Falta de concordancia.

 Falta de concordância

Sinto nada,

Enquanto vozes mudas,

Exalam sentir nas minhas fibras.

Aonde cheguei não sei,

Mas, nessa carne dolorida estarei,

Procuro alento,distração na adrenalina,

Enquanto erro sinto,

 algum tipo de gozo,

Castigo já vem vindo

Olha la ele lá

Provando minha falta de juízo,

Para que depois eu sinta o peso das minhas ações,

Nas mais duras penas que conheço,

Essa dor,

Sempre está comigo pulsando,

Lembrando o tempo todo,

Que essa casa não parece minha e preciso partir.

A depressão te rouba,

Leva tudo o que você tem,

A felicidade se esconde de tão envergonhada que é,

Mas sempre sinto elas nos meus pés feito bolas de chumbo,

E eu mesmo assim me arrasto por aí.

Por mais cansada e desejando dormir.

A vida é um conceito e muito curto.

 2022 não é de forma alguma para amadores,sei que um ano tem 365 dias,porém nessa epoca quando,vejo o restinho,me sinto desligada de mim,como se minha bateria estivesse chegando ao fim.

A um ano e meio vivo numa realidade que quero manter,mas tem havido,obstáculos.

Afinal nós mulheres quando desistimos do casamento me parece meio implícito que abrimos mão de ajuda ,não falo do financeiro,afinal "crianças são complexas e eu me sinto dividindo o coração com o meu filho.

A questão que pelas,necessidades que ele tem,para viver bem precisa de ambientes equilibrados,o espectro autista é chamado assim porque nenhum autista é igual.

O daqui traumatiza com muita facilidade,como a mãe dele,também mostrou isso a vida toda, desconfio que esteja na nossa arvore genealógica.

Eu me sinto sozinha nessa luta,socialmente falando,eu tenho que entender um aspecto de como a mente dele funciona,ver perfis pela internet,ler artigos,eu também sou neuroatipica e venho tentando me entender,nessa massaroca que minha vida é.

Enquanto preciso prover ele e cuidar ao mesmo tempo,porque eu sou responsável pelo bem estar mental e físico.

As pessoas dizem você tem um companheiro,meu filho é um homem ótimo,mas sou responsável por ele.

Estou em uma fila no Inss desde julho,para que receba uma ajuda e não fique tão preocupada,mas negaram uma vez e provável que o façam novamente.

Engraçado como esses programas ainda não funcionam bem,só é dado a familias em situação extrema de pobreza,eles negaram a primeira vez porque eu ainda era inscrita no das,eu continuei pagando o imposto porque tinha feito um curso que tinha uma renda, que me ajudaria passar mais um mês.

É óbvio que conto com ajuda financeira,esse ano está acabando,eu estou cuidando da minha saúde mental e mais uma vez minha saude fisica me abala,tenho fibromialgia a uma decada praticamente,eu lutei muito contra a depressão e sedentarismo,porém a saude fisica aparentemente vai ser outro trabalho árduo para conquistar.

Eu mesma não sedentaria e nadando me expondo ao sol entrei mais em depressão e estava com a vitamina d baixa,que já é conhecida em aumentar quadros depressivos e de dor no corpo.

É justo expor as coisas no mundo?

Sempre me pergunto isso quando alguém escreve um texto ou fala de algo que dói compartilhando.

Diz se da empatia que ela é capacidade de se colocar na vida do outro,doenças invisíveis feito as minhas doem,doem muito mais,porque em algum momento da sua vida,a dúvida estará nos olhos de alguém,voce acaba duvidando dos proprios sentidos.

Eu concluí que não tenho mais espaço para compreender,acho que precisou abraçar as minhas lutas,o que me carrega é a esperança que eu tenho em dias melhores,sabe é realmente uma luz quente e reluzente aonde,não mais se enxerga.

Eu sou uma gorda maior,as vezes não vou poder sentar aonde eu vá.

Meus joelhos estão querendo ferias de mim e entraram em greve...

Sou neuroatipica e as vezes meu humor muda muito e mesmo assim faço cara de paisagem,me preocupo com o bem estar do meu filho.

Eu realmente acredito que aonde à fé a esperança e eu tenho sim esse sentimento que vai ficar tudo bem,so aguenta mais um pouquinho.

Meu filho é uma pessoa cativante,tem amor pra dar e eu tenho tanto orgulho que dói.

Tenho medo que esse mundo futil o machuque.

Em um mundo perfeito,todos nós entenderíamos um pouquinho sobre as questões dos outros e aceitaríamos melhor a adversidade ,que de tão diversa é multicolorida.

Falta respeito as vezes.

Mas eu também quero dizer que ja cruzei com humanos extremamente carinhosos,que dão a atenção que ele merece e essas pessoas tem uma pedacinho de alguma bondade que eu ainda tenho por dentro.

As vezes me pergunto como foi que cheguei ate aqui.

Foi fazendo boas e más escolhas,confiando e desconfiando.

A vida é um conceito,cada um tem o dom,de sobreviver tempo o bastante para que a vida nao seja desperdiçada ja que é curta.

Finquei as raízes agora espero os frutos.

Ja fui,indo.

Ja fui,

Como sempre,

Lendo,

Sendo,

Criando,

Somente existindo.

Quem segue?

As pessoas se perguntam?

Quando a tristeza nos olhos ecoa,

Visível,

Desprezível,

Indivisível.

Fui indo.

Tantos desejos,

Entrando no oco,

Esse mesmo buraco fundo,

Aonde moram as nossa expectativas,

Você acaba criando,

Na ilusão de alimentar,

Seu ser perfeito.

Eu estou fugindo,

Sinto alívio,

Mas a realidade ,

Machuca os nós pelo meu corpo.

Fui indo,

Dei voltas imensas ,em sessenta segundos,

Enquanto assassino a ortografia bendita,

Quem entender,vê se me explica.

Aonde meu eu é cuidado nessa massaroca.

Quanto mais terei que aguentar sem chinelos,

No chão efervecente,

Alias e finalmente,sabe me dizer em nome de que você mente!

Metafisica das ilusões.

 A rede trouxe uma interconexão,que aparentemente não estavamos preparados para ter.

Os algoritmos nos embolham,ele alimenta o que você acredita,eu por exemplo,nunca que caí na minha vista,algo ligado a direita ou extrema direita ,politicamente falando.

Os algorítmicos sabem que eu concordo,realmente você só fica aonde algo preenche o seu ego,afinal ninguém curte ser contrariado nas próprias mentiras.

O que me preocupa na nossa realidade virtual de agora é como nós,  sociedade,não prestamos atenção pra onde isso tudo estava indo.

Ouve uma separação severa,as pessoas acreditam estar realmente certas,por mais absurda que uma notícia de zap zap seja.

Hoje presenciei uma cena,uma senhora(que prefiro chamar de véia dentro da minha cabeça)estava articulando um assunto que começou,resumindo que mendingos preferem morar na rua.

Tudo isso baseado no que a filha dela acha saber,eu não estou tão bem atualmente pra ouvir qualquer coisa,óbvio que essa fala dela era para transparecer,seu pensamento que não á fome no Brasil,isso é invenção do (ela não conseguiu dentro do ódio que começava a brotar daquele ser tão pequenino,dizer o nome do próximo presidente).

Para o meu desespero a funcionaria atendente concordava com ela,acho incrível essas pessoas que trabalham em lugares que dão assistencia social,nao terem muita compaixão.

O ponto é que elas falavam sobre a tv e midia em geral,que isso não diz a verdade,olha eu sempre gostei de algumas teorias da conspiração,isso as vezes ajuda bastante a aguentar a realidade,um devaneio pequeno não faz mal a ninguém,mas ser detentor da verdade,é ter muito o ego inflado.

Que a realidade é distorcida para todos,eu consigo entender,mas aceitar qualquer coisa sem o mínimo de senso crítico ja é demais.

Dessas ultimas tentativas de botar medo na população,foram coisas deturpadas,mas o fenomeno que mais tenho visto é como esses seres conservadores são homofóbicos,transfobicos e etc.

Eu sou uma mulher gorda,parda,sem curso superior,cis,mãe solo de um filho PCD.

No Brasil é crime,ser racista,ser homofóbico e além....

Eu não tenho lugar de fala,mas só de imaginar,como é assumir nessa sociedade,me dá um medo,esse ódio todo esta palpável.

Acho engraçado como usam Deus na nossa era,bem que isso é mais antigo,religiosamente falando se comete muita violência e injustiça em nome de Deus.

Desde que nasci ja fui homofobica,racista,capacitista,machista.

Mas, eu sempre posso aprender e saber que existem diferenças entre nós seres humanos,talvez como meu caminho foi árduo e ainda o é,ser gorda maior no meio dessa sociedade nao é nada fácil,me tiram o direito ate de sentar em alguns lugares.

Eu me soladerize mais com pessoas que enfrentam preconceito,por mais que tenham comprovações científicas elas nao sao validadas,as pessoas vão caçar qualquer tipo de mentira só para deitar a cabeça no travesseiro e dormir tranquila mesmo sendo uma pessoa que se acha no direito de falar coisas que não deveria expor porque no fundo só são falas preconceituosas,que podem magoar e em casos mais sérios ate matar alguém.

O Brasil é o pais que mais mata pessoas Lgbtqia+,por não acolher,não querer entender e por último usar as proprias mãos em crimes brutais,só porque não concorda com o que está vendo.

Estamos sim no fundo do poço.

E não é o fim dos tempos,você pessoinha maldita,que acha que o mundo todo,tem que ter os mesmos pensamentos que os seus,que pensa que está certo,só porque os seus não são presos por serem fdp.

Eu vejo vídeos dessas manifestações anti democráticas,o senso critico está morto.

Algo aconteceu enquanto dormíamos.....

Esperança como meta.

 Fazia muito tempo,que eu não sentia as coisas de forma aflita,talvez seja efeito colateral do medicamento novo o qual tem um custo que eu não tenho cú pra pagar.

Parece,olhando para trás de forma lógica que cada passo que eu dei,tudo que eu quis,as paixões que tive,nada teve algum sentido.

Ja me vi fazendo,ou pior até achando que queria algo,pra que isso me preenchesse.

Sempre tive medos,que eu nem entendia,mas estão todos eles deitados comigo aqui na cama.

Hoje eu tenho lagrimas nos olhos,um corpo que parece quebrado,por uma ou varias doenças que no fundo vem de um emocional que nunca recebeu cuidados.

Ser gorda me estressou muito,não foi com o espelho que eu briguei por muito tempo,

Achava que tudo que dava errado era por causa do peso,porque a maioria das pessoas se comunicava comigo por causa dele,meu corpo é meu cartão de visita o ponto de referencia.

Quando estava com mais ou menos 30 anos,muitas fichas começaram a deslanchar dentro da minha mente,comecei a ver que não era o peso o grande vilão de toda forma eu sempre estava meio irritada,cansada e com vontade de sumir,porém ao mesmo tempo eu tenho,uma paciencia uma vontade de dar amor que não sei explicar.

Agora com 42 anos veio o diagnostico de bipolaridade e todas as peças começam a se encaixar,porem estou de luto,porque tenho a desconfiança que algumas características minhas nunca irão mudar,a minha vida não muda como um todo,mesmo com cenários diferentes,é uma pena,mesmo depois de muita terapia sempre vou sentir ansiedade em lugares cheios e se eu ir,dependendo da época nem sair de casa é confortavel só o faço com muito esforço.

E que provavelmente vou ficar irritada sem sentido.

Com vontade de emegir em silencio absoluto.

Desde que fui mãe fiquei sentido,uma responsabilidade absurda,como se fosse uma forma de consertar algo quebrado do passado ou mostrar a certas pessoas como deveria criar um filho.

Nesse momento da vida eu só sou mãe.

Algumas pessoas podem ate dizer que bonito,mas é degastante e a culpa nunca é do filho.

Mas eu estou criando sozinha.

Fico frustrada e preocupada sozinha.

Tenho que prover a maioria das coisas sozinha,porque uma pensão baseada em salario minimo,nao é a metade de que uma pessoa precisa pra crescer de forma saudável.

E eu não trabalho fora de casa,porque preciso ficar cuidando do filho pra ele nao se machucar.

Beneficio do governo ja foi negado uma vez ,agora na segunda nem reposta vem.

Eu nunca precisei de caridade antes da pandemia,ja tive épocas e bastante que vivia em insegurança alimentar.

Eu sobrevivi a alguns episódios que eu nem sei como.

Tantos abusos,bullying escolar,nunca ser aceita pelo peso,relacionamentos domésticos tóxicos,porque eu nao fazia ideia e nem faço ainda o que é amor de verdade.

Eu sempre tive esperança em dias melhores ate em ser enxergada finalmente pela vida e receber uma ajudinha.

Afinal eu sou um robô que cozinha,limpa,educa,os dias passam eu faço varias coisas nenhuma delas fica boa,serviço de casa parece um castigo infernal que nunca acaba.

Provável que o resto da minha vida seja assim,se algo de extraordinário acontecer como eu ter uma ideia,valida e a executar por exemplo,apesar de tudo sou uma pessoa que aprende quase tudo e fica boa no que faz,mas tem um tedio quase do tamanho da perspicácia,mas eu não consigo sair desse ser deprimido que me habita nesse momento.

Sempre uma sombra dizendo que eu nao posso ser eu.

Preciso ser nós.

Cansaço turbulento.

 Retalhos,a vida em pedaços,

Loucuras distritos,

Meu coração aflito,

Na fome do que não pode ser dito.

Enquanto os sentidos estão aflitos,

Pelo menos fazem sentido,

Mas a apatia de forma ingénua,

Os congela.

Aonde foi que erramos como pessoas?

Essa névoa pesada de corações apodrecidos,

Preconceitos levantam bandeiras descaradamente,

Sendo que entender as coisas,

 Deveria ser a pauta do dia,

Todos temos diferenças,

Ocupamos um lugar somente

Não tem tempo,

Precisamos correr,

Mas as pernas não mais existem,

Esse cheiro podre das ruas,

Roubou nossa coragem.

Entre eles ou nós,

Essa tensão toda emaranhada nos nervos,

Que junto a dor que me acompanha,

 Até enquanto durmo,

Desalentador momento,

Qual quero fechar os olhos,

Não entrar em negação do que vejo,

Porque tanta maldade,

Eu não aceito.

Palco das ideias,a vida é um show de horror.

 4 de outubro

Querido diário,como você anda?

E aonde anda tu?

Escondido arriado no buraco do tatu?

A ultima vez que concordei com algum ponto de vista,clarinetes tocaram e ouvi asas em meus ouvidos,fiquei tonta e desmaiei,brincadeira até hoje nunca aconteceu,apesar que tem dias que a fibromialgia canta tão alto,tenho certeza que ela queira que eu desligue,mas eu sou teimosa.

Então diário,a nossa democracia é tão novinha ainda,tem alguns desavisados,precisam entender que em sociedade existem certas"liberdades'.

Mas que você depois de adulto,não pode querer morder o amiguinho,por ele ter uma visão diferente da sua,sendo cristalina preconceitos,não é opinião.

E que o Estado é Laico.....poxa isso é bem básico,pessoas tem direito a sua fé seja ela qual for, que o Estado e a religião não interferem um no outro,imagina o caos que seria que um Batista fosse obrigado pelo Estado a ser católico por exemplo.

E tem pessoas como eu que por direito não gostam de religiões no geral.

Todo mundo sabe que a algum tempo essa barreira foi rompida,houve uma catequização sobre qual candidato seria portador do celeste poder de resolver isso tudo que ta errado ai...

Todo mundo faz idiotice acreditando fielmente que esta tomando o melhor passo na vida,eu por exemplo me casei(insira aqui qualquer piadinha sobre casamentos que ja acabaram a algum tempo).

Porém contudo,por motivos pessoais,sociais e pelo lugar que eu estou na casta humana,que é bem la embaixo,jà que sou mãe de um PCD,estou vivendo em insegurança alimentar a algum tempo.

Eu tenho a obrigação de procurar entender de qual lado estarei,um governante governa, parece tão óbvio,não vi em nenhum momento,isso ocorrendo quando cobrado o sujeito que não pode ser nomeado,usava frases vagas,ou usava a saída biblica de lavar as mãos igual a Pôncio Pilatos na crucificação de Jesus Cristo.

Muito antes de pandemia,eu me sinto horrorizada com a postura,quando a Dilma foi arrancada do seu posto,por ser homem e "poder" falar o que quisesse deu seu voto em nome de um psicopata,que fez atrocidades principalmente com mulheres,só por esse pedaço a pessoa nem deveria ter direito a poder concorrer a cargos políticos.

Quando a menção a tortura não te faz repensar seus preceitos,tem algo muito errado acontecendo dentro de você.

Tivemos um passado sombrio e temo que pela frente a vida se repita em ciclos.

Porém a cereja do bolo assim por dizer,corrobora com o fato das religiões em tese serem portadoras do amor de Deus.

Mas o Deus de amor e compaixão pela humanidade,está muito ocupado no momento odiando pessoas que não votam no "Ungido.

Existem mil maneiras de explicar,como tudo isso chegou a esse ponto.

Não importa muito a essa altura dos acontecimentos.

Só é muito importante o respeito ao voto alheio e nao cometer nenhum crime ao expressar o quanto dói milhares de pessoas não pensarem como você.

E que Deus,aquele que prega amor sobreviva a chuva de arminhas.....

Trocando lampadas.

 Complicado quando morremos,

Mas naquele dia nem sabíamos,

Se vivos estávamos,

Vem a cada percepção,

É sonho ou ilusão,

Energia captada,

Ou luz encanada.

A cada morte,

Dizem que uma luz se apaga,

Alegria completamente química,

Seja qual for a ilusão,

Que tenha,

Aquele esplendor de um gnostico.

Enquanto a minha morada rui,

Fico brincando de entender a dor física,

Enquanto a psicológica adormece em um cálido berço rubro,

A minha criança ainda não quer conversar,

E fico a esperar ela adormecer,

Para que sonhos bons tenha.

Bilateralidade

 Naquele momento,moedas caindo no ritmo de um caça niquel vencedor.

Acabo,

Sei mais agora,

As nuvens se dispersaram,

E pude tirar o pó das pratileiras.

Enquanto brinco, de me encantar na minha euforia,

Tudo parece fácil e concreto,

Por mais que não queira levitar na ilusão,

Sorrindo uma das partes do meu eu,

Tenta me puxar.

Mas como cansei de sentir nada.

Grito sorrindo.

Quero ficar.

Certeza de correnteza

 Não importa,

A vida toda dona de si,

Cheia de dons,

Segue,

Parece sem planejamento ou sustento de ideias.....

Aos que creem,ela parece cheia de milagres e reviravoltas emocionantes,

Enquanto alguns nunca vão pensar nela,

Serão companheiros até que a luz se apague.

A questão,questionável é a falta de direção,

Porque não tem habilitação cabível,

São retas calmas,

Curvas daquelas que disparam o ritmo cardíaco,

Picos de felicidade,com noticias agradáveis,

Problemas que não foi o motorista responsável,

Ter maturidade, onde chorar e rolar no chão seria mais prazeroso.....

Perigoso quando a direção fica automatizada,

De tanto bater não sente realmente as curvas e nem se liga mais pra lataria....

Então se encontra prostrado num domingo qualquer se perguntando....

Qual o sentido senhora Vida?

Dim dim dê seu dinheiro para mim.

 Acontece magicamente,

Forma deliberada,

Alguém ja sacou a falta de sentido da vida?

Talvez seja cansaço,

Sera que no pé tem muitos calos?

Todo dia acorda trabalha se esforça,

E rala rala,

Com sorte rola com outro corpo por companhia,

Ai outro dia chega,

Sem chuva,

Aquele seco desértico,

Os dias iguais vão se amontoando,

Não tem nada criativo pra guardar,

Aonde erro,

O que eu deveria estar sentindo.

Afinal vida o que há de errado comigo?!

Impotencia perante o luto.

 Sinto

Só sei que sinto,

Sinto,sinto  e muitíssimo,

Tempo é um negócio importante e inóspito.

No tempo que a areia,escorrendo,naquele treco  transparente, qual a minha memória engoliu o nome,

A areia passa por um buraquinho,no acordo que fez com a gravidade,

Eu não lembro de acordo nenhum.

Eu sinto tanta coisa ao mesmo tempo

Coisa é uma boa palavra,

Pra tapar buracos,

Mas não tem relevância no espirito,

Poxa, não tem Coisar no português formal,

Afinal sentimentos precisam de espaço vazios pra brincar de pega- pega.

Eu aqui não consigo me mexer, porque meu sistema geral entrou em pane.

Dores e ranger, músculos fazendo barulhos nunca vistos,

Essa tensão de quem precisa fugir de algum perigo eminente…

Afinal são clamores de algum passado?

Parece tão frágil, quando seu peito aperta e as lágrimas e gritos querem sair,

E enlouquecendo grito ao vento,

Enquanto engulo insetos,

Me machuque,sinto falta do teu ódio,

Parece que assim você me amava,

E alguma parte de mim vibrava,

Eu choro porque sinto, que não tenho mais conserto.

Mérito fantasma.

 Incapaz de ver mérito,

Onde só vejo condescendência,

Sem pele sob o sol,

Que escalda minha alma,

Quero bombas no cú do mundo,

Explicação para o inexplicável,

Respostas que sim tragam algum alento,

Essa vida folgada sem folga,

Exigências e tédio constante,

É muita, um montante de injustiças,

Essa que cega,

Saí andando quebrando vidraças,

Enquanto descalços correm pela vida,

Que destemida corre para a morte,

Destino ao acaso,

Prótons elétrons que sejam,

Exploda cú do mundo.

Preciso de descanso

Ideologia reversa

 Essa reserva perversa,

Que infunde ao meu ser,

Que nu,

Se arrasta a ideologia,

Sou incapacitado de seguir,

Adiante.

Enquanto levante observatórios,

Pobres comendo lixo,

Porcos com colares de diamante,

Breu a todo léu.

Sigo seguindo,seguidores,

Conservadores em conserva,

No seu próprio mundo de brinquedo,

Felizes no mundo cor de rosa,

Um céu multicolorido de poluição.

A reversão das almas liberais,

Ideologia do sentir,

Parece que tem algo vindo,

Sinto transformar,

Chumbo em líquido,

Sinto tristeza,

Porque não entendo nada.

Inverno da Alma

 Sigo congelado,

Tempo e espaço,

Tentando entender,

Ciclos,

Surpresas,

Lareira acesa.

Respostas de perguntas não feitas,

Cuidado em excesso,

Flores no meio do deserto.

Sigo cansado,

Ocupando espaço,

Lutando contra o inverno que permeia a minha alma.

Com licença "Vida Passando.

 Vou passando...

Raiva,

Medo,

Desespero,

Duvidas infinitas.

Essa falta de sentir me interrompe,

Mas não rompe as barreiras,

Dessas aguas que desaguam dentro de mim,

Olhando as sombras em vértices,

Cada fase,

E aprendizado,

O que faço?

Ouvindo pedidos que não posso ceder,

Comprimidos engolidos na esperança de fato resolver.

Nesse momento a vida faz graça,

Toda infantil,risonha e redundante.

Você não manda em mim,

Descontrolada eu sou assim.

Positividade Radioativa

 

Desde que foram criadas,as redes sociais,aumentou muito como somos erradiados,de tudo que é influência.

Seja ela qual for.

Beleza.

Dinheiro.

Aproveitamento de tempo.

Qualquer coisa.

Esse trabalho era exclusivo da televisão antigamente.

Continua lá também imagino.

Somos tão influenciados.

Que influenciadores são pagos e bem pagos.

Por mais que a vida que eles encenam,não passe nem perto da realidade da vida(essa que muda muito de uma pessoa pra outra).

Eu ja me sinto toda esquisita,fico pensando se na minha adolescência tivesse esse monte de meninas pra fuder mais a minha mente.

E os padrões de beleza,mudam o tempo todo.

Apesar que o jargão preferido é "Se sinta bem consigo mesma"

Mas do jeito certo ok...

Caraio agora tem ate respeite a sua palheta de cores,maluco ceis inventa coisa demais.

Parece que tem um centro.

"Maneiras de deixar os humanos distraídos"

O mundo ta ligeiramente pegando fogo.

Mas eu preciso aprender qual a cor que combina mais com o meu tom de pele.

Mas fulana...Você precisa ser mais positiva!

Eu nunca me considerei muito educada,até que descobri o fato que eu chorando as pitangas nas redes aí...deixa as pessoas muito putas,mas como elas são positivas,elas dão lição de moral com cheiro de incenso.

Como eu não mando ninguém enfiar a opinião no lugar aonde o sol nao bate.

Me considero uma lady...

Depois que fiz terapia pela primeira vez,eu descobri o mundo dos choradores de pitanga,quando você se expressa,bota as coisas pra fora,para escrever por exemplo,tem que ler.

Aí ocorre um processamento de dados,que cada um faz e sente de um jeito,qualquer coisa que uma outra pessoa escreve,você lê pela sua perspectiva de vida,não pela a que eu escrevi,afinal se nem eu me conheço direito imagina o leitor.

A questão que por mais chorosa seja uma publicação minha,ainda não é um pedido de socorro,no dia que eu souber pedir ajuda,pra quem quer que fosse será um dia maravilhoso em que pombas brancas voarão pelo ceu ao entardecer.

Afinal positividade pode ser tóxica?

Quem conhece esse mundo ,mesmo que de forma superficial,mas é letrado nas coisa ruim da vida,entende que quanto mais uma pessoa,diz isso não é meu,essa vida não é minha,eu mereço uma vida melhor e alem mais que isso ta perdida.

Sabe a vida é incontrolável,

É um fusquinha descendo uma montanha,com fogo a frente e agua chegando por detrás.

Você não tem controle sobre nada,talvez aprenda a criar um pouco se trabalhe seu mental,com algum bom profissional da area da saúde mental.

Claro que respirar fundo pelo diafragma,vai te ajudar, realmente acredito em muita coisas e elas tem ligação com essa aura azul dourada escarlate.

Você tem que pensar,você é a motorista do fusquinha,ele nao tem freio.

Sua intuição pode te ajudar a evitar que ele bata e desvie de algumas questões,

Mas não da para freiar a vida.

Vai se decepcionar,mesmo que tenha esperança nas mudanças de comportamento.

Aparentemente gente egoísta nasce vegeta e morre assim....

Agora tem gente que te suga,mas você precisa entende que,quem oferece a teta e tu mesmo.

Tem tanta luz e bondade em textos e vídeos de You tube.

Mas o mundo de verdade está apodrecendo.

A verdade é...

 A verdade é....

Não consigo compreender ,

Quando pais,

Não se preocupam com os filhos.

A verdade é......

Quando vejo pessoas,

Dando desculpas que violência física contra crianças,

Tem justificativa,

Conversar com calma e saber entender o momento de outra pessoa,

Aparentemente denota fraqueza,

A verdade é ......

Que quando adultos fazem isso perto de mim atualmente,

Eu quero bater no adulto,

Pode ser um reflexo de proteger a mim mesma,

Mas não importa.

A verdade é......

Que a vida fica te batendo,

E não importa muito o grau que você aguenta,

Conheço pessoas que vem,

Sendo peseguidas pela vida desde a infância.

A verdade é .....

Que as pessoas latem e mordem,

Estão machucadas,

E não deixam ninguém chegar perto demais,

Por medo que a dor,

Que ela tem,

Fique maior,

E ela precise lidar com isso.

A verdade é.....

Sobrevivemos,

Porém não tao vivos,

Aparentemente doloridos,

Semeando esperança,

Crendo em dias melhores por herança.

Depressão versus dignidade.

 Alô Alô Marciano,me leva filho da puta!

A mais ou menos a uns 5 ou um pouco mais de anos,eu comecei a me internar nessas coisas good vibes da vida,Acontece que eu serzinha morante dessa terra,nunca me senti bem.

Fulana lá do fundão pergunta o que é e sentir bem afinal?

Pesquisei no google e saiu isso aqui ó....

Agora eu em primeira pessoa,vamos dissecar isso,eu não lembro da ultima vez que estive bem comigo,outros prefiro a km de distância,as coisas vão acontecendo e eu absorvo a marretada nas pernas sem chorar, na maioria das vezes,não sei lidar com emoções e pra buscar ajuda eu ensaio por meses e mesmo assim,vou tendo ataques de ansiedade no caminho.

Eu vivo nesse espectro da vida...Oba😒

Só ignorem a falta de apetite.

Por aqui preenchimentos são necessarios.

O problema na minha vida são os outros?

A resposta é não,pelo menos em parte,se o indivíduo conseguir segurar suas crenças pessoais na vida dele e não tentar me vender qulquer uma dessas modinhas atuais,do que eu chamo carinhosamente,de espiritualidade neo liberal,aonde com qualquer curso e um pouco de dinheiro envolvido você num passe de mágica se auto conserta.

Tanta informação,mas nenhum entendimento,ninguém aprendeu na escola que não são so textos que vão ser interpretados na vida é tudo ao seu redor, poxa vida você vai ter que chegar a conclusoes sozinho, no claro vazio escuro e cheio do teu cérebro a conclusão a ser aceita e que é muito difícil de aceitar ,estamos tao longe do que eramos pra ser,as mascaras que absorvemos para sermos seres passivos esperando amor,nem consigo imaginar o tanto de pessoas que posso conhecer que estão,talvez ate piores que eu,e sabem esconder isso muito bem.

A covid e sua pandemia histérica,me roubou o restinho de saude mental que eu tinha,sempre tem um arrombado pra dizer que fez isso com um todo,no globo terrestre e eu nao sou a única,já saquei que eu nao sou o Alecrim  dourado eu tenho bastante noção da insignificância,mas ainda não soube lidar com tantas mudanças e fodasse.

Não me sinto inteira e pareço descongelar,talvez seja o tratamento surgindo efeito....

Psique

 Eu livro aberto,

Que não sei ler,

Esses traços errantes,das almas perdidas,

Flores de narcisos,

Esgoto a céu aberto,

Traços de transtornos,

Explodindo no céu,

Das vaidades do eu.

A sensibilidade do seu próprio entender,

Coadjuvando, pensando que entende os livros,

Todos querendo lugar no palco,

Enquanto alguns fogem para ultima fileira,

Todos sempre tem resposta a problemas alheios,

Porque não entendem,seus pormenores,

Somos traços de química,

Traços de eletricidade,

Moldados a memórias e confusões internas,

Não importa quanto parado esteja,

A terra continua girando.

A marvada culpa.

 Carrego o peso do mundo,

Na mente,

Nos ossos,

Nos assentos e camas que se quebraram.

Enquanto descongelo da falta de sentir,

Sinto muito....

A complexidade dos fatos bate na carne,

Eu quero poder,

Mas as amarras internas puxam o cabresto.

Aí dores difusas,

Sentimentos complexos,

Se fundindo criando um ser que me apresentam,

Todo dia uma nova descoberta,

Porém dói de forma obstante sem sentido...

São dores de coisas que morrem,

Coisas que também nascem,

A esperança que carrego sempre comigo,

Sorri feito um recem nascido.

..........

 Enquanto a vida vaga,

Sinto a pressão da espera,

Ainda não entendi o script dessa bosta.

Quando paramos,

Para aonde vamos,

Afinal sou passiva,compulsiva, entretida,

Tristeza solidao ou fogo?

A vida da descanso quando?

Mesmo se gritasse ate o pulmão explodir quem poderia ouvir?

Estou me esvaindo enquanto respiro transpiro e repito ordens,

Minha presença é realmente necessária....

Estou tão tão tão cansada.

Cheia de razão.

 As vezes me falta pensamento mágico....

Eu nunca sei quem está operando a minha máquina,porém essa persona não é despida de medo,sei que me agarro aos meus conceitos de vida,como uma onça com a presa nos dentes.

Com força,as vezes na base do ódio.

Envolta em pedras na minha torre,dependendo do humor,talvez seja um calabouço com meus grilhões enferrujados.

E esse cansaço que me acomete,me sinto num tiroteio,sem colete.

A dor se junta ao cansaço e me consomem,a vida cotidiana da gente nos força a aceitar as coisas como são.

Eu não entendo dessa coisa que todos parecem saber,ou aceitam como fato consumado.

Essa forma analítica de ver até como se sente o dedinho do pé,mas ao mesmo tempo não lembrar que tem um corpo.

A vida anda sem sal nem açucar,não tem felicidade nem tristeza,tenho a concretude que me é impossivel  alterar as pessoas ,eu deveria então deixar pra lá,mas sinto que não posso.

Aquela guerreira de lutas perdidas,mas que mesmo sem forças ergue o escudo,e tenta atacar com a espada.

Eu não posso gritar que sei que o que me diz que é amor na verdade não o é.

Muito menos que cresci sem crescer realmente,essa mente de menina de 6 anos,sem defesas perante adultos.

Espelho cansado de me mostrar sinais de alta idade.

Eu não me sinto insegura,me sinto indefesa.

Deserto solidao.

 Um

Dois

Três pingos.

Pof..

Pof…

Pof…

Uma vez disseram,

Quando incomoda,é porque aí dentro tem.

Voz interna grita aos montes,

São só resquícios minha senhora,

Algumas coisas que retém.

Porque te explicas?

Pensamento pensa e pensa,

Vixe a resposta não vem…..

Cri

Cri

Cri

Grilo vai embora já!

Tem muito espaço vazio,

Me deixar aí cantar?

Cegos todos são a problemas alheios,

Diz tremendo o medo…..

Voz interna irritada novamente,

Mandando mensagens confusas,

Imagens,imagens aquelas ali.

Criança sentada emburrada?

Uma mãe exacerbada.

São a mesma pessoa?

Quantas perguntas sem respostas diz a vida.

Mãe esgotada,diz com todo carinho a ela.

É só hoje amanhã melhora,

Criança num ódio danado,

Até parece que já conheço essa história.

Aos prantos criança não colabora senta no vão e chora…

Mãe esclarecida tenta acalentar,

Criança birrenta continua a chorar,

Mãe exagerada pede um descanso,

Criança birrenta esquece o pranto,

Dedo em riste aponta para mãe sozinha e parecendo triste,

Você nunca cuida de mim,

Aqui presa pra sempre,

Uma detenta da sua falta de coragem.

Mãe olha para o pensamento e espera alguma resposta,

Vida se mexe cheia de incômodo,

Medo acha que melhor seria morar ali.

Nesse deserto isolado da alma,

Mãe e criança,

Unidas se fundem.

 Pensamento,Vida e Medo continuam.

Canguru mãe.

 Enquanto.....

Não consigo romper essa linha ténue,

Que me faz sentir o que sente,

Sigo nesse alusivo prazer de viver sentimentos,

Por mais esforço empregado,

Quero pegar suas batalhas,

Sair tilintando espadas,

As vezes que para dentro de mim retorne.....

Eu nao faço nada disso,

Mas, vontade não me falta,

Seria mais fácil,

Se talvez não carregasse o meu legado,

Mas enquanto tua casca não endureceu o necessário,

Andaremos juntos,

Eu continuarei tentando explicar ,

Já que a sua linguagem posso prever,

As vezes.....

Tem doído,

Nosso crescimento,

As vezes acho que vou cair,

Mas energia me saí do fundo,

Queria poder ser melhor pra você,

Talvez mais adequada mas é o que se tem pra agora e já,

Se esse laço terreno se romper em algum momento,

Posso tranquilamente dizer que fiz meu melhor,

Quando nao o fiz estava tomada de sentimentos ruins que as vezes chegam e não vão embora.

É tao eterno esse laço,

Meu amor e cuidado por você é do tamanho do universo,

• 
  
  E não vou tirar a liberdade de você viver o amor e a dor de se reinventar,mesmo não entendendo o mundo.

Morte em vida.

 Matar rompe a alma,

Estamos perto?

Todo dia está ali,

De forma escancarada e tal convicta,

O eu de todos está ali na violência?

Assimilamos decisões,

Estáticos sem conseguir romper a membrana,

Essa tal desse cansaço,todos no limite....

Sem força.

Afinal se mata,

Com pau,

Com corda,

Com caneta,

Sangue fluvial correndo na valeta.

As respostas estão a todo momento te rodeando,

Muitas fórmulas,

Porém difíceis,parece que sozinho não, conseguimos embalar nossa criança chorosa.

Mas,

Tem sentimento mais mortal que o egoísmo?

As respostas dão nomes aos bois,

Não tem diferença nenhuma,

Carregamos o tabu que tudo que á na mente,

Mente,

Não acreditamos no que não se pode ver,

Para a perna quebrada,existe um gesso,

Agora um coração.......

Erros na criação,

Isso não respira se drogue e deixe pra lá,

Vai passar!

Por cima de você mas vai.

Higienizaçao Dialetica

 Higienização dialética

Apartando e diminuindo os miúdos,

Se contradiz,quando desmerece os atos alheios,

Te limpa do personagem principal,

Enquanto minimiza a existência da roda das dores,

Esse tom infantil,quando destila maldades,

Não tenho poderes,

Por mais que controle eu quereria,

A vida e sua usual dualidade do precisar,

Quando se rodeia de ver o mal em cada pedaço de humano,que tem contato no seu mundo pequeno,

Pequenos grãos de areia,

O elefante na sala,

Essa certeza de nunca duvidar de si,

Não vê que quando não guarda os brinquedos pode tropeçar nos mesmos,

Almas não são para brincar somente,

Observo pela causa de defeito,

Afetada pela minha vaidade de ter,

Quem me preste atenção,ou não,

Fico exilada quando machuco as patas,

Buscando verdades que afetam diretamente,

Brilhantemente a minha vaidade sistêmica,

Preciso de ar e efeito,

De choro contido com gosto de soro,

De solitude e vivência dos meus personagens internos.

Vai se embora enganos que me salvavam.

Diagnostico.

Um dia eu ouvi de um profissional da área da saúde mental,que diagnósticos não são tão importantes e que a vida não pode girar em torno disso, o assunto no caso não era  o meu diagnóstico e sim do meu filho.

Eu ando avidamente querendo ter um diagnóstico,porque eu acho inimaginável que eu esteja dentro de algum normal,eu não me sinto bem dentro da minha própria pele desde pequena.

Apesar que eu sempre bato nessa tecla,uma criança gorda na década de 80 não tinha paz alguma,até porque era uma minoria,por exemplo não conheci ninguém que pesasse mais que eu,tinha algum tipo de farol na minha cara.

Algumas pessoas têm sorte,dizem que pessoas assim nascem com a bunda virada pra lua,o meu grande popo é virado pro sol do meio dia.

Tentava me defender de todas as maneiras possíveis,lembro muito que ficava sozinha,tipo a excluída,porém sempre tinha uma risadinha uma piadinha,afinal alguém sempre precisava rir,eu era a coadjuvante dessa merda.

Nada na escola era atrativo para mim, aprendia rápido demais algumas coisas,outras provavelmente nunca vou entender,interpretação de texto por exemplo era na base do chutômetro,escrever a matéria no caderno foi uma das maiores torturas que eu fiz na vida.

No pré e na primeira série experimentei violências que vinham de professores,já se perguntou porque alguns adultos parecem não gostar de uma criança de forma específica,parece que incomodei alguns pela minha vida afora,queria dizer que era afrontosa só que infelizmente eu só era esquisita mesmo e não me encaixava em um padrão estético e muito menos acadêmico,já que aparentemente desligar durante a aula fazia parte do meu charme pessoal.

Quando vejo adultos cobrando coisas de crianças e até mesmo de adolescentes,tenho vontade de bater no adulto,não ia resolver nada,sim violência não resolve nada ou eu devo ser a pessoa mais burra do planeta terra,sempre senti que quando um adulto bate em uma criança está ali despejando toda a frustração dele em outra pessoa,talvez o meu argumento seja fraco,mas é muito fácil você impor,qualquer coisa que seja a um dependente seu.

Ele pode dizer o que pensa sem sofrer as consequências?

E eu tenho lugar de fala,estou criando sozinha um adolescente autista,que questiona até porque precisa tomar banho,todos os dias.

Às vezes eu queria debochar,fazer piada,mandar tomar no cú,pegar um chinelo e dizer vai que estou mandando seu filho da puta.

Mas eu não faço isso,eu respiro e no máximo deixo ele pensando no bem que um bom banho pode prover.

É o meu papel, fazer uma trilha explicando os costumes das pessoas do planeta terra.

O que complica que tem muita coisa que eu também não entendo e outras levo anos para compreender, dentro do meu grau de ansiedade e até mesmo depressão,eu também me forço a tomar banho todo dia.

Eu não sinto tristeza, eu não sinto nada,sou incapaz de sonhar e mesmo criar expectativas sobre qualquer coisa que seja,minha imaginação sempre teve um déficit nesse ponto.

Eu só sei que cheguei em um ponto crucial,sou incapaz de seguir adiante criando alguma persona para que as pessoas não fiquem constrangidas, pelo que eu sou qualquer que seja o meu CID.

E eu quero saber qual ele é.

Oi,tem alguem aí?

 Hoje foi mais um dia, que eu reles mortal rechonchuda,fui tentar buscar ajuda.

Eu desde pequena já vivi tanta violência verbal médica,eu digo violenta porque se eu quero chorar,é porque tem algo errado,me sinto um animalzinho numa jaula,digo jaula porque eu não posso morder ninguém e a vida sabe,que meu réu primário estou guardando para algo importante.

Depois de anos fazendo terapia,que o foco principal é o autoconhecimento,acabei descobrindo que meu peso,ou a diminuição dele não é o topo da lista das minhas prioridades.

E que por pressão social,você adoece de corpo e alma,mas ninguém aparentemente acha válida essa discussão,porque deveríamos falar do que doi né,vamos ser positivos.

Outra coisa que pra mim é óbvia é a minha dificuldade em expressar,o que eu sinto,verbalmente.

Mas pelo fato de serem, tantos sentimentos e serem conflitantes mutantes mesmo.

Sinto muita coisa e tudo ao mesmo tempo.

Então hoje com muita coragem,lá fui eu na psiquiatra porque imaginei que essa é a área dela,entender e ajudar a alma humana.

Já que saúde mental nunca se teve por aqui.

Eu não sei exatamente o que eu sou,se é realmente um problema,mas eu pareço ter bastante questões sociais.

Acho que se for fazer um resumão o resultado vai ser que me sinto um pouco melhor vivendo quase que totalmente isolada.

E não é porque eu odeio todo mundo.

Eu sou sensorialmente bagunçada.

Desde pequena,o sol me incomodava,pessoas em excesso me pressionam,barulhos me deixam doidinha,meu estômago fica bagunçado eu suo por estresse.

Eu demoro pra notar o que me irrita,quando vou ver quase estou gritando e os batimentos cardíacos já estão acelerados.

E quando eu tenho que resolver alguma coisa isso tudo é multiplicado,nem que seja limpar a casa,eu não tenho mais saúde para fazer tudo pela fibromialgia,só ela já seria paralisante se eu não sentisse tudo que sinto

Por algum milagre algumas pessoas e amém a isso,podem chegar perto de mim.

Mas não perto demais.

Tirando algumas paranoias uns medos infundados,principalmente em ser abandonada dentro do ônibus,no mercado e etc.

 Me sentia assim,com uns 6 anos de idade.

Hoje tenho 41,se fosse um carro, com mal funcionamento,desde que me entendo por gente,as coisas que vão acontecendo são cargas dentro desse carro,ele quebrado mas,andando.

Sinceramente não faço ideia de até aonde vai meu combustível,que eu diria que seria algum tipo de fé.

Essa até aqui sou eu,mas tenho que adicionar tudo que é tipo de merda,que foi acontecendo e a qual eu nunca pude evitar.

Minhas falta de "capacidade de entender brincadeiras ou piadas,mas pensa bem,eu fui o combustível motivador de brincadeiras,afinal a década de 80 nunca foi conhecida pelo tato com as falas,agora adulta eu tento fazer a conversão,falho sempre porque meu sistema se sente agredido,sente tudo.

Apesar que eu acredito que brincadeiras nunca são brincadeiras realmente é uma forma sim de ofender ou dizer algo que não teria coragem e usa esse tom.

Acho que algumas perguntas nunca terão respostas,eu tenho me esforçado pra me ajudar...