EU NÃO ACEITO AS COISAS COMO SÃO....MUITO MENOS ENTENDO.

 Me encontro em escuro Nao sinto Nem bem Nem Mal Deus e o Diabo Quem se importa? A vida vem se encaminhando, De forma nada convencional, Nenhum dia é igual, Mas, mesmo assim é tudo tão similar, Parece que todo mundo anda aceitando o inaceitável. É preguiça? De pensar, lutar ? Afinal o que dá pra fazer ,nesses tempos de nublado sem chuva.... Nunca fiz sentindo ou tive alguma alusão sobre entender o que acontece a minha volta, Busco sempre respostas ,estudando pessoas que parecem ter algumas respostas, Eu aceito as explicações? Não, obviamente, Afinal é claro na mente, Que de dúvidas sobrevivo, Certezas nunca tive, Minha dificuldade de aceitar ajuda é agoniante,não procuro anestesia. Essa trama que vivo, Venho sobrevivendo , As vezes acho que estou indo bem, Em outras vezes que devia ser usurpada.

 Já tem tempo, Morto já estava, Agora preciso que vele Minha triste morada.... A cada por do sol, Você aparece na minha memoria, Foi uma grande história... Aquela nuvem, a sombra em volta da lua, As longas conversas olhando pra rua, O descobrimento do que me fazia bem, Detalhes de prazer e corpo , Pele regozijos e gozo. Ciúmes e posse, Eu realmente nao tinha medida, Estava muito perdida no começo, Aprendemos tantas coisas afinal, Tento expurgar, Jogando punhos de terra, No amor de uma jovem da terra do nunca, Esse amor quase me consumiu, Porque o objeto amado jà não existia, Afinal eu criei um eu perfeito, De uma encenação falha de começo, Quando mostramos so nosso lado perfeito, Não é errado, Afinal quem quer ser rejeitado? Levei uma decada e finalmente percebi, Que brincar de casinha nao te apetecia mais comigo, Deixei o teatro sorrindo, Era uma mistura de alivio,sofrimento,desespero e saudade. Hoje me despeço, Com dor no peito e lagrimas nos olhos, Você é você, Não quem eu criei, Ne

 Esse império de sentidos que passamos, Esse ego gritante de querer aplauso e vaia, Perdidos no eu constante, Abismo, Vitimismo? Gritar, Chorar, Ressoar.... As vozes elas estão na minha cabeça, Você errou sua burra não se esqueça, Você merece ser rejeitada, Meus pés já calejados, Pés esses cheios de cascalhos, Todo dia nessa estrada, Flutuando nas lágrimas das minhas decepções, Meu peito cheio de sentimentos alheios, Bons brilhantes,como pós de estrelas que somos. Ouço um bater de asas, Brisa suave elétrica um íon, Sinto leveza nesse momento , ate tenho certeza, Dentro da minha cabeça o anjo diz. Você é linda,você é bonita,você é fantástica.

 As vezes é complicado nas relações saber até onde você pode ir e ser você mesmo. Maioria do que fazemos é insconciente,somos carros desgovernados pegando fogo,numa ladeira,por mais que tentamos freiar nossos instintos,não conseguimos fazer,descobrimos que o carro não tem freio. As vezes acho que tenho memoria demais,e sinto tudo demais,sempre tem sujeira debaixo do tapete e procuramos acolhimento. Essa era good vibes,tudo se torna tóxico e você precisa se afastar de tudo e todos que te fazem mal,mas em contrapartida como aprender alguma coisa só vivendo em ambientes que não te forçam a exigir limites. Parece que venho fugindo de muita coisa,porque na minha negação diária de quem eu sou vivo por muitas vezes no automático. Venho de núcleos que tudo é muito exposto para quem consiga ouvir . É claro que eu reproduzo o que sempre vivi ,não acho que nenhum ser por mais evoluido que seja consegue ser diferente da onde veio. A individualidade deve ser a resposta pra essa questão,independênci

 Esse auto castigo, Minha mente diz pro meu coração, De novo, Lá vem você, Tão sazonalmente aparece, Quase esqueço . Não sei lidar com essa rejeição, Não sei se ensaiada, Preferia que fosse cantada, Some da minha vista! Isso tira a liberdade que cada ser tem de ir e vir. Egoismo meu eu sei, Mas esse martírio em qual me coloco, Protagoniza meus medos e anseios e eles tem seu rosto como desculpa. Eu sou o principal da peça, Infelizmente tu és só uma imagem que uso de todas as sombras que não consegui formular....

  Eu não tenho lembrança,de ter tido um encontro,ate hoje por bem dizer tive um relacionamento sério e esse relacionamento entre amizade,namoro e separação foi de 16 anos. Estou separada a dois anos e meio,eu não consigo explicar o motivo,porém viver sozinha não é difícil pra mim até o momento,a internet me deu muitas coisas e dentre essas coisas me apresentou pessoas que eu converso,as relações são profundas talvez seja pelo motivo que ninguém realmente convive,mas não importa me é gratificante e recíproco imagino eu. Agora voltando a minha vida quase não amorosa sempre me relacionei com homens fazendo amizade o x da questão não era que eu ficava amiga da pessoa,para poder conquistar ela,até porque quem me conhece sabe que só me conhecendo melhor,pra sentir que sou de natureza do bem,nunca fui especialista em boas primeiras impressões. Alguma força dentro de mim precisa fazer contato mais profundo,com outros seres humanos,até hoje mesmo com anos de terapia ainda não entendo certas lim

 Deixe me te apresentar, Somos criaturas divinas, Algumas são moldadas a marteladas, Nos julgam as vezes, acreditamos no som do não. Voz doce, As vezes lembra uma criança a soar, És tão criativa, Inventa a ti mesma todos os dias, Mesmo que os sons de fantasmas te assolem, Sua fé e perserverança me encanta. Eu te percebo,mesmo sem nunca ter te tocado, É unico quando uma alma encontra outra parecida, Quando de elogios me enche para que acredite em mim, Vejo que esta canção vive dentro de ti, E dentro de mim, E isso me deixa feliz. Desculpa que as vezes me fecho e não acredito em dias melhores, Afinal acredito que só quem emerge pra vida, É porque deu impulso no fundo do poço, Amo sua sensibilidade e entendo profundamente seus dramas cotidianos, Ninguém é ensinado a lidar com um furacão de emoções que algumas pessoas nascem destinadas, E você é assim. Leve feito a brisa, As vezes se torna tempestade, Tens força mulher e dons inimagináveis, Desejo vida e coragem pra enfretar a si mesma, E

 Rasgando verbos te percebo, Flutuando sempre ,falando de propostas de vida que não convive realmente, Você me incomoda tentando parecer coerente, Me dê atenção por favor, Tão errante sempre vive, Essa fluência em exaltar o feminino, Me diz que na verdade de pouco entende. Talvez alguns ouvidos gostem, Eu te percebo, Te vejo, Mas parece uma metralhadora narcisica, Recheada de balas de drama cotidiano, Você não era a minha metade da laranja? O que houve? O que ocorre nesse braço sem ninguém, Mundo mau,chapeuzinho vermelho fluorescente, Me devore, Mas me deixe inteira, Afinal a recíproca é verdadeira...?

 Calor que me consome, Parece que abala, Fica,rola finge de morto! Comandos,tão vãos na inerências da vida. Inverte todas minhas pressuposições e some, Pareço uma calda que um dia vai ser uma bala, Anda tudo parado feito um mar torto, Queria uma passagem só de ida. Mares não entortam, tento esquecer seu prenome, Se moldam as curvas,acabando numa vala, Talvez visite um horto, E pegue outra passagem que me leve a saída. Amor não faz conta de matemática é continuação sem fim de nós mesmos,presos no eu suplicando em voz muda. Se ame Que eu te amo!

 Você me tocou, Acostumada pela ausência, Achava que a questão era essa! Mas a verdade, Essa algum dia da as caras, Deixa de demência e da risada. Eu me senti bem, Perto da sua energia, Não foquei no sumiço, Mas nas sensações que tive. Porque minha pele pegou fogo! Eu era o carvão, Voce era chama, Incrível como uma noite , Pode assim passar, E mesmo tanto tempo depois continuar a queimar. Na minha lembrança as sensações fazem morada, Porém ninguém obrigado a ficar é, Sigo sempre em frente, Procurando respostas de perguntas que não entendo. Minha natureza, Não procura mais parceiros, Afinal sou tantas em uma, As vezes eu sou eu, Diferente dia, Interpreto que me entendo, Sinto que a chama está fraquinha agora, Mas minha pele ainda me lembra as vezes, Foi uma historia de uma noite, Mais uma pagina que escrevi, Fim.

 Sempre perguntam de mim, Desconheço minhas vontades, Da mesma forma, Que não reconheço expressões, Talvez não saiba viver, Essa forma utópica da minha mente, Brigo comigo, Me abstraio firmemente, Não pareço querer te, Realmente, Afinal te criei ,brinco criando esboços formulando teu rosto, Já esta ficando distante novamente, Triste reviver essa rejeição contida, Nesse meu eu retrógrado, Nesse telão de vida, Passa sempre o mesmo filme, Eu bicho machucado, Querendo correr, Preso nesse espaço e tempo, Do não querer, Me rejeito, Mesmo querendo me abraçar, Lembro me que não caibo no flash do teu olhar, La vem,sempre vem de novo, Sinto aquela raiva novamente, Você ocupa um lugar, Que não deveria estar.

 Enquanto.... Tu bem não me faz, A parte que sofre, quer sempre mais, Antes quando alguém chegava, No mesmo lugar que você ocupava, Parecia que sabia. Ate hoje não sei o que queria? Meu lado sombrio me diz, que sei sim... Mas de alguma forma, Tua energia ligava a minha, Me faz em partes prestar atenção, Eu não sei porque tenho vontade de chorar, Nem porque sinto falta do que nunca tive. Vem chegando algo novo, De novo, É até triste,mas também me esquecerei. Mas queria ouvir sua voz agora....

 "Cai no poço Quem me tira? Meu bem! Poço, Poço fundo, Aonde enxergo o fim do mundo, Eu indo ao fundo, Das minhas estranhezas, Afundando nas minhas profundezas, Meu bem me deixe, Quero afundar, Quero realmente aprender, Nas profundezas do meu ser, Quem sou eu? Quem eu sou? Mãe,amante,vagabunda errante, Parece que foram 365 dias, Nessa forma muda, Sem a minima vontade de nadar pra cima, Afundando, Afundando, As vezes entrando em forma livre, Nado sincronizado, Apneia profunda, O mundo acaba quando dormimos, E começa quando os olhos abrimos, Ainda não sei quem sou, Mas quero saber! Saí pra lá meu bem, Não quero sua ajuda nem a de ninguém.

Me sinto muito fora da caixa,nos dias atuais,temos tanta necessidade de ter,as vezes tenho a impressão que até um drama do cotidiano é uma forma de chamar a atenção pra si. Quando as festas começaram a crescer em tom da Disney,nunca pude sentir,quero isso pra mim ou pro meu filho , realmente não tenho essas necessidades,complicado que isso em mim abrange,várias coisas,roupa sapatos e tudo mais,não consigo ver diferença de uma bijouteria e um brinco de ouro,desde de criança tenhos crises de pensar,quem afinal da o preço das coisas,alguém criou que um metal tirado das profundezas da terra,que aquilo valeria x o Ouro já fez muito sangue ser derramado junto com suor e lágrimas,pra mim é só algo dourado,sinto o mesmo da prata ou da lata,essa última em contato com a pele coça mais aliás. Todo mundo parece querer ter,carro ,casa,móveis legais,eu sempre quis que minha cabeça ficasse menos inquieta e que as pessoas falassem mais baixo e nunca gritassem principalmente comigo,no meu mundo não exi

 Esses dias estava vendo um vídeo,de um canal do you tube,estavam dissecando que no fundo tudo que fazemos ainda tem haver com a criança interior da gente,tudo que essa criança percebeu do mundo a constituiu,os bullying (precisa de uma palavra em português pra essa)a forma que os pais a trataram mas é tudo tão sensível que acaba sendo caótico. Eu passei a acreditar em vibração ,energias e afins depois que comecei a trabalhar com o corpo das pessoas,também aprendi que o corpo do outro pode ser perfeito ,mas isso não faz com que o dono do corpo goste dele,se gostar é se aceitar em um nível que pouca vezes vemos. Eu acho que não exatamente me gostei,mas falavam tanto da forma do meu corpo,que gostar dele foi um ato de rebeldia.... Mas voltando as crianças é chato perceber nos relacionamentos que no fundo você é um pivete ranhento,que a forma como você se sente,aquela forma verdadeira,aquele sentimento que arranha lá no fundo que te diz que não,você não é capaz disso ou aquilo,que ninguém

 E lá vem ela, a mocinha explendorosa mulher, impecável que aguenta o chato do seu par até o beijo final,aí você chora de emoção e se sente péssima ao mesmo tempo. Eu cansei de filmes de romance,eles tem sempre o mesmo tom,como na vida que tem suas nuances, hoje em dia quem consegue acreditar no amor? Eu já menti tanto pra mim mesma,em nome de um sentimento que eu acreditava que carregava,juntando isso ao eterno comercial de margarina que eu queria fazer parte,pessoas sorridentes tomando seu café da manhã,os pássaros fazendo arreavoda na janela e aí aparece um arco íris,nessa cena poderiam entrar borboletas, também tanto faz,talvez eu realmente precise de remedios. Somos pessoas quebradas, aparentemente todos buscamos colo,de uma certa forma a internet anabolizou a vida da gente,não são só filmes que nos quebram,todo mundo resolveu virar artista da própria vida,pregando sorrisos filtros de felicidade eterna. Mas é mentira,cada pessoa está buscando dentro do próprio eu entender,somos um

 Vaso,espaço  Raso, fundo, Esses sentimentos inadequados e profundos, Deposite em mim suas sombras, Afinal alguma coisa em mim puxa mesmo, Não tenho tanto zelo, Quanto aparento, Espero sentir, Mesmo que isso possa me invadir, Estudo movimentos, Imito pensamentos, Cheia de muletas, Todos estão , Afinal cada um faz o que pode, Mesmo que isso fode, Meu pensamento, Meu indivíduo transparente, Minhas sombras inerentes, Seria legal, Se hoje ou amanhã respostas viessem, Eu não quero explicações, Se você não sabe quem é , Não vai saber responder, Deposite no vaso, As esperanças que têm, Por mais vãs que sejam, Eu sou, Um vaso, Vazio, Porque nesse espaço e tempo continuo, Eu as vezes dissocio e nem sei se realmente existo.

 Me sinto doente, Não sei exatamente o que dói, Mas não me sinto mais, Eu não consegui aprender nada, Gosto de abismos, Eles estão nos seu olhos, Parece que pulei, Mas não percebi enquanto escorregava, Na realidade sou incapaz de me entregar, Disso eu sei, Machucaram as minhas asas, Não me sinto na capacidade de flutuar ou mesmo voar de novo, Mesmo com todos esses subterfúgios da minha mente, Hoje me peguei pensando em você, Parece que fez morada na minha mente, Não sei como faz para que suma, Entendo os jogos que faz, Mas mesmo assim eu caí.....

 Sou uma bomba, Auto sabotagem, Me meto em situações, Elas me castigam, Aqui, Inferno, céu. Essa estratosfera, Eu ainda tenho medo de prosseguir sozinha. Parece que tudo está tão bem, Aí chove bombas vindo do céu, Esse véu de bom humor, Escondo tanta coisas nele, Olha a chuva, Olha o centro, Esse buraco no meio, Maldade,idade, expiações Afinal da onde sai tanta coisa, Pro dia dia Pra essa vida que precisa ser vivida, Essa solidão , Isolamento, Gente que ajuda, Gente que atrapalha, Gente que só de respirar te atazana. Sei que jogos palavras, Aqui, Porque não quero expor minhas fraquezas, Nem pra mim,  Nem pra você, Nem que você despertou sem querer O meu bem querer, E que não tenho nada saudável pra fazer com o que sinto, Eu sempre sinto, Sinto tanto que sentimentos que não alcanço, Se transformam em dores pelo estado físico, Não posso tocar a saudade, Mas ela se transforma, Vira algia, Inflama minhas veias e músculos, Mas só é assim hoje, Talvez melhore amanhã ,ou finalmente eu deixe d

 As vezes desisto de mim, Mas não tem pra onde fugir, Dentro de mim a sombras, E elas me entristecem, Sou tão criança, E ela chora, Bate com os punhos na parede, Pedindo pra sair desesperadamente, Ela quer minha atenção , Mas não consigo responder suas ânsias, As respostas, Estão com ela, Em quebras cabeças , Mas organizadas em um efeito dominó, Aonde vou parar, Afinal eu preciso parar, Porque questões complicadas me chamam tanto a atenção , Sendo que a respostas são óbvias, Vou caminhando, Andando , Correndo de mim, A minha criança tem um machado nas mãos agora, Ela não está feliz.

 Ainda é cedo, Não sei, Essa confusão nos sentidos, Você quando chega parece vir com o sol, Em dia de chuva. Ainda é cedo, Não tenho preparo, Por isso, Me escondo na falta de orgulho. Ainda é cedo, Você parece um quebra cabeças , Eu quero montar suas peças, Mas elas estão muito fora de lugar, Não sei me posicionar. Ainda é cedo, Eu sempre tenho muito medo, De dar algum acerto, Então vou brincando dentro dos meus erros, Recorrentes. Ainda é cedo, Mas ainda sinto, Sinto muito, Ainda é cedo, E eu preciso ir agora.

O novo da vida agora que a culpa é sua,mas não é sua culpa,parece confuso eu sei. A questão é a seguinte você com sua energia pensamentos e mais além atraem pra sua vida situações e vivências. Nessas explicações complexas,você pessoa comum vivente do planeta Terra vai parar e analisar e ter certeza,estou fazendo merda da minha vida,porém alguém vai te explicar que seu subsconciente é culpado. Outras áreas vão dizer que certas questões vão voltar pra você ,a sua pessoa não aprendeu aquilo ainda. Eu estou tirando zero em todas questões então, sempre voltam e algumas nem nunca saíram da pauta do dia. Eu sou co dependente desde de tanto tempo que não consigo me lembrar,quando amo(mesmo que só goste,ok o fato dela respirar oxigênio)... uma pessoa eu quero ajudar ela no máximo que consigo. Nunca me sinto autosuficiente e acabo agradando além do necessário (acho que vi uma auto baixo estima passando por ali). Mas com o meu rompimento anterior eu achei que isso tinha acabado,mas não vamos lá d

 Quando será o último respiro, Essa transpiração contínua, Esse medo implícito no comum, Ansiedade me veste, E suas roupas me apertam. Qual será o último beijo, A vida vai te dando lições, As vezes não entendemos, Ela nada paciente, Explica novamente, Você pode tudo, Menos, Que alguém te queira. E o último Adeus, As pessoas tem as próprias ações, Que são reações da vidas delas, Não há nada que você possa fazer para mudar, Conceitualmente a vida é de cada um, As vezes elas te trombam no próprio caminho. Último Sorriso, Dói, Gostar só é bem vindo de bom grado, As vezes as pessoas são mais dominantes, Querem o mundo, Amor,  Possessão, Porém perdidos estão. Última lição, Não aprendemos, Quando percebemos , Que as pessoas voltam ao seu redor, Mesmo que com outro corpo, Mas com medos diferentes, Você vai em si, Não aprendeu realmente. Mas a vida ainda não acabou. Aproveite,enquanto pode respirar.....

 Até pensei. Em falar um oi, Mas, pensando foi que minha consciência, Deu sinal de pare pra mim, Você na realidade não se importa. Esses caminhos , São tão estranhos, Essas estranhezas me encantam, Da mesma forma que cortam ao meio, E essas metades não se fundem novamente, Afinal,quem eu sou realmente. As vezes penso que teria sido legal, Não ter te conhecido, Não ter sentido seu cheiro, Meu lado racional , Não entende o meu emocional. Eu te disse que não sentia saudade! Mas agora acordo sentido falta , De uma coisa que nem me é devida, Eu faço drama eu sei..... Estou sentindo falta de mim, Antes de você ter me tocado, Afinal eu já sabia,que gosto de buracos negros, Eles me fazem esquecer da minhas emoções, Apesar de sempre tentar, Tirar o melhor de tudo, Eu só queria agora que você me ouvisse.

 O medo é maior, Abandono toma conta, Ansiedade brinca, E nas entrelinhas da vida espero... O que é certo ou errado, Como não querer sufocar, Com cobranças, Minha criança tá irritada, Minha alma inteiramente lesada. O que eu preciso aprender realmente, Só sei sei que sente, Em alguma parte gera desespero, O medo, De não saber amar, Ou nunca ter sido amada, Aquelas crianças brincando no parque, Será que elas sabem? Seja lá o que eu sinto, Tem haver mais comigo que com você, É uma pena queria poder.

 Uma coisa no mundo que difere mas em extremos absurdos,são as opiniões de médicos e de homens em qualquer app de pegação (vulgo relacionamento,mas não quero chocar você,alma pura e branda a maioria só que relacionar os órgãos sexuais reprodutores),vamos voltar ao ponto...Onde eu estava,ok,me encontrei. Nossa delícia,que corpão você deve ter uma bunda enorme,já fui tanto chamada de delícia,que deu até vontade de me lamber pra ver o gosto que eu tenho... Eu juro que consigo entender,todos os hormônios envolta do tesão das pessoas,acabo fazendo parte também sem querer é óbvio dos desejos mais profundos de um homem sexualmente sadio,que é uma mulher gorda. Não que ele vá assumir isso publicamente,as mensagens tirando alguns prints malvados são entre duas pessoas(amigas e grupos de Facebook e whatsapp também,mas deixemos de lado tal absurdo,nessa hora imagine eu piscando) Eu não entendo nada de relacionamentos ,eu cheguei a essa conclusão ,porque é muito confuso para mim,então desisti por

As vezes,tenho receio que todo o ódio que senti por mim,um dia aquela escuridão toda me tomaria por completo e deixaria de existir de verdade.  Tenho 40 anos ,peso em média 156 quilos,e tenho 1.70 de altura. Sou mãe de um adolescente lindo de 13 anos ,que foi diagnosticado com espectro de autismo ,vê  mundo de uma forma simples maioria dos dias queria ser ele. Eu nasci na década de 80 e até os 9 anos,morei em Dourados,mas eu e minha família retornamos a minha cidade Natal e moro aqui até hoje,aqui é quente e pra onde você pensar em ir tem subida. Quando eu era criança gordos não existiam como hoje,era raro engraçado como todo mundo parece fora do peso hoje em dia. Eu sempre era a maior pessoa do lugar depois dos 10 anos ultrapassei o peso dos meus pais. Eu nunca consegui expressar direito a minha compulsão alimentar,mas eu simplesmente levava tudo a boca. Desde muito nova tem um vazio no peito ,um incomodo profundo uma necessidade muito forte. Um desejo, chegava a sonhar com doces e fr

 Em qualquer canto está escrito, Seja você mesmo, Mas que você Que querem? Então eu posso ser quem quiser? Não, Também assim não é, Pode ser quem é, Mas, todo dentro de um certo, Porém,contudo consistente. As vezes, Quero ser nada, Quero ser tudo, Notado, Transparente, Consistente, Ou um gás com cheiro incômodo, Essa normalidade, Chega a me dar arrepios, Esses gurus da prosperidade, Você pode , Você consegue, Óbvio duas respostas há, Sim, Não, As vezes rola um talvez que é um misto de não com pitada de esperança de um sim. Quanta confusão , Passadas vidas, Passados corpos, Afinal porque está procurando aquele problema? Tantas perguntas sem respostas, Está tudo dentro de você, Mas sólido,as vezes solidificado, líquido..... Guerras publicitárias, Ideologias, Dinheiro, Seres humanos consumidores Que consumem a própria dor. Não se engane normalidade é viver no próprio mundo, Da nossa cabeça ninguém escapa, Respira e inspira , E capta.

Ansiedade compulsão, Sei, sei Falta de amor então..... Me abrace, Não me olhe assim, Quero fugir de mim, Tento ,persisto e desisto. Nada tapa esse buraco, Ele não tem fundo, Nem cor, Nem profundidade, Eu o sinto, Mas não vejo, Só fico nesse louco desejo, Essa queimação no peito, Angústia queima sabia? As vezes eu tranco, Não deixo nada entrar, Nada sair, Mas algo abre os cadeados, Então vem a tormenta, Sem gosto,sem propósito, Tudo pro buraco sem fundo, Sem profundidade. Aí eu conheço a tristeza, São vozes que se repetem mais e mais, Sempre acham que não ouço, Tanto ouço como gravo, Depois em playback eterno, Na minha cabeça fica, NÃO ,não, não, não.... Você devia Voce podia Você não serve Você não consegue..... É uma burrice sem controle, Um carro pegando fogo ladeira abaixo, Sem como usar um freio, Eu não me entendo, Só me compreendo, Porque alguém precisa fazer esse papel. Eu ainda nao cheguei nos limites, Por isso não acho saída.

Temia que o escuro me encobrisse de verdade acreditava no que disse e hoje fico vendo quanto obscuro tudo estava. Engraçado mas não tem graça Alguma inventamos pessoas para que podemos,  não nos mexer aquela impressão estática de bonecos que manipulamos na nossa cegueira. fico sempre tão confusa o que quer de mim? porque aparece e some assim tem dias que fico no meio de céu tem dias que brinco de laminha no fundo do poço. eu me coloco lá, de boa vontade não é. toda vez que dizem que eu devia mudar já que me incomoda eu queria gritar que não é fácil assim tudo tem ganhos e tem perdas e eu já perdi coisas demais tanto despedaços de percalços, de gente que não entende meu português hey da aonde sai e porque deixo mexer na minha laminha para com isso ! esse fundo e escuro e meu! eu também sei ficar congelada já fiz por anos e anos não vem  me roubar de mim me angustia que me queira assim. Já que muitas vezes não sou dona de mim.

Somos crianças brincando, De caso sério, Mas todo num dia, Fingimos que podemos ser um casal, Mas é de mentirinha, Normal. Aos acasos nós esbarramos, Entregamos corpos, Mas coração , Não. Nessa roda viva da vida, Tocamos esse enredo, O laiá Laiá Ok Tá. Essas crianças com medo, De colocar o coração na roda, Só vêem corpos em movimento, Tento te enxergar realmente, Mas sua neblina não aguento. Estamos treinando pra o momento , Aquele que não poderemos mais controlar, Aonde o amor chega, E acontece, Sem avisar. Tudo bem ,pode vir brincar comigo.....

Parece que era mais fácil, Quando minha carne cortava, Ninguém ensina o que fazer, Quando essa agonia toma conta, Rejeição essa sensação de não servir, Não sirvo no teu colo, Não tenho lugar nos nos seus pensamentos, Tem alguém irritado, Ele vai me bater, Síndrome da criança invisível, Não quero apanhar mais, Não consigo ser um ser amado, Olha tudo que faço , Essas migalhas de atenção, Atenção pelo corpo, Deixei de ser invisível, Mas não tem ninguém me vendo. Lá vem o terremoto, Eu procuro, O ser me acha, Sempre confuso, Eu não parei de me machucar, Fico esperando aquele carinho, Mas só vinha pancada, Eu quero sangrar agora, Pra essa dor do peito ir embora. Fiquei viciada em me sentir bem, Porque não tenho paz o bastante, Dói por dentro,Dói por fora, Não consigo ser eu mesma? Se sou isso mesmo, Amortecida em pensamentos , Procurando ser notada, Sou tão burra tanto quanto qualquer um. Silêncio esse ato violento, Você não consegue me abalar, Gr

Perco as forças, A felicidade brinca de se esconder, Esse esconde esconde, Afinal quem é você. Recupero a integridade, Depois de me desfazer em pedaços, Tentando gostar de quem sou, Mas é apenas um eu. Ensaio lágrimas, Fico tentando aprender a ser normal, Porém sei que é impossível, Essas cascas quem colocou? Sofro,quando analiso o fundo são os mesmos, Essa busca infinita pra que o prazer, Amenize essa dor diária, Mas eu não sei quando mentem! Tenho sorrisos guardados, Eles não mostram o que eu sou, Estou despedaçada,todo dia ergo um tijolinho, O vento cheio das minhas inseguranças o derruba,mas sempre ventando afinal o que me edifica? Essa insegurança me atraí, Mas tanto ,tanto que perco todo o norte que algum dia tive, Mas eu não vou procurar respostas, Não mereço de novo,essa diversidade é tão bonita... Tenho paz,quando posso conviver só com a minha bagunça, Quando penso que tô pronta pra enfrentar, Venta e me escondo, Acabo me perdendo entre um

Acho engraçado quando vejo as pessoas discutindo,por causa de política,eu mesma já fui uma delas,verdade é dura mas pelo meio social,você nunca vai conseguir mudar uma opinião,no máximo provocar um mal estar mesmo. Esse pandemônio atual,é um grande baile de máscaras e temos o dono da festa,nosso excelentíssimo chef mor da nação,que já foi chamado de messias,mas no momento ao meu ver está merecendo um nome mais adequado no momento,talvez a foice da morte não sei,vou pensar mais no assunto. Todos nós vestimos, máscaras socialmente falando,tentamos mostrar ao mundo o que achamos ser aceitável,qualquer pessoa que faça ao contrário é taxado de infantil ou maluco,já notaram como crianças são sinceras,a máscara delas ainda não foi posta, nós pais ainda estamos desenhando a máscaras delas e esperando o debute,outro detalhe do ser humano é querer que seus filhos represente o seu controle,seus filhos são a continuação das máscaras que você veste,ninguém vai querer o filho de 13 anos pulando n

Te dei.. Coisas que nem tinha, Amor devoção  até paixão. Me vejo agora, Vaso sem água afora, Plantinha sem raiz. Eu Não Sei Quem Sou. Mas estou tentando Descobrir, Porque vivi ilusão, Ao invés de sorrir sozinha.

Essas partes de mim, Me levam a você, É tão doentio, Sentir me presa. Aonde vai sorrindo ? Meus machucados, Inflamados, Ainda doem. Quanta mentira, Conta todo dia, Pra poder sorrir? Invejava, Quem sorria, Mas agora ,não quero sorrir por sorrir, Nem pra rimar, Nem pra remar . Exausta sou, Mas ainda sou eu, Fazendo circos, Explicando o número dos palhaços. Eu estou, Porque sou, Mas, ainda assim sou um grãozinho de areia, Em toda grandeza dessa infinita floresta, Tem pulso, Ainda aqui. Mas essa parte minha, Precisa ir, Cansei de carregar.

Eu Espero... De tanto, Naquele longínquo céu. Aquele que esconde meu pote de mel. Essa maldade , Vestido de amor eterno, Hoje te odeio, Depois te amo novamente. Afinal aonde vai sua mente ? Quantas mentiras, Conta aqui, Conta acolá, Sexo, Fluindo.... Nessa fluidez de palavras fúteis e fluidas, Finalmente, Essa beleza áspera . Afinal, Contamos mentiras, Diariamente, Por defesa, Das nossas razões intuitivas. Fica filosofando esperando respostas, Prontas, Fáceis , Sem chorar, Esperando crescer, Na força , Da fé. Continuo de canto, Esperando minha vez de encenar, Eu já sei ! O que não  quero. Tem algo gritando, Dentro de mim, Pulsando, Ao mesmo tempo, que forças me dá, me esvazia totalmente. Tem lugares que nunca fui fisicamente, As vezes queria que você sumisse da minha mente.

Sempre tive medo, E eles se concretizaram Vesti a pele de mulher casada, Para fingir que o filho tinha pai. Eu não acho nada justo, Pais participam e são metade, Mas na hora que a coisa pega, São deixados por todos,  Que façam o que bem quiserem. Essa criação de mulheres que tudo aguentam, Que sangram e choram sozinhas, As outras mães aconselhando, Deixa pra lá, Cuida do teu bem, Eu sei que valia tem meu sangue. Mas também queria justiça, Porém não é cobrado do mesmo jeito, E quando se força, Acontecem coisas piores que o desleixo, Pais podem ser crianças eternas fazendo merda. Já as mães aguentam, Com tudo doendo, Vão em frente, Mesmo cheias de medo. Estou tentando aceitar, Que as coisas são assim, E assim são, Não adianta queimar vela, Some resta chorar no vão. A verdade que vestindo certas peles, Era tão infeliz, Forçando algo que deveria ser natural. Eu fazendo drama, Na minha mente desgastada, Eu sou a mãe integral, Cheia de fibras e can

É complicado,quando você olha para trás e vê ao quanto se desgastou em nome de um amor. Um amor esse que o seu eu buscava sentir vindo de outra pessoa. Eu passei 16 anos da minha vida esperando,até que cansei e procurei me preencher . Relacionamentos são complicados para ambas as partes, mas não recebi um alerta,eu precisava ter sido avisada. Mas não deu tempo adoeci no processo. Quando alguém está num lugar a dois e um nunca cede tem algo errado,esse alguém nunca está feliz fica prostrado na cama,você de alguma forma passa dias e anos tentando fazer essa pessoa se sentir bem,mas depois você e seu nariz de palhaço vê que isso tudo era uma interpretação seu sofrimento alimentava o ser que você dividia a cama e sonhos. Ainda não me sinto totalmente liberta,me sinto um inseto na mão de um gatinho ele solta,você sente que não vai morrer da alguns passos e o gatinho te morde novamente. Não sei se algum dia vou ter saúde mental novamente,a cultura como um todo atrapalha os proces

Naquele buraco Aonde o tempo todo sente frio Não há amor Sei que dói Quando o amor não existiu As vezes a gente se dá Não há amor Não há amor Essa batida de lentas E expressivos sentimentos Quando há esforço demais Não há amor Não adianta A gente arranja desculpas Porque dentro da gente Há amor Mas fora Não há amor Mas se continuar no buraco Não vai encontrar amor É um direito E nele haverá respeito, lealdade Eu ainda não conheço a sensação Fico me perdendo em ilusão Eu fui um ratinho na mão do gatinho. Não tinha amor. Mas haverá Quando eu conseguir enxergar!

Depois de anos, Sempre sobra algum pedaço Estava cega Mesmo debulhando todos os fatos. Essa reconstrução Do meu eu Ferido ,doente, Mas com tudo e porém Nunca descontente. Eu luto Luto muito diariamente Porque eu sei Que eu posso Sim Começar de novo Ver luz Ser bem. Cada um tem sua história Não sei respeitar a sua Por mais raso que nade Vou ser sempre lembrança Não adianta Tentar bloquear apagar ou esquecer... As histórias sempre fecham Elas se misturam e se se conectam Eu ainda não sei Apenas congelei E ainda tem partes frias aqui Mas sinto pingando no dia dia Agora sigo em frente Atras já vem gente Não foi bonito Mesmo que gostasse de tanto inverno Agora vejo que eu não era Aquela. Essa briga de egos Eu tentando explicar O que não tem explicação. Mas deixa a roda girando O dia é todo diferente, Tem um novo conjunto de nuvens Mexendo com a minha imaginação. Agora sei que realmente andava sozinha, ma

As vezes, você entende que viveu um relacionamento abusivo e ruim. Porque mesmo quando não existe mais o nós,tudo que vem até você do.que a pessoa faz te faz mal. É muito triste esse cordão que fica preso entre os dois. Muitas vezes tenho vontade de trocar de cidade ou morar em outro país pra nunca mais ficar sabendo nada,da pessoa que te fez companhia por tantos anos. Até hoje eu nem sei se dormia com o inimigo,única coisa que sei é que tudo que vem dele me dói,uma parte de mim ,aquela que tenta ser boa pessoa diz,nossa desejo que ele seja muito feliz. Na realidade queria que a pessoa também sofresse da mesma forma que eu. Eu sou bem feliz agora ,do que a um ano atrás. E muito mais feliz do que a dois anos. Mas não tem jeito,sempre acabo puxada para a sua escuridão, esse menino mimado que quer atenção ,aos seus problemas a ele mesmo posto em um pedestal. Mas já faz um ano. Ano que vem vai ser dois. Quem sabe doa menos......

Esse carrinho de mão cheio de sentimentos que não posso usar. Meus braços estão cansados, De carregar eles pra lá e pra cá , As vezes algum sentimento caí no chão e se quebra todo. Parece que nunca mais vai ser como antes. Porque esse medo de errar? O que vai dar errado se eu entregar? Afinal do que eu tanto me protejo! Enquanto tento nadar no raso, Desse vasto mundo de vidas rasas, De gente profunda carregando os mesmos carrinhos, Procurando a pessoa ideal. Me visto de bala perdida, Enquanto triângulo meus sentimentos, Cada um tendo um pedacinho pequeno de mim. Eu ando,  Vejo você mentindo pra mim, Acreditando na própria mentira, Acho que essa ilusão vai me afogar, Mas não quero fugir, Quero ver a maré subir....

Toda vez, Te olho, Mas não consigo, Te ver.... Quando fica sentado, De costas para mim, Eu vejo o muro, Que constroe. Mesmo assim pela essa vidraça , Sentimentos,perdidos, Quando brinca com o cigarro, Mas, parece uma criança, Solitária brincando sozinha com seu carrinho. É uma pena, Mas está claro que não caibo nesse mundinho, Eu quero dizer as vezes, Mas prefiro ficar cogitando em silêncio. Afinal meus muros são mais densos, E faz tempo que deixei de brincar com bonecas. Enquanto as madrugadas estiverem quentes, Vou continuar buscando calor, Ou uma brisa que apague todo esse meu fulgor, Mas mesmo por debaixo das linhas de expressão te vejo criança. Espero que consiga saí de dentro do castelo  de cristal,envolto em fumaça e ansiedade, Enquanto me mostra rumos da vida, Eu fico só ouvindo, Ainda  não achei minha saída, Adoro círculos, Vivo em ciclos, Por acaso,você está nesse, Amanhã já não sei, Prazer algum dia cansa? Porque eu preciso de você agor

Meu corpo.... A sociedade como um todo,fala do seu corpo. Desde muito pequena falam do meu,que sempre foi grande ,agora olho para fotos antigas e vejo que tinha um certo exagero. Recentemente alguém me falou"você devia tomar vergonha na cara e se cuidar" Eu já entrei nesse ciclo de auto cobrança tantas vezes que até perdi a conta,colegas de escola ,familiares,as pessoas não tem noção de quanto isso me machuca e de quanto eu me esforço para conviver,nesses anos todos de cobrança eu só tenho vontade de me esconder,tenho preguiça das pessoas que não entendem em quais modos de vivência eu já tentei para tentar agradar todo mundo. Eu com esse corpo,já fiz de tudo ainda faço, a fibromialgia me roubou muita coisa e faço um esforço tamanho para fazer coisas simples como levantar da cama. Eu entendo a demonização do corpo gordo,está lá em revistas televisão e muitas outras coisas. Mas será que alguém entende que esse corpo sou eu,ele é a somatória de toda necessidade que ten

Já faz tempo que não faço textos. Hoje estou sentindo falta de mim,ultimamente minha vida por minhas escolhas,tem ido para lugares que deveria ter ido já  a algum tempo,antes não tinha força para ir. Eu acordei para o fato,que ninguém tem culpa,por mais que a sociedade família amigos e afins me empurraram,eu odiei tanto o meu corpo que ele adoeceu. Já venho a algum tempo me aceitando e não é a aceitação de ó eu sou gorda. E sim a aceitação dos meu defeitos,das minhas dificuldades,da minha ansiedade e de como eu as vezes no cenário mais lindo ainda tenho vontade de chorar do nada. Esses últimos anos vem servindo para que eu perca a arrogância que sei tudo. Ao mesmo tempo tenho tentado me proteger menos dos outros, isso não consigo saber se estou errando ou acertando. Por exemplo ainda atrai o pessoas que tem muito cuidado em expressar suas emoções do mesmo jeito que me encontro nesse exato momento. Parece que é mais fácil ficarmos nus do que entregarmos nossos medos ou div

Sempre tenho essas saudades, De coisas inúteis, Dessas sem utilidades práticas. Você vai, Da mesma forma que vem, Afinal, O que estou fazendo agora? Eu não consigo sentir plenamente, Nesse infinito de respiração, Que me aperta, Pareço que fiz perguntas pra mim mesma, E não quero dar as respostas, Aí meu coração acelera, Desse jeito que é quando minto. Eu me importo Eu finjo que não Eu me amo Eu me desprezo Sempre seguro os freios com as mãos, Apesar de ter a mente desenfreada, Aonde se esconde, Quando olha ao longe, Vai pra onde? Agora vou tentar me minar, Acalmar a criança, Que fica encolhida dentro de mim. Eu não preciso ter nada, Além de mim, Afinal minha companhia, Me faz bem.

Esse, Esse sorriso? Que apresentas ao mundo, Sabia que seus olhos estão pedindo socorro? A boca estica, Está tudo bem, Tudo bem,bem,bem..... Ah ,mas esse olhar, Guerra neles tem, A gente nunca sabe mesmo, As vivências e experiências internas, Nosso olho, Só vê o que a gente conhece. Talvez reconheço tristeza, Porque sorrisos tristes conheço bem. De cor,salteado,bem letrado . Espero que as guerras internas se dissepem. Que a tristeza se extingue. Ao seu olhar triste, Também sei entender, Mas não tem jeito, Estamos vivos, Algo sempre vai doer......

Entrei no carro Decisão tomada Gelo no estomago Quando a descida começa Começo a esquecer Os motivos que me trouxeram Até  aqui. Meu corpo formiga, A descida contínua É outra vida realmente? Do nada começa a subir de novo, Porque estou aqui mesmo? Cérebro a mil, Saudade do modo antigo. Aí desce,sinto o vento no rosto, Lembro que estava pior antes, Vem uma curva, Problemas que resolvo sozinha. Na subida, Sinto picos de saudade, É tanta vontade , Sou eu revivendo, Momentos. Agora está chegando ao fim, Parece que agora é linha reta, Decisões ja foram tomadas, Guerras travadas, Contra mim mesma é óbvio . Montanha Russa da emoção, Minha mente e espirito nesse furação, Foi tanto tempo,cordas me puxam, Sinto me surtando no modo mudo, Já que ainda não consigo respirar, Adequadamente, porque isso tudo, Ainda é presente do meu passado.

Tão tão estafada De ter que ver Pela tua ótica Dolorida.... Porque me dá lições tão duras? Tem sempre algo ruim, No nublado do que diz. Vai lá saber, De qual verdade, Vive a tentar me alertar...... Sempre me questionando, Me instigando a ficar infeliz. A não acreditar em mim. Mesmo de sempre. Pede que vem. Mas que pena que não veio. Mulher de pouca fé. Continuo observando, Afinal loucuras me fascinam, A minha a tua a dele. Eu continuo séria ,não sei brincar, Talvez nunca aprenda. Mas porquê ? Me quebra em pedacinhos. Eu deixo?

Segredos de mim, Escondo assim, É mentira , Estou em pedaços , Me distraindo, Nesses compassos , Descompassados de danças de pele, Enquanto fico perdido, Nesses tiroteio de desejo, Espero seu beijos, Seu cheiro, Nem acredito , Que ainda seja capaz, É passado, É história , Mas eu volto,volto de novo, Porque quero sentir, Quero companhia , Nas minhas loucuras , Alguém fingindo que me entende, É fato que foi tempo demais, E que apesar do braço doer, Não me solto da corda, Que me prende a você..........

Dói. Por dentro, Por fora, Nesses pensamentos. Já chorei, Já gritei, Já briguei, Já me importei. As vezes a dor precisa ser real, Parece doentio, E é sim, Mas eu sinto, Ressinto que não me possa amar. Essas cordas de saudade, Ressoam nos meus músculos , Eles querem te apertar de novo. Pensei que já tivesse me livrado, Mas, só foi uma pausa, Não consigo apagar, Nem lidar com a sua ausência. Ninguém quer mais ouvir, Também não quero mais falar, Perfeito seria não sentir, Queria tanto fugir daqui, Mas como? Fugir de mim! Talvez seja só o ego, Safado quer massagem, Eu quero passagem, Pra uma vida ,diferente dessa aqui.

Pensando,acabamos sempre criando, Nossos infernos pessoais, As vezes nossas escolhas, Nos levam para esses lugares.. .. Essa repetição de cenário , De personagens diferentes, Em outros corpos, Parece sempre querer, O mesmo problema, Mas vestido diferente. A gente se engana, Fazendo drama, Como se a culpa não fosse nossa, Chora batendo os pulsos na parede, Nós nos procurando na energia da vida. Cada um tem seu pecado, Aquela culpa escondida, Que vem quando chamamos , Me atormente. Queremos paz e sossego, Mas na verdade, Só arranjamos , Quem nos fode o psicológico , Pode vir cedo ou vir tarde. O castigo sempre vem......

Amor sempre me pareceu, Aquilo que queria um dia, Repudiava amanhã , Sempre me pareceu tão louco, Se perder no outro. Eu não confio nos meus sentimentos, Talvez, Não confie que saiba amar, Não fui ensinada a gostar de mim , O bastante. Agora, Contínuo na mesma batida, Louca desvairada , Quero amor, Quero pousada, Quero enlouquecer. Aí o medo bate, Quero me proteger, Quero que fique longe! Não quero que me magoe. E nesse misto de querer e fugir, Vou andando descalça, Evitando as pedras que furam meu pé, E pessoas que eu quero tirar do coração.

Ando nessa estrada, Essas marcas, Nas passadas, Ja andei por aqui , Ao morrer dizem que vem um filme, Passa na sua cabeça , Contando a sua vida, Pra você, Será que o que restou , Morrendo está , Minha cabeça, Agora é um filme, E esse filme conta, Coisas de nós dois, Eu pensei que esse filme, Já tinha acabado, Essa reprise me mata, Porque nele tem olhares, Tem doçura, Têm , Planos esperança, De coisas que não existem mais, Esse filme me aperta o peito , Me sinto tão clichê, Continuando sentindo as coisas sozinhas, Eu não quero mais ver filme nenhum, Eu não estou mal, A ponto de querer reescrever o que tivemos, Meus sentimentos , Embolados nas reprises em lançamentos, Nesses filmes , Os personagens chegam, Contam suas proprias histórias, E continuam indo embora......

Essas crises, Queria sentir, Está rasgado, Devia arder? Eu não consigo sentir, Não consigo me possuir, Tenho, Medo. Queria entender pelo menos , Se o que atingiu , Foi na cabeça, Se sempre foi, Me esqueça. Eu não consigo esquecer, Nem tomando anestesia, Mesmo levando uma vida fria. As vezes, Tudo saí, De uma vez..... Tanto sofrimento , Esperando  arco íris. Esse frio, Preciso de você , Mas você nunca existiu.......