Esse cansaço diário,
Sem choro, nem velas,
Todo dia velo,
Faço funeral de pessoas vivas,
Pareço morrer,
E realmente morro todo dia,
Afinal o contador,
Continua passando o meu tempo,
Qual é o significado, de que não segue adiante?
O que é preciso fazer?
Afinal o que tem de errado,
Mas nenhuma pergunta é importante afinal,
Porque esse choro tem vindo do nada,
Molhar meus olhos e me fazer sentir infantil,
Não fui uma criança boa,
Apesar de ter me esforçado.
Ela chorou,
Fazia tanto tempo que não experimentava,
Tão genuíno,
As imagens a derreteram,
Ela não tem contato sempre,
Com o que sente,
Ou no que lhe ronda a mente,
Ela lembrou,
Que um dia teve um trabalho,
Esse que lhe dava sustento e liberdade,
Mas ela enxugou as lágrimas inspirou bem forte,
E continua esperando uma melhor sorte.
Delete seus pormenores,
Estou chegando,
Cheio de vazio,
Tome ar,
E mande todos se ferrar.
Não quero seguir,
Nem adiante,
Muito menos avante,
Porque,
Porque me sinto distante.
É tudo programado,
Talvez uma simulação,
Eu não sigo sua legião,
Sou aquela fração desconectada,
Desligada.
Por mais que olhe,
Não entendo,
Muito menos suporto,
Alguém desvairado grita,
Não olhe pra cima.
Somos poeira
……...
Já faz uma década,que encontrei conforto na escrita.
Eu sei que as pessoas que me conhecem,como todos fazem,tem alguma opinião sobre mim.
Que é engraçado,porque eu não tenho muitas pistas.
Nem sempre tenho acesso,porque o caminho é levemente nublado.
Posso sair da ira a apatia,do riso ao choro,contar meu dia como se fosse de outra pessoa….
Não sentir a mínima falta de pessoas que me magoaram de propósito.
Sempre dizem que seu corpo é seu templo,o meu ruiu,dor crónica tem aspectos,nenhum confortável,me disseram um dia que poderia ser alguma forma de chamar a atenção da minha fragilidade emocional,mais uma vez diria ao meu subconsciente que ele é meio burrinho,porque isso além de não funcionar,te deixa com uma meia vida.
Pessoas que aparentemente não tem fagulhas pelo corpo,costumam sorrir pelo menos e as pessoas gostam mais delas.
Esse filme Mary e Max,sempre me marca de forma diferente,afinal nos últimos tempos meu contato com pessoas é pela boa e velha internet.
Até pelos meus dons,que não são perceptíveis e devo ter que agradecer por isso,tenho dificuldade em relações presentes,aparentemente é muita informação pra mim.
O grande mistério da minha vida,é que quando as pessoas estão prestando atenção em mim isso acaba gerando uma ansiedade a mais,digo a mais que nem sei discernir,se tenho uma depressão que nunca me abandona,ou se é algo a mais nessa sopa que são meus sentimentos.
Eu gosto de contato físico,mas na maioria dos dias isso não me faz bem,eu fui vasculhando os meus hds de memória,e ainda não achei resposta exata de qual é a reação química,que me conduz.
Eu cheguei num cansaço nada saudável,não sei se é o fundo do poço que todos dizem,desde de Outubro de 2019,as coisas fugiram muito do meu controle,minha impulsividade é com certeza,uma amazona viril.
Eu fui tentando,melhorar para os outros e em vários momentos conter o que eu sou de verdade,para que as pessoas,não se sentissem no direito de ditar o meu caminho,até porque isso sim é de longe,o mais difícil eu tenho um sentimento, de ir contrariamente ao que me dizem ser o certo,porém algum tempo depois eu fico em dúvida e aquelas vozes ficam ressoando,mas a questão principal é,se alguém próximo a você espere que você mude,quanto ela realmente gosta de você?
As pessoas julgam muito,sabe que é estranho,quando falam sobre as coisas,mas elas não convivem com você,ditando o que é certo de acordo que com elas acreditam,cada um tem suas crenças,eu por exemplo gosto de me basear em coisas que foram estudadas,ou seguir conselhos de profissionais principalmente a respeito do meu filho que tem TEA.
Não ando me sentindo confortável na minha pele,muito menos com as coisas que tenho que aprender,afinal a corrida que aparentemente estou fazendo é contra um lado meu que não quer mudanças e um mundo que muda e retrocede.
Mas continuo não entendendo nada e muito menos entendendo…..
Vida sem medida,
Porções repetidas,
Tédio subjacente,
Impressão que todo mundo mente.
Alegria com medida,
Sentimentos confusos,
Falta de controle dos sentidos,
Como se raiva e amor um só fossem.
Químicas bagunçadas com medida,
Isso que dizem que é genética,
Sinto os sentidos e eles vem trotando,
Em sussurros ,vamos complicar a sua vida.
Impulsividade
Vem do fundo,
Esperança na loucura,
As consequências são tão pequenas,
Dentro do seu anseio,
Quero pular,
Me perder.
Medo
Mora no raso,
Aparece o tempo todo,
Faz parte da vida,
Mas, em algumas,
É extremamente,
Paralisante.
Compulsão
Prazer nunca vem,
Busca incessante,
Experimentando sensações,
Culpa inerente,
Confusão transigente,
Cansaço intermitente.
Ira
Vontade de gritar,
Esvaziar o pulmão,
Fazer tudo ser poeira,novamente,
Aos sem noção,
Mandar a merda,pro inferno,
Sangrar.
Apatia
Tanto faz,
Tanto fez,
Me deixe,dormir deixar de existir,
O que são sentimentos?
Ver nos outros,
O que você não conhece.
Ela nasceu em Dezembro,
O ano realmente não importa,
Ela não revela,
Mas sei que vai em frente,
Porque acredita,
Uma fé inabalável no oculto,
Mas na realidade faz morada,
Sempre indaga,
Faz pausas,
Espera sua vez na interpelação,
Tanto amor tem no peito,
Advogada dos que não ainda podem,
Se defender.
Na minha vida é parceira,
De momentos tais,
Que não queria que compreendesse,
Enquanto fazermos piadas de dores,amores,vida alheias,
Estaremos bem.
Eu sol de verão,
Você lua de inverno,
Almas inquietas buscando e renovando,
Aqui temos mais um ano,
Que glorifico teu nascimento.
Saiba que eu te amo,
Mesmo que não entenda o que é,
Se precisar vá para colinas, minha querida.
Corra Lore Corra.
Após a Segunda Guerra Mundial,começou uma revolução nos lares, em muitos países, por mais que achemos que o que ocorre em outros países podem não nos afetar, a grande verdade da humanidade que sim,tudo influência ,mesmo que seja por religião já que existem tantas no globo,economicamente já que alguns países não citarei nomes,querem ser potências,que provavelmente tem haver com um ego gigante vai saber….,pode se imaginar que o tanto de homens que morreram na guerra ou ficaram com a mente totalmente destruída,teve um grande impacto social,mulheres que tiveram que adentrar o mercado de trabalho,por filhos que precisavam comer.
Até porque controle de natalidade,não estava na moda,é muito confuso seguir papéis designados,mas mesmos que a nossa geração tente tanto se desconstruir,você pessoa comum,pode ter pensamentos a respeito de casar ter filhos,deixar seu legado,seu dna familiar vivo até o fim dos tempos,esse pode estar perto!
Pelo tanto de casamentos desfeitos,não precisa ser nenhum tipo de gênio,para concluir que não tem funcionado de forma correta, essa matemática,que inclui uma casa que com sorte vai ser quitada em 25 anos,um homem e uma mulher,que farão uma festa cara,para que os parentes falem mal,um casal de filhos,um labrador ou um gato que derrube todos os enfeites da casa.
Por que as pessoas ficam em relações fracassadas?
Talvez a culpa seja do Cinema que sempre insiste em filmes que, no fundo,mostram que relacionamentos profundos são regados a muita dificuldade em um par ficar junto,mas que quando se está perto dos créditos finais,tudo se encaixa perfeitamente e o amor vence!
Caiu uma lágrima aqui,deve ser meu ascendente em Câncer.
Agora entrarei com todo meu rancor de uma mulher separada,já que a sociedade atual insiste tanto,que a pessoa que critica a monogamia é uma pessoa mal amada,que não encontrou a luz, advinda de você e seu digníssimo esposo sentados na varanda do teu lar,vendo e sorrindo com seus netos brincando.
Eu, vulgo destruidora de sonhos, sempre preferi romances em páginas de livros,infelizmente nunca participei de relações nem em um mínimo saudáveis,mas que existiam e se prolongaram até por décadas.
Mas não existem culpados nesse bolo,os ingredientes são muitos diferentes,começando que no Brasil meninos e meninas,que até isso vem sendo transmutado,são criados na maioria dos lares de uma forma tão adversa,isso isoladamente já é um caos de tragédias gregas.
A menina é criada como princesa,mas como a Cinderela,algumas ficam só naquela parte de cuidarem, limparem e amadurecerem antes do tempo,enquanto outras sim são criadas no intuito de terem um bom casamento e isso seria o sapatinho de cristal da família.
Pode parecer que isso é antigamente talvez na década de 50,mas quando criança na década de 80 eu lembro quanta estigma mulheres separadas carregavam,por terem abandonado o santo graal que é ter um macho ao seu lado.
Talvez no antigamente era uma virgindade,que essa princesa carregasse.
Para que seu príncipe(que já tinha treinado bastante antes da noite de núpcias)tivesse aquele elo com aquela mulher,você é só minha(ouço violinos ui ui ui).
Ainda lembro como mulheres separadas e com filhos,eram tratadas como se tivessem a peste,que eu chamo de dignidade de não viver uma mentira.
Uma questão sobre a humanidade,principalmente a atual que retrocedeu tanto,mas tanto ao ponto de algum dia ver uma carroça ao invés de carros na rua.
É que tudo que nos envolve são prisões mentais,essas que te enlouquecem, te levam a compulsões,surtos e a necessidade de medicamentos orais.
Tudo que é social está implícito que você meu jovem ou maduro deve satisfações dos seus atos.
E se você por acaso for diferente não tem lugar pra você no mundo.
Síndrome de Princesa,essa nomenclatura pomposa apareceu pela primeira vez na década de 80,em resumo são mulheres,que em busca do relacionamento perfeito,ficam cegas a tudo à sua volta,porque querem um final feliz.
Quando uma pessoa se esforça,para conseguir algo a ponto de ficar cega,quantas fantasias essa pessoa, no caso a mulher de forma específica criou e ela não fez isso sozinha.
E afinal nós ,que já casamos,não temos uma princesinha birrenta dentro da gente.
Depois de ler o livro,Mulheres que amam demais,que até inspirou uma personagem de novela,se não me engano foi a Giulia Gam que executou e muito bem,esse livro me fez perceber que existe um precipício entre o que é amor outro lado é dependência emocional,que todo dia insistimos,depois que falamos das nossas dores,dizer em voz alta eu aguento tudo isso porque o amo.
O verdadeiro amor vai ser o próprio,não estou falando do amor ao seu corpo,aliás um bem padrão que não existe que é outra fantasia,e sim de você acordar e ir dormir sem ter a responsabilidade de fazer coisas que não tem a menor vontade de executar ,agradar os outros para que gostem de você,mesmo que você use várias máscaras até o dia acabar,conviver e gostar de ter momentos com você mesma,aguentar a própria companhia sem distrações alheias,saber se perdoar quando erra e saber ir embora quando não está sendo amada,fazer exercícios e comer bem porque,você vai ter um corpo e mente saudáveis, você não carregar um relacionamento nas costas,morto apodrecendo,nem ficando cega de forma proposital,para que seu sonho de criança de um felizes para sempre,acabe só sendo, uma pilha de coisas para serem feitas.
Na vida somos vencidos por tantas coisas a serem seguidas,todos nós temos nossas próprias verdades,existem mulheres saudáveis mentalmente sendo donas de casa,mulheres que não foram mães com uma vida repleta de dores e amores e felicidade a ser contada.
Não consigo ver plenitude enquanto não deixarmos,nossos fantasmas de relacionamento,saírem de seus armários.
O que posso fazer?
Depois de tanto pesquisar dentro!
Todo mundo vai embora,
Alguns sentem alívio,
Enquanto outros em posição fetal choram.
Naquele morro,
Ouço barulho,
Em sussurros uivantes,
Aquele deleite de pentercimento,
Afinal não carrego nada,
É so pegar em sua mão e seguir nessa estrada,
Enquanto em devaneios me tomo,
Você precisa de um lar,
Eu ando na espreita,
Espero que anjos te abençoem,
Estou tomada de cansaço,
Mas em nome desse amor me arrasto.
Mas sempre seu cheiro vai me acalmar,
Entendo seu caos.
Porém não posso te ajudar a atravessar,
É duro demais admitir,
Mas o barco não é meu.
Essas dores da alma,
Questões nunca respondidas,
Foram se solidificando,
Afinal enceno o circo possivelmente,
Não consegui rir quando disseram que o palhaço finge realmente..
Sem risadas,
não faz sentido fazer piada,
Quando tinha duvidas se estava acordada ou sonhando?
Me sinto presa,
Como nunca poderia ter sido,
Eu me amarrei?
Gritos....
Caos....
Porquê você me bateu?
Afinal o que foi que eu fiz?
Ah não nem me venha com inteligência emocional,
Nessa veste que habito,
de forma alguma mais nada cabe,
Ah mas vai passar....
Sim igualzinho o caminhão que me visita todas as noites ,
Bibibibi.....
Passou por cima(novamente).
Oh não....toma vagabunda burra...
Enquanto acordo o acordo,
Parece que tem um pacto,
Transformou me em mil pedaços,
Ninguém tem culpa,vai passar....
Fazendo melodrama nas madrugadas,
Dentes pressionando,paciencia se esgotando.
Tenho que escolher palavras doces e só quero gritar a plenos pulmões.
Que vida fudida essa que eu tenho.
Gratidão Universo🌸
À muito tempo,
Espero a morte,
Enfim,talvez tenha chegado teu fim.
Enquanto carrego as cinzas,
De um passado de tão presente,
Me afunda e irrompe nas fagulhas eletricas da minha mente.
Conta causos ,
Meus pés estão tão cansados dessa caminhada,
Quero beber água.
Quebro todos os espelhos,
Não gosto do que vejo,
Que face eu tenho realmente?
Enquanto o luto,luta dentro da minha alma despedaçada,
Espero milagres impossíveis,
Nesse ciclo de vida,aonde se repentem.
Tento entender,porque fico a sua volta,
Esperando comprovação real,
de sua acidez natal.
Taquicardia,suores,
Espero que seja verdadeiro uma vez na vida,
Essa expectativa nunca sera cumprida.
Enquanto na pira,
Queimo partes minhas tão doloridas,
Me preparo pra que vá junto com suas cinzas.
E em drama me faço,
Porque sinto pesados os sapatos,
Quero que me deixe,
Esse emaranhado ,
Esse ser,
Alguém esta vendo,
Peço socorro em um grito mudo dolorido,
Não me dou pausas,
Falta habilidade de me dar aconchego,
Fiquei arranjando desculpas,
Mas ninguém pediu que eu interpretasse tal papel,
Essa necessidade de ser útil,
Não quero que me veja,
Exemplificando elucidando sem pausa,
Essa forma logica de expor fantasias,
De coisas que crio na minha propria persona,
E distribuo de bom grado,
Botaram amarras nos meus pés,
Mas ainda posso voar nos meus sonhos,
Alguém esta vindo,
Preciso me esconder novamente,
Estou fazendo aquela receita jà conhecida,
Aonde recolho meus pedacinhos,
Colocando os sem prestar muita atenção,
Nessa ordem de caos tornados e tempestades,
Bate uma brisa na minha face,
E acordo desse devaneio,
As vezes quero saber aonde erro,
Tudo é muito sentido,
E não sei,
Se assim vivo presa ou solta,
Principalmente que falta compreensão,
Fale mais devagar estou tentando entender o que me diz,
Gosto de saborear as mentiras,
Dessa vida cotidiana que dizem ser normal,
E eu so quero flutuar,
Quando entendo nao aceito,
E quando aceito,
Tudo aparentemente econtra os próprios,
Tsunamis.
É intrínseco que desperte,
Avante alma desvairada,
Esses tijolos não te confortam,
Ó amada.
Por mais que simule mundos,
Que da propria alma chegue ao fundo,
Não tem proparoxítonas o bastante,
Adiante tem que ir.
Não tem palco que conforte seu sentir,
A plateia está focada ,
No próprio soluço,
Aquele que engasga.
Sei que tem sentido,
Toda essa falta de sentir,
Nem que pelo menos se abrace,
Que é vida ela faz sentido,
Sim.
Olhando fotos antigas eu pela primeira vez vi,quanto eu parecia estar triste,triste de alma mesmo, parecia que tinha acabado de chorar muito.
Fui tomada por um medo de voltar a ser aquela pessoa novamente,porque ando me sentindo da mesma forma,o fato de não estar me sustentando financeiramente aumenta muito o meu pânico e me sinto uma prisioneira,como se nada fosse capaz,de me tirar dessa situação.
Por meio de conversas sempre acabei,me sentindo culpada por somente existir,quando sobrevivo em epocas dessa em escassez,acabo evitando ate de me mexer para nao dar gasto jà que aparentennte unica coisa grátis é respirar e tomar sol.
Eu penso,na minha mente eu sou inútil,acho que me ensinaram a pensar assim de mim.
Eu ja passei 4 decadas na terra e nao me lembro de um dia que o medo não me consumisse inteira.
Acho que por isso que acabo não tendo nenhuma vontade de assistir filmes de terror.
Afinal eu ja me aterrorizo bastante.
Eu sei que tive até aqui uma caminhada dura,posso encontrar respostas vagas e significados em religiões,mas não acho que esteja pagando por algum mal que fiz anteriormente.
O que se faz quando todos seus planos e esforços dão errado?
Eu sempre tentei dar o melhor de mim,mas eu nunca me coloquei como prioridade nao mesmo.
Isso me custou muito.
Não pareço saber cuidar de mim,tem tanta dor aqui dentro,nao consigo alcançar as alças para que me puxe e emerja das profundezas do meu ser.
Enquanto esse dia não chega pra mim,vou aceitando migalhas de mim mesma.
Não sei,
Se foi,
Tiro,
Decapitação,
Oração.
Aonde criei tanto o medo de não ser boa o bastante,
Pra quê?
Essa pergunta me permeia,durante meus minutos e segundos vívidos,
Tem um filme na minha cabeça,
Nele está gravados os gritos,
Suja,porca,desfinada,desengonçada,
Risos alheios,
Lagrimas minhas,
Mais vergonha,
Muito medo,
Elogios escassos,
Nenhum lugar feliz,
Cadê a paz dos inocentes,
Alguém esta nervoso de novo,
Vou sentir na pele novamente,
A dor,
Essa fúria,isso não é meu....
Então porque me sobra esse veneno?
Ouve se explicações de carma,
Mas porque ninguém defende quem precisa?
As pessoas limpam a casa e a organiza,
Enquanto organizo pessoas para que se entendam,
Eu queria fugir,
Mas para onde eu iria?
Essa sensação que tem algo chegando,
Estou prisioneira,
Porque sobrevivi,
Mas por algo que não consigo compreender totalmente eu vivo paralisada,
Mas o vilão nao vem me pegar no final do filme,
Contínuo esperando toda armada de fúria e medo.
Fico olhando
Enquanto voce responde por mim sem pensar,
É so um olhar ,olhar,
Jà não consigo mais raciocinar,raciocinar.
Nem se me trouxesse presentes eu aceitaria,
As fichas jà caíram todas na armadilha,
Eu não acredito em boas ações trocadas em dia.
Que os corpos sao julgados,todos nós sabemos desde de cedo,mas jà notou a correlação sexual que nos é dita.
Perdi a conta de quantas vezes por ser gorda ouvi que meu corpo não servia pra casar por exemplo.
Aonde ficam os sentimentos afinal?como se casamento ou namoro viessem com uma cláusula implícita que seu corpo,faz parte sim do acordo.
Isso é tão maluco e raso que até hoje fico tentando entender,afinal temos diferenças nucleares,quando entramos em relacionamentos elas ficam bem óbvias,o corpo tão falado nem sempre faz parte dos dito cujos problemas.
Acho que o maior risco moderno que estamos nos colocando é a sexualização hipertrofiada dos corpos,estamos tentando sair da caixa,que corpos são bonitos nao importam que modo eles sejam,porém que seja dentro de alguma roupa sexy e acompanhando uma maquiagem bem foda.
Somos únicos.
Em um giroscópio,
As coisas em movimento,
Enquanto travo em pensamentos,
Medo,
Esse medo não é meu,
Mas o tomo em consequência,
Medo de errar,
Enlouquecer,
Ilusionar o ser,
Até ontem não tinha espectro nenhum,
Agora deixo as armas na entrada,
E tento,
Enterrar o passado,
Imaginar outros mundos,
Enquanto sinto os hormonios em mudança,
Fiz funerais e desejos de vingança com lagrimas escorridas da infância.
Agora so quero flutuar e aproveitar novos ventos.
E ter esperança.
Que a vida é feita de fases,todos nós sabemos,eu acho sempre que estou mais perto do chefão,mas essa batalha ainda não é pra mim.
Engraçado como coisas básicas parecem difíceis de alcançar e ao mesmo tempo as coisas vinham sem nenhum esforço complementar,nós sempre brincamos de destino,em cartas e astrologia como se soubéssemos o que fazer com tais informações,as pessoas agem como se realmente tivessemos controle real da vida,sendo que no fundo somos bonequinhos de Vodu do nosso insconciente e não temos a capacidade de enxergar muito além dos nossos medos e anseios.
Quando qualquer pessoa me dá um conselho automaticamente eu entro no modo batalha linguística as desculpas tem que vir, elas não podem parar,mas na boa todo mundo sabe o que é bom pro outro,a questão é que sabemos porque não é na nossa pele que o sal caí.
Todo mundo tem alguma barreira algum medo,alguns fingem que não passam a vida toda no automático da vida olhando as coisas pela janela,eu sempre dou uma olhada nos meus abismos,sei que se cobrar está sempre fadado a mais questões ruins,finalmente eu caio no choro porque aparentemente meus olhos precisam ser lavados de tempos em tempos.
As vezes gosto de acreditar que a vida apenas é, sem nenhum planejamento real,só sao moléculas de carga positiva e negativa e outras neutras,talvez pra atrair trabalho por exemplo eu seja um neutron ,queria poder passar por cima,mas eu ate jà rezei pra que alguma repostas viesse,do porquê que mesmo sendo boa no que eu faço se torna tão dificil o trem fluir.
A época mais confusa onde encontro respostas fragmentadas sobre espiritualidade,todo mundo tem a sua verdade da era new wave, ou seja lá qual nome essa geração gratidão gratidão tem,mas algo tem de muito errado,quando a "culpa é sua...parece que a vida não tem culpados, eu sei que quanto mais se ouve,a confusão acaba imperando, as vezes não tem sentido nenhum, você vibra em tal energia, mas porem contudo ,pode ser de vidas passadas,precisa equilibrar suas energias, tudo acaba tendo custo, e finalmente se você esta fudido e na merda por falta de grana, vai continuar na mesma,aí alguém grita do fundão é a vontade de Deus,são karmas passados,falta de equilíbrio divino.
Muita falácia para aonde estamos todos aparentemente cheios de medos,tolos e reagentes alguns no egoismo outros na falta de amor proprio e assim caminha a humanidade.
A passos de formiga e cheio de maldade.
Essas sementes,
Você mente simplesmente,
Teu odio corre no vão,
Complicadas palavras são,
Repetindo apertadamente,
Porquê você não morre,
Deixa de Preguiça,
Você não é nada que preste,
Bolha,
Bolinha,
Bolhão,
Boom,
Seu coração tem desperto coisas tão vis,
Palavras tem uma eternidade,
Ecoa na alma dos mal amados,
Um esgoto do mundo,
Cheio de Presságio,
Essa podridão,
Tentar entender que lições possa se ter,
Quem é você no meio do desespero?
Auto engano diário,
Essa preguiça,
Espreguiça as poeiras do sentir,
Senti tudo,
No mesmo instante nada sente,
Mente,
Mente,
Outro tiro!
Aquela criança tenta se reerguer,
Por dentro ,
Fora,
Não entendo como chegou e nem se vai embora,
Mas a vontade de partir sempre acompanha quem tem fé.
As vezes acho que pena não valha,
Afinal desde tenra idade,
Treinada,capacitada na arte de capacho,
Aquela culpa gostosa de existir,
Preciso agradar,
Preciso cuidar,
Preciso manter,
Preciso que me ame.
Parecia tudo tão grande la debaixo,
Todos fortes donos de si,
Ainda me sinto pequena e talvez nunca me baste.
Procuro a cura de ser invisível,
Pode ser em pó ou pedra,corda ou corrente,
Essa agonia de não bastar,
A culpa é toda minha,
Porque eu existo,
Porque eu respiro,
Transpiro,sorrio.
O pesadelo vai se dando forma,
A cada mais informação que recebe,
Quero que me vença,
Cansei da estrada,
Pode levarme,
Não restou tanta coisa assim,
Esse fundo pode ser o recomeço de algo,
Ou um fim esperado,
Qual valor eu tenho,nas possibilidades das comédias dos erros?
Acho incómodo esse lance de você de fato,não se conhecer por completo,eu descubro isso quando leio livros sobre romances,eu nunca me senti parte de nada socialmente falando,então fiz o melhor que pude e criava historias dentro da minha mente.
Eu comecei a ler muito nova,eu sou do tipo que lê no banheiro,até rotulos de shampoo,nunca gostei de estudar ou memorizar as coisas por obrigação,isso explica os C que ganhei na vida,mas nunca perdi a oportunidade de ler alguma coisa revistas,gibis tudo que conseguia fazer de graça,antes da internet tudo era mais complicado e longe,lembro de uma vez que consegui ganhar uma revista daquelas "para meninas e ela caiu do carrinho de feira, eu voltei desesperada procurando meu tesouro perdido,realmente fiquei bem triste.
Teve uma epoca na minha vida que perdi a graça por ler,tinha costume de ver filmes,gravados da Tv que eu assistia compulsivamente,hoje em dia está menor esse foco meu,(tirando Harry Potter que eu maratono uma vez por mês)mas eu conseguia ver algo que gostava todos os dias e ate mais que uma vez por dia, também tinha o costume de apresentar meu filme favorito pras pessoas,Dirty Dancing foi um desses filmes,não tenho ideia de quantas vezes assisti,mas a emoção era sempre as mesma,mesmo sabendo as falas em português depois em inglês,eu me apaixonava intensamente por uma semana pelos garotos que ia conhecendo,tirando um amor platonico que durou dos meus 15 aos 19 anos,engraçado que esse amor nunca se concretiza,mas você fica la escravo de alguma projeção que algum psicanalista ja deve ter varias explicações,mas aquela paixão e veneração fica ali dentro de ti,mas você nunca faz nada pra que se concretize de fato,pelo menos eu nunca fiz,claro que era uma fixação idiota em uma pessoa super oposta a minha formação de caráter e que tive varias paixonites dentro desse tempo,engraçado que até hoje sonho com a pessoa,claro que no eu do passado nem sei como consigo ter lembrança daquela epoca ja que fazem 22 anos em que parei com aqueles sentimentos inúteis.
Uma vez aconteceu uma coisa atípica, estudávamos na mesma sala e alguém escreveu uma carta de amor,todo o planeta terra sabia dessa minha paixão,dada a minha cara de imbecil que eu despendia ao moçoilo e também porque a mãe dele ficou sabendo e contou pra ele,pelo que soube algum tempo depois,era tao sagrado antigamente o gostar de alguém,será que essas coisas se perderam ou ainda existem nas gerações mais novas,ele simplesmente achou que a carta era minha e não falou mais comigo,lembro de ter ficado chateada até porque eu nunca tinha escrito uma carta de amor,eu deixo esse lado mulherzinha meu escondido,é meu lado invisível que chora quando leio romances e até mesmo agora ,bate os pés de emoção pelos personagens ,mas ninguém precisa ver me dando uma de imbecil.
Como era amiga da irmã dele,foram anos nisso e varios rolos,tudo que aconteceu mesmo se era certo ou errado os dois mereceram, ele por alimentar o que eu sentia pelo ego dele e eu por achar que o fato de gostar de uma pessoa dava direito a me chatear,era uma época diferente,alguns comportamentos meus me dão vergonha alheia,mas desculpas ja foram pedidas as pessoas que eu acho que deveria ter pedido.
Engraçado que nunca falei claramente pra ele.
Eu acreditava que o fator dele não gostar de mim era o meu peso,jà que naquela época e em porões dentro de mim eu acredito piamente nisso,socialmente gordos são excluídos do rolê de pessoas atraentes,muito tem se feito pra que essas coisas mudem,mas não consigo enxegar a normalização dos corpos, que sim mudam com o passar dos anos,era decada de 90 nem lembro o que era considerado bonito naquela era.
Eu conheci o amor recíproco alguns anos depois,ele nasceu de uma amizade,com tantos nãos que me eram ditos,eu aprendi a gostar um pouco da minha companhia e até aceitar,que jà que emagrecer era uma coisa que eu tentava duramente de formas não muito saudáveis,que talvez eu ficaria para sempre sozinha,porque alem de gorda eu não tinha lá um comportamento muito adequado ou dito feminino só se arrotos e dizer o que pensa era sexy e eu não sabia.
Mas aconteceu a 19 anos atrás....
As lembranças não me abandonam realmente,durou 16 anos da minha vida,quase todas as minhas primeiras experiencias veem dessa época e me marcaram muito,me sentia ouvida,cuidada e amada todas experiencias antigas sumiram,eu ia ser feliz pra sempre.
Mas aconteceram coisas que so o amor nao pode lidar e abandonei o barco e voltei a ser eu comigo mesma sem me preocupar em fazer outra pessoa se sentir bem na propria pele...
Afinal esse espírito de fada transformadora afeta muito as mulheres,é lindo ajudar quem quer que seja,mas a pessoa tem que querer isso.
Enquanto você se dispõe a ajudar,você acaba em deriva e eu me esqueci de mim e fiquei doente.
O se sentir cuidada é uma armadilha da vida,afinal unicas pessoas responsáveis por te cuidar são seus pais e isso quando voce ainda é pequeno,realmente muito dura essa confrontação ,porque filmes e livros estão la contando histórias e nenhuma delas conta limpe a remela do seu nariz se olhe no espelho se ame em primeiro lugar e vai cuidar da tua vida sua criança chorona remelenta,você ainda sendo mulher fica a cargo as vezes sozinha de criar e dar estrutura a outro ser humaninho que saiu de ti, que as vezes tem traços muito mais agudos da sua personalidade,histórias de amor não tem filhos atípicos,falta de estrutura economica,medo e mentiras aquelas falacias que voce jura acreditar em nome de dias felizes.
Mas tem coisas que não foram mentiras, ficar olhando pro céu em silencio em todas suas formas e cores,pores de sol,musicas ouvidas no carro depois de um sexo maravilhoso,batidas de coração.
Eu estou atrelada a essas coisas,as vezes quero sentir novamente,mas também ao mesmo tempo não quero.
São lembranças invisíveis nem lembro que as tenho,elas so veem em musicas ou historias que me lembram que você e eu um dia fomos nós.
Mas que o amor morreu de causas naturais.
Nunca dei a outra face,
Armava planos de vingança,
Porém nunca entendi ódio dado de graça,
Afinal me conheces Parça?
Não expresso verbalmente meus conceitos,
Porquê tenho vergonha deles em pensamento,
Aonde vai assim dando opinião tão robótica,
Meus olhos reviram,
Sinto enjoou corrente,
Você fala tão alegremente até ecooa que ideias suas são!
Eu ouço de forma displicente....
Meu cansaço aparente,
Eu não quero que acorde,
Mas,sim sofra de acordo com suas ideias cheias de arrogância!
Você sabe tudo,
Nossa, mas parece que ficou mudo....
Barulhos me atordoam,
Aguas me acalmam,
Tenho medo e raiva de tudo,
Queria dar um tempo da estrada,
Estou muito cansada.
Estresse pós traumatico numero 1 da minha vida.
Faça o que for,mas não grite perto de mim.
Se eu ja gritei,sim e muito ,eu sempre tive tanto medo das coisas, que sempre me impus na força,agora pude comprovar varias vezes o que eu já sabia,falando de forma calma todos acabam ultrapassando seus limites.
E eu tenho limites rasos feito poças...
Eu acabei na vida pior que o Pacato o tigre medroso do He-man(pesquise estou com preguiça de explicar que são essas múmias da minha infância televisiva.)
A idade me amansou,não porque fiquei sábia ou alguma porra dessas que vivem vendendo,no fundo você aprende que as pessoas tem naturezas e elas sempre acham que tem razão inclusive você mesma,então a preguiça de expor meu ponto de vista,mesmo se o assunto em questão for coisas da minha vida é enorme,afinal pra que gastar saliva com pessoas que não te ouvem,ou pior mentem dizendo que concordam contigo pra discussão acabar mais cedo.
Aprendi com meu filho que tem Espectro Autista a nao gritar,isso assusta ele,apesar dele mesmo gritar muitas vezes,maioria delas de frustração,ele tem limites muito mais rasos que os meus atualmente,mas tem dia que governar duas sensibilidades é tão complicado que por dentro eu tô me sentindo um lixo e por fora falo pra ele se acalmar e respirar fundo que acaba soando meio falso de uma pessoa que raramente consegue respirar fundo.
Mas eu faço meu melhor e só isso tenho a oferecer no momento.
O grito me remete a epocas ruins,quando sofri abuso fisico de um professor na primeira serie, positivamente eu nunca mais ia ser uma aluna padrão, está bem eu nunca seria mesmo,maioria das pessoas parecem ficarem felizes e conformadas por serem empurradas a luz do saber ,do jeito que as coisas são,mas eu sou um bichinho raivoso e não grite comigo eu quero te bater.
Porque cada um tem sua carta mágica,coraçaozinho aqui tem gordura acumulado e raiva e medo de montão e uma memoria pra coisas ruins de monte.
Não sei dizer o quanto o fisico e o emocional e quantas coisas a nivel celular sucedem,cada um e cada um,todos nós tão insignificantes e importantes nos próprios mundos.
Problemas é quando os mundos colidem e estrelas se formam cheias de memórias.
Meu corpo roliço,
Minha face,
Esse jeito de olhar que todos notam,
Eu nunca me senti querida pelas críticas,
Apesar de ter gastado a saude mental em uma epoca que so devia me preocupar em aprender coisas inúteis,mas estava ali me privando de comer,sem identidade,mas com varios apelidos,eu sou um monstro?
Eu não preciso mais de aprovação mas preferiria que você não mais me visse.
Jà cansei de ouvir externamente o que minhas sombras apitam o dia todo.
Muitos dizem ai sem sentir realmente,
Confusão dentro ,dor fora continuamente,
Nesse Caos me encontro furtivamente,
Reza a lenda,
Ora o crente,
As vezes invejo,
Mas depois declino gentilmente,
Afinal débitos não pago cordialmente.
Não consigo rezar nesse cântico que entoa tão felizmente,
Algo congelou no que se sente.
Se fosse gelado desde o começo?
Nessa brincadeira de imitar o sentir dos outros,
Sentimento unico que faz sentido e gela as veias,
Foi sempre meu melhor amigo,
Aqui dado género masculino,
Meu amigo medo,
Ele sempre acendeu todos os meus sentir.
Eu só sei,que bato de frente,
Com as normas e pensares alheios,
Viver tão somente sem questionar,
Deixa a vida sem graça,
Enquanto balanço o balançar ,pulando feito criança,balançando minhas banhas livremente no rio gelado,
Eu me esqueço,
Eu não sei porra nenhuma do meu amanhã,
Vai ser outra temperatura,raios nuvens em forma de elefantinho,
Vou estar respirando?
O quanto serei meu proprio castigo de coisas que não posso formular sozinha,porque não entendo porque se fala.
A roda do medo diz que tudo vai mal,
A roda da vida te diz que coisas ruins fazem parte do normal,
A rodas das sombras você ainda nao foi apresentado,
Afinal quantas voltas essa roda ainda tem?
Você só se ama quando lhe convem?
Nos tornamos réplicas do ódio que nos é dado.
Desde de criança recebo críticas,crianças não entendem o que é dito de forma linear se é que isso existe em alguma parte do globo,eu tenho bastante problemas em entender o social as regras, as opiniões então,não tem forma de entrar na minha cabeça,porque as pessoas não conseguem conversar sem dar dicas de sobrevivência,afinal parecemos todos estar evitando morrer,mas a morte com sua foice lustrosa só está esperando o momento certo,que talvez seja o errado pra quem está indo,porém ela vem e não tem pra onde correr.
Crianças são maldosas pelo menos acima dos 5 anos,eu tenho um terror todo especial com a minha vida escolar,posso pensar por horas,mas nunca que vou lembrar de algum dia que foi legal,até a merenda a qual eu comia compulsivamente por não estar querendo ficar ali,não me dava muita paz,não faço ideia do que tem de errado comigo,mas eu gravo muito as coisas ruins e quando alguém me maltratava pelo excesso de peso eu no fundo não entendia afinal qual é a regra que explica que eu não posso ser gorda.
Qual mal o meu corpo roliço causa,porque aquela criança filha da puta gritou tanto pra não ser meu par na quadrilha,afinal ser gordo é algum tipo de lepra?qual o medo por detras daquele choro,eu ainda lembro da sensação que eu tive meu coração disparado pela rejeição e ao mesmo tempo frustrada por não poder participar,provavelmente eu também ia cair porque a minha coordenação motora sempre foi uma coisa incrivelmente inútil eu não passava nem um dia sequer sem cair,eu parei de cair porque a fibromialgia afetou tanto meus musculos que ando bem mais devagar que antigamente.
O medo do garoto era que ele provavelmente ia cair na minha rede da desgraça,porque eu era o centro principal da zoação ia respingar nele.
Sabe que hoje em dia esse papo de ressignificar as coisas,cantando alguma versão nova de Kumbaya me da nos nervos,sei que a espiritualidade tem sim alguns caminhos a ser seguidos ,mas que quando você começa a se aprofundar as explicações ficam muito dificeis de assimilar,até que você chega ao ponto de entender que as coisas ruins são pro seu amadurecimento pessoal,mas afinal o que é amadurecer em sociedade?
Eu engordei muito cedo,na realidade o unico corpo que conheço é o roliço ate hoje vi alguns ossos em alguma parte da minha adolescência,a base de muita dieta restritiva,cigarros e uma mente perturbada.
Todas pessoas que conheci me disseram algo a respeito do meu corpo.
Engraçado como o corpo da mulher ja vem com aval social,ficam todos te avaliando como se estivéssemos em algum filme de época no qual temos um baile todo arquitetado, para apresentar a mais nova mocinha para alguem desposar .
Eu era gorda em uma época que as pessoas eram na sua maioria magras,todo mundo ganhou peso com o passar dos anos e eu também.
Eu não acho que a vida escolar é fácil pra alguém,convivência dia a dia acordar cedo,talvez seja fácil pro Pablo ele era o CDF (seria um nerd de hoje em dia mas eu sou velha)da minha época pro meu desespero total era filho de uma amiga da minha mãe,então eu ouvia muitos elogios a Pablo e como eu não parecia nada com Pablo.
Eu e minha auto estima de merda criamos um personagem muito interessante, eu fiquei uma pessoa solicita com o passar dos anos,não boazinha,porque não ser uma pessoa hostil.com a minha historia de vida, seria quase um milagre que nenhum aval para ser mais aceita por pessoas conseguiria,vamos dizer que se você me criticar eu vou atirar em você com todas as desculpas que eu criei pra mim mesma, nesse tempo todo,na realidade eu so estou dizendo,pare de me maltratar já me cansei de tanta avaliação eu não quero muito menos preciso saber o que você acha sobre mim.
A vida afinal não é uma passarela.
Aquele sonho de estar pelado no meio da rua sempre me persegue.....
Afinal por mais roupas que eu vista eu vou ser maior que as pessoas ao meu redor e talvez mais vista.
Eu sou visualmente danificada,toda vez que vejo eu ou qualquer pessoa que fuja desse padrão histérico misógino que agora sempre esta em mudança contínua eu também preciso converter ,porque inicialmente eu vou achar feio.
Estava eu no You tube vendo uma entrevista,lá o cara dizia que ia fazer um curso de massagem tantrica porque queria agradar a esposa,que ele faria em uma modelo,pra quem não é da area não entende que modelo é a pessoa que empresta o corpo para que você aprenda, uma técnica,nao quer dizer que a Gisele Bündchen vai deitar na maca pra você,sabemos que vivemos na era da problematização que se debate por pouco as vezes,mas na hora que o moço explicou que estava com nojo da modelo eu até parei de ver a entrevista.
Afinal o que é beleza?
Eu até agora analisei friamente e a unica coisa que sei fazer perfeitamente é encontar defeitos nos corpos alheios e no meu,a lavagem cerebral social é tão eficiente que eu preciso converter meus pensamentos,eu ja não acho o bonito ou feio se deveria ter cor certa, tonus de pele correta,claro que esta ocorrendo todo um levante social,mas sempre a favor do bom e velho Capetalismo afinal,depois do social ter fudido tantas mentes,as pessoas começaram a dar voz as proprias angustias de não mais conseguirem viver nos potes e moldes sociais.
Uma pessoa sempre achará que esta com um peso ruim,ou deveria ter menos em alguns lugares e mais em outros,no caso do mundo feminino é menos barriga e mais peito e bunda.
Eu coloquei varias questões minhas nesse texto,mas no meu trabalho notei que poucas pessoas estão felizes com seus corpos.
Esse povo new age adora falar que em tudo que se coloca foco o mesmo cresce,as pessoas fizeram eu focar em excesso no meu corpo e ele cresceu....
Eu não aceito mais que as pessoas se sintam,a vontade pra falar do meu corpo,essa porta se fechou a alguns anos,eu tive uma Epifânia afinal,eu mesma em conversas me desculpava com antecedencia por ser gorda,tudo que se seguia depois disso era a união da falta de noção das pessoas a uma voz intermitente que morava dentro de mim.
É impossivel se amar diante do ódio da falta de direitos que uma pessoa gorda vive atualmente.
Mas eu construo isso dentro de mim todo dia que eu vivo e dói muito essa reconstrução.
Me encontro em escuro
Nao sinto
Nem bem
Nem
Mal
Deus e o Diabo
Quem se importa?
A vida vem se encaminhando,
De forma nada convencional,
Nenhum dia é igual,
Mas, mesmo assim é tudo tão similar,
Parece que todo mundo anda aceitando o inaceitável.
É preguiça?
De pensar, lutar ?
Afinal o que dá pra fazer ,nesses tempos de nublado sem chuva....
Nunca fiz sentindo ou tive alguma alusão sobre entender o que acontece a minha volta,
Busco sempre respostas ,estudando pessoas que parecem ter algumas respostas,
Eu aceito as explicações?
Não, obviamente,
Afinal é claro na mente,
Que de dúvidas sobrevivo,
Certezas nunca tive,
Minha dificuldade de aceitar ajuda é agoniante,não procuro anestesia.
Essa trama que vivo,
Venho sobrevivendo ,
As vezes acho que estou indo bem,
Em outras vezes que devia ser usurpada.
Já tem tempo,
Morto já estava,
Agora preciso que vele
Minha triste morada....
A cada por do sol,
Você aparece na minha memoria,
Foi uma grande história...
Aquela nuvem,
a sombra em volta da lua,
As longas conversas olhando pra rua,
O descobrimento do que me fazia bem,
Detalhes de prazer e corpo ,
Pele regozijos e gozo.
Ciúmes e posse,
Eu realmente nao tinha medida,
Estava muito perdida no começo,
Aprendemos tantas coisas afinal,
Tento expurgar,
Jogando punhos de terra,
No amor de uma jovem da terra do nunca,
Esse amor quase me consumiu,
Porque o objeto amado jà não existia,
Afinal eu criei um eu perfeito,
De uma encenação falha de começo,
Quando mostramos so nosso lado perfeito,
Não é errado,
Afinal quem quer ser rejeitado?
Levei uma decada e finalmente percebi,
Que brincar de casinha nao te apetecia mais comigo,
Deixei o teatro sorrindo,
Era uma mistura de alivio,sofrimento,desespero e saudade.
Hoje me despeço,
Com dor no peito e lagrimas nos olhos,
Você é você,
Não quem eu criei,
Nem bom ou ruim,
Apenas que por um tempo precisei.
Estou olhando para esse buraco a algum tempo,
As vezes dói demais e me abstraio,
Procuro outros braços aonde possa me apoiar,
Mas nunca foi real,
Nem antes nem agora,
Afinal sou incapaz de confiar e entregar a minha alma de bandeja.
Mas saiba que ensaie a peça varias vezes,
E nunca consegui o papel principal.
De grão em grão,
Rogo uma oração,
Que ela tenha poder de então,
Enterrar esse vão,
Que criou lacuna no meu coração,
Vem vento enterra meu pensamento,
O dia dia me consome,
E não tinha tempo,
Vem terra tapa agora,
Não tem mais tempo ou hora,
Como sempre meu tempo é diferente dos demais,
Mas faço esse funeral,no meu tempo, no meu gozo de falta de sanidade,por mais que venha a idade.
Sou criança esperando a renovação da vida após a morte de uma amor mal nascido.
Ide em paz,volte nunca mais.
Esse império de sentidos que passamos,
Esse ego gritante de querer aplauso e vaia,
Perdidos no eu constante,
Abismo,
Vitimismo?
Gritar,
Chorar,
Ressoar....
As vozes elas estão na minha cabeça,
Você errou sua burra não se esqueça,
Você merece ser rejeitada,
Meus pés já calejados,
Pés esses cheios de cascalhos,
Todo dia nessa estrada,
Flutuando nas lágrimas das minhas decepções,
Meu peito cheio de sentimentos alheios,
Bons brilhantes,como pós de estrelas que somos.
Ouço um bater de asas,
Brisa suave elétrica um íon,
Sinto leveza nesse momento ,
ate tenho certeza,
Dentro da minha cabeça o anjo diz.
Você é linda,você é bonita,você é fantástica.
As vezes é complicado nas relações saber até onde você pode ir e ser você mesmo.
Maioria do que fazemos é insconciente,somos carros desgovernados pegando fogo,numa ladeira,por mais que tentamos freiar nossos instintos,não conseguimos fazer,descobrimos que o carro não tem freio.
As vezes acho que tenho memoria demais,e sinto tudo demais,sempre tem sujeira debaixo do tapete e procuramos acolhimento.
Essa era good vibes,tudo se torna tóxico e você precisa se afastar de tudo e todos que te fazem mal,mas em contrapartida como aprender alguma coisa só vivendo em ambientes que não te forçam a exigir limites.
Parece que venho fugindo de muita coisa,porque na minha negação diária de quem eu sou vivo por muitas vezes no automático.
Venho de núcleos que tudo é muito exposto para quem consiga ouvir .
É claro que eu reproduzo o que sempre vivi ,não acho que nenhum ser por mais evoluido que seja consegue ser diferente da onde veio.
A individualidade deve ser a resposta pra essa questão,independência financeira também possivelmente ajude.
Mas você vai ter sempre em si o que viveu,claro que com as ferramentas certas você vai acabar evoluindo e morando em outro lugar.
Esse auto castigo,
Minha mente diz pro meu coração,
De novo,
Lá vem você,
Tão sazonalmente aparece,
Quase esqueço .
Não sei lidar com essa rejeição,
Não sei se ensaiada,
Preferia que fosse cantada,
Some da minha vista!
Isso tira a liberdade que cada ser tem de ir e vir.
Egoismo meu eu sei,
Mas esse martírio em qual me coloco,
Protagoniza meus medos e anseios e eles tem seu rosto como desculpa.
Eu sou o principal da peça,
Infelizmente tu és só uma imagem que uso de todas as sombras que não consegui formular....
