 'coisas' ficam muito mais nas nossas costas.

 Toda vez que leio a respeito de leis que estão sendo criadas no nosso Brasil varonil eu fico enjoada e enojada porque essa mesma sociedade deixa as coisas ir tão adiante, como que querem proibir a pílula do dia seguinte ou o direito de uma mulher abortar após um estupro.

Olha não fui estuprada, por um estranho, mas consigo imaginar toda dor de ser violada, porque ser mulher é ter uma sexualidade extremamente frágil nosso corpo é um vaso de vidro que qualquer coisa racha, toda vez que ouço essas historias de espancamento e estupro com vários homens fico menos triste quando a vitima morre, porque não consigo imaginar como uma pessoa ,uma mulher vai conseguir sobreviver a uma merda dessas  e também  imagino que os imbecis tenham problemas mentais sérios porque se não tem não acredito em justiça divina e justiça seria que os pênis caíssem que assim como um milagre.

E sempre acabo me perguntando se existe mesmo algo divino que nos guie, as pessoas sempre falam que o mundo está perdido, mas acho que sempre  esteve e está assim porque as pessoas não aceitam umas as outras e uma parte de nós acha divertido ficar por cima da cadeia alimentar e ficar brincando de criar leis que fodem com a vida de gente, e outra parte de nós estão trabalhando e festando enchendo a cara de cerveja e Vodca com energético.
 As coisas não mudam fácil para mulheres , pode ter começado com a pílula na década de 60, mas essa foi uma liberdade vigiada estamos em condicional assistida.

No mundo existem tantas formas de violência, a física a emocional  .

Respeito e mudança é poder dizer não a um homem sem medo de algum tipo de represália e perder o medo de   seguir suas vontades,e não vai  ficar sozinha para sempre só por ter nascido com má gênio , um parceiro que use camisinha se você não puder usar anticoncepcional, porque por mais que seja saudável guardar uns óvulos para viagem , e ainda não sei se existe algum medicamento que realmente faça bem para qualquer organismo hoje em dia até a comida está  fazendo mal.

Se aborto após estupro não pode, então que punheta vire crime, porque estão jogando fora muitas perspectivas de novos bebezinhos, mas agora  sem sarcasmo um ser que vive nesse planeta precisa de amor e ser amado desde a concepção e isso não tem como em situação de aborto não dá tempo de 9 meses não cura uma dor dessas, só é levado adiante por causa do que fala a igreja e outras pessoas que não foram estupradas, então da próxima vez que for votar faz me o favor de não eleger idiotas.

Eterno

E nós ficamos assim por um instante,

Não sei aonde eu estou só sinto sua pele na minha,

 Quero sucumbir me tornar sensação ,sentir me assim para sempre,

Sua tão amada pele , na minha que queima de desejo,

Só sei você, seu cheiro nossos corpos em encaixe perfeito,

Que importa o que digam,te amo ,meu coração todos meus sentidos em um só

De voce para sempre na minha lembrança,esperança que essa sensação de plenitude dure eternamente,

Tantos anos e apaixonado de novo,quero me fundir a você o tempo todo,

Mas não me expresso tão bem, como te sinto aqui dentro,

Espero que minha paixão que é mais que sincera,

Abra teus olhos e enxerge minha alma,

Te quero bem anjo meu,me guiou até agora me deu chão

 E eu te levo na cabeça e no coração sei que são palavras somente,

Mas da vida não se leva nada só o que a gente sente.

Figuras.

Meu primeiro amor,
Lembro dos dias,
De quando me carregava em seus braços,
Meu herói, meu tudo.

Mas um dia esse amor adormeceu,
Eu cresci demais, rompeu alguma coisa,
Queria ser sua sombra que sentisse orgulho,
Mas seu ego é maior que o meu.

Aonde que ficou nosso amor?
Em tantas palavras vedadas
Respeito quebrado, mentiras desilusão
Eu perdi uma parte de mim com a sua partida.

Tenho tanta saudade do seu cheiro e seus abraços
Mas é impossível, eu assumir isso nesses dias
Quando também envelheci e fiquei mais dura que você
Mas talvez foi tudo uma ilusão ,ainda espero que as coisas mudem e você, volte  a me amar

Pedaços de felicidade e tristeza.

Queria ser mais forte, e que as palavras não doessem tanto na alma, não sei se é alguma mudança interna mas as coisas tem doído bem mais forte, e eu tenho sentido tudo com uma intensidade terrível.

È fácil demais dizer as pessoas o que tem de errado nas suas vidas,mas você vê só o externo o que elas passam e as pessoas se escondem atrás de sorrisos, fotos felizes no Facebook a vida de ninguém é perfeita ,mas o comerciais de margarina se esforçam muito para dizer que sim, famílias estão longe de ter harmonia necessária para se ter adultos inteiros na sociedade, parece que todo mundo ainda é criança e quer ser o primeiro da turma o mais bonito e inteligente se sobressair como pedra ao meio dos grãos de areia.

Eu me esforcei demais para que me amassem como eu sou e esqueci de amar a mim mesma no caminho, me apaixonei por mim algumas vezes,mas as vezes a relação se enche de ódio e tenho vontade de me esconder dentro de mim mas bem lá no fundo, não gosto dos meus medos e inseguranças me atrapalham demais, mas demais mesmo,eu não consigo fazer coisas comuns e meu tempo é diferente e tentar me forçar é excruciante demais fico sem força nenhuma.

Sempre busquei o amor,como força necessária que completasse minha alma, eu encontrei esse amor,mas as vezes tenho tanto medo de sofrer, que ignoro o que sinto é que como se não me achasse merecedora das coisas, como um filho saudável e lindo, um relacionamento tranquilo e consistente, ouvi tanto que pessoas gordas são mesquinhas e preguiçosas que não acredito no que conquistei com meu caráter.

Ouvir o que o mundo grita, é um erro constante que os seres humanos cometem, a sociedade é doente e não estou falando dos 55 por cento de obesos que só vem crescendo , ser gordo nem sempre é o motivo principal, pelo menos não é o meu , não é ela que me dói ,mas sim minha falta de segurança das coisas como se alguma tragédia grega viesse  depois de um dia de felicidade então eu gasto ela aos pouquinhos mas a vida é curta e nesses últimos dias tenho me dado conta e vivido com intensidade ,mas mesmo assim tem uma parte de mim que chora ao mesmo tempo que está feliz eu queria ser especial, que notassem que me esforço para ser notada pelas minhas qualidades o que construí até hoje sem mentiras e com rios de lagrimas, ou quando queria pular de uma ponte, mas aos invés fazia uma piada, sei que o problema sou eu , que o mundo é duro e sou feita de vidro.

Melhor de mim.

A vida não é justa, nada nesse mundo é justo as vezes tenho dificuldade em acreditar em outra vida porque sinceramente uma vida só me bastaria tenho medo de prosseguir estou cansada de lutar contra mim mesma.

Como sou gorda desde pequena fico ouvindo que tudo que me acontece tem ligação direta com isso, não tenho outra perspectiva sou gorda nasci amaldiçoada é um estigma algo que se carregar para sempre na alma.

Mas ao contrario do que dizem com um monte de frases feitas, meu mundo não girou ao torno dessas coisas, na realidade ser gorda não alterou tanto o meu destino, essa pressão toda para casar e construir alguma coisa na vida me estressou queria ter a vida dos desenhos da Disney e quase perdi minha essência toda no meio do caminho.

Mas se era isso que a sociedade queria tanto que conseguisse casar e ter um filho, está ai ,tenho tudo isso e posso garantir que antes disso todo mundo deveria ter liberdade financeira, não ficar no quintal olhando para o céu esperando encontrar o amor, para provar aos outros, que é isso que move o mundo.

Acredito no amor, tiro forças dele tive sorte até agora não sigo nenhum livro pronto, no dia que acreditei que me amariam do jeito que sou, isso aconteceu, tenho duvidas como toda mulher, mas tenho certeza que já senti o amor e sua reciproca  do jeito que devera ter sido.

O que me deixa muito puta, é que apesar de ser boa pessoa isso não interfere da forma que todos se metem na minha vida, na minha saúde apesar do peso ser meu com suas consequências, todos se sentem a vontade para me dar conselhos sobre mutilações.

Parece que se me drogasse, e fosse magra seria uma maravilha, falam sobre os problemas dos distúrbios alimentares que são uma praga, mas todos alimentam essas neuras de dentro de casa ,na escola entre amigos, mulheres principalmente.

Mas nada disso constroem um caráter, lidar com as adversidades da vida, isso se constroe de outro jeito, as vezes é sofrendo mesmo, por ser diferente e não tendo nem um pinguinho de paz.

 Você fica forte e duro , e um dia você acorda e as pessoas reclamam que não consegue mais falarem com você, mas o que dou ao mundo é o melhor de mim, porque as coisas que guardo são bem piores tenho instintos e os controlo, fico gorda mas durmo em paz.