EU NÃO ACEITO AS COISAS COMO SÃO....MUITO MENOS ENTENDO.

Por questões de auto estima que já resolvi 95%, eu tenho ou tinha uma necessidade enorme gigantesca de agradar os outros, não sei o que me levou a ficar assim , na realidade são motivos mil como obesidade, ser filha mais velha, então eu tinha que competir com muitas coisas, como irmãos que viviam doentes e magrelos, eu sempre era a montanha  que nada atingia, gripe que é  isso? fiquei 10 anos sem ter nenhuma, mas, nem alergia, mesmo sendo fumante na adolescência, tive febre umas 10 vezes na vida, mas sempre fui acima do peso e a cobrança disso, fazia eu fazer muitos polichinelos abdominais , e mais tudo que me pediam, mas como desde sempre tinha compulsão alimentar então era um pouco difícil manter o peso a cada dia eu engordava mais e aquele olhar de desaprovação ,quando me acontecia fiquei marcada, porque lutei muito para emagrecer e conseguir agradar todo mundo e isso me afetou de formas que não consigo mais corrigir. Eu tentei trabalhar ,mas desde de cedo entrava em panico co

Lirio branco, cabelo selvagem, Leva tudo vai embora de viagem, Lados distantes, riscas  retas e  profundas, Largura da vida, pequenos sentimentos encubados Linhas tortas pelo vento, minha insanidade cresce ao relento, Lá vem de novo esse querer, Loucos sentidos, sinto, vejo sorrindo meu coração canta Laranja é o horizonte, furta-cor é minha alma Lua muda o humor mexe com águas aqui por dentro Lilás fica meu pensamento, rodando feito catavento, Larga a passagem dessa sanidade,que vê mas nada faz Longe demais, de mim Loucura demais por fim Leva embora minha solidão, tenho falado demais comigo Lendo historias de amor que tem fim , mas sabendo que nada de real tem, Liberdade isto sim seria perfeito, mas me escondo atrás do medo.

   Eu ia colocar a tradução dessa musica mas acho que  o clipe fala por si A internet é uma estrada, mas sempre tem gente querendo fazer show dentro dela, acontece o tempo todo principalmente com as sub, celebridades ou pessoas que conseguiram os tão malfadados 15 minutos, ser famoso é algum tipo de sonho, acho que até coletivo, porque somos tantos e algumas centenas somente  são do conhecimentos de todos , mas digo todos que assistem alguma coisa TV aberta ou fechada ou realitys shows da vida que não é meu caso, acho horrorosas essas campanhas de biquíni como se eu não pudesse vestir um, não é um crime mostrar suas marcas furinhos covinhas e flacidez não dá para deixar o corpo em casa quando for sair. Eu já sonhei em ser cantora por exemplo, mas isso não é coisa para pobres, mas com é um sonho sou extremamente tímida e tenho uma voz diria peculiar para não dizer que canto mal porque isso não vou assumir nem sendo torturada,eu também não entendo os clipes as roupas ou fal

Umas das passagens mais marcantes da minha vida foi meu pai não poder me pegar mais no colo pelo motivo que tinha 5 anos e mais de 45 quilos. Eu sempre fui alta demais, além de gordinha era grandona mesmo, mas também sofro de uma carência compulsiva transitória meio esquizofrênica e isso me marcou ,porque nem todas famílias conseguem demostrar afeto pelo toque eu mesma ando pecando desse quesito com meu filho, mas tem dias que só queria sentar em uma calçada e bater papo até amanhecer já tive um monte de amigos que iam na minha calçada, não sei se faz sentido ou não, me sentia bem e nunca estava sozinha mesmo na época que tinha tantos problemas em casa. Amigos são um suporte ,mas não sei se pelo casamento ou porque ninguém mais tem 'tempo" ou até não vou ficar te ligando e contando só os meus problemas, porque se eu ligar eu falo tudo que me incomoda então a pessoa tem que gostar de mim e outra saída é pagar um profissional , só que acho que fiz terapia demais preciso de agi

Hoje lembrei de você queria te eternizar nessas linhas,  Você demonstrava interesse por tudo que eu fazia,  Tanto de bom que me fez em poucos anos,  Sabia que ninguém mais me aguenta no telefone reclamando da minha vida,  Você deixou um buraco e eu nao pude retribuir nada do bem que me fez,  Me segurou quando eu queria cair na minha gravidez, Me fotografava me enchia de mimos que só uma mãe faria,  Mas pode deixar ,vou contar pro meu filho a intensidade de amor que você tinha mesmo antes dele nascer,  Aqueles cartazes na minha chegada do hospital, todos repletos de carinho que tanto necessito,  Queria que visse que ele gosta das mesmas musicas que nós duas,  Que ele está enorme e que você nao chegou a ver ele falar,  Mas eu sei que tenho que guardar tudo isso, me desculpe se errei com você,  Sinto tanto a sua falta que finjo que não lembro da sua existência Nem conto quanto tempo faz,  Que sua jornada acabou e como foi difícil, esquecer seus abra

Essas eleições estão uma bagunça, a disputa presidencial está deixando os amiguinhos loucos até eu que pensei que não ia discutir com ninguém mostrando a minha maioridade intelectual (sarcasmo) , mas acabei sucumbido ao mal. Isso tudo é um grande circo as vezes , eu por necessidade acho que um presidente tem que ter postura, porque já que ele é a imagem de um pais. Eu já fui muito politizada lia jornais,ficava horas ouvindo meu pai falar de politica mas isso só em casa já tinha notado que aparência é muito `importante até que notei que o povo brasileiro não está nem aí para o que acontece , são pessoas votando por motivos mil, eu cansei de ouvir  e estou ouvindo hoje em dia ele é bonitão ,juro que a vontade de gritar é forte, isso lá é motivo? Agora também tem o lance da paixão, eu mesma não entendo porque só sei me apaixonar por livros, paixão é cega disso eu sei posso ficar por horas defendendo e falando de alguma história que amo. Mas se segue um padrão nos eleitores, eles ficam

Não sei aonde rompeu Só sei que doeu. Eu me alimentando de historias de amor que os outros contam. Você fica fingindo E eu só mentindo Será que vai secar ? O rio com lágrimas de tanto chorar. Não não é drama barato. Você tão seco e preocupado com umbigo seu Eu tão perdido procurando espaço meu Não posso te encontrar no meu amanhã Posso para sempre comer maçãs. Mas,maçãs não se tornam uvas. Ligação não tem como comprar Mas se você tiver coragem Belo pode voltar a ser E talvez eu deixe de viver só para agradar você.

Olha sei que é normal , que quanto maior o grupo mais conflitos são gerados e que a igreja e seus dogmas tem feito merda após merda confundindo tudo e todos. Eu entendo você não gostar de um tipo de pessoa mas odiar? Sei que vai existir pessoas que não vão gostar de mim pelo meu peso , cabelo ,minhas calças justinhas  de viscolycra , mas se me odiarem da onde vai ter saído? o que fiz para merecer esse tratamento ,meu corpo minhas roupas , fazem parte de mim. Eu não entendo o ódio ao os gays por exemplo, perco a conta de quanta asneira ouço calada e de quanto me reservo para não sair por aí gritando o quanto uma pessoa pode ser idiota? ao ponto de achar que pode saber o que se passa dentro de outro ser humano. E parece que as eleições desse ano vão ser a prova cabal de que vivemos entre os idiotas, que se metem aonde não são chamados desde que o mundo é mundo a igreja os ricos mandam nas coisas, além das coisas não mudarem por mais óbvio que seja que o ser humano  simplesmente é nas

GORDA,Lembro das vezes que chamaram de gorda e de todas as vezes que eu  corri atrás para que a pessoa me devolvesse essa parte de mim, que ela levou sem eu dar nenhuma ordem. Gorda não é mais xingamento faz parte de mim é o biótipo que a natureza ou DNA me reservou , gorda é o motivo de tantas lágrimas cortantes no passado, gorda é o que eu achei que era errado na minha vida. Gorda é meu maior engano faz parte de  regimes sem fim, que só levavam a ganhar mais peso e ter medo de tudo que era belo ou prazeroso, como que ser gorda me tirasse o dom de ter felicidade algum dia. Gorda é minha falta de  vontade de me alimentar como se precisasse provar que não como o tempo todo, que estou adoecendo , porque não aprendi a lidar com meus problemas sem jogar toda carga negativa direta para o meu corpo. Gorda é aquela criança saudável com saúde de ferro que pessoas por maldade só colocavam defeitos, que já sofria como adulto , que nunca quis ser outra pessoa ou ter outro corpo que só queria

Eu sou leitora e assisto muitas séries ao mesmo tempo tudo que a internet me dá eu pego com gosto.   Estava de voyeur de uma conversa de grupo do Whatsapp , quando duas meninas falaram de um livro chamado Eleonor e Park que estavam gostando . Eu não sou leitora de coisas difíceis,tenho prazer em histórias adolescentes já fui apaixonada pela história da Bella, de viver pra sempre com um vampiro fada brilhante  que toca piano. Acho que já gostei de tudo que li, mas nem sempre me apaixono por uma história como aconteceu com Eleanor e Park. Eu gostei da segunda página em diante meu estômago gelou durante a história , eu vesti as roupas da Eleanor eu ainda estou relendo a história , mas como são as coisas é que acabei entendendo o porquê de tanta paixão é claro que a sintonia da história é perfeita, mas ela me remete a quando eu tinha 16 e tinha um amor platônico por um menino que lia gibis e andava de patins e como me sentia quando ele entrava na sala de aula e como todos notavam minha

  O facebook de alguma forma funciona como uma janela ,as vezes,da onde colocamos nossa cabecinha para fora e questionamos tudo eu questiono tudo também,mas tento pensar bastante a respeito antes de soltar os cachorros,para cima de alguem que errou,de acordo com as cartilhas invisiveis  que a sociedade tem. Eu já cansei de ver vídeos de crianças com tatuagem , na escola do meu filho mesmo cansei de ver crianças meninos de brinco, cortes de  cabelos todos estilizados de jogadores de futebol. Uma vez lembro que quando a filha de uma modelo internacional brasileira , nasceu ela foi criticada por ter furado a orelha da filha, até aí eu não sabia que era um hábito mais nosso de furar a orelha de um bebê e me desculpe sinceramente também acho estranho ,seria mais normal as pessoas decidirem o que vão querer quando tiverem certa idade. Criamos os filhos esquecendo que eles não são nossa propriedade, para fazer bem o que queremos com eles ,eu já cometi erros  terriveis e ainda cometo achando

Me incomoda ver como certas coisas ficaram comuns,antes tudo era tão difícil você tinha que ficar horas esperando tua música , tocar no rádio no meu caso condicionador era luxo que eu não tinha. Quando somos adolescentes e é tudo novo e queremos quebrar regras ir contra país ,sistemas , professores ,mas depois de uma certa idade você simplesmente quieta o bumbum e para de fazer tempestades pelo o que você acredita de verdade ser o certo. Já ouvi falar de vídeos no Whatsapp até de decapitação, provavelmente por ninguém estar olhando esse aplicativo meio que abre a caixa de pandora,só tem desgraça e tem o vídeos e fotos pornôs , eu mesma me peguei morrendo de rir do vídeo "esse é pra você Veronica "que tem um moço com uma bela auto estima e um pênis diria que um pouco abaixo da média. Mas é claro que é moralmente errado ver esses vídeos eu não sou a Veronica não foi pra mim que ele fez. As pessoas se acham muito espertas ,mas são na sua maioria muito ingênuas, é muita ingen

Tem épocas que tudo é foda nada da certo mesmo , melhor é sentar o popô e esperar dias melhores. Uma das coisas que mais me incomodam é o quanto tempo já estou aqui trocando de pele e o andar que minha vida está, porque tem coisas que não tem muita solução então a resposta sempre volta em sentar e esperar. Tem épocas que hajo como se tivesse ido pra guerra ou esperasse a terceira , fico imóvel pensando em nada , cheia de dores e imaginando saídas que me sirvam, de vez em quando sou acusada de viver no passado ,mas caralho sou lenta feito tartaruga, mesmo ainda estou tentando assimilar porque que quando tinha 6 anos aquele menino loirinho magrelinho ,gritou tanto para não dançar quadrilha comigo, eu demorei anos para fazer isso na escola. O esquema é assim alguma coisa da merda eu guardo no fundo e tranco, até o dia que não tive mais espaço e comecei a reagir ao que me era dito eu nunca assimilava nada eu chorava na hora mas não sentia a dor eu sinto a dor agora, essa deve ser o sina

Eu fico pasma com o quanto as pessoas podem ser superficiais, sem se darem conta na maioria das vezes. O porquê de eu escrever uma pequena parte, da minha vida aqui é que acho que algum dia alguém possa ler e notar que não está sozinha, que nós mulheres somos sim parecidas , porque afinal fomos criadas nesse sistema patriarcal fudido,eu sou adulta vacinada sofri bastante até hoje, é me dou ao trabalho de reclamar sim que não gosto como as coisas estão e não vai ser eu que vou mudar. Eu queria viver de acordo com minhas regras, mas a vida não é assim se quiser viver sem problemas que tome anti depressivos, para ter mais vontade de fazer as coisas. Se você não toma medicação já sabe que vai ter que assimilar o que te ocorre sozinho que isso pode levar meses ou anos e até sua vida toda. Ser positivo é lindo, mas tem dias que deitar e chorar tem muito mais significado do que sorrir só porque você tem que ser feliz. Se eu não tivesse sonhado tanto pela síndrome de princesa de pé grande

Todo mundo vive em média 3 vidas a que ele vive, a que ele queria viver, e a que as pessoas em volta queria que ele vivesse. Eu ando em uma fase que só queria ter trabalho, porque eu estudei me dediquei aguentei coisas além das minhas forças então isso seria um bálsamo. Eu não dou mais tanta importância em coisas que eu queria a dez anos atrás, acho que só pensava em mudar a minha vida e sair de onde estava, reuni minhas forças e esperanças nisso, mas esqueci que tudo tem preço . Eu planejo tudo que dá, sou do tipo que na noite anterior se for sair no dia seguinte ajeita tudo roupa documento despertador e etc, não me lembro de chegar atrasada alguma vez, ter independência financeira é um sonho que tenho, mas parece que na minha vida isso não é o mais importante no momento. Parece que o céu vai desabar se eu não tiver algo meu a angústia tem me tomado e tudo em volta tem desmoronado não sou a mesma eu sei e para trás não consigo voltar mais. Coisas que te sustentam que significam q

Eu por eu mesma, nunca compreendi Que tem coisas que são melhores do lado de lá Dores as vezes se transformam, Que a vida só tem sentido quando se sente Não entendo, meus sonhos, seu ego só mente Eu nem sei pra que fiquei. Eu sempre espero o melhor, Ou não tenha para onde fugir, Dentro de mim o espaço acabou Mentiras e verdades de um lado só me encheram Tenho dificuldades em aceitar meus temores grito, em tom firme Mas, choro e me encolho feito uma menininha assustada Tenho medo, mas não sei se quero que proteja a mim assim Eu te vejo, mas sempre quero não te ver Você só parece sofrer, roubaram algo de ti E você nunca mais... Por altos e baixos posso passar Mas não sei aonde vai dar Mas sei que não sirvo nesses moldes Mesmo assim tento todos os dias E todos os dias eu tenho esperança que eu esteja errada Mas nada, mais me convence que eu não saiba a verdade sobre nós.

Todo mundo tem dias ruins, sabe aqueles que o mundo fica tão feio e maldoso , parece que se for pra sair na rua vai ser um coro de risadas e você vai olhar para baixo e descobrir que esqueceu de colocar as calças. Engraçado como o que a gente veste serve de proteção, sempre em épocas de mudança, sonho que estou na rua e nua, é um dos primeiros pesadelos que me lembro desde que sou criança, acho que desde os 6 e marcou as primeiras vezes que andei sozinha, é naquela época criança de 6 andava sozinha. Uma vez uma psiquiatra me disse que as pessoas gordinhas , se sentem protegidas , como se a camada que trazemos a mais fosse um escudo, eu não sei o quanto de verdade isso tem para cada gordinho do planeta , mas diante das pessoas principalmente em grupo me sinto na jaula do leão ,como que tudo que meu consciente tem guardado,as pessoas vão dizer para mim. Mas tem uma coisa que compensa com a idade ,venho aprendendo, e não está sendo fácil ver, que o mundo responde nem sempre ao seu tama

É raro quando numa roda de mulheres não se fala sobre cuidados, seja com unhas depilação, cabelos a maioria tem química saindo pelas orelhas hoje em dia, é tanto cabelo liso chapadinho nas ruas que tem.horas que me sinto em outro país estão acabando com os cachos e isso é um crime na minha opinião. De acordo com a cartilha feminina eu sou porquinha, raramente esmalto as unhas e raramente me depilo porque apesar de gostar da pele lisa, depilação dói demais e eu já tenho minha cota de dor diária.   Mas mulheres são assim lembro de uma vez no meu curso que em uma aula prática de massagem fiquei de.modelo e outras mulheres viram minhas pernas cabeludas e começaram a falar sobre cera ou como eu conseguia lembro de ter gritado socorro para a professora em tom de brincadeira ,mas o apelo foi sério, nem quando tinha 6 anos e fui atacada por uma roda de meninos que ficaram me passando a mão e tentando me beijar me senti tão desprotegida . O machismo é tão enraizado na nossa cultura as coisa

Sei que há tempos deixei de ser o que era. Mudei as regras do jogo, mas foi para minha sobrevivência , o jeito que tudo estava  iria me sufocar e eu ia deixar de existir. As vezes fico na beirada e nunca chego a algum meio ,queria poder conversar e ouvir verdades para variar, mas nós, mundos paralelos , dois tocando ritmos diferentes,eu não sei o que esconde. E eu só vivo na certeza que se não controlo meu ambiente ele vai desabar, você não quer fazer parte do meu mundo só presta atenção nos seus contatos imaginários, já ,seria a hora adequada de crescer, eu preciso voar pra algum lugar comum, aonde não sinta nada ,aonde pegue o que tenha vontade sem ter que ser meu. Amor não é propriedade ,não tenho mais tanta idade ,anos vem pernas cansam, coração chora você não nota? Se ama o que faço por você, peço que perdoe ,menti quase toda a vida nunca quis que fosse assim nao sei ser assim!parte de mim que já não liga mais pra nada disso, não precisa mais de metades , nem de migalhas acei

A vida acho que é feita de momentos mesmo e o importante pra quem pensa muito nos porquês da própria vida é quando chega alguma conclusão, eu vivo chegando a conclusões e as perdendo ,como quando criança e mexia nos dentes e estes caiam antes do tempo e ia lá eu ficar banguela por mais tempo. Quem pensa demais perde tempo, eu planejo até minhas ações por medo de fazer ou ser algo errado, eu luto contra o sistema do jeito que as coisas são porque eu tenho fantasmas de uma criação comum então ela foi obviamente machista e eu tento não me odiar tanto pelo pecados de Eva porque eu carrego o fruto proibido. Cansei de ouvir você é louca mas vou admitir que adoro ,porque essa pequena frase, me prova que saio da fila da conformidade de vez em quando  e brinco que posso ser e fazer o que eu acho certo ,mas meus  fantasmas são enormes e tenho que lutar contra tudo   de negativo que ouvi desde que lembro ,desde quanto comer o que falar como sentar e o que é direito pensar para uma menina. No p

Mulheres são subjulgadas vistas como objetos ,não importa se como santa vagabunda mãe ,uma mulher sempre pode ser de algum tipo uma coisa que serve ha algum propósito por vezes por desculpas quase divinas e outra vezes carregando os estigmas que exercem uma vagina. Demorei para ver pra onde estavam me empurrando , a sociedade  espera que case tenha lindos filhos de bochecha gordas,fiquei anos achando que todas as minhas respostas eram em torno disso e quando isso foi acontecendo ,me vi dentro de uma teia que todo mundo aparentemente vive , mas como um dia eu comecei a pensar no meu papel dentro disso tudo me senti muito inútil por seguir um roteiro que foi escrito por alguém que não me conhece ,mas vive ditando regras sobre a minha vida e o que devo por assim dizer, fazer dela. Hoje em dia me questionam quando vou ter o próximo filho, mas que porra , porque as pessoas fazem essas perguntas , mesmo não sendo da conta delas tento ser educada, me seguro nos 30 e não sou mal educada e ai

Eu não sei qual é a porcentagem de vegetarianos no Brasil,sempre pensei que fossem pacíficos, por não comerem carne, mas uma pessoa que conheço pela net me comprovou o contrario, que são bem nervosinhos e sabem odiar bastante, pelo menos nesse grupo que ela participava eram assim, reagiram muito mal ao saber que acabava por comer carne muito de vez em quando. Toda vez que vejo esses videos que agora são obrigatórios no Facebook(valeu) que me fazem ter vontade de abandonar de vez, porque eu não gosto de forma alguma de ver desgraças, vermes, piolhos ,carrapatos pintinhos sendo triturados, crianças apanhando e etc, já tenho minha carga de desgraceira nessa vida e como ainda não morri ainda preciso de espaço para aguentar mais. E tem aquela parte que é a parte hipócrita , se você faz sei lá uma progressiva no cabelinho, só imagina aonde foi testado antes num lindo e indefeso animal, aquela histórias dos Beagles esfriou, mas tem muita empresa fazendo teste em animais da mes

Tem histórias que eu ouço e fico pedindo dentro de mim que fosse mentira, porque penso comigo mesma que eu não suportaria tanto, eu sou uma choradora de pitangas compulsiva acho o mundo mal sem graça e plastificado e como tem mulher valente, que apesar das merdas que aconteçam continuam vivas. Eu ainda não sei o que é pior, fingir que se preocupa ou culpar a pessoa pela vida que ela leva,afinal quem dá mecanismos para você não fazer merda, relacionamentos humanos são baseados em afeto e mesmo assim está difícil de eu ver isso de forma concreta, se faz muita coisa ruim em nome do amor, as pessoas manipulam umas as outras se valendo disso, a sociedade como está quem você tem ou não tem que obedecer quanto o dinheiro manda no meio disso tudo. Tenho 34 anos e não vejo meninos e meninas serem educados da mesma forma, mesmo que vivemos tudo no mesmo mundo e passemos pelas mesmas coisas , homens pequenos devem ter algum tipo de sensibilidade invisível porque mulheres adultas os prot

Pessoa que tanto quero agradar por vontade,mas afinal que foi o que fiz de tão  grave,que problema tenho eu, que sou feliz com o que tenho e sou e você pessoa fica me tentando,tantos anos chorando querendo ter outro corpo para te agradar e tirar de seus olhos esse olhar de preocupação e revolta, como se me fosse presenteado um vidro límpido e tivesse quebrado em pedacinhos e tivesse colado de qualquer jeito.  Pessoa você bem sabe que faço as coisas do meu jeitinho, porque não sei andar na linha reta e você não me ensinou como caminhar, então foi assim que cheguei até aqui 3 decadas inteiras de uma mulher pela metade, porque não recebeu apoio adequado, aonde foi criado um problema que não existia, vivo descabelada agora estou chorando,, mas amanhã vou sair rindo pela casa cantando sozinha, imaginando outra vida para mim, mas Pessoa é tudo brincadeira que invento, porque sou bem comigo até que tu me lembra e acha problemas aonde ainda não tem, falar do meu peso é fácil mas quem o

Pior coisa que qualquer um pode fazer,é julgar uma pessoa sem entender seus motivos, mas tem coisas que todos nós passamos principalmente mulheres, se por algum momento você  parar pra pensar vai se ver em um muro com fuzis AR-15 prontos para atirar. A pressão exercida sobre peso, pelos,branco dos cabelos, celulite, flacidez, mamas caídas e muito mais além. Vendo um vídeo esses dias, reparei no comportamento de nós mulheres e como falamos uma das outras,no inverno dizia no vídeo que nós mulheres relaxamos com a aparência como se isso realmente existisse, nunca vi um bicho que se cuida tanto como uma mulher, porque se levar a sério o que uma mulher deve fazer com sua aparência, são muitos reais gastos em cabelos, manicures e depiladores por ai , e não é que não possa fazer tudo isso , mas sim o porque você quer mudar , quem dita o que é feio ou bonito. Pelos devem ter algum motivo para existir, senão eles não nasceriam, e eu sou a pior depiladora da terra que fala para clien

Melhor coisa da vida é você se sentir bem em algum lugar, sempre me achei diferente da maioria das pessoas então sempre preferi ficar na minha, tive muito bons amigos pela vida, mas não lembro de nenhum demonstrando afeto diretamente. Eu nunca consegui demonstrar afeto mesmo que amasse, tive um amigo um dia, eu tive uma mudança drástica na vida e de um dia para o outro ele deixou de fazer parte da minha vida e eu sofri por meses com sua ausência, mas um dia parei de chorar e me conformei que não me amava muito menos sentiu minha falta e segui em frente ,mas quando lembro dele tenho uma pontinha de dor. Na vida nos enganamos com as pessoas o tempo todo,ficamos bravos com traições mentiras e falsidade,mas relações humanas são baseadas em emoções e emoções não tem nada haver com coisas que façam sentido, eu sei o que eu sinto e penso, ninguém se vê com tanta clareza e sempre se vitimiza,devo ter errado muito sem notar e ter espantado pessoas que queria que ficassem na minha vida

Tenho me sentido tão livre de você, minha parte que não quero, mas que acima de tudo me comanda, é que as pessoas acham que sabem de mim, porque você não as deixa ver o que tem por baixo, sensível demais, se protege demais, mas é você que manda no jogo,  é você que me protege de sentir dor de novo, mas o que você faz já não tem funcionado direito, porque sinto dores profundas no meu seio, tem coisas que são impossíveis de mudar, não posso me livrar de você, porque quando no fundo estava, me deu a mão me encheu de forças que não sabia de onde exatamente vinham, mas você devia ter mais calma e confiar nas pessoas de novo, sei que não foi nosso melhor momento mas queria sentir de novamente, tenho mais preparo do que tive um dia, quero de novo poder sorrir com confiança,  ter meu peito cheio de esperança.

Olho no espelho vazio não vejo nada lá minha alma foi passear é estranho, mas faz tanto sentido  ouvindo coisas com todos os sentidos. mas não existe mais nada lá e ainda como sempre fica procurando mas minha alma foi passear estou sozinho de novo cheio de medos com esperanças sozinhas no céu escuro é nula minha vontade de ser uma pessoa inteira sozinha sempre espero companhia que nunca chega olho no espelho mas minha alma não está la è duro ser sozinho de novo ,mas sei que não pode ser Sei que sou criança e não consigo crescer Mas vou buscar minha alma bem dentro de mim talvez ela se escondeu lá se nós voltarmos a ser uma eu possa de novo chorar.

Olha sei que isso tudo que escrevo ate hoje pode ser um equivoco, porque o nome do blog fala bem que não entendo muito menos aceito as coisas como são. Mas não consigo deixar de apresentar de forma escrita minha agonia quando leio informações em outros cantos ou blogs da vida, agora mulheres são contra o feminismo,eu não vou tentar explicar o que ele representa , porque como todo movimento de mudança formado por grupos ,que pregam de formas diferentes mas que querem a mesma coisa e nesse caso é a igualdade entre homens e mulheres. Nunca estudei o feminismo, eu vejo as coisas que acontecem e está tudo errado no momento. Ai você pensa mas já somos todos iguais? A resposta para isso é você perceber o mundo aonde você vive ,olhe para os lados saia dessa redoma de mundo feliz aonde você come fast food e assisti novelas, e programas dizendo quanto você deve ser infeliz por estar acima do peso. Quem cuidou de você?  Sendo mulher você acha que sua vida é de alguma foram justa a

Apesar de ninguém conseguir admitir em voz alta, todos sabemos que mulheres na formação da sociedade, não tem lá tanto valor assim e não duvide disso, não é porque você é mulher se sustenta e tem uma vida financeira instável, não quer dizer que você não está dentro do circulo de destruição e tem o resto de nós que ainda estamos fadadas a todas essas merdas que nos são de direito desde o nascimento que é ser segundo lugar sempre depois dos homens  , somos fortes mesmo assim, porque as cargas da 'coisas' ficam muito mais nas nossas costas.  Toda vez que leio a respeito de leis que estão sendo criadas no nosso Brasil varonil eu fico enjoada e enojada porque essa mesma sociedade deixa as coisas ir tão adiante, como que querem proibir a pílula do dia seguinte ou o direito de uma mulher abortar após um estupro. Olha não fui estuprada, por um estranho, mas consigo imaginar toda dor de ser violada, porque ser mulher é ter uma sexualidade extremamente frágil nosso corpo é um va

E nós ficamos assim por um instante, Não sei aonde eu estou só sinto sua pele na minha,  Quero sucumbir me tornar sensação ,sentir me assim para sempre, Sua tão amada pele , na minha que queima de desejo, Só sei você, seu cheiro nossos corpos em encaixe perfeito, Que importa o que digam,te amo ,meu coração todos meus sentidos em um só De voce para sempre na minha lembrança,esperança que essa sensação de plenitude dure eternamente, Tantos anos e apaixonado de novo,quero me fundir a você o tempo todo, Mas não me expresso tão bem, como te sinto aqui dentro, Espero que minha paixão que é mais que sincera, Abra teus olhos e enxerge minha alma, Te quero bem anjo meu,me guiou até agora me deu chão  E eu te levo na cabeça e no coração sei que são palavras somente, Mas da vida não se leva nada só o que a gente sente.

Meu primeiro amor, Lembro dos dias, De quando me carregava em seus braços, Meu herói, meu tudo. Mas um dia esse amor adormeceu, Eu cresci demais, rompeu alguma coisa, Queria ser sua sombra que sentisse orgulho, Mas seu ego é maior que o meu. Aonde que ficou nosso amor? Em tantas palavras vedadas Respeito quebrado, mentiras desilusão Eu perdi uma parte de mim com a sua partida. Tenho tanta saudade do seu cheiro e seus abraços Mas é impossível, eu assumir isso nesses dias Quando também envelheci e fiquei mais dura que você Mas talvez foi tudo uma ilusão ,ainda espero que as coisas mudem e você, volte  a me amar

Queria ser mais forte, e que as palavras não doessem tanto na alma, não sei se é alguma mudança interna mas as coisas tem doído bem mais forte, e eu tenho sentido tudo com uma intensidade terrível. È fácil demais dizer as pessoas o que tem de errado nas suas vidas,mas você vê só o externo o que elas passam e as pessoas se escondem atrás de sorrisos, fotos felizes no Facebook a vida de ninguém é perfeita ,mas o comerciais de margarina se esforçam muito para dizer que sim, famílias estão longe de ter harmonia necessária para se ter adultos inteiros na sociedade, parece que todo mundo ainda é criança e quer ser o primeiro da turma o mais bonito e inteligente se sobressair como pedra ao meio dos grãos de areia. Eu me esforcei demais para que me amassem como eu sou e esqueci de amar a mim mesma no caminho, me apaixonei por mim algumas vezes,mas as vezes a relação se enche de ódio e tenho vontade de me esconder dentro de mim mas bem lá no fundo, não gosto dos meus medos e inseguranç

A vida não é justa, nada nesse mundo é justo as vezes tenho dificuldade em acreditar em outra vida porque sinceramente uma vida só me bastaria tenho medo de prosseguir estou cansada de lutar contra mim mesma. Como sou gorda desde pequena fico ouvindo que tudo que me acontece tem ligação direta com isso, não tenho outra perspectiva sou gorda nasci amaldiçoada é um estigma algo que se carregar para sempre na alma. Mas ao contrario do que dizem com um monte de frases feitas, meu mundo não girou ao torno dessas coisas, na realidade ser gorda não alterou tanto o meu destino, essa pressão toda para casar e construir alguma coisa na vida me estressou queria ter a vida dos desenhos da Disney e quase perdi minha essência toda no meio do caminho. Mas se era isso que a sociedade queria tanto que conseguisse casar e ter um filho, está ai ,tenho tudo isso e posso garantir que antes disso todo mundo deveria ter liberdade financeira, não ficar no quintal olhando para o céu esperando encon