Mais um quase fim de ano.

 Na minha ótica das coisas,está tudo,tão parado e voando ao mesmo tempo.

Não sei se alguém consegue compreender,mas é um vácuo.

Esse ano aprendi a lidar com perdas,aquelas de sempre,de coisas que nunca tive,coisas que achei que tinha(sanidade por exemplo),pessoas que passam reto pela minha vida.

A verdade que venho concluindo,que devo ser realmente muito egocêntrica,a vida alheia não tem espaço,perante,crises de raiva de autista,um menino que chora a morte de um pai vivo,nunca saber se o dinheiro vai alcançar o necessário para se viver decentemente.

Hoje,de forma muito lógica ,meu filho apresentou a solução dos problemas,de uma forma bem simples pra ele,que eu deveria arranjar um pai pra ele.

Perguntei como aconteceria tal fato,ele simplesmente disse que eu precisava namorar alguém.

Isso foi reflexo de vídeos de algum desses muitos influencers,fazendo algum tipo de dinâmica com o pai.

Sabe,toda vez que ele pede algo,sinto realmente que é pra suprir essa"falta de pai".

Como mãe e posso dizer que represento muitas famílias,formadas pela mãe e filhos somente,é dolorido de ver.

O autismo se apresenta de muitas formas,mas a falta de controle sobre as emoções é a mais dificil de se observar.

Hoje após um desentendimento com um amiguinho 8 anos mais novo que ele,chegou em casa muito puto da vida.

Mas sinceramente ele estava errado e o corrigi,acho que meu papel é esse,sigo o script como consigo.

Mas sei que uma coisa que estava ruim,ficou bem pior.

Depois que todo ódio se esparramou pela sala/quarto,falei que deixasse toda a dor sair.

Ele expôs tudo que o incomoda.

Mas eu so ouço me falta um pai.

Sabe,pra mim também falta muita coisa,acaba sendo injusto eu ter que ver tanta coisas,eu sei que não posso fazer nada além,de dar paletras de como um celular novo,namorada um carro ou 1 milhão de dólares,vai preencher esse buraco no insconciente dele.

Ele quer amor de onde não vai vir.

E eu pequei com a mesma pessoa,desperdiçando baldes de carinho atoa.

Eu sinto por ele.

Mas a culpa não é minha.

Espero mesmo com as forças da minha alma,que ele atravesse essa barreira de hormonios e tape os pedaços que faltam.

E saiba se amar sem um amor de pai.

Eu amo demais o meu filho.

Mas alguns dias são pesados demais pra mim.