EU NÃO ACEITO AS COISAS COMO SÃO....MUITO MENOS ENTENDO.

Esse cansaço diário, Sem choro, nem velas, Todo dia velo, Faço funeral de pessoas vivas, Pareço morrer, E realmente morro todo dia, Afinal o contador, Continua passando o meu tempo, Qual é o significado, de que não segue adiante? O que é preciso fazer? Afinal o que tem de errado, Mas nenhuma pergunta é importante afinal, Porque esse choro tem vindo do nada, Molhar meus olhos e me fazer sentir infantil, Não fui uma criança boa, Apesar de ter me esforçado.

  Ela chorou, Fazia tanto tempo que não experimentava, Tão genuíno, As imagens a derreteram, Ela não tem contato sempre, Com o que sente, Ou no que lhe ronda a mente, Ela lembrou, Que um dia teve um trabalho, Esse que lhe dava sustento e liberdade, Mas ela enxugou as lágrimas inspirou bem forte, E continua esperando uma melhor sorte.

  Delete seus pormenores, Estou chegando, Cheio de vazio, Tome ar, E mande todos se ferrar. Não quero seguir, Nem adiante, Muito menos avante, Porque, Porque me sinto distante. É tudo programado, Talvez uma simulação, Eu não sigo sua legião, Sou aquela fração desconectada, Desligada. Por mais que olhe, Não entendo, Muito menos suporto, Alguém desvairado grita, Não olhe pra cima. Somos poeira ……...

  Já faz uma década,que encontrei conforto na escrita. Eu sei que as pessoas que me conhecem,como todos fazem,tem alguma opinião sobre mim. Que é engraçado,porque eu não tenho muitas pistas. Nem sempre tenho acesso,porque o caminho é levemente nublado. Posso sair da ira a apatia,do riso ao choro,contar meu dia como se fosse de outra pessoa…. Não sentir a mínima falta de pessoas que me magoaram de propósito. Sempre dizem que seu corpo é seu templo,o meu ruiu,dor crónica tem aspectos,nenhum confortável,me disseram um dia que poderia ser alguma forma de chamar a atenção da minha fragilidade emocional,mais uma vez diria ao meu subconsciente que ele é meio burrinho,porque isso além de não funcionar,te deixa com uma meia vida. Pessoas que aparentemente não tem fagulhas pelo corpo,costumam sorrir pelo menos e as pessoas gostam mais delas. Esse filme Mary e Max,sempre me marca de forma diferente,afinal nos últimos tempos meu contato com pessoas é pela boa e velha internet. Até pelos meus d...

Vida sem medida, Porções repetidas, Tédio subjacente, Impressão que todo mundo mente. Alegria com medida, Sentimentos confusos, Falta de controle dos sentidos, Como se raiva e amor um só fossem. Químicas bagunçadas com medida, Isso que dizem que é genética, Sinto os sentidos e eles vem trotando, Em sussurros ,vamos complicar a sua vida.

  Impulsividade Vem do fundo, Esperança na loucura, As consequências são tão pequenas, Dentro do seu anseio, Quero pular, Me perder. Medo Mora no raso, Aparece o tempo todo, Faz parte da vida, Mas, em algumas, É extremamente, Paralisante. Compulsão Prazer nunca vem, Busca incessante, Experimentando sensações, Culpa inerente, Confusão transigente, Cansaço intermitente. Ira Vontade de gritar, Esvaziar o pulmão, Fazer tudo ser poeira,novamente, Aos sem noção, Mandar a merda,pro inferno, Sangrar. Apatia Tanto faz, Tanto fez, Me deixe,dormir deixar de existir, O que são sentimentos? Ver nos outros, O que você não conhece.

  Ela nasceu em Dezembro, O ano realmente não importa, Ela não revela, Mas sei que vai em frente, Porque acredita, Uma fé inabalável no oculto, Mas na realidade faz morada, Sempre indaga, Faz pausas, Espera sua vez na interpelação, Tanto amor tem no peito, Advogada dos que não ainda podem, Se defender. Na minha vida é parceira, De momentos tais, Que não queria que compreendesse, Enquanto fazermos piadas de dores,amores,vida alheias, Estaremos bem. Eu sol de verão, Você lua de inverno, Almas inquietas buscando e renovando, Aqui temos mais um ano, Que glorifico teu nascimento. Saiba que eu te amo, Mesmo que não entenda o que é, Se precisar vá para colinas, minha querida. Corra Lore Corra.

  Após a Segunda Guerra Mundial,começou uma revolução nos lares, em muitos países, por mais que achemos que o que ocorre em outros países podem não nos afetar, a grande verdade da humanidade que sim,tudo influência ,mesmo que seja por religião já que existem tantas no globo,economicamente já que alguns países não citarei nomes,querem ser potências,que provavelmente tem haver com um ego gigante vai saber….,pode se imaginar que o tanto de homens que morreram na guerra ou ficaram com a mente totalmente destruída,teve um grande impacto social,mulheres que tiveram que adentrar o mercado de trabalho,por filhos que precisavam comer. Até porque controle de natalidade,não estava na moda,é muito confuso seguir papéis designados,mas mesmos que a nossa geração tente tanto se desconstruir,você pessoa comum,pode ter pensamentos a respeito de casar ter filhos,deixar seu legado,seu dna familiar vivo até o fim dos tempos,esse pode estar perto! Pelo tanto de casamentos desfeitos,não precisa ser nenh...

 O que posso fazer? Depois de tanto pesquisar dentro! Todo mundo vai embora, Alguns sentem alívio, Enquanto outros em posição fetal choram. Naquele morro, Ouço barulho, Em sussurros uivantes, Aquele deleite de pentercimento, Afinal não carrego nada, É so pegar em sua mão e seguir nessa estrada, Enquanto em devaneios me tomo, Você precisa de um lar, Eu ando na espreita, Espero que anjos te abençoem, Estou tomada de cansaço, Mas em nome desse amor me arrasto. Mas sempre seu cheiro vai me acalmar, Entendo seu caos. Porém não posso te ajudar a atravessar, É duro demais admitir, Mas o barco não é meu.

 Essas dores da alma, Questões nunca respondidas, Foram se solidificando, Afinal enceno o circo possivelmente, Não consegui rir quando disseram que o palhaço finge realmente.. Sem risadas, não faz sentido fazer piada, Quando tinha duvidas se estava acordada ou sonhando? Me sinto presa, Como nunca poderia ter sido, Eu me amarrei? Gritos.... Caos.... Porquê você me bateu? Afinal o que foi que eu fiz? Ah não nem me venha com inteligência emocional, Nessa veste que habito, de forma alguma mais nada cabe, Ah mas vai passar.... Sim igualzinho o caminhão que me visita todas as noites , Bibibibi..... Passou por cima(novamente). Oh não....toma vagabunda burra... Enquanto acordo o acordo, Parece que tem um pacto, Transformou me em mil pedaços, Ninguém tem culpa,vai passar.... Fazendo melodrama nas madrugadas, Dentes pressionando,paciencia se esgotando. Tenho que escolher palavras doces e só quero gritar a plenos pulmões. Que vida fudida essa que eu tenho. Gratidão Universo🌸

 À muito tempo, Espero a morte, Enfim,talvez tenha chegado teu fim. Enquanto carrego as cinzas, De um passado de tão presente, Me afunda e irrompe nas fagulhas eletricas da minha mente. Conta causos , Meus pés estão tão cansados dessa caminhada, Quero beber água. Quebro todos os espelhos, Não gosto do que vejo, Que face eu tenho realmente? Enquanto o luto,luta dentro da minha alma despedaçada, Espero milagres impossíveis, Nesse ciclo de vida,aonde se repentem. Tento entender,porque fico a sua volta, Esperando comprovação real, de sua acidez natal. Taquicardia,suores, Espero que seja verdadeiro uma vez na vida, Essa expectativa nunca sera cumprida. Enquanto na pira, Queimo partes minhas tão doloridas, Me preparo pra que vá junto com suas cinzas.

 E em drama me faço, Porque sinto pesados os sapatos, Quero que me deixe, Esse emaranhado , Esse ser, Alguém esta vendo, Peço socorro em um grito mudo dolorido, Não me dou pausas, Falta habilidade de me dar aconchego, Fiquei arranjando desculpas, Mas ninguém pediu que eu interpretasse tal papel, Essa necessidade de ser útil, Não quero que me veja, Exemplificando elucidando sem pausa, Essa forma logica de expor fantasias, De coisas que crio na minha propria persona, E distribuo de bom grado, Botaram amarras nos meus pés, Mas ainda posso voar nos meus sonhos, Alguém esta vindo, Preciso me esconder novamente, Estou fazendo aquela receita jà conhecida, Aonde recolho meus pedacinhos, Colocando os sem prestar muita atenção, Nessa ordem de caos tornados e tempestades, Bate uma brisa na minha face, E acordo desse devaneio, As vezes quero saber aonde erro, Tudo é muito sentido, E não sei, Se assim vivo presa ou solta, Principalmente que falta compreensão, Fale mais devagar estou tentando en...

 É intrínseco que desperte, Avante alma desvairada, Esses tijolos não te confortam, Ó amada. Por mais que simule mundos, Que da propria alma chegue ao fundo, Não tem proparoxítonas o bastante, Adiante tem que ir. Não tem palco que conforte seu sentir, A plateia está focada , No próprio soluço, Aquele que engasga. Sei que tem sentido, Toda essa falta de sentir, Nem que pelo menos se abrace, Que  é vida ela faz sentido, Sim.

 Olhando fotos antigas eu pela primeira vez vi,quanto eu parecia estar triste,triste de alma mesmo, parecia que tinha acabado de chorar muito. Fui tomada por um medo de voltar a ser aquela pessoa novamente,porque ando me sentindo da mesma forma,o fato de não estar me sustentando financeiramente aumenta muito o meu pânico e me sinto uma prisioneira,como se nada fosse capaz,de me tirar dessa situação. Por meio de conversas sempre acabei,me sentindo culpada por somente existir,quando sobrevivo em epocas dessa em escassez,acabo evitando ate de me mexer para nao dar gasto jà que aparentennte unica coisa grátis é respirar e tomar sol. Eu penso,na minha mente eu sou inútil,acho que me ensinaram a pensar assim de mim. Eu ja passei 4 decadas na terra e nao me lembro de um dia que o medo não me consumisse inteira. Acho que por isso que acabo não tendo nenhuma vontade de assistir filmes de terror. Afinal eu ja me aterrorizo bastante. Eu sei que tive até aqui uma caminhada dura,posso encontrar...

 Não sei, Se foi, Tiro, Decapitação, Oração. Aonde criei tanto o medo de não ser boa o bastante, Pra quê? Essa pergunta me permeia,durante meus minutos e segundos vívidos, Tem um filme na minha cabeça, Nele está gravados os gritos, Suja,porca,desfinada,desengonçada, Risos alheios, Lagrimas minhas, Mais vergonha, Muito medo, Elogios escassos, Nenhum lugar feliz, Cadê a paz dos inocentes, Alguém esta nervoso de novo, Vou sentir na pele novamente, A dor, Essa fúria,isso não é meu.... Então porque me sobra esse veneno? Ouve se explicações de carma, Mas porque ninguém defende quem precisa? As pessoas limpam a casa e a organiza, Enquanto organizo pessoas para que se entendam, Eu queria fugir, Mas para onde eu iria? Essa sensação que tem algo chegando, Estou prisioneira, Porque sobrevivi, Mas por algo que não consigo compreender totalmente eu vivo paralisada, Mas o vilão nao vem me pegar no final do filme, Contínuo esperando toda armada de fúria e medo.

 Fico olhando Enquanto voce responde por mim sem pensar, É so um olhar ,olhar, Jà não consigo mais raciocinar,raciocinar. Nem se me trouxesse presentes eu aceitaria, As fichas jà caíram todas na armadilha, Eu não acredito em boas ações trocadas em dia.

Sou sentimentos fluidos, A todo momento, Mudando, Buscando, Questionando, Seu certo e errado, Estrada e caminho, Perspectivas, Expectativas, Linguagens expeculativas. Acabo hiperventilando, Mas mesmo esse excesso de ar, Não adianta ele não pode ficar, Queria me esvaziar desses medos, Que as vezes são fabricados, Talvez herdados, Mas grande parte me dados de bom gosto, Por meio de observações, Maldade vestida de bom senso comum. Nunca tive liberdade, Mesmo sozinha vivo leis, Etica minha, Tenho um centro de observação dentro de mim, Viver alerta.... Quando será que a guarda acaba e poderei entregar meu binóculo arma e colete. O mundo é feio , Meu mundo é mudo, Por mais que me expresse e saiba, Tudo tem um tempo, E ele está nas minhas mãos, Mas não tenho controle algum.

 Que os corpos sao julgados,todos nós sabemos desde de cedo,mas jà notou a correlação sexual que nos é dita. Perdi a conta de quantas vezes por ser gorda ouvi que meu corpo não servia pra casar por exemplo. Aonde ficam os sentimentos afinal?como se casamento ou namoro viessem com uma cláusula implícita que seu corpo,faz parte sim do acordo. Isso é tão maluco e raso que até hoje fico tentando entender,afinal temos diferenças nucleares,quando entramos em relacionamentos elas ficam bem óbvias,o corpo tão falado nem sempre faz parte dos dito cujos problemas. Acho que o maior risco moderno que estamos nos colocando é a sexualização hipertrofiada dos corpos,estamos tentando sair da caixa,que corpos são bonitos nao importam que modo eles sejam,porém que seja dentro de alguma roupa sexy e acompanhando uma maquiagem bem foda.

 Somos únicos. Em um giroscópio, As coisas em movimento, Enquanto travo em pensamentos, Medo, Esse medo não é meu, Mas o tomo em consequência, Medo de errar, Enlouquecer, Ilusionar o ser, Até ontem não tinha espectro nenhum, Agora deixo as armas na entrada, E tento, Enterrar o passado, Imaginar outros mundos, Enquanto sinto os hormonios em mudança, Fiz funerais e desejos de vingança com lagrimas escorridas da infância. Agora so quero flutuar e aproveitar novos ventos. E ter esperança.

 Que a vida é feita de fases,todos nós sabemos,eu acho sempre que estou mais perto do chefão,mas essa batalha ainda não é pra mim. Engraçado como coisas básicas parecem difíceis de alcançar e ao mesmo tempo as coisas vinham sem nenhum esforço complementar,nós sempre brincamos de destino,em cartas e astrologia como se soubéssemos o que fazer com tais informações,as pessoas agem como se realmente tivessemos controle real da vida,sendo que no fundo somos bonequinhos de Vodu do nosso insconciente e não temos a capacidade de enxergar muito além dos nossos medos e anseios. Quando qualquer pessoa me dá um conselho automaticamente eu entro no modo batalha linguística as desculpas tem que vir, elas não podem parar,mas na boa todo mundo sabe o que é bom pro outro,a questão é que sabemos porque não é na nossa pele que o sal caí. Todo mundo tem alguma barreira algum medo,alguns fingem que não passam a vida toda no automático da vida olhando as coisas pela janela,eu sempre dou uma olhada nos me...

 Essas sementes, Você mente simplesmente, Teu odio corre no vão, Complicadas palavras são, Repetindo apertadamente, Porquê você não morre, Deixa de Preguiça, Você não é nada que preste, Bolha, Bolinha, Bolhão, Boom, Seu coração tem desperto coisas tão vis, Palavras tem uma eternidade, Ecoa na alma dos mal amados, Um esgoto do mundo, Cheio de Presságio, Essa podridão, Tentar entender que lições possa se ter, Quem é você no meio do desespero? Auto engano diário, Essa preguiça, Espreguiça as poeiras do sentir, Senti tudo, No mesmo instante nada sente, Mente, Mente, Outro tiro! Aquela criança tenta se reerguer, Por dentro , Fora, Não entendo como chegou e nem se vai embora, Mas a vontade de partir sempre acompanha quem tem fé.

 As vezes acho que pena não valha, Afinal desde tenra idade, Treinada,capacitada na arte de capacho, Aquela culpa gostosa de existir, Preciso agradar, Preciso cuidar, Preciso manter, Preciso que me ame. Parecia tudo tão grande la debaixo, Todos fortes donos de si, Ainda me sinto pequena e talvez nunca me baste. Procuro a cura de ser invisível, Pode ser em pó ou pedra,corda ou corrente, Essa agonia de não bastar, A culpa é toda minha, Porque eu  existo, Porque eu respiro, Transpiro,sorrio. O pesadelo vai se dando forma, A cada mais informação que recebe, Quero que me vença, Cansei da estrada, Pode levarme, Não restou tanta coisa assim, Esse fundo pode ser o recomeço de algo, Ou um fim esperado, Qual valor eu tenho,nas possibilidades das comédias dos erros?

 Acho incómodo esse lance de você de fato,não se conhecer por completo,eu descubro isso quando leio livros sobre romances,eu nunca me senti parte de nada socialmente falando,então fiz o melhor que pude e criava historias dentro da minha mente. Eu comecei a ler muito nova,eu sou do tipo que lê no banheiro,até rotulos de shampoo,nunca gostei de estudar ou memorizar as coisas por obrigação,isso explica os C que ganhei na vida,mas nunca perdi a oportunidade de ler alguma coisa revistas,gibis tudo que conseguia fazer de graça,antes da internet tudo era mais complicado e longe,lembro de uma vez que consegui ganhar uma revista daquelas "para meninas e ela caiu do carrinho de feira, eu voltei desesperada procurando meu tesouro perdido,realmente fiquei bem triste. Teve uma epoca na minha vida que perdi a graça por ler,tinha costume de ver filmes,gravados da Tv que eu assistia compulsivamente,hoje em dia está menor esse foco meu,(tirando Harry Potter que eu maratono uma vez por mês)mas eu c...

 Nunca dei a outra face, Armava planos de vingança, Porém nunca entendi ódio dado de graça, Afinal me conheces Parça? Não expresso verbalmente meus conceitos, Porquê tenho vergonha deles em pensamento, Aonde vai assim dando opinião tão robótica, Meus olhos reviram, Sinto enjoou corrente, Você fala tão alegremente até ecooa que ideias suas são! Eu ouço de forma displicente.... Meu cansaço aparente, Eu não quero que acorde, Mas,sim sofra de acordo com suas ideias cheias de arrogância! Você sabe tudo, Nossa, mas parece que ficou mudo.... Barulhos me atordoam, Aguas me acalmam, Tenho medo e raiva de tudo, Queria dar um tempo da estrada, Estou muito cansada.

 Estresse pós traumatico numero 1 da minha vida. Faça o que for,mas não grite perto de mim. Se eu ja gritei,sim e muito ,eu sempre tive tanto medo das coisas, que sempre me impus na força,agora pude comprovar varias vezes o que eu já sabia,falando de forma calma todos acabam ultrapassando seus limites. E eu tenho limites rasos feito poças... Eu acabei na vida pior que o Pacato o tigre medroso do He-man(pesquise estou com preguiça de explicar que são essas múmias da minha infância televisiva.) A idade me amansou,não porque fiquei sábia ou alguma porra dessas que vivem vendendo,no fundo você aprende que as pessoas tem naturezas e elas sempre acham que tem razão inclusive você mesma,então a preguiça de expor meu ponto de vista,mesmo se o assunto em questão for coisas da minha vida é enorme,afinal pra que gastar saliva com pessoas que não te ouvem,ou pior mentem dizendo que concordam contigo pra discussão acabar mais cedo. Aprendi com meu filho que tem Espectro Autista a nao gritar,iss...

 Muitos dizem ai sem sentir realmente, Confusão dentro ,dor fora continuamente, Nesse Caos me encontro furtivamente, Reza a lenda, Ora o crente, As vezes invejo, Mas depois declino gentilmente, Afinal débitos não pago cordialmente. Não consigo rezar nesse cântico que entoa tão felizmente, Algo congelou no que se sente. Se fosse gelado desde o começo? Nessa brincadeira de imitar o sentir dos outros, Sentimento unico que faz sentido e gela as veias, Foi sempre meu melhor amigo, Aqui dado género masculino, Meu amigo medo, Ele sempre acendeu todos os meus sentir. Eu só sei,que bato de frente, Com as normas e pensares alheios, Viver tão somente sem questionar, Deixa a vida sem graça, Enquanto balanço o balançar ,pulando feito criança,balançando minhas banhas livremente no rio gelado, Eu me esqueço, Eu não sei porra nenhuma do meu amanhã, Vai ser outra temperatura,raios nuvens em forma de elefantinho, Vou estar respirando? O quanto serei meu proprio castigo de coisas que não posso formul...

 Nos tornamos réplicas do ódio que nos é dado. Desde de criança recebo críticas,crianças não entendem o que é dito de forma linear se é que isso existe em alguma parte do globo,eu tenho bastante problemas em entender o social as regras, as opiniões então,não tem forma de entrar na minha cabeça,porque as pessoas não conseguem conversar sem dar dicas de sobrevivência,afinal parecemos todos estar evitando morrer,mas a morte com sua foice lustrosa só está esperando o momento certo,que talvez seja o errado pra quem está indo,porém ela vem e não tem pra onde correr.  Crianças são maldosas pelo menos acima dos 5 anos,eu tenho um terror todo especial com a minha vida escolar,posso pensar por horas,mas nunca que vou lembrar de algum dia que foi legal,até a merenda a qual eu comia compulsivamente por não estar querendo ficar ali,não me dava muita paz,não faço ideia do que tem de errado comigo,mas eu gravo muito as coisas ruins e quando alguém me maltratava pelo excesso de peso eu no fun...

 Me encontro em escuro Nao sinto Nem bem Nem Mal Deus e o Diabo Quem se importa? A vida vem se encaminhando, De forma nada convencional, Nenhum dia é igual, Mas, mesmo assim é tudo tão similar, Parece que todo mundo anda aceitando o inaceitável. É preguiça? De pensar, lutar ? Afinal o que dá pra fazer ,nesses tempos de nublado sem chuva.... Nunca fiz sentindo ou tive alguma alusão sobre entender o que acontece a minha volta, Busco sempre respostas ,estudando pessoas que parecem ter algumas respostas, Eu aceito as explicações? Não, obviamente, Afinal é claro na mente, Que de dúvidas sobrevivo, Certezas nunca tive, Minha dificuldade de aceitar ajuda é agoniante,não procuro anestesia. Essa trama que vivo, Venho sobrevivendo , As vezes acho que estou indo bem, Em outras vezes que devia ser usurpada.

 Já tem tempo, Morto já estava, Agora preciso que vele Minha triste morada.... A cada por do sol, Você aparece na minha memoria, Foi uma grande história... Aquela nuvem, a sombra em volta da lua, As longas conversas olhando pra rua, O descobrimento do que me fazia bem, Detalhes de prazer e corpo , Pele regozijos e gozo. Ciúmes e posse, Eu realmente nao tinha medida, Estava muito perdida no começo, Aprendemos tantas coisas afinal, Tento expurgar, Jogando punhos de terra, No amor de uma jovem da terra do nunca, Esse amor quase me consumiu, Porque o objeto amado jà não existia, Afinal eu criei um eu perfeito, De uma encenação falha de começo, Quando mostramos so nosso lado perfeito, Não é errado, Afinal quem quer ser rejeitado? Levei uma decada e finalmente percebi, Que brincar de casinha nao te apetecia mais comigo, Deixei o teatro sorrindo, Era uma mistura de alivio,sofrimento,desespero e saudade. Hoje me despeço, Com dor no peito e lagrimas nos olhos, Você é você, Não quem eu criei...

 Esse império de sentidos que passamos, Esse ego gritante de querer aplauso e vaia, Perdidos no eu constante, Abismo, Vitimismo? Gritar, Chorar, Ressoar.... As vozes elas estão na minha cabeça, Você errou sua burra não se esqueça, Você merece ser rejeitada, Meus pés já calejados, Pés esses cheios de cascalhos, Todo dia nessa estrada, Flutuando nas lágrimas das minhas decepções, Meu peito cheio de sentimentos alheios, Bons brilhantes,como pós de estrelas que somos. Ouço um bater de asas, Brisa suave elétrica um íon, Sinto leveza nesse momento , ate tenho certeza, Dentro da minha cabeça o anjo diz. Você é linda,você é bonita,você é fantástica.

 As vezes é complicado nas relações saber até onde você pode ir e ser você mesmo. Maioria do que fazemos é insconciente,somos carros desgovernados pegando fogo,numa ladeira,por mais que tentamos freiar nossos instintos,não conseguimos fazer,descobrimos que o carro não tem freio. As vezes acho que tenho memoria demais,e sinto tudo demais,sempre tem sujeira debaixo do tapete e procuramos acolhimento. Essa era good vibes,tudo se torna tóxico e você precisa se afastar de tudo e todos que te fazem mal,mas em contrapartida como aprender alguma coisa só vivendo em ambientes que não te forçam a exigir limites. Parece que venho fugindo de muita coisa,porque na minha negação diária de quem eu sou vivo por muitas vezes no automático. Venho de núcleos que tudo é muito exposto para quem consiga ouvir . É claro que eu reproduzo o que sempre vivi ,não acho que nenhum ser por mais evoluido que seja consegue ser diferente da onde veio. A individualidade deve ser a resposta pra essa questão,independ...

 Esse auto castigo, Minha mente diz pro meu coração, De novo, Lá vem você, Tão sazonalmente aparece, Quase esqueço . Não sei lidar com essa rejeição, Não sei se ensaiada, Preferia que fosse cantada, Some da minha vista! Isso tira a liberdade que cada ser tem de ir e vir. Egoismo meu eu sei, Mas esse martírio em qual me coloco, Protagoniza meus medos e anseios e eles tem seu rosto como desculpa. Eu sou o principal da peça, Infelizmente tu és só uma imagem que uso de todas as sombras que não consegui formular....

  Eu não tenho lembrança,de ter tido um encontro,ate hoje por bem dizer tive um relacionamento sério e esse relacionamento entre amizade,namoro e separação foi de 16 anos. Estou separada a dois anos e meio,eu não consigo explicar o motivo,porém viver sozinha não é difícil pra mim até o momento,a internet me deu muitas coisas e dentre essas coisas me apresentou pessoas que eu converso,as relações são profundas talvez seja pelo motivo que ninguém realmente convive,mas não importa me é gratificante e recíproco imagino eu. Agora voltando a minha vida quase não amorosa sempre me relacionei com homens fazendo amizade o x da questão não era que eu ficava amiga da pessoa,para poder conquistar ela,até porque quem me conhece sabe que só me conhecendo melhor,pra sentir que sou de natureza do bem,nunca fui especialista em boas primeiras impressões. Alguma força dentro de mim precisa fazer contato mais profundo,com outros seres humanos,até hoje mesmo com anos de terapia ainda não entendo certas...