A hipocrisia de cada dia.

Eu não sei qual é a porcentagem de vegetarianos no Brasil,sempre pensei que fossem pacíficos, por não comerem carne, mas uma pessoa que conheço pela net me comprovou o contrario, que são bem nervosinhos e sabem odiar bastante, pelo menos nesse grupo que ela participava eram assim, reagiram muito mal ao saber que acabava por comer carne muito de vez em quando.

Toda vez que vejo esses videos que agora são obrigatórios no Facebook(valeu) que me fazem ter vontade de abandonar de vez, porque eu não gosto de forma alguma de ver desgraças, vermes, piolhos ,carrapatos pintinhos sendo triturados, crianças apanhando e etc, já tenho minha carga de desgraceira nessa vida e como ainda não morri ainda preciso de espaço para aguentar mais.

E tem aquela parte que é a parte hipócrita , se você faz sei lá uma progressiva no cabelinho, só imagina aonde foi testado antes num lindo e indefeso animal, aquela histórias dos Beagles esfriou, mas tem muita empresa fazendo teste em animais da mesma forma, que tem gente sendo tratada feito animal em alguma fábrica ou fundo de quintal por ai a fora.

Mas o que me incomoda é a hipocrisia, como se você não fosse parte de nada de ruim que acontece no mundo, desde o lixo em excesso que a vida moderna tem, desigualdade social, comer nuggets,tráfico, é todo mundo faz parte de algo ruim, como exemplo o celular do meu marido foi roubado, mas tem gente que compra na maior tranquilidade um celular roubado, levamos 6 meses para pagar,mas isso não vai importar, provavelmente vai virar sei lá uma pedrinha de crack.

È a transformação da vida, ver videos , programas de televisão de como a vida é violenta hoje em dia só ajuda as empresas de segurança e as que vendem cercas elétricas, toda comida processada industrialmente é nociva seja pelo teor de sal, gordura, açucares.

Se eu achar que algo é errado de verdade eu mudo, e não precisa de muita coisa de toda a forma a vida é evolução mesmo eu acho idiotice que alguém se sinta melhor que a outra só porque luta por alguma causa , tem tanta mas tanta gente decepcionado com a humanidade e criando bichos, que talvez no futuro a terra seja dos cachorros e gatos, eles com toda certeza vão fazer um trabalho muito melhor que o nosso e a destruição seria bem menor, mas para onde vai a nossa própria raça?

Deveríamos aceitar melhor o que somos e educar as futuras gerações a serem diferentes no que der, mas está mais fácil conversar com uma pessoa que está em um computador a léguas do que esta no seu lado .

Valente

Tem histórias que eu ouço e fico pedindo dentro de mim que fosse mentira, porque penso comigo mesma que eu não suportaria tanto, eu sou uma choradora de pitangas compulsiva acho o mundo mal sem graça e plastificado e como tem mulher valente, que apesar das merdas que aconteçam continuam vivas.

Eu ainda não sei o que é pior, fingir que se preocupa ou culpar a pessoa pela vida que ela leva,afinal quem dá mecanismos para você não fazer merda, relacionamentos humanos são baseados em afeto e mesmo assim está difícil de eu ver isso de forma concreta, se faz muita coisa ruim em nome do amor, as pessoas manipulam umas as outras se valendo disso, a sociedade como está quem você tem ou não tem que obedecer quanto o dinheiro manda no meio disso tudo.

Tenho 34 anos e não vejo meninos e meninas serem educados da mesma forma, mesmo que vivemos tudo no mesmo mundo e passemos pelas mesmas coisas , homens pequenos devem ter algum tipo de sensibilidade invisível porque mulheres adultas os protegem demais e até acho que melhorou o mundo era muito mais dos homens , agora meninas que não são como princesas da Disney são más teimosas difíceis endiabradas se souberem responder então precisam de um exorcismo, esperam de nós que fiquemos com as pernas e bocas fechadas.

E que nunca pense em voz alta, muito pior que escrevam em um blog o que pensam, mas sinceramente se não dividir o que penso as vezes posso explodir , não que alguém tenha coragem de diretamente me dizer algo mas noto o incomodo pelo modo o que penso e que ser dona de casa em um casamento monogâmico, e tudo que faço no dia dia me custa muito, mas é o que tem pra hoje e o que tenho nas mãos no momento uma coisa que aprendi em minhas décadas é que não adianta correr atrás das coisas, na vida de outros pode ser assim, mas na minha é melhor esperar deitada porque em pé pode me cansar,mas mesmo que eu seja melodramática não sou tão pessimista quanto fui um dia acredito um pouco mais em mim apesar do machismo do dia dia cortar minhas asas .

Minha prisão.

Pessoa que tanto quero agradar por vontade,mas afinal que foi o que fiz de tão  grave,que problema tenho eu, que sou feliz com o que tenho e sou e você pessoa fica me tentando,tantos anos chorando querendo ter outro corpo para te agradar e tirar de seus olhos esse olhar de preocupação e revolta, como se me fosse presenteado um vidro límpido e tivesse quebrado em pedacinhos e tivesse colado de qualquer jeito.

 Pessoa você bem sabe que faço as coisas do meu jeitinho, porque não sei andar na linha reta e você não me ensinou como caminhar, então foi assim que cheguei até aqui 3 decadas inteiras de uma mulher pela metade, porque não recebeu apoio adequado, aonde foi criado um problema que não existia, vivo descabelada agora estou chorando,, mas amanhã vou sair rindo pela casa cantando sozinha, imaginando outra vida para mim, mas Pessoa é tudo brincadeira que invento, porque sou bem comigo até que tu me lembra e acha problemas aonde ainda não tem, falar do meu peso é fácil mas quem o carrega por ai sou eu ,falar que vou deixar de andar é cruel até para você, que tão pouco me elogia,sou dona do meu corpo e aceito minhas consequências,nunca esperei viver muitos anos porque não dou conta das dores que sinto por dentro.

 Não cuidei da minha alma como deveria e ela está se colando aos poucos e toda vez que você vem com suas preocupações mundanas, eu me despedaço de novo o porque de querer te agradar tanto na realidade não sei,mas sei a dor que sinto quando me rechaça , que mesmo por preocupação tua me sinto perdida e tenho vontade de gritar até que você entenda que isso é muita crueldade ainda me acusa de me defender demais e não ouvir teus conselhos,mas ainda preciso? me acusa de não me cuidar, mas nunca me ensinou a me amar isso venho aprendendo a poucos anos.

 Pessoa você nunca se amou, desperdiçou tanta coisa boa na sua vida, por viver a vida de outra, e me jogou nessa roda do mundo sem roupa alguma, meu pior pecado foi ter nascido tão velha e ter a vontade de ajudar, perdi muito anos em que deveria ter cuidado de mim, não de mim corpo peso, mas sim de mim alma e coração, fiquei com tanto medo do mundo que perdi a capacidade de sorrir,esses dias tentei soltar pipa na rua e quando corria me veio um riso lá de dentro e me senti tão bem que no mesmo momento parei com tudo e entrei para dentro de casa, é Pessoa não consigo acreditar que mereço ser feliz mesmo sendo, por medo de ser mal interpretada ,mas encontrei o amor a amizade pessoas que gostaram de mim pelo o que tenho dentro e sabe Pessoa tem gente que consegue enxergar mesmo por debaixo da minha fantasia de durona o mundo é mau com mulheres, mas é bem pior com mulheres gordas.

Mas agora eu derrubo preconceitos com sorrisos e bundadas e textos malucos e se preciso uso minha força,porque Pessoa essa foi a ultima vez meu cansado coração tem esperança, por isso vivo,mas não aguento mais seus conselhos , são ótimos use os em si mesmo , quero poder comer sem passar mal ou sentir culpa , culpa do que tenho eu de quando me lembro já era assim agitada e com uma fome danada e Pessoa desde que tentei controlar meus desejos meu corpo adoeceu muito e tenho que lidar com dores latejantes, mas sei que tudo isso aqui é atoa mas vou tentar levar numa boa, acredito que tudo tem sua hora, quem sabe um dia, Pessoa você enxergue que sou e tenha orgulho do adulto que me tornei.

Emagrecer para ser mais saudável, outro lado da opressão.

Pior coisa que qualquer um pode fazer,é julgar uma pessoa sem entender seus motivos, mas tem coisas que todos nós passamos principalmente mulheres, se por algum momento você  parar pra pensar vai se ver em um muro com fuzis AR-15 prontos para atirar.

A pressão exercida sobre peso, pelos,branco dos cabelos, celulite, flacidez, mamas caídas e muito mais além.

Vendo um vídeo esses dias, reparei no comportamento de nós mulheres e como falamos uma das outras,no inverno dizia no vídeo que nós mulheres relaxamos com a aparência como se isso realmente existisse, nunca vi um bicho que se cuida tanto como uma mulher, porque se levar a sério o que uma mulher deve fazer com sua aparência, são muitos reais gastos em cabelos, manicures e depiladores por ai , e não é que não possa fazer tudo isso , mas sim o porque você quer mudar , quem dita o que é feio ou bonito.

Pelos devem ter algum motivo para existir, senão eles não nasceriam, e eu sou a pior depiladora da terra que fala para clientes que não tem necessidade de fazer isso, bom saber que um dia posso morrer de fome pela boca grande que tenho.

Eu gosto de ter a liberdade de fazer o que eu quero com a minha aparência , mas não vou mentir um comentário e já penso em desistir do que eu acredito, como no momento que quero assumir meus brancos porque me deu vontade, não sou de seguir padrões se fosse assim minha bunda seria bem menor.

Quando um gordo que sofre muito pelo sobrepeso e emagrece parece que  céu se abre, mas seria mais claro dizer que nem sempre o emagrecimento é a causa disso, ser sedentário sim faz um mal lascado a qualquer corpinho não importando o tamanho que ele seja.

Daqueles casos que professores concursados que  foram impedidos de trabalharem, por ser um morto andando(obesos), uma delas voltou a lecionar ,mas no meio das coisas optou por se livrar um pouco do seu peso porque não queria ser ponto de referencia gorda e  ser só isso mais uma gorda de verem somente o excesso de peso, mas a magia mora ai mesmo é provar que somos capazes mesmo com excesso de peso, ela tem todo direito porque o corpo é dela se sentir bem sempre é mais, mas e o resto de nós que não conseguem não vamos trabalhar nunca? como vai se lutar por alguma coisa se no fim das coisas  você decide mudar pela pressão de ser você, igual a mim mesmo emagrecendo 50 quilos vou ser gordinha, fofinha e gostosinha, no momento até queria emagrecer, mas estou com um terror danado de ter que explicar como e porque, outra coisa que espero que os céus não caiam porque tenho ouvido no auge dos meus 157 quilos ,porque você quer emagrecer você não se sente bem assim?eu falo tanto que me amo do jeito que sou que as pessoas tem acreditado mais do que eu  ,não quero dar o direito de ninguém se meter no meu corpo porque ele é meu e não tenho que falar dele para ninguém emagrecer é uma coisa terrível você fica pálido, apático e no meu caso super irritada, tenho que tomar muito cuidado para não descontar nos demais.

Mas talvez minha visão das coisas tem atrapalhado e talvez esteja errada, talvez seja certo seguir a manada fazer tudo igualzinho ser do mesmo tamanho , mas a cada dia penso de um jeito que não tem como ser livre com um monte de coisas a seguir,

Se todo mundo mudar a qualquer empurrãozinho, vamos acabar um dia todos nos orientando de algum tipo de manual de boas maneiras humanas o que comer quando sorrir nesse dia a humanidade vai ser um pé no saco e eu já vou ter morrido de tédio de viver nesse planeta redondo que não aceita ninguém diferente apesar de todos nós sermos.

Se a humanidade ficar mais fútil, do que já é, vou todo gosto para o paredão de fuzilamento por favor atirem!

Aprendendo

Melhor coisa da vida é você se sentir bem em algum lugar, sempre me achei diferente da maioria das pessoas então sempre preferi ficar na minha, tive muito bons amigos pela vida, mas não lembro de nenhum demonstrando afeto diretamente.

Eu nunca consegui demonstrar afeto mesmo que amasse, tive um amigo um dia, eu tive uma mudança drástica na vida e de um dia para o outro ele deixou de fazer parte da minha vida e eu sofri por meses com sua ausência, mas um dia parei de chorar e me conformei que não me amava muito menos sentiu minha falta e segui em frente ,mas quando lembro dele tenho uma pontinha de dor.

Na vida nos enganamos com as pessoas o tempo todo,ficamos bravos com traições mentiras e falsidade,mas relações humanas são baseadas em emoções e emoções não tem nada haver com coisas que façam sentido, eu sei o que eu sinto e penso, ninguém se vê com tanta clareza e sempre se vitimiza,devo ter errado muito sem notar e ter espantado pessoas que queria que ficassem na minha vida.

Mas alguma coisa em mim mudou, as pessoas tem conseguido me ver, através da expressão dura que carrego,fico feliz por isso.

Para pessoas como eu é importante receber afeto, e acabei aprendendo muito sobre as pessoas e a importância de se ter um coração simples, e dizer o que sente.

Mas a vida sempre ensina e eu quero aprender muito mais do que já sei.

Subconsciência.

Tenho me sentido tão livre de você,

minha parte que não quero, mas que acima de tudo me comanda,

é que as pessoas acham que sabem de mim,

porque você não as deixa ver o que tem por baixo,

sensível demais, se protege demais,

mas é você que manda no jogo,

 é você que me protege de sentir dor de novo,

mas o que você faz já não tem funcionado direito,

porque sinto dores profundas no meu seio,

tem coisas que são impossíveis de mudar,

não posso me livrar de você,

porque quando no fundo estava,

me deu a mão me encheu de forças que não sabia de onde exatamente vinham,

mas você devia ter mais calma e confiar nas pessoas de novo,


sei que não foi nosso melhor momento mas queria sentir de novamente,

tenho mais preparo do que tive um dia,

quero de novo poder sorrir com confiança,

 ter meu peito cheio de esperança.

Só mais uma vez.

Olho no espelho vazio
não vejo nada lá
minha alma foi passear
é estranho, mas faz tanto sentido
 ouvindo coisas com todos os sentidos.

mas não existe mais nada lá
e ainda como sempre fica procurando
mas minha alma foi passear
estou sozinho de novo cheio de medos
com esperanças sozinhas no céu escuro
é nula minha vontade de ser uma pessoa inteira sozinha

sempre espero companhia que nunca chega
olho no espelho mas minha alma não está la
è duro ser sozinho de novo ,mas sei que não pode ser
Sei que sou criança e não consigo crescer

Mas vou buscar minha alma bem dentro de mim
talvez ela se escondeu lá
se nós voltarmos a ser uma
eu possa de novo chorar.

Calcinhas ao chão porque Christian Grey vem ai.

Olha sei que isso tudo que escrevo ate hoje pode ser um equivoco, porque o nome do blog fala bem que não entendo muito menos aceito as coisas como são.

Mas não consigo deixar de apresentar de forma escrita minha agonia quando leio informações em outros cantos ou blogs da vida, agora mulheres são contra o feminismo,eu não vou tentar explicar o que ele representa , porque como todo movimento de mudança formado por grupos ,que pregam de formas diferentes mas que querem a mesma coisa e nesse caso é a igualdade entre homens e mulheres.

Nunca estudei o feminismo, eu vejo as coisas que acontecem e está tudo errado no momento.
Ai você pensa mas já somos todos iguais?

A resposta para isso é você perceber o mundo aonde você vive ,olhe para os lados saia dessa redoma de mundo feliz aonde você come fast food e assisti novelas, e programas dizendo quanto você deve ser infeliz por estar acima do peso.

Quem cuidou de você?

 Sendo mulher você acha que sua vida é de alguma foram justa a sociedade ajuda você, tem liberdade de ir e vir, seu corpo é só seu você é a única a tomar decisões sobre ele, pode andar por ai sozinha sem risco?

Mas você não precisa do feminismo! esse movimento não mudou em nada sua vida e o machismo ah o machismo nao existe isso foi criado por mulheres feias que não gostaram de 50 tons de cinza que nao ficaram totalmente enlouquecidas pelo rico e poderoso Christian Grey minha calcinha treme ao lembrar dessa história.

É a historia de uma pessoa com muitos problemas emocionais, uma vitima de maus tratos de uma mãe drogada , que morre de ódio da mãe e que não consegue receber amor, controla tudo que pode para não sofrer de novo,depois de adulto então faz contrato com mulheres e as fica subjulgando de empregadinhas sexuais.

Ai ele encontra uma virgem que acabou de se formar na faculdade(primeiro milagre) ,sua fragilidade o encanta minha Deusa interior chora(é eu li essa merda) nesse momento somente virgens podem encantar a homens ricos e poderosos, poxa perdi minha chance, a e esqueci desastradas também e acha a mulher mais sem graça do planeta mas esse homem rico e poderoso se interessa por ela, e esse foi o segundo milagre.

Mulheres são só mulheres tudo indicado a nós é insípido,temos uma parte das coisas raramente podemos ser nós mesmas, não sei como vai se sair o filme dessa trilogia pornográfica sexo vende, de produtos light a carros ,mas essa história também vende o quanto uma mulher perde da própria liberdade só porque se apaixonou por um maluco e é
 óbvio que como boa menina criada numa sociedade misógina e machista ela faz o que e como for para segurar o esteriotipo de homem perfeito ,que a quer em casa com os filhos ,dependendo totalmente dele,é como se tivessem pegado o roteiro de Dormindo com o inimigo, e deixassem com uma historia cheio de floreios e orgasmos múltiplos,o que mudou que ele não tenta mata la a faz acreditar que vive em um conto de fadas.

Como piorar uma situação critica.

Apesar de ninguém conseguir admitir em voz alta, todos sabemos que mulheres na formação da sociedade, não tem lá tanto valor assim e não duvide disso, não é porque você é mulher se sustenta e tem uma vida financeira instável, não quer dizer que você não está dentro do circulo de destruição e tem o resto de nós que ainda estamos fadadas a todas essas merdas que nos são de direito desde o nascimento que é ser segundo lugar sempre depois dos homens  , somos fortes mesmo assim, porque as cargas da 'coisas' ficam muito mais nas nossas costas.

 Toda vez que leio a respeito de leis que estão sendo criadas no nosso Brasil varonil eu fico enjoada e enojada porque essa mesma sociedade deixa as coisas ir tão adiante, como que querem proibir a pílula do dia seguinte ou o direito de uma mulher abortar após um estupro.

Olha não fui estuprada, por um estranho, mas consigo imaginar toda dor de ser violada, porque ser mulher é ter uma sexualidade extremamente frágil nosso corpo é um vaso de vidro que qualquer coisa racha, toda vez que ouço essas historias de espancamento e estupro com vários homens fico menos triste quando a vitima morre, porque não consigo imaginar como uma pessoa ,uma mulher vai conseguir sobreviver a uma merda dessas  e também  imagino que os imbecis tenham problemas mentais sérios porque se não tem não acredito em justiça divina e justiça seria que os pênis caíssem que assim como um milagre.

E sempre acabo me perguntando se existe mesmo algo divino que nos guie, as pessoas sempre falam que o mundo está perdido, mas acho que sempre  esteve e está assim porque as pessoas não aceitam umas as outras e uma parte de nós acha divertido ficar por cima da cadeia alimentar e ficar brincando de criar leis que fodem com a vida de gente, e outra parte de nós estão trabalhando e festando enchendo a cara de cerveja e Vodca com energético.
 As coisas não mudam fácil para mulheres , pode ter começado com a pílula na década de 60, mas essa foi uma liberdade vigiada estamos em condicional assistida.

No mundo existem tantas formas de violência, a física a emocional  .

Respeito e mudança é poder dizer não a um homem sem medo de algum tipo de represália e perder o medo de   seguir suas vontades,e não vai  ficar sozinha para sempre só por ter nascido com má gênio , um parceiro que use camisinha se você não puder usar anticoncepcional, porque por mais que seja saudável guardar uns óvulos para viagem , e ainda não sei se existe algum medicamento que realmente faça bem para qualquer organismo hoje em dia até a comida está  fazendo mal.

Se aborto após estupro não pode, então que punheta vire crime, porque estão jogando fora muitas perspectivas de novos bebezinhos, mas agora  sem sarcasmo um ser que vive nesse planeta precisa de amor e ser amado desde a concepção e isso não tem como em situação de aborto não dá tempo de 9 meses não cura uma dor dessas, só é levado adiante por causa do que fala a igreja e outras pessoas que não foram estupradas, então da próxima vez que for votar faz me o favor de não eleger idiotas.

Eterno

E nós ficamos assim por um instante,

Não sei aonde eu estou só sinto sua pele na minha,

 Quero sucumbir me tornar sensação ,sentir me assim para sempre,

Sua tão amada pele , na minha que queima de desejo,

Só sei você, seu cheiro nossos corpos em encaixe perfeito,

Que importa o que digam,te amo ,meu coração todos meus sentidos em um só

De voce para sempre na minha lembrança,esperança que essa sensação de plenitude dure eternamente,

Tantos anos e apaixonado de novo,quero me fundir a você o tempo todo,

Mas não me expresso tão bem, como te sinto aqui dentro,

Espero que minha paixão que é mais que sincera,

Abra teus olhos e enxerge minha alma,

Te quero bem anjo meu,me guiou até agora me deu chão

 E eu te levo na cabeça e no coração sei que são palavras somente,

Mas da vida não se leva nada só o que a gente sente.

Figuras.

Meu primeiro amor,
Lembro dos dias,
De quando me carregava em seus braços,
Meu herói, meu tudo.

Mas um dia esse amor adormeceu,
Eu cresci demais, rompeu alguma coisa,
Queria ser sua sombra que sentisse orgulho,
Mas seu ego é maior que o meu.

Aonde que ficou nosso amor?
Em tantas palavras vedadas
Respeito quebrado, mentiras desilusão
Eu perdi uma parte de mim com a sua partida.

Tenho tanta saudade do seu cheiro e seus abraços
Mas é impossível, eu assumir isso nesses dias
Quando também envelheci e fiquei mais dura que você
Mas talvez foi tudo uma ilusão ,ainda espero que as coisas mudem e você, volte  a me amar

Pedaços de felicidade e tristeza.

Queria ser mais forte, e que as palavras não doessem tanto na alma, não sei se é alguma mudança interna mas as coisas tem doído bem mais forte, e eu tenho sentido tudo com uma intensidade terrível.

È fácil demais dizer as pessoas o que tem de errado nas suas vidas,mas você vê só o externo o que elas passam e as pessoas se escondem atrás de sorrisos, fotos felizes no Facebook a vida de ninguém é perfeita ,mas o comerciais de margarina se esforçam muito para dizer que sim, famílias estão longe de ter harmonia necessária para se ter adultos inteiros na sociedade, parece que todo mundo ainda é criança e quer ser o primeiro da turma o mais bonito e inteligente se sobressair como pedra ao meio dos grãos de areia.

Eu me esforcei demais para que me amassem como eu sou e esqueci de amar a mim mesma no caminho, me apaixonei por mim algumas vezes,mas as vezes a relação se enche de ódio e tenho vontade de me esconder dentro de mim mas bem lá no fundo, não gosto dos meus medos e inseguranças me atrapalham demais, mas demais mesmo,eu não consigo fazer coisas comuns e meu tempo é diferente e tentar me forçar é excruciante demais fico sem força nenhuma.

Sempre busquei o amor,como força necessária que completasse minha alma, eu encontrei esse amor,mas as vezes tenho tanto medo de sofrer, que ignoro o que sinto é que como se não me achasse merecedora das coisas, como um filho saudável e lindo, um relacionamento tranquilo e consistente, ouvi tanto que pessoas gordas são mesquinhas e preguiçosas que não acredito no que conquistei com meu caráter.

Ouvir o que o mundo grita, é um erro constante que os seres humanos cometem, a sociedade é doente e não estou falando dos 55 por cento de obesos que só vem crescendo , ser gordo nem sempre é o motivo principal, pelo menos não é o meu , não é ela que me dói ,mas sim minha falta de segurança das coisas como se alguma tragédia grega viesse  depois de um dia de felicidade então eu gasto ela aos pouquinhos mas a vida é curta e nesses últimos dias tenho me dado conta e vivido com intensidade ,mas mesmo assim tem uma parte de mim que chora ao mesmo tempo que está feliz eu queria ser especial, que notassem que me esforço para ser notada pelas minhas qualidades o que construí até hoje sem mentiras e com rios de lagrimas, ou quando queria pular de uma ponte, mas aos invés fazia uma piada, sei que o problema sou eu , que o mundo é duro e sou feita de vidro.

Melhor de mim.

A vida não é justa, nada nesse mundo é justo as vezes tenho dificuldade em acreditar em outra vida porque sinceramente uma vida só me bastaria tenho medo de prosseguir estou cansada de lutar contra mim mesma.

Como sou gorda desde pequena fico ouvindo que tudo que me acontece tem ligação direta com isso, não tenho outra perspectiva sou gorda nasci amaldiçoada é um estigma algo que se carregar para sempre na alma.

Mas ao contrario do que dizem com um monte de frases feitas, meu mundo não girou ao torno dessas coisas, na realidade ser gorda não alterou tanto o meu destino, essa pressão toda para casar e construir alguma coisa na vida me estressou queria ter a vida dos desenhos da Disney e quase perdi minha essência toda no meio do caminho.

Mas se era isso que a sociedade queria tanto que conseguisse casar e ter um filho, está ai ,tenho tudo isso e posso garantir que antes disso todo mundo deveria ter liberdade financeira, não ficar no quintal olhando para o céu esperando encontrar o amor, para provar aos outros, que é isso que move o mundo.

Acredito no amor, tiro forças dele tive sorte até agora não sigo nenhum livro pronto, no dia que acreditei que me amariam do jeito que sou, isso aconteceu, tenho duvidas como toda mulher, mas tenho certeza que já senti o amor e sua reciproca  do jeito que devera ter sido.

O que me deixa muito puta, é que apesar de ser boa pessoa isso não interfere da forma que todos se metem na minha vida, na minha saúde apesar do peso ser meu com suas consequências, todos se sentem a vontade para me dar conselhos sobre mutilações.

Parece que se me drogasse, e fosse magra seria uma maravilha, falam sobre os problemas dos distúrbios alimentares que são uma praga, mas todos alimentam essas neuras de dentro de casa ,na escola entre amigos, mulheres principalmente.

Mas nada disso constroem um caráter, lidar com as adversidades da vida, isso se constroe de outro jeito, as vezes é sofrendo mesmo, por ser diferente e não tendo nem um pinguinho de paz.

 Você fica forte e duro , e um dia você acorda e as pessoas reclamam que não consegue mais falarem com você, mas o que dou ao mundo é o melhor de mim, porque as coisas que guardo são bem piores tenho instintos e os controlo, fico gorda mas durmo em paz.

Sem defesa

A coisa pior em ser gordo e não poder se defender,eu não consigo deixar de expor motivos que podem ou não ter me levado a ser tão grande e não sei no que ajuda.

Eu nao tenho pele a anos, isso essa gordura toda em cima dos meus ossos sou eu, nao tenho vergonha das minhas banhas ou pelancas,e não sei se elas vão me levar ao encontro da morte.

Toda vez que ouço uma história de emagrecimento, como se a pessoa tivesse derrotado um dragão e tivesse guardado sua cabeça sobre a cama,só que nesse caso são as calças símbolos da baleia Free Willy , tipo venham ver o tamanho que era minha bunda mas um desvio no estomago me salvou Aleluia os céus se regojizam da alegria menos um gordo no planeta, chamem todas revistas de 1,99 e mostrem minha força diante das gordas fracas que ficam em casa só comendo.

Eu sei o que é bom ou ruim para mim,e regras demais não fazem parte, não tenho ideia que foi que aconteceu comigo,mas fiquei avessa a ordens, faço o meu melhor e acredito que ouvir coisas negativas sobre o que ainda não aconteceu piora minha saúde e estou fudendo para quem se operou e emagreceu talvez um dia eu emagreça talvez até me mutile quem sabe o dia de amanhã .

Sã das idéias eu nunca fui mesmo,eu sempre quis chamar a atenção, mostrando a minha falta de conformismo no ser normal, eu nao sou nem nunca vou ser normal apática e fútil, queria ter nascido sem a necessidade de analisar as coisas e procurar uma estrada só para mim,seria bem menos doloroso,seguir a corrente ver TV tomar shakes e falar para minha filha se ela nao emagrecer nenhum homem vai querer ela,como se isso fosse a coisa mais importante do planeta.

Importante mesmo é se amar,e é uma coisa muito difícil de conseguir se olhar no espelho e se apaixonar pelo que vê, sua imagem seus contornos,nao são só gordos que são bombardeados ,olhe ao redor e observe as pessoas não se gostam mais ,sempre querem mudar alguma coisa.

Me incomoda receber diagnóstico sobre esse corpo que carrego a 34 anos,seu tamanho e forma são coisas que conheço e respeito, no adianta me contar histórias da carochinha.

Era uma vez uma gorda................. não terminei de escrever minha história ainda .

Gordo também é gente....... e é perfeito feito todo mundo.

Tess Munster modelo plus size

O maior porre da vida moderna é as alternativas que em tese você teria para emagrecer digo em tese,porque as coisas não funcionam igual para todas pessoas do planeta, existem coisas como metabolismo, psicológico, e atitudes de forma inconsciente, dizem que tem como você não notar o tanto que come mas ainda não acredito nessa tese.

As pessoas comem, e sempre mais do que necessário e mesmo assim podem ser magras pela vida toda, se meteram tanto no que tinha no meu prato, que cheguei ao limite se isso existe, se alguém falar para mim que vou explodir feito a dona redonda de uma novela antiga digo Foda se, explodo com maior orgulho porque eu cansei de lutar contra a porcaria da natureza, fiz isso dos 6 aos 25 anos de idade,dias de loucura ,transtorno alimentares, foram abdominais, agachamentos,piques no lugar tudo para orgulho alheio  com  a mensagem implícita está vendo eu me esforço! me notem não sou um balde de preguiça,eu não mereço ser assim, mas a recompensa de dias de fome e dor física nunca chegaram nunca fiquei perto de ser magra mas também digamos a verdade nunca quis ser uma pessoas pequena.

Hoje em dia tudo é ameno, não engordo não emagreço, mas as dores que sinto parecem explodir, ai entra a vontade de perder esse peso todo minha carga que carrego,porque dela sou feita, eu uma pessoas que é diferente e justa, mal humorada mas feliz ao seu modo, não importa a ninguém que peso tenho, o mundo não é para todos sei disso, mas as coisas mudam e respeito faz parte, do mesmo jeito que não me importo o quanto você ingere de álcool, sua vida seu figado são seus.

Sofro ainda pelo passado porque me sinto roubada, podia ter sido uma saudável adolescente e não ter corrido tanto atras , de que não era para mim , não sei se é questão de ter culpa ou não, não existem culpados e inocentes nessa historia sem fim, foram anos procurando respostas vagas, apenas sou o que  sou, e tenho momentos de eterno relaxamento busco dentro de mim perguntas das respostas que o mundo me deu, porque dói ser excluída e taxada de preguiçosa, gananciosa .

Se tivesse nascido com ansiedades diferentes poderia já ter morrido, pelo menos ainda do conta do que sinto sendo que no momento faltam me ouvidos para desabafar, não quero que me contem como seria minha vida se eu operar ou fazer dietas da lua, já se foram 3 décadas e quero viver com o que tenho e não pensar em futuros diferentes quero viver meu presente e andar de cabeça erguida porque sou humana, posso estar doente ou só cansada mentalmente.

Quero respeito e cadeiras maiores sim, porque sou gente também.

Amanhã é 22.

Dias vão se passando e eu não me vejo mais,

A paz que tanto preciso, sentir se leve outra vez,

Aceito tudo que me deste, mas preferia que ficasse,

Tenho tantos lados e os maus foram dormir,

Mesmo assim não me sinto bem comigo,

Sempre procurando um ombro ,abrigo,

Não, não adianta procurar nessa vida não vai dar,

Se acreditasse que outra chance teria, talvez melhor sentiria,

Se minha criança acordasse ,talvez sorriria,

Acho que a solidão é minha amiga,

Porque dela dou conta,e cofiança

 Os anos apontam no horizonte,

E os sonhos e pele vão caindo ,

Eu me ressentindo e perdendo,

Mas levantando e lutando, 

Contra o espelho, contra todos ,

Porque amanhã é 22, nem todos sonhos são para sempre,

E mesmo cansado , ainda tenho motivos para prosseguir

Futilândia venha você também.

                                                   

De vez em quando fico imaginando, da onde que uma parte dos seres humanos acha que vive,será que eles já notaram que na terra não existe justiça?

E eu não estou falando do Brasil é de qualquer ponto do mapa Mundi, vivemos em um planeta redondinho que era para funcionar certinho mas nós somos uma praga, tanto para o planeta como para nossos semelhantes.

O que gira a consistência da terra é a gana de poder, a maioria quer chegar ao topo, para por sua vez pisar na cabeça dos demais, no mundo animal o merecedor é o mais forte, já para nós é poder e influencia que vem do dinheiro, por dinheiro as pessoas enganam e matam.

E por dinheiro a programação televisiva faz você se sentir diferente e que você tem que ser como os demais e está incluindo, corpo modelado cabelo escorrido ,adorar musicas vazias e fazer tudo como indica o manual da vida, que tem nome de novela.

Eu tenho o defeito de ver o ruim das pessoas de forma gritante,e de ficar revoltada com injustiça, principalmente as que afeta as mulheres, na formação da família, somos quem tem as cargas maiores e pior quem não toma decisões importantes e não temos o direito de decidir o que vai acontecer conosco.

E somos acusadas de só reagirmos em dias como na TPM, porque somos animais loucos que sangram e não morrem ainda por cima , tudo que é errado tem uma mensagem de controle feminino por detrás , aborto como exemplo é uma atrocidade,  essa mulher vil  tem um coração de pedra que ela gostou na hora que estava fazendo né safada!!!! só se esquecem que não vai ser a sociedade quem vai criar essas crianças,como gerar um filho não o querendo e ainda por cima criar ele fosse uma experiencia divina até em caso de estupro tem pessoas defendendo o feto, homens não criam nada poucos participam da criação dos filhos eu espero que isso mude um dia, mas não vejo muita luz no fim do túnel a esse respeito ainda acho que não exste liberdade, que somos fantoches popozudos de homens héteros que mandam no  mundo.


Quem acha que o dinheiro não é assim que guarde sua opinião e reflita mais, porque enquanto ouvir histórias de pessoas com poder que matam e o defunto pobre vai preso ou que as famílias pagam indenização, ao agressor só porque é filho de algum delegado ou juiz por ai minha mente vai ferver.

Acho  que não é só comigo, toda vez que ouço 'foi estuprada' automaticamente penso no que ela fez para merecer , mas é claro que apago o pensamento porque recondicionei essa parte da minha consciência,ela não fez nada só foi uma mulher em uma situação frágil, não somos mais fortes fisicamente, não andamos com spray de pimenta como deveríamos e temos vergonha de denunciar os animais,  muitas mulheres acreditam que temos que mostrar nossa liberdade vestindo o que quisermos , mas ainda não vejo muito poder em usar um shortinho e fio dental tendo 11 anos de idade ,uma mensagem bem clara que os homens não mandam em nós, mas uma mensagem melhor seria cintos de castidades e eles nunca mais recebendo sexo de graça porque eles não merecem nada disso , tantos homens enganando mulheres com palavras, falando eu te amo como bom dia e na realidade eles só querem ter alguém para transar quando ficam com tesão.

Mulheres também tem tesão, eu sei mas nossa sexualidade ainda não é saudável, masturbação feminina é como atropelar um cachorrinho, não pode falar no assunto , enquanto homens se masturbam, porque eles são assim mesmo. temos que ficar contendo nossos desejos, fingir orgasmos e muito mais, porque como ter uma vida sexual saudável se não trabalhamos isso direito sempre parece errado em algum lugar, mas o que esperar de seres controlados?

Ai entra a didática do corpo, corpo feio, sempre me assusto com frases assim, "eu não tiro a roupa nem na frente do meu marido", sexo é profundo, não existe corpos no meio disso existe química amor e até amizade e deixar o outro te ajudar a sentir prazer e seu corpo faz parte disso, sempre insisto em um ponto, se o cara te ama , ele ama seu corpo da forma que ele é, o amor tem essas vantagens e corpo bonito e feio tem haver com a sociedade nada haver na cama.

Ai no ponto das injustiças entra a religião quem desde que o mundo é mundo está do lado do mais forte, não dos fracos e pobres, ainda fico pensando porque masturbação é pecado, o corpo é meu porque a igreja quer interferir nisso, ela já tenta mandar no útero, devia deixar o clítoris fora disso, masturbação feminina não e tão fácil como as dos homens, é claro que gerações mais novas do que a minha estejam pensando diferente ando contando com isso ,para ter mais esperança ,mas quando acho que vai ser melhor, só  que ai vejo fotos de bicos e bundas nos espelhos da vida com um monte de homem seguindo como se fosse alguma rainha da Futilândia e fico desesperançosa de novo.

Partes de mim.

Parte de mim é idade ,
Queria ultrapassar barreiras,
Mas as pernas não ajudam,                                                
A vida sempre continua,
Eu sempre estou no mesmo.
  
Metade de mim é vontade,
Poderia  arranjar maneiras,
Mas minhas vontades afundam,
Olhando para o alto ó Lua,
Ela sabe que sempre ando a esmo.

Tem partes de mim, que só sentem saudade,
Choram sozinhas, esperam cachoeiras,
E sempre, sempre se iludam,
Mas a roda gira gira e me vejo nua,
Ninguém pode me ajudar,ainda ando a esmo.

Solidão de quem se tem ,
Faz parte as vezes,
Eu não faço palavras terem sentido,
Você nunca entenderá meus motivos,
Dói demais te ter e ainda mais te querer.

O conto da cadeira de plastico.

Há muitos anos eu pergunto para mim mesma afinal o que está errado? porque tanta tensão e porque me comporto como se um tigre fosse entrar pela janela em alguma hora.

O que faz ser quem somos? antes quando eu queria algumas coisas botava a culpa do meu vazio porque não tinha essas coisas eu sempre tinha que querer alguma coisa por indução ou até vontade própria quando olho para minha vida hoje é que almejei um dia 20 longos anos para trás, e nesse momento não consigo ver muito sentido em tudo que passei por cima para ser quem sou hoje.

Eu sempre quis fugir do meu corpo, de mim mesma de meus pensamentos contínuos porque minha cabeça não para de me atacar , e minha mente sempre está em criação até uma nova vida aonde eu esteja confortável um mundo sem cadeiras de plásticos que apertam meu quadril.

Cadeiras, elas parecem tão simples mas sempre direcionaram minha vida é a diferença de ir ou não em algum lugar ,fico pensado que crime tão hediondo é esse de ter um quadril gigante, que me impede de sair com os amigos porque não tem uma porra de cadeira confortável para mim ,eu reles mortal, que quero sentar em algum lugar como todo mundo e fico angustiada por causa da cadeira, foram anos, com as cadeiras de casas reformadas, primeiro dia caindo de cadeiras gritando meu pai mesmo com mais de 15 anos cair sempre me amedrontou, sendo convidada a sentar em uma casa e rezando para o trem não quebrar, sempre tenho medo da cadeira porque não tenho como reagir,não posso dizer para cadeira que ela me incomoda, as de plastico estão em restaurantes, pizzarias e lanchonetes, estão na minha cabeça.

Eu não consigo me moldar aos padrões impostos e pior a parcela de pessoas como eu só aumenta, se eu estivesse sozinha como foi um dia tudo bem , mas a realidade mudou.

Lembro que na oitava serie um menino ,disse que eu não caberia na cadeira do cinema e então por medo demorei anos até ir no bendito cinema, lembro do coração disparado da primeira vez que fui e o complicado que caibo lá até hoje mesmo depois de 50 quilos a mais,eu não vou aonde eu não caibo , me dou ao direito de desistir de coisas que gosto não tenho condições de enfrentar nada no momento, mas o que quer que eu faça que fique para sempre perdida na minha casa esperando o plastico sumir da terra?

Não quero ter que mudar pelo mundo ,um pouco de respeito me bastaria.

Imagem do corpo

Nesses últimos 15 dias tenho sentido muito a minha vida, não se se por aproximação do aniversário ou sei lá movimento cósmicos dos planetas, mas sabe aquela época de resguardo aquela que você se enfia dentro de uma casca de auto piedade e fica chorando lá dentro é estou nessa situação, o pior disso é que pela primeira vez não consigo assumir o que está me fazendo mal.


As pessoas tem problemas, e problemas são coisas que quando se conversa com outro você aprende de alguma forma que o problema dos outros pode ser mais difícil do que o seu.

Eu não acho que muita coisa mudou na Inquisição que vivemos atualmente, ainda acho que todos nós somos medidos pelo quanto somos obedientes ao sistema,que mulher sempre acha que não e bonita magra, boa dona de casa e não é o suficiente para ser feliz com ela mesma , sempre falta um pedaço e essa resposta sempre é ligada ao seu corpo, e esse mesmo corpo não a pertence, seus seios útero e nádegas são da sociedade tanto para fazer piada, ser objeto de prazer.

Olha são anos lutando , aos impulsos pelo qual fui criada,mas meus pais acabaram sem querer errando na minha educação, ou foi a sociedade mesmo acabei pensando sozinha e tirando minhas próprias conclusões, sempre noto que preocupações com o corpo são mais ligadas a insegurança do que a saúde e a saúde por sua vez, fica distante dos órgãos vitais muitas vezes, a qualidade que você da a sua alma é muito mais importante, e não estou falando de alma naquela que se você não fizer tudo certinho não vai par ao céu, mas a alma com que você pensa nas suas coisas e acaba determinando o que você vai ser e como vai funcionar tudo que você faz e porque você faz.


Acabaram muito com minha alma e fico tentando remenda la, mas sem muito sucesso, não sei se é maldição ou se é bom ser da forma que sou,  sou uma esponja desde muito pequena absorvo o ambiente e ouço tudo e  todos e acabo muitas vezes agindo por impulsos de coisas que me falaram, por exemplo no dia que não teve uma pessoas que ficava me falando o quanto eu era gorda minha necessidade de fazer loucuras para emagrecer diminuíram.

Acho que a sociedade  erra feio, no quanto se chama de sinceridade e tanto que as pessoas precisam de conselhos de outras para serem felizes, isso não funciona quem ouve só fica mais chateado, as pessoas veem na televisão que  obesidade mata e boom um senhora que não tem o que fazer com a própria vida se acha no direito de reparar o meu tamanho e adivinhar se tenho ou não muito tempo de vida e isso é igual a um endocrinologista que fui aos 20 anos que me disse que estaria muito doente aos 32 anos por causa do meu sobre peso imagina agora se ele me visse com quase 40 quilos a mais do que naquela época, do jeito que eu sou é muito mais provável, estar mal psicologicamente pelo o que me falam do que me acontece no dia dia.

Ha algum tempo tive uma conversa dura, com uma pessoas muito próxima, que disse que não ficava a vontade com meu peso, que estava enorme de gorda e minha imagem a assustava, porque sabia que não ia viver muito tempo, se pelos menos que não pensasse em mim, levasse em consideração que tenho um filho pequeno que não vou ver ele crescer porque vou adoecer e morrer, é obvio que preferia ter levado um tiro no pé, ninguém mas ninguém mesmo que ouvir isso de quem, você ama e que só quer que se orgulhe de você, eu preferia que me batesse , as coisas que as pessoas dizem em nome do amor não são justas , eu não entendo que isso é prova de amor para mim é prova de que não me ama.

Talvez eu seja o ser mais difícil , mas queria que entendessem que  o mundo bate em você, e me bateram tanto e tanto que fui criando casca mudei de postura e de tamanho , em alguma parte do meu inconsciente ser grande me torna forte e ser brava me torna a prova de falas invasivas, mas isso é em tese na realidade minhas proteções estão me deixando doente, estou criando alergias, porque meu estado imune está em guerra pelo estresse de ter lutado tantas batalhas invisíveis em vão.

Chegou uma hora que gritei ' Sou gorda essa sou eu, faz parte de mim e se acostume, porque me afirmo como pessoa gorda e sempre me amei mesmo que ninguém notasse minha existência , é obvio que a frustração decorrente da minha escolha não são fáceis, e minha vontade de enfrentar o mundo de peito aberto em certas horas são nulas, eu tenho metas uma delas é diminuir o grau de dor física, que sinto porque a dor na alma já tinha atingido escalas terríveis para mim, porque tenho esse defeito quero ser aceita como sou e mudar se tiver vontade de fazer isso não porque alguém quer isso pra mim ,dizendo que é para ao meu bem, assim já sofri o bastante e não vou permitir mais nada e por enquanto mutilações estão incluídas no pacote.

Eu já tenho peso de sobra e não quero ser um peso para ninguém mas a sociedade mesmo não permite como no caso das professoras que passaram no concurso e não puderam tomar posse de seus cargos por serem gordas demais, eu tenho nojo disso, cada um vive de acordo com que é, nunca a sociedade bebeu tanto se alguém acha que isso não vai trazer consequências posteriores estão mai malucos do que eu.

Mas fica aquela sentença ,tento viver daqui
Alguém tenta me matar de lá
E todos esperamos a senhora morte para nos levar.

Tempestades em copos de agua.

Uma das piores coisas da vida, é se sentir mal pelo que você é,porque mais que os livros de auto estima vendam se reinventar é uma mentira somos definidos pelo o que vivemos, se for toxico o bastante morremos pela mesma causa.

Vivi tempo demais querendo agradar, todo mundo com quem eu convivia,pelos meus defeitos que na verdade são traços da minha conturbada personalidade que une o fútil ao lógico e acaba passeando no fundo das coisas, tenho que aceitar que elaboro demais as coisas e depois não tenho energia para  viver o resto.

Mas ai que mora minhas principais qualidades ,como ser humano porque entendo que só somos humanos na maioria das vezes e só cometemos erros contantemente querendo acertar, provar alguma coisa para os pais e amigos ou ate inimizades que tínhamos no passado.

Queria poder entender muito mais coisas sobre mim, como funciono mas cansei de explicar e pareço uma doida quando ouço minhas próprias explicações e devaneios,talvez a culpa seja de tantos anos de terapia, ou genética somente , mas tudo acaba sendo palavras soltas, porque vai sempre existir algum especialista dizendo o que eu posso e o que eu não posso fazer de bom ou ruim para mim mesma, que eu tenho mecanismos para sair de aonde estou, mas desse lugar só vejo uma sociedade doente e consumista, que processa a cabeças das mulheres ,nos manipulam a visão,dando a impressão que magros  e pessoas muito bonitas,não sofrem não sentem fadiga ou dores.

E nessa tempestade, que me meti sem querer,

Fico tentado entender

O que se foi,

Que certas coisas não tem mais jeito,

Se tornaram buracos incuráveis no peito,

Que amor não se toma vêem de boa vontade,

E que a gente sofre calada ,

E chora baixinho querendo colo,

Mas a vida é cheia de mal que o bem nunca vai vencer,

Por mais velha que você fique tudo  ainda,vai doer.

Auto Estima

Palavra supervalorizada na nossa sociedade atual, traduzindo é amor próprio, o quanto você consegue gostar de si mesmo do jeito que é.

Minha auto estima na adolescência era algo parecido com um filme de terror, que incluía, sessões no espelho puxando as peles e imaginando , como minhas partes ficariam  cortadas,no dia que descobri que as pessoas ficam com cicatrizes horrorosas desisti totalmente.

Parece clichê mas de acordo que eu deixei que gostassem de mim , fui gostando também, porque nada é mais repelente do que você acreditar que as pessoas todas  elas vão te repudiar como gente ,sabe gente que pode sair por ai e ser feliz mesmo tendo um corpo gg gigante.

Meus maiores problemas são esses quero me impor como gorda, venho provando um monte de coisas só não sei para quem, vivo me fazendo essa pergunta, emagrecer para mim é dolorido no corpo e na alma e meu subconsciente não tem me ajudado de forma alguma, estou de férias dessas coisas não sou nenhuma modelo de saúde no momento, mas nesses tempos quem é, que não está cansado ,sem tempo com preguiça, sem foco com uma vontade de dormir eternamente, me diz quem está bem de verdade?

Tenho ouvido que é mudança dos tempos, mas afinal o que anda mudando tanto, porque as pessoas continuam na mesma mesquinhas , apontando 'defeitos alheios' como se fosse o ser humano mais bondoso, bonito e resplandecente do planeta.

Tem dias que não aguento o que sou ,mas nunca vou ter vergonha de ser quem sou, cada grama do meu corpo tem uma historia, coisas que aguentei ,pessoas que não xinguei, coisas que eu gostaria mas não posso fazer, dizem que o corpo é um templo, não sei se é verdade porque no corpo da mulher tanta gente quer mandar se devemos ou não ter filhos que peso deveríamos ter e se não temos procuram alguma coisas errada na gente , porque ela é tão gorda mas é obvio que precisa de uma desculpa escrita em algum lugar, eu sou o que sou e minha vida não é da conta de ninguém .

Quando você entra no mundo da dietas só esquecem de dizer para você que mesmo que você tenha o peso ideal , isso não te faz mais feliz ou mais completa existem coisas que só uma personalidade constroe e infelizmente é melhor nesse mundo não ligar muito para como as coisas são e pior nunca tentar mudar nada, porque as pessoas em geral tem preguiça de pensar.


E para dias assim eu deveria tatuar para nunca esquecer.

Felicidade é ter as chaves de si mesmo.

Regras.

Desde de pequena crio animais, era apaixonada por bichos cuidava mais do que cuido atualmente do meu filho.
Já passei por atropelamentos doenças sem cura, já vi muito sofrimento ,já que eles sempre vivem menos do que a gente, antes de me casar tinha um gato preto chamado Puma , ele era meu companheiro dormia nos meus pés, morreu por causa de um atropelamento , lembro de ter ido na rua ver o cara que tinha caído da moto,mas estava com tanta raiva que queria que ele morresse ao invés do meu gato fiquei vendo ele agonizar, foi terrível demorei para preencher a perda que eu senti.

Mas o tempo passou tive outros gatos que também morreram no tempo deles, mas depois desses acontecia algo engraçado eles iam embora antes de morrer, não vi mas nenhum morto.

Mas  me aconteceu algo estranho no meio disso tudo, quando engravidei criei pavor de bichos, por medo de infecções como a toxoplasmose, que até hoje não sei direito como funciona, e mesmo depois da criança nascer continuei com nojo , fiquei anos sem conseguir pegar um gato no colo e tenho náusea por cheiro de cachorro até hoje, acho incrível porque eu não prestava atenção em pessoas só via os bichos, agora faço o inverso presto atenção nas pessoas.

Na realidade acho que tinha um instinto de cuidar, que agora divido entre meu filho e minha profissão mas acho perigoso dar lugar de filho aos bichos, porque não somos da mesma espécie e quando vê você colocou roupinha em um cachorro e esta levando ele para passear em um carrinho.

Cachorro por exemplo por serem mas doceis, aceitam muita merda coitados deles, lacinho, perfume, tem aqueles que ficam no colo do povo como se fizessem parte da roupa, a hipocrisia humana mora nessas coisas, começa por você comprar um cachorro com tantos na rua precisando ser adotados, tudo segue uma logica ,uma moda, gente tem alergia das coisa imagina um cachorro.

E ainda tem esses posts que circula pelo Facebook, eu espero que indo na casa de alguma pessoas que tenha cachorro ,se é que ela gosta de visitas ,minha mãe sempre dizia que quem tem cachorro bravo não gosta de visitas, até hoje não encontrei furos na lógica dela.

 As pessoas tem que  educar o cachorro igual eu educo o meu filho porque criar seja um filho ou um cachorro, existe responsabilidade , ninguém é obrigado a gostar de bichos só porque você gosta, igual crianças pequenas nunca as notei, isso não faz de mim um monstro eu sempre tive medo que elas iam quebrar se eu relasse só isso e só vejo crianças como adultos pequenos, já ouvi de casais que tinham cachorros, tratavam como filho, ai tiveram filhos de verdade e  o cachorro um dia por falta de atenção atacou a criança e quase matou, quando não mata,porque eles tem instintos que nenhum Pet shop da terra vai tirar, são animais e usam os dentes.

E não estou, falando de todos mas a parte de humanizar bichos é ridícula e faz mal para o próprio bicho , não quer filhos não os tenha, mas não deveria humanizar animais no lugar ,os ame somente.

Funk e suas letra letradas.

Gosto de pensar que não sou preconceituosa demais principalmente por ser alvo de tanto preconceito alheio , mas até isso mudou está mais fácil agora do que na década de 90 era bem pior, mas tenho que ser sincera eu sou, principalmente quando falam de mulher como se só fosse carne.

Existem muitas barreiras musicais,existem para todo gosto, eu mesma ouço um toque de guitarra ou alguém cantando Soul, me sinto na presença de algo especial e espacial, sinto arrepios me sinto bem comigo mesma é como se fosse tocada por um anjo.

Por outro lado quando estou na rua e do nada aparece um carro dirigido por um homem ,tocando  alguma musica com aquele mesmo toque, porque parece que não tem como não ter outro, sempre a mesma batida, sobre vagina, porque mulheres no Funk são isso uma vagina ah é bunda esqueci da marca registrada Brasil nosso popô.

Eu me sinto na rua desprotegida porque quem tem consciência do machismo, sabe que ele é usado em tudo para nos colocar em segundo plano nos submetendo a escravinhas tanto na forma do corpo e como o usamos, o problema também é a escolha eu por dividir o quintal, sou obrigada a ouvir certos tipo de musica, quero muito que meu filho seja digno com as mulheres e não acho que certas letras vão me ajudar nisso.

E não estou generalizando , existem letras bonitinhas dentro dessas batidas ,estou me direcionando hoje a sexualidade  mesmo.

Mulheres podem até achar que são donas do próprio corpo, mas isso está tão longe de ser verdade que nem vejo luz no fim do túnel,e não é só no funk já vi musicas eletrônicas e outros estilos com letras que nem deveriam ter sido escritas, mas não estou querendo tirar o lado de expressão de ninguém, está bem já entendi seu ponto de vista que não consegue respeitar mulher alguma.



 Gosto de conversar com pessoas que tem opiniões diferentes das minhas, para ver se algo em mim muda,nem sempre expresso minha repulsa, tudo que sinto porque quando alguém grita a sua sexualidade magoa meus ouvidos e quando seres humanos ficam só na parte da procriação eu fico desanimada com as pessoas que param nessa parte e não desenvolvem outras, parece que o mundo se resume a sexo, e não que eu não goste do trem, eu gosto mas acredito em coisas estranhas como gostar de quem você vai trocar fluidos, e uso coisas como confiança como tempero sexual.

Não existe liberdade quando se é usado, não importa como, eu sou contra tanta coisa que é considerada comum para tantas mulheres, nem sei porque parei para pensar e sai da roda, acho que a forma que o mundo me tratou fez olhar para os lados, o porque me tratavam diferente porque sofri tanto por ser assim, e olha eu já segurei o Tchan tantas vezes, não quero julgar quer arrastar o rabo no chão e ser só um pedaço de carne pode ir , mas o mundo todo é a favor dos homens enquanto for assim, nada vai mudar vai continuar na mesma e mulheres vão ser somente bunda.

E eu gostava tanto de você,porque você me excluiu do Facebook.

A vida é engraçada eu ainda não descobri ao certo para que serve mídia social e qual é o comportamento que você deve tomar a respeito das coisas, devo fazer muita coisa errada ainda ,expondo o que não deveria acho que se olhar bem dá pra ver que respiro sarcasmo ,isso é o que sou e fico pensando isso incomoda alguém?
  

Porque não deveria , eu também tiro as pessoas do meu , pessoas que transmitem fotos ou videos de violência porque na boa quem gosta de sangue é carrapato e eu não tenho paciência já está anotado somos um bando de idiotas que temos câmeras em nossos celulares ,de ultima geração , e somos diretores de sangue frio que assistimos coisas ruins reais e não fazemos nada só filmamos.

Eu fiz umas mudanças de pessoal e agora não sei se exclui ou me excluíram, adiciono vizinhos, colegas ex amigos ,conhecidos da época de escola e mais só não puxo papo porque não sei se a pessoa quer conversar , eu tenho saudade do meu passado das rodas de violão, jogar truco, tomar tereré e encher o cara de bebida alcoólica e ficar acordada até as 4 da manhã conversando, mas hoje em dia tenho uma vida cheia de rotina mas ainda sou a mesma pessoa cheia de dramas , teorias doidas sobre mim mesma o que mudou foram meus anos de terapia, sou muito mais insana hoje me dia aceito isso numa boa.

Nunca fui de demonstrar sentimentos, mas sinto saudade de quem me ignorou por anos sei que a vida de todo mundo muda a minha mudou também mas não deixei de sentir saudade.


Hoje me expresso por palavras , tem gente que exagera nas suas, naquele primeiro minuto de raiva enquanto o o computador está ligado, o mundo não é mídia mas ela serve para eternizar as pessoas que você não convive mais e algum dia morou dentro de você.

Boa menina!

Sempre é bom se ter uma opinião, porque aceitar tudo que te falam é confuso e por vezes desgastante.

Eu assimilo tudo que me falam e sempre acabo analisando, mas tem o que as pessoas fazem sem saber ou ver essa é a pior parte de ser humano.

È aquela historia do macaco que ri do rabo alheio porque está  por cima do seu, e acontece sempre quando uma mulher fala do comportamento de outra que ela deveria ou não deveria fazer.

O feminismo é um movimento valido e necessário para que não fiquemos aprisionadas atrás dos homens para sempre, e sim como iguais ,mas ele é interpretado de varias formas eu mesmo tenho a minha visão do que seria legal  mulheres serem, que nessa visão nunca envolveria uma mulher servindo alguém seja sexualmente ou de apoio de apetrecho sexual ou um corpo bonito , para algum babão atrás de um balcão ou computador sendo usada ou não pelo sistema, que é não é teoria de conspiração cada formiguinha que mora nessa bola ,tem um papel, que ele exige ou outros esperam dele ou no caso dela.

Sempre esperam que sejamos uma boa menina,  fazendo coisas compreensíveis, para uma mulher talvez deveria falar de comida porque está no nosso DNA alimentar a prole, só ter filhos e ficar quietinha sem reclamar, bem que agora a moda é outra a mulher trabalha estuda cuida dos filhos e da casa sozinha, tem que se depilar  e eu achando que a escravidão acabou, ninguém quer uma mulher dramática , sofrendo de histeria que resumindo é só uma mulher mal comida, quando queremos algo usam isso contra nós que reclamamos de tudo.

Eu não sei fico olhando do meu canto e não vejo essa mudança que todos falam, não existem leis firmes que nos protejam de verdade, eu fingi ser boa menina e paguei caro, perdi a audição dos meus donos não sei mais rolar ou fingir de morta, a escrita é mais afiada que a língua, não sei aonde vai me levar mas sei que peguei um caminho sem volta.

Pegar a estrada

Tempo aonde vai tão rápido, Volte aqui te preciso,

Pessoas buscam emoções, para esconder sua falta de sentir

Perigo em toda parte,falta de senso em todo mundo

Da onde ir, pra onde fugir

E adianta?

Mas nem sempre vai ser assim e espanta,

Que gerações futuras não saibam, mais para onde estão indo,

Nada sem fazer muito sentido, vidas perdendo valor

Somos gado esperando o abate ,

Sim somos todos carne,

Senhora morte não me leve a  mal

Sei que a senhora sabe o que faz,

Ainda não peguei a estrada ,

Quero ver o sol nascer

Meu filho crescer  ver sua vida fazer sentido,

Trazer luz a minha, resposta as minhas angustias

Mas o carro vem vindo

Me sinto perseguida , com a corda no pescoço

Consciência melhor não ter ,porque ela faz tudo doer.

Falhas

Esse segredo de nós dois, até escondido de nós mesmos,
Tantas mas tantas palavras sem nexo, o que nos prendem juntos?
Será que seriamos felizes separados, você com suas ideias e eu com minha razão
Razão essa que não me deixa voar, que te prende sozinho aos meus pés.,
Com asas quebradas mas patas velozes,


Pode ir vai me cortar, mas vai alem ,não olhe para trás
Aquela estrada aonde sonha viajar, está a te esperar
Não tenho tempo meus pés colados ao chão, cheio de razões extremamente vãs
A loucura que mora dentro de nós vai nos consumir ,na mesmice de sermos perfeitos,
Você é o que sempre desejei, sou feliz consegui o que queria,

Seus olhos me mostram medo de viver, sem amparo e eu já não tenho mais nada,
Não sou quem fui, e não tenho desejo de voltar a ser.
Desejo se funde em corpos que se encaixam, sinto fogo na pele
Amantes, amigos sentindo cheiro de perigo,
Amor meu, não quero que parta,

Mas meu coração tem a porta aberta
Meus pés fundidos ao chão, minha alma indo sozinha pra lá adiante,
Quero brilhar na imensidão do universo, mas da onde estou nem sei se posso
Sou água serena e derrubo prédios se preciso,
Fogo e água  podem conviver assim?

Verso da Sereia.

                                          

Houve , houve um tempo que sonhava,
Mas veio a realidade e  varreu tudo que acreditava,
E aparentemente não me sobrou nada ,nada
Mas ainda espero você voltar, pra na sua cabeça pisar.

Amor passado, amor mentiroso e eu me enganando de novo.
Se amor é o que vivo posso, morrer sem,
De crianças nada entendo e você  fica chorando e eu rezando,
Mas só lamento, lamento mas nosso tempo já se foi

Agora estou aqui a escrever, porque meu ego de não ser quem você precisa me dói,
Sou alma livre, bato pé com punho, tenho medos mas me seguro.
Escrever é minha vida é dela que tiro força,
Mas vejo fraqueza de longe, não sou muro de arrimo,

Não sou quem ninguém precisa, sou eterna e desenhada
Ainda não vejo a verdade ,mas sou criança ainda, que o mundo jogou fel
Meu sangue de índia me leva longe, e em mundos posso navegar
Me transformar em sereia e no mar pra sempre ficar.