Não aceito as coisas como são..muito menos as entendo.

 

Desde muito cedo,eu percebi que era muito teimosa.
Gênio indomável,porque mesmo com tudo me forçando a mudar eu era incapaz de fazer qualquer coisa, só porque algo ou alguém dizia que esse era o caminho que devia seguir.

Mas ao mesmo tempo,em certas épocas sou incapaz de mudar ou até buscar melhoras pra minha vida,porque estou batalhando,pra ter vontade de acordar e seguir o dia como todos fazem.

Mudanças me incomodam demais, o paradoxo disso tudo é que as coisas mudam o tempo todo,nunca existirá nada igual .

                                     Tem as mudanças de estações,envelhecimento,suas células estão mudando também é tudo complexo e tudo muito rotativo,mas se um aplicativo,um jogo muda qualquer coisinha,eu noto um mal estar danado em mim.

E isso é muito pior com pessoas que eu convivo,porque ninguém é igual todo dia,em relacionamentos por exemplo amizade ou até tentativa de algo mais profundo,as pessoas criam personas pra primeiro agradar,eu também devo fazer isso imagino, não é justo cobrar que uma pessoa sempre demonstre algo que te cativou lá a 3 anos,quando se conheceram.

Até porque a vida deixa marcas,dores e mudanças.

Eu sempre tento me mostrar mais forte do que realmente sou,mas está muito longe de ser real,pela minha sensibilidade a tudo,as partes mais maníacas do meu ser ficam esperando que eu seja atacada o tempo todo.
Imagino que seja reflexo das coisas que me aconteceram no passado.

Mas viver pela ansiedade do estresse pós traumático é cansativo.

Tem dias como hoje que queria,muito descansar de mim,pensar menos e ter mais esperança que as coisas, vão se ajeitar em algum momento e vou poder respirar.

Mas ai algo muda,quebra ,as contas ficam fazendo sermão na minha cabeça,enquanto congelada e sem saber o que fazer,porque não tem solução mesmo.

Quando durmo tenho pesadelos,quando tento me distrair com pessoas elas parecem não se importar muito,quando presto atenção em mim, está tudo doendo,preciso respirar pra controlar o próximo ataque de ansiedade.

Será que vai ser sempre assim?

Eu sei ter momentos felizes,mas tudo em mim acontece ao mesmo tempo,risadas dor no joelho,sorrisos e falta de colágeno na pele,sorrir demais vai dar dores horrorosas no rosto depois.

Meu corpo sente da mesma forma,uma boa ou má noticia.

Essa sensação de ser uma adulta com certa maturidade,entender que as coisas acontecem .

Ao mesmo tempo querer se jogar no chão se debatendo porque não aceita o mesmo.

Eu nunca aceitei as coisas como são,muito menos as entendi.
E a cada dia isso fixa mais em mim.