Positividade Radioativa

 

Desde que foram criadas,as redes sociais,aumentou muito como somos erradiados,de tudo que é influência.

Seja ela qual for.

Beleza.

Dinheiro.

Aproveitamento de tempo.

Qualquer coisa.

Esse trabalho era exclusivo da televisão antigamente.

Continua lá também imagino.

Somos tão influenciados.

Que influenciadores são pagos e bem pagos.

Por mais que a vida que eles encenam,não passe nem perto da realidade da vida(essa que muda muito de uma pessoa pra outra).

Eu ja me sinto toda esquisita,fico pensando se na minha adolescência tivesse esse monte de meninas pra fuder mais a minha mente.

E os padrões de beleza,mudam o tempo todo.

Apesar que o jargão preferido é "Se sinta bem consigo mesma"

Mas do jeito certo ok...

Caraio agora tem ate respeite a sua palheta de cores,maluco ceis inventa coisa demais.

Parece que tem um centro.

"Maneiras de deixar os humanos distraídos"

O mundo ta ligeiramente pegando fogo.

Mas eu preciso aprender qual a cor que combina mais com o meu tom de pele.

Mas fulana...Você precisa ser mais positiva!

Eu nunca me considerei muito educada,até que descobri o fato que eu chorando as pitangas nas redes aí...deixa as pessoas muito putas,mas como elas são positivas,elas dão lição de moral com cheiro de incenso.

Como eu não mando ninguém enfiar a opinião no lugar aonde o sol nao bate.

Me considero uma lady...

Depois que fiz terapia pela primeira vez,eu descobri o mundo dos choradores de pitanga,quando você se expressa,bota as coisas pra fora,para escrever por exemplo,tem que ler.

Aí ocorre um processamento de dados,que cada um faz e sente de um jeito,qualquer coisa que uma outra pessoa escreve,você lê pela sua perspectiva de vida,não pela a que eu escrevi,afinal se nem eu me conheço direito imagina o leitor.

A questão que por mais chorosa seja uma publicação minha,ainda não é um pedido de socorro,no dia que eu souber pedir ajuda,pra quem quer que fosse será um dia maravilhoso em que pombas brancas voarão pelo ceu ao entardecer.

Afinal positividade pode ser tóxica?

Quem conhece esse mundo ,mesmo que de forma superficial,mas é letrado nas coisa ruim da vida,entende que quanto mais uma pessoa,diz isso não é meu,essa vida não é minha,eu mereço uma vida melhor e alem mais que isso ta perdida.

Sabe a vida é incontrolável,

É um fusquinha descendo uma montanha,com fogo a frente e agua chegando por detrás.

Você não tem controle sobre nada,talvez aprenda a criar um pouco se trabalhe seu mental,com algum bom profissional da area da saúde mental.

Claro que respirar fundo pelo diafragma,vai te ajudar, realmente acredito em muita coisas e elas tem ligação com essa aura azul dourada escarlate.

Você tem que pensar,você é a motorista do fusquinha,ele nao tem freio.

Sua intuição pode te ajudar a evitar que ele bata e desvie de algumas questões,

Mas não da para freiar a vida.

Vai se decepcionar,mesmo que tenha esperança nas mudanças de comportamento.

Aparentemente gente egoísta nasce vegeta e morre assim....

Agora tem gente que te suga,mas você precisa entende que,quem oferece a teta e tu mesmo.

Tem tanta luz e bondade em textos e vídeos de You tube.

Mas o mundo de verdade está apodrecendo.

A verdade é...

 A verdade é....

Não consigo compreender ,

Quando pais,

Não se preocupam com os filhos.

A verdade é......

Quando vejo pessoas,

Dando desculpas que violência física contra crianças,

Tem justificativa,

Conversar com calma e saber entender o momento de outra pessoa,

Aparentemente denota fraqueza,

A verdade é ......

Que quando adultos fazem isso perto de mim atualmente,

Eu quero bater no adulto,

Pode ser um reflexo de proteger a mim mesma,

Mas não importa.

A verdade é......

Que a vida fica te batendo,

E não importa muito o grau que você aguenta,

Conheço pessoas que vem,

Sendo peseguidas pela vida desde a infância.

A verdade é .....

Que as pessoas latem e mordem,

Estão machucadas,

E não deixam ninguém chegar perto demais,

Por medo que a dor,

Que ela tem,

Fique maior,

E ela precise lidar com isso.

A verdade é.....

Sobrevivemos,

Porém não tao vivos,

Aparentemente doloridos,

Semeando esperança,

Crendo em dias melhores por herança.

Depressão versus dignidade.

 Alô Alô Marciano,me leva filho da puta!

A mais ou menos a uns 5 ou um pouco mais de anos,eu comecei a me internar nessas coisas good vibes da vida,Acontece que eu serzinha morante dessa terra,nunca me senti bem.

Fulana lá do fundão pergunta o que é e sentir bem afinal?

Pesquisei no google e saiu isso aqui ó....

Agora eu em primeira pessoa,vamos dissecar isso,eu não lembro da ultima vez que estive bem comigo,outros prefiro a km de distância,as coisas vão acontecendo e eu absorvo a marretada nas pernas sem chorar, na maioria das vezes,não sei lidar com emoções e pra buscar ajuda eu ensaio por meses e mesmo assim,vou tendo ataques de ansiedade no caminho.

Eu vivo nesse espectro da vida...Oba😒

Só ignorem a falta de apetite.

Por aqui preenchimentos são necessarios.

O problema na minha vida são os outros?

A resposta é não,pelo menos em parte,se o indivíduo conseguir segurar suas crenças pessoais na vida dele e não tentar me vender qulquer uma dessas modinhas atuais,do que eu chamo carinhosamente,de espiritualidade neo liberal,aonde com qualquer curso e um pouco de dinheiro envolvido você num passe de mágica se auto conserta.

Tanta informação,mas nenhum entendimento,ninguém aprendeu na escola que não são so textos que vão ser interpretados na vida é tudo ao seu redor, poxa vida você vai ter que chegar a conclusoes sozinho, no claro vazio escuro e cheio do teu cérebro a conclusão a ser aceita e que é muito difícil de aceitar ,estamos tao longe do que eramos pra ser,as mascaras que absorvemos para sermos seres passivos esperando amor,nem consigo imaginar o tanto de pessoas que posso conhecer que estão,talvez ate piores que eu,e sabem esconder isso muito bem.

A covid e sua pandemia histérica,me roubou o restinho de saude mental que eu tinha,sempre tem um arrombado pra dizer que fez isso com um todo,no globo terrestre e eu nao sou a única,já saquei que eu nao sou o Alecrim  dourado eu tenho bastante noção da insignificância,mas ainda não soube lidar com tantas mudanças e fodasse.

Não me sinto inteira e pareço descongelar,talvez seja o tratamento surgindo efeito....

Psique

 Eu livro aberto,

Que não sei ler,

Esses traços errantes,das almas perdidas,

Flores de narcisos,

Esgoto a céu aberto,

Traços de transtornos,

Explodindo no céu,

Das vaidades do eu.

A sensibilidade do seu próprio entender,

Coadjuvando, pensando que entende os livros,

Todos querendo lugar no palco,

Enquanto alguns fogem para ultima fileira,

Todos sempre tem resposta a problemas alheios,

Porque não entendem,seus pormenores,

Somos traços de química,

Traços de eletricidade,

Moldados a memórias e confusões internas,

Não importa quanto parado esteja,

A terra continua girando.

A marvada culpa.

 Carrego o peso do mundo,

Na mente,

Nos ossos,

Nos assentos e camas que se quebraram.

Enquanto descongelo da falta de sentir,

Sinto muito....

A complexidade dos fatos bate na carne,

Eu quero poder,

Mas as amarras internas puxam o cabresto.

Aí dores difusas,

Sentimentos complexos,

Se fundindo criando um ser que me apresentam,

Todo dia uma nova descoberta,

Porém dói de forma obstante sem sentido...

São dores de coisas que morrem,

Coisas que também nascem,

A esperança que carrego sempre comigo,

Sorri feito um recem nascido.

..........

 Enquanto a vida vaga,

Sinto a pressão da espera,

Ainda não entendi o script dessa bosta.

Quando paramos,

Para aonde vamos,

Afinal sou passiva,compulsiva, entretida,

Tristeza solidao ou fogo?

A vida da descanso quando?

Mesmo se gritasse ate o pulmão explodir quem poderia ouvir?

Estou me esvaindo enquanto respiro transpiro e repito ordens,

Minha presença é realmente necessária....

Estou tão tão tão cansada.

Cheia de razão.

 As vezes me falta pensamento mágico....

Eu nunca sei quem está operando a minha máquina,porém essa persona não é despida de medo,sei que me agarro aos meus conceitos de vida,como uma onça com a presa nos dentes.

Com força,as vezes na base do ódio.

Envolta em pedras na minha torre,dependendo do humor,talvez seja um calabouço com meus grilhões enferrujados.

E esse cansaço que me acomete,me sinto num tiroteio,sem colete.

A dor se junta ao cansaço e me consomem,a vida cotidiana da gente nos força a aceitar as coisas como são.

Eu não entendo dessa coisa que todos parecem saber,ou aceitam como fato consumado.

Essa forma analítica de ver até como se sente o dedinho do pé,mas ao mesmo tempo não lembrar que tem um corpo.

A vida anda sem sal nem açucar,não tem felicidade nem tristeza,tenho a concretude que me é impossivel  alterar as pessoas ,eu deveria então deixar pra lá,mas sinto que não posso.

Aquela guerreira de lutas perdidas,mas que mesmo sem forças ergue o escudo,e tenta atacar com a espada.

Eu não posso gritar que sei que o que me diz que é amor na verdade não o é.

Muito menos que cresci sem crescer realmente,essa mente de menina de 6 anos,sem defesas perante adultos.

Espelho cansado de me mostrar sinais de alta idade.

Eu não me sinto insegura,me sinto indefesa.

Deserto solidao.

 Um

Dois

Três pingos.

Pof..

Pof…

Pof…

Uma vez disseram,

Quando incomoda,é porque aí dentro tem.

Voz interna grita aos montes,

São só resquícios minha senhora,

Algumas coisas que retém.

Porque te explicas?

Pensamento pensa e pensa,

Vixe a resposta não vem…..

Cri

Cri

Cri

Grilo vai embora já!

Tem muito espaço vazio,

Me deixar aí cantar?

Cegos todos são a problemas alheios,

Diz tremendo o medo…..

Voz interna irritada novamente,

Mandando mensagens confusas,

Imagens,imagens aquelas ali.

Criança sentada emburrada?

Uma mãe exacerbada.

São a mesma pessoa?

Quantas perguntas sem respostas diz a vida.

Mãe esgotada,diz com todo carinho a ela.

É só hoje amanhã melhora,

Criança num ódio danado,

Até parece que já conheço essa história.

Aos prantos criança não colabora senta no vão e chora…

Mãe esclarecida tenta acalentar,

Criança birrenta continua a chorar,

Mãe exagerada pede um descanso,

Criança birrenta esquece o pranto,

Dedo em riste aponta para mãe sozinha e parecendo triste,

Você nunca cuida de mim,

Aqui presa pra sempre,

Uma detenta da sua falta de coragem.

Mãe olha para o pensamento e espera alguma resposta,

Vida se mexe cheia de incômodo,

Medo acha que melhor seria morar ali.

Nesse deserto isolado da alma,

Mãe e criança,

Unidas se fundem.

 Pensamento,Vida e Medo continuam.

Canguru mãe.

 Enquanto.....

Não consigo romper essa linha ténue,

Que me faz sentir o que sente,

Sigo nesse alusivo prazer de viver sentimentos,

Por mais esforço empregado,

Quero pegar suas batalhas,

Sair tilintando espadas,

As vezes que para dentro de mim retorne.....

Eu nao faço nada disso,

Mas, vontade não me falta,

Seria mais fácil,

Se talvez não carregasse o meu legado,

Mas enquanto tua casca não endureceu o necessário,

Andaremos juntos,

Eu continuarei tentando explicar ,

Já que a sua linguagem posso prever,

As vezes.....

Tem doído,

Nosso crescimento,

As vezes acho que vou cair,

Mas energia me saí do fundo,

Queria poder ser melhor pra você,

Talvez mais adequada mas é o que se tem pra agora e já,

Se esse laço terreno se romper em algum momento,

Posso tranquilamente dizer que fiz meu melhor,

Quando nao o fiz estava tomada de sentimentos ruins que as vezes chegam e não vão embora.

É tao eterno esse laço,

Meu amor e cuidado por você é do tamanho do universo,

• 
  
  E não vou tirar a liberdade de você viver o amor e a dor de se reinventar,mesmo não entendendo o mundo.

Morte em vida.

 Matar rompe a alma,

Estamos perto?

Todo dia está ali,

De forma escancarada e tal convicta,

O eu de todos está ali na violência?

Assimilamos decisões,

Estáticos sem conseguir romper a membrana,

Essa tal desse cansaço,todos no limite....

Sem força.

Afinal se mata,

Com pau,

Com corda,

Com caneta,

Sangue fluvial correndo na valeta.

As respostas estão a todo momento te rodeando,

Muitas fórmulas,

Porém difíceis,parece que sozinho não, conseguimos embalar nossa criança chorosa.

Mas,

Tem sentimento mais mortal que o egoísmo?

As respostas dão nomes aos bois,

Não tem diferença nenhuma,

Carregamos o tabu que tudo que á na mente,

Mente,

Não acreditamos no que não se pode ver,

Para a perna quebrada,existe um gesso,

Agora um coração.......

Erros na criação,

Isso não respira se drogue e deixe pra lá,

Vai passar!

Por cima de você mas vai.

Higienizaçao Dialetica

 Higienização dialética

Apartando e diminuindo os miúdos,

Se contradiz,quando desmerece os atos alheios,

Te limpa do personagem principal,

Enquanto minimiza a existência da roda das dores,

Esse tom infantil,quando destila maldades,

Não tenho poderes,

Por mais que controle eu quereria,

A vida e sua usual dualidade do precisar,

Quando se rodeia de ver o mal em cada pedaço de humano,que tem contato no seu mundo pequeno,

Pequenos grãos de areia,

O elefante na sala,

Essa certeza de nunca duvidar de si,

Não vê que quando não guarda os brinquedos pode tropeçar nos mesmos,

Almas não são para brincar somente,

Observo pela causa de defeito,

Afetada pela minha vaidade de ter,

Quem me preste atenção,ou não,

Fico exilada quando machuco as patas,

Buscando verdades que afetam diretamente,

Brilhantemente a minha vaidade sistêmica,

Preciso de ar e efeito,

De choro contido com gosto de soro,

De solitude e vivência dos meus personagens internos.

Vai se embora enganos que me salvavam.

Diagnostico.

Um dia eu ouvi de um profissional da área da saúde mental,que diagnósticos não são tão importantes e que a vida não pode girar em torno disso, o assunto no caso não era  o meu diagnóstico e sim do meu filho.

Eu ando avidamente querendo ter um diagnóstico,porque eu acho inimaginável que eu esteja dentro de algum normal,eu não me sinto bem dentro da minha própria pele desde pequena.

Apesar que eu sempre bato nessa tecla,uma criança gorda na década de 80 não tinha paz alguma,até porque era uma minoria,por exemplo não conheci ninguém que pesasse mais que eu,tinha algum tipo de farol na minha cara.

Algumas pessoas têm sorte,dizem que pessoas assim nascem com a bunda virada pra lua,o meu grande popo é virado pro sol do meio dia.

Tentava me defender de todas as maneiras possíveis,lembro muito que ficava sozinha,tipo a excluída,porém sempre tinha uma risadinha uma piadinha,afinal alguém sempre precisava rir,eu era a coadjuvante dessa merda.

Nada na escola era atrativo para mim, aprendia rápido demais algumas coisas,outras provavelmente nunca vou entender,interpretação de texto por exemplo era na base do chutômetro,escrever a matéria no caderno foi uma das maiores torturas que eu fiz na vida.

No pré e na primeira série experimentei violências que vinham de professores,já se perguntou porque alguns adultos parecem não gostar de uma criança de forma específica,parece que incomodei alguns pela minha vida afora,queria dizer que era afrontosa só que infelizmente eu só era esquisita mesmo e não me encaixava em um padrão estético e muito menos acadêmico,já que aparentemente desligar durante a aula fazia parte do meu charme pessoal.

Quando vejo adultos cobrando coisas de crianças e até mesmo de adolescentes,tenho vontade de bater no adulto,não ia resolver nada,sim violência não resolve nada ou eu devo ser a pessoa mais burra do planeta terra,sempre senti que quando um adulto bate em uma criança está ali despejando toda a frustração dele em outra pessoa,talvez o meu argumento seja fraco,mas é muito fácil você impor,qualquer coisa que seja a um dependente seu.

Ele pode dizer o que pensa sem sofrer as consequências?

E eu tenho lugar de fala,estou criando sozinha um adolescente autista,que questiona até porque precisa tomar banho,todos os dias.

Às vezes eu queria debochar,fazer piada,mandar tomar no cú,pegar um chinelo e dizer vai que estou mandando seu filho da puta.

Mas eu não faço isso,eu respiro e no máximo deixo ele pensando no bem que um bom banho pode prover.

É o meu papel, fazer uma trilha explicando os costumes das pessoas do planeta terra.

O que complica que tem muita coisa que eu também não entendo e outras levo anos para compreender, dentro do meu grau de ansiedade e até mesmo depressão,eu também me forço a tomar banho todo dia.

Eu não sinto tristeza, eu não sinto nada,sou incapaz de sonhar e mesmo criar expectativas sobre qualquer coisa que seja,minha imaginação sempre teve um déficit nesse ponto.

Eu só sei que cheguei em um ponto crucial,sou incapaz de seguir adiante criando alguma persona para que as pessoas não fiquem constrangidas, pelo que eu sou qualquer que seja o meu CID.

E eu quero saber qual ele é.

Oi,tem alguem aí?

 Hoje foi mais um dia, que eu reles mortal rechonchuda,fui tentar buscar ajuda.

Eu desde pequena já vivi tanta violência verbal médica,eu digo violenta porque se eu quero chorar,é porque tem algo errado,me sinto um animalzinho numa jaula,digo jaula porque eu não posso morder ninguém e a vida sabe,que meu réu primário estou guardando para algo importante.

Depois de anos fazendo terapia,que o foco principal é o autoconhecimento,acabei descobrindo que meu peso,ou a diminuição dele não é o topo da lista das minhas prioridades.

E que por pressão social,você adoece de corpo e alma,mas ninguém aparentemente acha válida essa discussão,porque deveríamos falar do que doi né,vamos ser positivos.

Outra coisa que pra mim é óbvia é a minha dificuldade em expressar,o que eu sinto,verbalmente.

Mas pelo fato de serem, tantos sentimentos e serem conflitantes mutantes mesmo.

Sinto muita coisa e tudo ao mesmo tempo.

Então hoje com muita coragem,lá fui eu na psiquiatra porque imaginei que essa é a área dela,entender e ajudar a alma humana.

Já que saúde mental nunca se teve por aqui.

Eu não sei exatamente o que eu sou,se é realmente um problema,mas eu pareço ter bastante questões sociais.

Acho que se for fazer um resumão o resultado vai ser que me sinto um pouco melhor vivendo quase que totalmente isolada.

E não é porque eu odeio todo mundo.

Eu sou sensorialmente bagunçada.

Desde pequena,o sol me incomodava,pessoas em excesso me pressionam,barulhos me deixam doidinha,meu estômago fica bagunçado eu suo por estresse.

Eu demoro pra notar o que me irrita,quando vou ver quase estou gritando e os batimentos cardíacos já estão acelerados.

E quando eu tenho que resolver alguma coisa isso tudo é multiplicado,nem que seja limpar a casa,eu não tenho mais saúde para fazer tudo pela fibromialgia,só ela já seria paralisante se eu não sentisse tudo que sinto

Por algum milagre algumas pessoas e amém a isso,podem chegar perto de mim.

Mas não perto demais.

Tirando algumas paranoias uns medos infundados,principalmente em ser abandonada dentro do ônibus,no mercado e etc.

 Me sentia assim,com uns 6 anos de idade.

Hoje tenho 41,se fosse um carro, com mal funcionamento,desde que me entendo por gente,as coisas que vão acontecendo são cargas dentro desse carro,ele quebrado mas,andando.

Sinceramente não faço ideia de até aonde vai meu combustível,que eu diria que seria algum tipo de fé.

Essa até aqui sou eu,mas tenho que adicionar tudo que é tipo de merda,que foi acontecendo e a qual eu nunca pude evitar.

Minhas falta de "capacidade de entender brincadeiras ou piadas,mas pensa bem,eu fui o combustível motivador de brincadeiras,afinal a década de 80 nunca foi conhecida pelo tato com as falas,agora adulta eu tento fazer a conversão,falho sempre porque meu sistema se sente agredido,sente tudo.

Apesar que eu acredito que brincadeiras nunca são brincadeiras realmente é uma forma sim de ofender ou dizer algo que não teria coragem e usa esse tom.

Acho que algumas perguntas nunca terão respostas,eu tenho me esforçado pra me ajudar...

Pira

Esse cansaço diário,

Sem choro, nem velas,

Todo dia velo,

Faço funeral de pessoas vivas,

Pareço morrer,

E realmente morro todo dia,

Afinal o contador,

Continua passando o meu tempo,

Qual é o significado, de que não segue adiante?

O que é preciso fazer?

Afinal o que tem de errado,

Mas nenhuma pergunta é importante afinal,

Porque esse choro tem vindo do nada,

Molhar meus olhos e me fazer sentir infantil,

Não fui uma criança boa,

Apesar de ter me esforçado.

Espontaneamente

 Ela chorou,

Fazia tanto tempo que não experimentava,

Tão genuíno,

As imagens a derreteram,

Ela não tem contato sempre,

Com o que sente,

Ou no que lhe ronda a mente,

Ela lembrou,

Que um dia teve um trabalho,

Esse que lhe dava sustento e liberdade,

Mas ela enxugou as lágrimas inspirou bem forte,

E continua esperando uma melhor sorte.

Olhando pra cima.

 Delete seus pormenores,

Estou chegando,

Cheio de vazio,

Tome ar,

E mande todos se ferrar.

Não quero seguir,

Nem adiante,

Muito menos avante,

Porque,

Porque me sinto distante.

É tudo programado,

Talvez uma simulação,

Eu não sigo sua legião,

Sou aquela fração desconectada,

Desligada.

Por mais que olhe,

Não entendo,

Muito menos suporto,

Alguém desvairado grita,

Não olhe pra cima.

Somos poeira

……...

Ano novo,vida velha.

 

Já faz uma década,que encontrei conforto na escrita.

Eu sei que as pessoas que me conhecem,como todos fazem,tem alguma opinião sobre mim.

Que é engraçado,porque eu não tenho muitas pistas.

Nem sempre tenho acesso,porque o caminho é levemente nublado.

Posso sair da ira a apatia,do riso ao choro,contar meu dia como se fosse de outra pessoa….

Não sentir a mínima falta de pessoas que me magoaram de propósito.

Sempre dizem que seu corpo é seu templo,o meu ruiu,dor crónica tem aspectos,nenhum confortável,me disseram um dia que poderia ser alguma forma de chamar a atenção da minha fragilidade emocional,mais uma vez diria ao meu subconsciente que ele é meio burrinho,porque isso além de não funcionar,te deixa com uma meia vida.

Pessoas que aparentemente não tem fagulhas pelo corpo,costumam sorrir pelo menos e as pessoas gostam mais delas.

Esse filme Mary e Max,sempre me marca de forma diferente,afinal nos últimos tempos meu contato com pessoas é pela boa e velha internet.

Até pelos meus dons,que não são perceptíveis e devo ter que agradecer por isso,tenho dificuldade em relações presentes,aparentemente é muita informação pra mim.

O grande mistério da minha vida,é que quando as pessoas estão prestando atenção em mim isso acaba gerando uma ansiedade a mais,digo a mais que nem sei discernir,se tenho uma depressão que nunca me abandona,ou se é algo a mais nessa sopa que são meus sentimentos.

Eu gosto de contato físico,mas na maioria dos dias isso não me faz bem,eu fui vasculhando os meus hds de memória,e ainda não achei resposta exata de qual é a reação química,que me conduz.

Eu cheguei num cansaço nada saudável,não sei se é o fundo do poço que todos dizem,desde de Outubro de 2019,as coisas fugiram muito do meu controle,minha impulsividade é com certeza,uma amazona viril.

Eu fui tentando,melhorar para os outros e em vários momentos conter o que eu sou de verdade,para que as pessoas,não se sentissem no direito de ditar o meu caminho,até porque isso sim é de longe,o mais difícil eu tenho um sentimento, de ir contrariamente ao que me dizem ser o certo,porém algum tempo depois eu fico em dúvida e aquelas vozes ficam ressoando,mas a questão principal é,se alguém próximo a você espere que você mude,quanto ela realmente gosta de você?

As pessoas julgam muito,sabe que é estranho,quando falam sobre as coisas,mas elas não convivem com você,ditando o que é certo de acordo que com elas acreditam,cada um tem suas crenças,eu por exemplo gosto de me basear em coisas que foram estudadas,ou seguir conselhos de profissionais principalmente a respeito do meu filho que tem TEA.

 

Não ando me sentindo confortável na minha pele,muito menos com as coisas que tenho que aprender,afinal a corrida que aparentemente estou fazendo é contra um lado meu que não quer mudanças e um mundo que muda e retrocede.

Mas continuo não entendendo nada e muito menos entendendo…..

Quimica cerebral.

Vida sem medida,

Porções repetidas,

Tédio subjacente,

Impressão que todo mundo mente.

Alegria com medida,

Sentimentos confusos,

Falta de controle dos sentidos,

Como se raiva e amor um só fossem.

Químicas bagunçadas com medida,

Isso que dizem que é genética,

Sinto os sentidos e eles vem trotando,

Em sussurros ,vamos complicar a sua vida.

5 Cavaleiros do Apocalipse.

 Impulsividade

Vem do fundo,

Esperança na loucura,

As consequências são tão pequenas,

Dentro do seu anseio,

Quero pular,

Me perder.

Medo

Mora no raso,

Aparece o tempo todo,

Faz parte da vida,

Mas, em algumas,

É extremamente,

Paralisante.

Compulsão

Prazer nunca vem,

Busca incessante,

Experimentando sensações,

Culpa inerente,

Confusão transigente,

Cansaço intermitente.

Ira

Vontade de gritar,

Esvaziar o pulmão,

Fazer tudo ser poeira,novamente,

Aos sem noção,

Mandar a merda,pro inferno,

Sangrar.

Apatia

Tanto faz,

Tanto fez,

Me deixe,dormir deixar de existir,

O que são sentimentos?

Ver nos outros,

O que você não conhece.

Almas

 Ela nasceu em Dezembro,

O ano realmente não importa,

Ela não revela,

Mas sei que vai em frente,

Porque acredita,

Uma fé inabalável no oculto,

Mas na realidade faz morada,

Sempre indaga,

Faz pausas,

Espera sua vez na interpelação,

Tanto amor tem no peito,

Advogada dos que não ainda podem,

Se defender.

Na minha vida é parceira,

De momentos tais,

Que não queria que compreendesse,

Enquanto fazermos piadas de dores,amores,vida alheias,

Estaremos bem.

Eu sol de verão,

Você lua de inverno,

Almas inquietas buscando e renovando,

Aqui temos mais um ano,

Que glorifico teu nascimento.

Saiba que eu te amo,

Mesmo que não entenda o que é,

Se precisar vá para colinas, minha querida.

Corra Lore Corra.

Entre o velho e o novo,quem é a princesa do papai?

 

Após a Segunda Guerra Mundial,começou uma revolução nos lares, em muitos países, por mais que achemos que o que ocorre em outros países podem não nos afetar, a grande verdade da humanidade que sim,tudo influência ,mesmo que seja por religião já que existem tantas no globo,economicamente já que alguns países não citarei nomes,querem ser potências,que provavelmente tem haver com um ego gigante vai saber….,pode se imaginar que o tanto de homens que morreram na guerra ou ficaram com a mente totalmente destruída,teve um grande impacto social,mulheres que tiveram que adentrar o mercado de trabalho,por filhos que precisavam comer.

Até porque controle de natalidade,não estava na moda,é muito confuso seguir papéis designados,mas mesmos que a nossa geração tente tanto se desconstruir,você pessoa comum,pode ter pensamentos a respeito de casar ter filhos,deixar seu legado,seu dna familiar vivo até o fim dos tempos,esse pode estar perto!

Pelo tanto de casamentos desfeitos,não precisa ser nenhum tipo de gênio,para concluir que não tem funcionado de forma correta, essa matemática,que inclui uma casa que com sorte vai ser quitada em 25 anos,um homem e uma mulher,que farão uma festa cara,para que os parentes falem mal,um casal de filhos,um labrador ou um gato que derrube todos os enfeites da casa.

Por que as pessoas ficam em relações fracassadas?

Talvez a culpa seja do Cinema que sempre insiste em filmes que, no fundo,mostram que relacionamentos profundos são regados a muita dificuldade em um par ficar junto,mas que quando se está perto dos créditos finais,tudo se encaixa perfeitamente e o amor vence!

Caiu uma lágrima aqui,deve ser meu ascendente em Câncer.

Agora entrarei com todo meu rancor de uma mulher separada,já que a sociedade atual insiste tanto,que a pessoa que critica a monogamia é uma pessoa mal amada,que não encontrou a luz, advinda de você e seu digníssimo esposo sentados na varanda do teu lar,vendo e sorrindo com seus netos brincando.

 Eu, vulgo destruidora de sonhos, sempre preferi romances em páginas de livros,infelizmente nunca participei de relações nem em um mínimo saudáveis,mas que existiam e se prolongaram até por décadas.

Mas não existem culpados nesse bolo,os ingredientes são muitos diferentes,começando que no Brasil meninos e meninas,que até isso vem sendo transmutado,são criados na maioria dos lares de uma forma tão adversa,isso isoladamente já é um caos de tragédias gregas.

A menina é criada como princesa,mas como a Cinderela,algumas ficam só naquela parte de cuidarem, limparem e amadurecerem antes do tempo,enquanto outras sim são criadas no intuito de terem um bom casamento e isso seria o sapatinho de cristal da família.

Pode parecer que isso é antigamente talvez na década de 50,mas quando criança na década de 80 eu lembro quanta estigma mulheres separadas carregavam,por terem abandonado o santo graal que é ter um macho ao seu lado.

Talvez no antigamente era uma virgindade,que essa princesa carregasse.

Para que seu príncipe(que já tinha treinado bastante antes da noite de núpcias)tivesse aquele elo com aquela mulher,você é só minha(ouço violinos ui ui ui).

Ainda lembro como mulheres separadas e com filhos,eram tratadas como se tivessem a peste,que eu chamo de dignidade de não viver uma mentira.

Uma questão sobre a humanidade,principalmente a atual que retrocedeu tanto,mas tanto ao ponto de algum dia ver uma carroça ao invés de carros na rua.

É que tudo que nos envolve são prisões mentais,essas que te enlouquecem, te levam a compulsões,surtos e a necessidade de medicamentos orais.

Tudo que é social está implícito que você meu jovem ou maduro deve satisfações dos seus atos.

E se você por acaso for diferente não tem lugar pra você no mundo.

Síndrome de Princesa,essa nomenclatura pomposa apareceu pela primeira vez na década de 80,em resumo são mulheres,que em busca do relacionamento perfeito,ficam cegas a tudo à sua volta,porque querem um final feliz.

Quando uma pessoa se esforça,para conseguir algo a ponto de ficar cega,quantas fantasias essa pessoa, no caso a mulher de forma específica criou e ela não fez isso sozinha.

E afinal nós ,que já casamos,não temos uma princesinha birrenta dentro da gente.

Depois de ler o livro,Mulheres que amam demais,que até inspirou uma personagem de novela,se não me engano foi a Giulia Gam que executou e muito bem,esse livro me fez perceber que existe um precipício entre o que é amor outro lado é dependência emocional,que todo dia insistimos,depois que falamos das nossas dores,dizer em voz alta eu aguento tudo isso porque o amo.

O verdadeiro amor vai ser o próprio,não estou falando do amor ao seu corpo,aliás um bem padrão que não existe que é outra fantasia,e sim de você acordar e ir dormir sem ter a responsabilidade de fazer coisas que não tem a menor vontade de executar ,agradar os outros para que gostem de você,mesmo que você use várias máscaras até o dia acabar,conviver e gostar de ter momentos com você mesma,aguentar a própria companhia sem distrações alheias,saber se perdoar quando erra e saber ir embora quando não está sendo amada,fazer exercícios e comer bem porque,você vai ter um corpo e mente saudáveis, você não carregar um relacionamento nas costas,morto apodrecendo,nem ficando cega de forma proposital,para que seu sonho de criança de um felizes para sempre,acabe só sendo, uma pilha de coisas para serem feitas.

Na vida somos vencidos por tantas coisas a serem seguidas,todos nós temos nossas próprias verdades,existem mulheres saudáveis mentalmente sendo donas de casa,mulheres que não foram mães com uma vida repleta de dores e amores e felicidade a ser contada.

Não consigo ver plenitude enquanto não deixarmos,nossos fantasmas de relacionamento,saírem de seus armários.