Empolgação

 O medo é maior,

Abandono toma conta,

Ansiedade brinca,

E nas entrelinhas da vida espero...

O que é certo ou errado,

Como não querer sufocar,

Com cobranças,

Minha criança tá irritada,

Minha alma inteiramente lesada.

O que eu preciso aprender realmente,

Só sei sei que sente,

Em alguma parte gera desespero,

O medo,

De não saber amar,

Ou nunca ter sido amada,

Aquelas crianças brincando no parque,

Será que elas sabem?

Seja lá o que eu sinto,

Tem haver mais comigo que com você,

É uma pena queria poder.

Lá vamos nós outra vez,meu corpo gordo não é seu.

 Uma coisa no mundo que difere mas em extremos absurdos,são as opiniões de médicos e de homens em qualquer app de pegação (vulgo relacionamento,mas não quero chocar você,alma pura e branda a maioria só que relacionar os órgãos sexuais reprodutores),vamos voltar ao ponto...Onde eu estava,ok,me encontrei.

Nossa delícia,que corpão você deve ter uma bunda enorme,já fui tanto chamada de delícia,que deu até vontade de me lamber pra ver o gosto que eu tenho...

Eu juro que consigo entender,todos os hormônios envolta do tesão das pessoas,acabo fazendo parte também sem querer é óbvio dos desejos mais profundos de um homem sexualmente sadio,que é uma mulher gorda.

Não que ele vá assumir isso publicamente,as mensagens tirando alguns prints malvados são entre duas pessoas(amigas e grupos de Facebook e whatsapp também,mas deixemos de lado tal absurdo,nessa hora imagine eu piscando)

Eu não entendo nada de relacionamentos ,eu cheguei a essa conclusão ,porque é muito confuso para mim,então desisti por um momento,mas tudo bem gosto da minha companhia,posso também estar me enganando de propósito a fantasia tem servido e me sinto bem por enquanto,então se estou num sonho me deixa dormir.

Eu nem sequer tentei ter um,eu passei algum tempo da minha vida online ,mas não agora minha paciência está menor.

Afinal os homens vêem uma mulher sadia e viril(nem sei se pode no feminino ,porém a preguiça de pesquisar tá danada).

Agora os médicos vêem uma moribunda,morto andando, obesa mórbida e etc.

Existem duas sociedades,uma na qual eu não caibo e outra me querendo como eu sou sem mudar nada,mas com uma certa obscuridade ,quem nunca manteve um relacionamento chamando de amizade colorida ,porque sabia que tinha algum tratamento errado,que jogue a primeira camisinha.

Sabe que a questão,que de verdade me tira o sono,a porra do meu corpo gordo,não é responsabilidade de ninguém para que façam o estadalharço ,eu como pessoa não sou da conta de ninguém,não tem entrada o suficiente para que me venham falar qualquer coisa,afinal quem carrega o peso do ser sou eu.

Como é incrível a dissonância,agora eu venho entendendo porque tantas pessoas dessa era New age,insistem tanto em seja você mesmo.

Maioria dos problemas emocionais que tive e tenho,tem uma verdade dolorida eu não consegui suportar ser diferente,não aguentei os ohares, críticas as dicas de pessoas que ao invés de cuidarem do bem estar próprio se preocupavam com a minha saúde entre aspas, maioria das ditas dietas não tem nada de saudáveis.

Desde que me separei vivo em outro mundo,as coisas mudaram um pouco desde 2002 nem tanto assim,o que tenho percebido que por mais que pareça absurdo a forma do meu corpo e postura me faz ter a impressão que meu corpo é um altar de desejo,quando se consegue ter algum diálogo maior do qual,perguntas provienimentes como com quem você mora,os homens explicam pra mim,quanto gostam de mulheres gordas,que somos mais sexy e carinhosas e etc.

Eu não posso saber se isso é só uma conversa,masculina se eu fosse magra ele diria o mesmo,então esse ponto de vista fica unilateral.

Mas dá uma certa confusão mental,afinal do que os homens gostam a cada dia que passa fica mais claro,que quando se perdem as máscaras e toda baboseira social mulheres querem mostrar uma coisa que os homens não compram,pelo menos não no meu mundo.

Uma mulher sempre acha que falta algo no visual dela,podem ser quilos a menos,aquela região toda cheia de ondinhas de uma celulite,ou aquele peso que chegou da última gravidez e não foi embora, toda indústria pornográfica com suas vaginas sem pêlos, ânus rosas  super dilatados, dão o tom,mulheres buscam ter bundas e peitos perfeitos que na maioria das vezes vão ser grandes demais para sua estrutura,aonde o que você é fica no meio desse emaranhado de informações.

O que sou além de um corpo que provoca tesão,essa pergunta me faz questionar a vida e sexualidade dos seres humanos,porque tudo vai ter uma resposta simples ,baseada nos primórdios da raça humana.

Quando que nós mulheres e gordas ficamos hiper sexualizadas dessa maneira,quantas vezes ouvi ou reproduzi mulheres gordas tem mais fogo.

Não somos aceitas socialmente,nós tornamos o que Gueixas modernas?

Auto estima é muito mais que ter cabelo e corpo bonito,acho que é amar e confiar em si mesmo.

Mas continuemos nessas idas e vindas médicos me repudiando e homens sonhando....

E eu perdida entre os dois mundos,tentando me amar no meio dessa confusão toda.

Olá eu sou gorda.

As vezes,tenho receio que todo o ódio que senti por mim,um dia aquela escuridão toda me tomaria por completo e deixaria de existir de verdade.

 Tenho 40 anos ,peso em média 156 quilos,e tenho 1.70 de altura.

Sou mãe de um adolescente lindo de 13 anos ,que foi diagnosticado com espectro de autismo ,vê  mundo de uma forma simples maioria dos dias queria ser ele.

Eu nasci na década de 80 e até os 9 anos,morei em Dourados,mas eu e minha família retornamos a minha cidade Natal e moro aqui até hoje,aqui é quente e pra onde você pensar em ir tem subida.

Quando eu era criança gordos não existiam como hoje,era raro engraçado como todo mundo parece fora do peso hoje em dia.

Eu sempre era a maior pessoa do lugar depois dos 10 anos ultrapassei o peso dos meus pais.

Eu nunca consegui expressar direito a minha compulsão alimentar,mas eu simplesmente levava tudo a boca.

Desde muito nova tem um vazio no peito ,um incomodo profundo uma necessidade muito forte.

Um desejo, chegava a sonhar com doces e frutas gigantes,não tínhamos muito dinheiro,sempre foi uma alimentação simples,tinha um bolo de sorvete naquela época que só faltava comer a foto de tanto que quis comer ele.

Acho que comecei as dietas com 10 anos,era sempre tudo muito difícil,até hoje é difícil mastigar eu realmente não tenho paciência.

Comer devagar prestar atenção no que come.

Sei que na maioria das vezes ficava passando mal.

Os adultos a minha volta viviam desesperados,sabiam que tinha algo de errado comigo, tentaram me ajudar de várias formas no que podiam,mas sinceramente eu só conseguia me sentir pior.

As dietas me faziam sofrer muito,eu só pensava em comida e comecei a sentir coisas ruins na minha cabeça, vieram pânico depressão minha auto estima nunca foi boa.

Não conseguia ir em nenhum lugar ande meu peso ,não acabasse se tornando um assunto.

A escola parecia um inferno sem fim,queria tanto que acabasse ,na escola tá cheio de gente também sem auto estima e cheia de problemas,mas sempre acham alguém aonde descontar,eu por não gostar nada de mim era um alvo.

Ouvi tanta coisa,que nunca ia namorar porque além de gorda tinha um gênio difícil,eu só levei pancadas na cabeça e deveria continuar abaixando a cabeça pra levas os tapas.

Desde muito nova sair de casa e voltar era exaustivo,sempre chamei muita atenção.

Eu era sim extremamente gulosa era uma criancinha pidoncha de olhos redondos ,dizendo me de me de comida.

Eu precisava tapar algo que me incomodava.

Quando se é gordo ,você vive num ciclo vicioso,falam do teu peso você se chateia aí a fome vem com toda força do seu poder calmante.

Mas tudo complicou muito quando engravidei e até hoje ninguém entende direito o que aconteceu comigo,mas a verdade é só uma, não queria que meu filho sentisse vergonha de ter uma mãe gorda.

Eu amei meu filho,no momento que li positivo naquele exame,mas eu nunca me senti merecedora de coisas boas porque afinal eu era uma gorda.

 Eu passei a gravidez toda aterrorizada com medo de morrer e medo de viver,cheguei a imaginar cenas aonde a criança que carregaria meu sangue poderia passar pelas humilhações públicas que já passei.

Passei por muita coisa de forma repetida e continua,dizem que signos de água são rancorosos ,não sei se tenho rancor, mas tenho uma memória ótima para lembrar de humilhações,eu faço muito esforço para esquecer.

Eu sempre fui saudável,forte disposta inteligente,mas essa mesma inteligência me deu percepção demais,e eu quase não aguentei as coisas que via nas entrelinhas da minha vida.

Acabei me tornando uma pessoa espinhosa,me vesti de cacto com minha feição fechada.

Dos 30 anos aos 33 comecei a caminhar na minha auto aceitação mas uma depressão forte antecedeu essa virada.

Tive todas as fases já me vesti feito uma senhorinha escondendo todo meu corpo,como se fosse possível conseguir se esconder por debaixo de roupas,lembro que fui usar uma blusa de alças finas já tinha quase 14 anos,tinha ganhado uma roupa que me servia ,oba......ela era amarela.

Se você achar que é gorda e estiver lendo isso,não use camisetas pra tentar esconder nada,porque não funciona.

Engraçado como as coisas não batem na vida real,faltava um pedaço meu antes, eu procurava reconhecimento e aceitação como não conseguia ,ia atrás de perder peso como uma louca ,porque dentro da minha cabeça aquilo me traria paz interna.

Se algum dia alguém me amou,eu sinceramente não consegui ver.

Isso é muito triste.

Isso não era coisas fabricadas na minha cabeça,estão na sociedade pra que todos vejam,gordos não casam gordos não são felizes afinal gordos só peidam .....

Gordos vão morrer.

Afinal só nos gordos morremos.

Eu não emagreci,depois de muito análise que psicólogos encontrei respostas amargas,problema afinal não era o peso,ele é consequência provavelmente de uma genética e uma necessidade de proteção que trago em mim.

Todos os horrores da minha vida passada,o menino que gritava para não ser meu par na festa junina,o coro de meninos gritando gorda,o adolescente problemático ,achando que mexendo comigo iria se sentir melhor,tudo isso tem  construído o que sou hoje em dia.

Eu ainda não fiz as pazes com a comida,não sinto mais prazer nenhum em comer,ainda passo mal,acho que toda dor mental e ansiedade acabaram se tornando reais na fibromialgia,eu sofro dores diárias nesse corpo que um dia odiei tanto a forma.

Mas continuo me sentindo forte e disposta só um pouco cansada pela própria doença,todo dia é uma luta,e por mais que médicos dizem que é o peso este está aqui a tanto tempo e tanto faz pra mim,não conheço outra realidade talvez meu psicólogo tenha razão,talvez o medo agora seja emagrecer porque não conheço esse mundo,de caber em cadeiras.

Eu sei que sempre fui uma gorda saudável ,meus exames diziam isso e todo o resto do meu corpo também,mas minha mente adoeceu meu corpo ,porque não acreditei em mim e ouvi os demais.

Eu sempre pude fazer o que todos faziam,só tinha um capote diferente mais cheinho.

Eu não ando nós meus melhores dias mas eu enfrentei tantos demônios que o inferno deve estar vazio agora.

Meu filho me ama como eu sou.

Assim como amo ele como ele é.

 Somos felizes a nossa maneira e só isso que importa e tudo que passei valeu a pena .

E sou grata pelo aprendizado mesmo que tenha doído e as vezes sentido vontade de cortar alguns pedaços vitais meus fora,me forçaram a me odiar mas não conseguiram.

Eu amo cada pedaço meu,mesmo meus defeitos e o fato de ser uma pessoa honesta depois dessa caminhada.

Porque eu como cada pessoa do universo merece o amor.

Paradoxo da normalidade .

 Em qualquer canto está escrito,

Seja você mesmo,

Mas que você

Que querem?

Então eu posso ser quem quiser?

Não,

Também assim não é,

Pode ser quem é,

Mas, todo dentro de um certo,

Porém,contudo consistente.

As vezes,

Quero ser nada,

Quero ser tudo,

Notado,

Transparente,

Consistente,

Ou um gás com cheiro incômodo,

Essa normalidade,

Chega a me dar arrepios,

Esses gurus da prosperidade,

Você pode ,

Você consegue,

Óbvio duas respostas há,

Sim,

Não,

As vezes rola um talvez que é um misto de não com pitada de esperança de um sim.

Quanta confusão ,

Passadas vidas,

Passados corpos,

Afinal porque está procurando aquele problema?

Tantas perguntas sem respostas,

Está tudo dentro de você,

Mas sólido,as vezes solidificado, líquido.....

Guerras publicitárias,

Ideologias,

Dinheiro,

Seres humanos consumidores

Que consumem a própria dor.

Não se engane normalidade é viver no próprio mundo,

Da nossa cabeça ninguém escapa,

Respira e inspira ,

E capta.

Homem bala

Ansiedade compulsão,
Sei, sei
Falta de amor então.....

Me abrace,
Não me olhe assim,
Quero fugir de mim,

Tento ,persisto e desisto.

Nada tapa esse buraco,
Ele não tem fundo,
Nem cor,
Nem profundidade,
Eu o sinto,
Mas não vejo,
Só fico nesse louco desejo,
Essa queimação no peito,
Angústia queima sabia?

As vezes eu tranco,
Não deixo nada entrar,
Nada sair,
Mas algo abre os cadeados,
Então vem a tormenta,
Sem gosto,sem propósito,
Tudo pro buraco sem fundo,
Sem profundidade.

Aí eu conheço a tristeza,
São vozes que se repetem mais e mais,

Sempre acham que não ouço,
Tanto ouço como gravo,
Depois em playback eterno,
Na minha cabeça fica,

NÃO ,não, não, não....

Você devia
Voce podia
Você não serve
Você não consegue.....

É uma burrice sem controle,
Um carro pegando fogo ladeira abaixo,
Sem como usar um freio,
Eu não me entendo,
Só me compreendo,
Porque alguém precisa fazer esse papel.

Eu ainda nao cheguei nos limites,
Por isso não acho saída.

Nem posso reclamar e chorar,
Sempre alguém me diz.
Acostume se essa é a vida!

Criando problema

Temia que o escuro me encobrisse
de verdade acreditava no que disse
e hoje fico vendo
quanto obscuro tudo estava.

Engraçado mas não tem graça
Alguma
inventamos pessoas para que podemos,
 não nos mexer

aquela impressão estática
de bonecos que manipulamos na nossa cegueira.


fico sempre tão confusa
o que quer de mim?
porque aparece e some assim

tem dias que fico no meio de céu
tem dias que brinco de laminha no fundo do poço.


eu me coloco lá,
de boa vontade não é.



toda vez que dizem que eu devia mudar já que me incomoda

eu queria gritar

que não é fácil assim


tudo tem ganhos e tem perdas

e eu já perdi coisas demais




tanto despedaços de percalços,
de gente que não entende meu português

hey
da aonde sai
e porque deixo mexer na minha laminha
para com isso !
esse fundo e escuro e meu!

eu também sei ficar congelada


já fiz por anos e anos

não vem
 me roubar de mim
me angustia que me queira assim.

Já que muitas vezes
não sou dona de mim.

Casos ao acaso

Somos crianças brincando,

De caso sério,

Mas todo num dia,

Fingimos que podemos ser um casal,

Mas é de mentirinha,

Normal.

Aos acasos nós esbarramos,

Entregamos corpos,

Mas coração ,

Não.

Nessa roda viva da vida,

Tocamos esse enredo,

O laiá

Laiá

Ok

Tá.

Essas crianças com medo,

De colocar o coração na roda,

Só vêem corpos em movimento,

Tento te enxergar realmente,

Mas sua neblina não aguento.

Estamos treinando pra o momento ,

Aquele que não poderemos mais controlar,

Aonde o amor chega,

E acontece,

Sem avisar.

Tudo bem ,pode vir brincar comigo.....

Escala Richter da auto mutilação.

Parece que era mais fácil,
Quando minha carne cortava,
Ninguém ensina o que fazer,
Quando essa agonia toma conta,

Rejeição essa sensação de não servir,
Não sirvo no teu colo,
Não tenho lugar nos nos seus pensamentos,
Tem alguém irritado,
Ele vai me bater,
Síndrome da criança invisível,
Não quero apanhar mais,
Não consigo ser um ser amado,
Olha tudo que faço ,
Essas migalhas de atenção,
Atenção pelo corpo,
Deixei de ser invisível,
Mas não tem ninguém me vendo.

Lá vem o terremoto,
Eu procuro,
O ser me acha,
Sempre confuso,
Eu não parei de me machucar,
Fico esperando aquele carinho,
Mas só vinha pancada,
Eu quero sangrar agora,
Pra essa dor do peito ir embora.



Fiquei viciada em me sentir bem,
Porque não tenho paz o bastante,
Dói por dentro,Dói por fora,
Não consigo ser eu mesma?

Se sou isso mesmo,
Amortecida em pensamentos ,
Procurando ser notada,
Sou tão burra tanto quanto qualquer um.


Silêncio esse ato violento,
Você não consegue me abalar,
Grito quero que sinta medo ,
Tanto quanto eu tenho,
Siga meu legado .....


Amanhã vai ficar tudo bem,
Mas hoje está tudo tão pesado,
Igual meus pensamentos,
Igual as cintadas.

Porque o grito me abala.
Porque o silêncio me incomoda.

As placas tectônicas da minha alma estão de novo a se mover.

Eu não faço nada certo,
Sou um desastre natural ambulante,
Quando dói por dentro ,
Não tem remédio,
Não tem consolo,

Eu me odeio,
Eu me amo,
Quero que grite,
Quero que me abrace,
Me diga não
Não fique mudo.

Ensaio sobre a fraqueza

Perco as forças,
A felicidade brinca de se esconder,
Esse esconde esconde,
Afinal quem é você.


Recupero a integridade,
Depois de me desfazer em pedaços,
Tentando gostar de quem sou,
Mas é apenas um eu.


Ensaio lágrimas,
Fico tentando aprender a ser normal,
Porém sei que é impossível,
Essas cascas quem colocou?


Sofro,quando analiso o fundo são os mesmos,
Essa busca infinita pra que o prazer,
Amenize essa dor diária,
Mas eu não sei quando mentem!

Tenho sorrisos guardados,
Eles não mostram o que eu sou,
Estou despedaçada,todo dia ergo um tijolinho,
O vento cheio das minhas inseguranças o derruba,mas sempre ventando afinal o que me edifica?


Essa insegurança me atraí,
Mas tanto ,tanto que perco todo o norte que algum dia tive,
Mas eu não vou procurar respostas,
Não mereço de novo,essa diversidade é tão bonita...

Tenho paz,quando posso conviver só com a minha bagunça,
Quando penso que tô pronta pra enfrentar,
Venta e me escondo,
Acabo me perdendo entre um prazer de um cigarro e orgasmos incessantes.

Quero sentir sua boca na minha,
Enquanto estou demente,
Porque isso é o que se sente,
Quando pega fogo na pracinha,
E me sinto não minha,
Me domina essa força do prazer.
Se é bom ou ruim eu não sei.
Mas quero de novo e de novo,
Recomeçando a mesma história ,
Esse conto de dois que não dura mais que uma noite.

Pandemônio,o grande baile de máscaras.

Acho engraçado quando vejo as pessoas discutindo,por causa de política,eu mesma já fui uma delas,verdade é dura mas pelo meio social,você nunca vai conseguir mudar uma opinião,no máximo provocar um mal estar mesmo.
Esse pandemônio atual,é um grande baile de máscaras e temos o dono da festa,nosso excelentíssimo chef mor da nação,que já foi chamado de messias,mas no momento ao meu ver está merecendo um nome mais adequado no momento,talvez a foice da morte não sei,vou pensar mais no assunto.

Todos nós vestimos, máscaras socialmente falando,tentamos mostrar ao mundo o que achamos ser aceitável,qualquer pessoa que faça ao contrário é taxado de infantil ou maluco,já notaram como crianças são sinceras,a máscara delas ainda não foi posta, nós pais ainda estamos desenhando a máscaras delas e esperando o debute,outro detalhe do ser humano é querer que seus filhos represente o seu controle,seus filhos são a continuação das máscaras que você veste,ninguém vai querer o filho de 13 anos pulando no mercado porquê,ele queria um ovo de Páscoa,passo por isso e entendo sinto toda a frustração,meu filho não vai seguir o meu legado ,não vai usar nenhuma máscara pelo jeito,moleque além de ser autista é aquariano o racinha difícil.

Mas voltando ao baile atual,eu vou citar a psicóloga Maria Homem,que tem vídeos espetaculares se fosse você assistiria no YouTube ,ela explica um pouco sobre essas máscaras,ela explica como as pessoas ficam ,uma grande parte delas se identificam de forma inconsciente com uma figura pública que usa a máscara do se foda,não quero seguir regras e não vou,não sou obrigado a aceitar gays,nossa a sociedade está aceitando tudo,eu não consigo vestir a minha máscara na sociedade,precisamos mudar tudo isso aí.

As máscaras políticas estão misturadas,alguns estão vestindo a máscara da prudência,mas aparentemente e na realidade são só outras crianças rebeldes não obedecendo o papai ,nosso chefão da máfia toda.

Nosso chefão também usa uma máscara.

Porque a insanidade mostrada,de um homem tão simples e desbocado para uma figura pública seria inexistente.

Eu tenho pra mim que presidentes são acessorados a falarem asneira,não tem nenhum presidente desse país que nunca tenha falado uma asneira sequer.

É como se  gostassemos de palhaços !
A teoria do pão e circo é contundente.

Então se você concorda com o cenário atual,talvez tá faltando um psicólogo na sua vida, não eu não estou querendo mandar no seu insconciente.

Vivemos num plural, todos somos um.

Mas estamos sempre sozinhos,nas nossas dúvidas e nos nossos medos.

Enquanto uns dizem ,sim alguns vão morrer e vai ser uma pena,outros estão assustados,com o cenário que a falta de cuidado pode gerar daqui a algumas semanas,juro que eu estou com as pessoas que apesar de verem o pandemônio se formando estou aceitando que talvez essa doença seja necessária,para mostrar ao ser  humano quanto frágil a nossa vida é.

Se o biólogo da internet estiver certo,já que ele vem estudando a anos,vai ser complicado e as fotos de luto no Facebook ,vão aumentar,iremos lavar a terra com nossas lágrimas de saudade.

Acredito piamente que o ser humano, não tem nada de humano,mas juro que entendo,todos nós e cada vertente e máscara que acabamos colocando durante esse grande baile de máscaras que nos chamamos de sociedade.

Agora seja lá qual for sua fé.

E hora de clamar providências de algo divino,porque a humanidade aparentemente perdeu o amor a vida do próximo.

E seguimos aqui sentados com nosso bom e velho álcool em gel ,esperando o próximo capítulo disso tudo.
Lavem as mãos e pensem que tudo vai passar acalmem o coração de vocês,tudo tem um porquê,por mais que não conseguimos entender.

Que a força do amor universal abençoe cada um de vocês.

Não sei

Te dei..
Coisas que nem tinha,
Amor devoção  até paixão.

Me vejo agora,
Vaso sem água afora,
Plantinha sem raiz.

Eu
Não
Sei
Quem
Sou.

Mas estou tentando
Descobrir,
Porque vivi ilusão,
Ao invés de sorrir sozinha.

Peso de algodão doces estragados.

Essas partes de mim,
Me levam a você,
É tão doentio,
Sentir me presa.

Aonde vai sorrindo ?

Meus machucados,
Inflamados,
Ainda doem.

Quanta mentira,
Conta todo dia,
Pra poder sorrir?


Invejava,
Quem sorria,
Mas agora ,não quero sorrir por sorrir,
Nem pra rimar,
Nem pra remar .

Exausta sou,
Mas ainda sou eu,
Fazendo circos,
Explicando o número dos palhaços.


Eu estou,
Porque sou,
Mas, ainda assim sou um grãozinho de areia,
Em toda grandeza dessa infinita floresta,
Tem pulso,
Ainda aqui.

Mas essa parte minha,
Precisa ir,
Cansei de carregar.

Ar rarefeito

Eu

Espero...

De tanto,

Naquele longínquo céu.


Aquele que esconde meu pote de mel.


Essa maldade ,
Vestido de amor eterno,
Hoje te odeio,
Depois te amo novamente.

Afinal aonde vai sua mente ?

Quantas mentiras,
Conta aqui,
Conta acolá,
Sexo,
Fluindo....
Nessa fluidez de palavras fúteis e fluidas,
Finalmente,
Essa beleza áspera .

Afinal,
Contamos mentiras,
Diariamente,
Por defesa,
Das nossas razões intuitivas.

Fica filosofando esperando respostas,
Prontas,
Fáceis ,
Sem chorar,
Esperando crescer,
Na força ,
Da fé.

Continuo de canto,
Esperando minha vez de encenar,
Eu já sei !
O que não  quero.

Tem algo gritando,
Dentro de mim,
Pulsando,
Ao mesmo tempo, que forças me dá, me esvazia totalmente.

Tem lugares que nunca fui fisicamente,
As vezes queria que você sumisse da minha mente.

Orfãos

Sempre tive medo,
E eles se concretizaram
Vesti a pele de mulher casada,
Para fingir que o filho tinha pai.

Eu não acho nada justo,
Pais participam e são metade,
Mas na hora que a coisa pega,
São deixados por todos,
 Que façam o que bem quiserem.

Essa criação de mulheres que tudo aguentam,
Que sangram e choram sozinhas,
As outras mães aconselhando,
Deixa pra lá,
Cuida do teu bem,
Eu sei que valia tem meu sangue.


Mas também queria justiça,
Porém não é cobrado do mesmo jeito,
E quando se força,
Acontecem coisas piores que o desleixo,
Pais podem ser crianças eternas fazendo merda.

Já as mães aguentam,
Com tudo doendo,
Vão em frente,
Mesmo cheias de medo.

Estou tentando aceitar,
Que as coisas são assim,
E assim são,
Não adianta queimar vela,
Some resta chorar no vão.

A verdade que vestindo certas peles,
Era tão infeliz,
Forçando algo que deveria ser natural.


Eu fazendo drama,
Na minha mente desgastada,
Eu sou a mãe integral,
Cheia de fibras e cansada.


O mundo não é justo,
Fica sempre se ajustando,
Mas mulheres na verdade,
Passam pano.

Eu não estou sozinha,
Existem milhares na mesma situação,
Chega a ser corrupto o sistema,
País fogem de filhos vivos,
E nem entram em dilema.

Eu queria poder gritar e bater o pé,
Mas só tenho forças ,
Pra ficar indignada,
Sozinha,
Só ouço é assim mesmo,
E assim é,
Cuida do que é teu,
É seu dever,
Sua missão,
Mas enquanto eu sorrio por fora,
Minha alma cansada,
Chora no vão......

Buraco sem fundo.

É complicado,quando você olha para trás e vê ao quanto se desgastou em nome de um amor.

Um amor esse que o seu eu buscava sentir vindo de outra pessoa.
Eu passei 16 anos da minha vida esperando,até que cansei e procurei me preencher .

Relacionamentos são complicados para ambas as partes, mas não recebi um alerta,eu precisava ter sido avisada.
Mas não deu tempo adoeci no processo.

Quando alguém está num lugar a dois e um nunca cede tem algo errado,esse alguém nunca está feliz fica prostrado na cama,você de alguma forma passa dias e anos tentando fazer essa pessoa se sentir bem,mas depois você e seu nariz de palhaço vê que isso tudo era uma interpretação seu sofrimento alimentava o ser que você dividia a cama e sonhos.

Ainda não me sinto totalmente liberta,me sinto um inseto na mão de um gatinho ele solta,você sente que não vai morrer da alguns passos e o gatinho te morde novamente.

Não sei se algum dia vou ter saúde mental novamente,a cultura como um todo atrapalha os processos.

A mulher sempre parece exercer o papel de salvadora do lar o homem por sua vez é sempre o Leão cansado,não cuida dos filhos,não cuida da mulher de forma sentimental ,não exprime sentimentos,sempre parece sentir raiva ou estar frustrado.

Quer um carro um pênis maior.

A mulher quer viver num conto de fadas,mas esquece que não vem passarinhos ajudar no serviço doméstico.

Eu me sentia ,ansiosa e extremamente sem energias,as vezes a situação volta,meu cérebro hoje em dia  não sabe viver sem aquele estresse diário.

Eu ainda não sei porque tento deixar as pessoas felizes nem mais calmas, talvez um dia apareça algum insight que me alivie.

Mas fui feita em pedaços envelheci perdi totalmente as energias e a saúde no processo.

Esse um ano ainda tenho sustos porque eu certamente sou louca a dar chances da pessoa ocupar seu lugar de pai,tento sem muito sucesso me perdoar principalmente quando o meu sangue entra no processo.

Agora se homens não tem sentimentos não acredito muito ,acho que tenham sim.

É claro que não vai ser um relacionamento que vai me salvar.
Vou ter que aprender a me respeitar.
É tentar não perder meu réu primário.
Porque nesse momento só penso em revidar o que recebi até hoje.
Mas como tenho que dependa de mim,vou só me sentar e esperar a lei do retorno funcionar.
Porque plantei amor num solo infértil .

Não há amor

Naquele buraco
Aonde o tempo todo sente frio
Não há amor

Sei que dói
Quando o amor não existiu
As vezes a gente se dá
Não há amor

Não há amor

Essa batida de lentas
E expressivos sentimentos
Quando há esforço demais
Não há amor

Não adianta
A gente arranja desculpas
Porque dentro da gente
Há amor

Mas fora
Não há amor


Mas se continuar no buraco
Não vai encontrar amor
É um direito
E nele haverá respeito, lealdade

Eu ainda não conheço a sensação
Fico me perdendo em ilusão
Eu fui um ratinho na mão do gatinho.
Não tinha amor.

Mas haverá
Quando eu conseguir enxergar!

Bomba

Depois de anos,

Sempre sobra algum pedaço

Estava cega

Mesmo debulhando todos os fatos.


Essa reconstrução

Do meu eu

Ferido ,doente,

Mas com tudo e porém

Nunca descontente.


Eu luto

Luto muito diariamente

Porque eu sei

Que eu posso

Sim
Começar de novo

Ver luz

Ser bem.


Cada um tem sua história

Não sei respeitar a sua

Por mais raso que nade

Vou ser sempre lembrança

Não adianta

Tentar bloquear apagar ou esquecer...

As histórias sempre fecham

Elas se misturam e se se conectam

Eu ainda não sei

Apenas congelei


E ainda tem partes frias aqui

Mas sinto pingando no dia dia

Agora sigo em frente

Atras já vem gente

Não foi bonito

Mesmo que gostasse de tanto inverno

Agora vejo que eu não era

Aquela.

Essa briga de egos

Eu tentando explicar

O que não tem explicação.

Mas deixa a roda girando

O dia é todo diferente,

Tem um novo conjunto de nuvens


Mexendo com a minha imaginação.

Agora sei que realmente andava sozinha, mas sempre me fazendo companhia.

Texto 3

As vezes, você entende que viveu um relacionamento abusivo e ruim.
Porque mesmo quando não existe mais o nós,tudo que vem até você do.que a pessoa faz te faz mal.
É muito triste esse cordão que fica preso entre os dois.

Muitas vezes tenho vontade de trocar de cidade ou morar em outro país pra nunca mais ficar sabendo nada,da pessoa que te fez companhia por tantos anos.

Até hoje eu nem sei se dormia com o inimigo,única coisa que sei é que tudo que vem dele me dói,uma parte de mim ,aquela que tenta ser boa pessoa diz,nossa desejo que ele seja muito feliz.

Na realidade queria que a pessoa também sofresse da mesma forma que eu.

Eu sou bem feliz agora ,do que a um ano atrás.

E muito mais feliz do que a dois anos.

Mas não tem jeito,sempre acabo puxada para a sua escuridão, esse menino mimado que quer atenção ,aos seus problemas a ele mesmo posto em um pedestal.
Mas já faz um ano.
Ano que vem vai ser dois.
Quem sabe doa menos......

Escuro fundo,cheio de sentimentos vazios

Esse carrinho de mão cheio de sentimentos que não posso usar.

Meus braços estão cansados,

De carregar eles pra lá e pra cá ,
As vezes algum sentimento caí no chão e se quebra todo.

Parece que nunca mais vai ser como antes.

Porque esse medo de errar?
O que vai dar errado se eu entregar?
Afinal do que eu tanto me protejo!

Enquanto tento nadar no raso,
Desse vasto mundo de vidas rasas,
De gente profunda carregando os mesmos carrinhos,
Procurando a pessoa ideal.

Me visto de bala perdida,
Enquanto triângulo meus sentimentos,
Cada um tendo um pedacinho pequeno de mim.

Eu ando,
 Vejo você mentindo pra mim,
Acreditando na própria mentira,
Acho que essa ilusão vai me afogar,
Mas não quero fugir,
Quero ver a maré subir....

Círculos em ciclos

Toda vez,
Te olho,
Mas não consigo,
Te ver....

Quando fica sentado,
De costas para mim,
Eu vejo o muro,
Que constroe.

Mesmo assim pela essa vidraça ,
Sentimentos,perdidos,
Quando brinca com o cigarro,
Mas, parece uma criança,
Solitária brincando sozinha com seu carrinho.

É uma pena,
Mas está claro que não caibo nesse mundinho,
Eu quero dizer as vezes,
Mas prefiro ficar cogitando em silêncio.

Afinal meus muros são mais densos,
E faz tempo que deixei de brincar com bonecas.

Enquanto as madrugadas estiverem quentes,
Vou continuar buscando calor,
Ou uma brisa que apague todo esse meu fulgor,
Mas mesmo por debaixo das linhas de expressão te vejo criança.

Espero que consiga saí de dentro do castelo  de cristal,envolto em fumaça e ansiedade,
Enquanto me mostra rumos da vida,
Eu fico só ouvindo,
Ainda  não achei minha saída,
Adoro círculos,
Vivo em ciclos,
Por acaso,você está nesse,
Amanhã já não sei,
Prazer algum dia cansa?

Porque eu preciso de você agora?

Texto 2

Meu corpo....
A sociedade como um todo,fala do seu corpo.
Desde muito pequena falam do meu,que sempre foi grande ,agora olho para fotos antigas e vejo que tinha um certo exagero.
Recentemente alguém me falou"você devia tomar vergonha na cara e se cuidar"

Eu já entrei nesse ciclo de auto cobrança tantas vezes que até perdi a conta,colegas de escola ,familiares,as pessoas não tem noção de quanto isso me machuca e de quanto eu me esforço para conviver,nesses anos todos de cobrança eu só tenho vontade de me esconder,tenho preguiça das pessoas que não entendem em quais modos de vivência eu já tentei para tentar agradar todo mundo.

Eu com esse corpo,já fiz de tudo ainda faço, a fibromialgia me roubou muita coisa e faço um esforço tamanho para fazer coisas simples como levantar da cama.
Eu entendo a demonização do corpo gordo,está lá em revistas televisão e muitas outras coisas.

Mas será que alguém entende que esse corpo sou eu,ele é a somatória de toda necessidade que tenho de me proteger eu realmente não me sinto muito bem.

Pelo excesso de zelo para comigo,das.linguas santas que querem que eu mude da noite pro dia,eu só consigo sentir que em qualquer lugar que eu esteja eu só sinto que ninguém gosta de mim como eu sou.

Esse estresse todo me adoeceu.

Eu sempre fui extremamente emocional,sempre encontrei na comida algum tipo de castigo.

Pra quem nunca teve uma crise  de compulsão alimentar pode ser difícil de conseguir imaginar,parece que tem um buraco em você e você precisa tapar.
Eu nunca vivi em uma situação favorável financeira pra que eu me entopisse de chocolate e sorvete e lanches.

O peso de ser gorda mora exatamente aí, pessoas magras podem comer o tanto que for que não recebem cobranças por isso.

Hoje em dia esses Comentários me estressam  bem menos que antigamente,mas ainda me irritam .

Eu não tenho o costume de cobrar ninguém por nada,as vezes eu mesma fico achando que aceito as pessoas como são até demais.


Sempre tento entender....

Hoje estou aqui com.uma vida nova e revivendo sentimentos ruins do passado.

Aqueles mesmo que me molduraram como sou hoje uma mulher extremamente tensa e com medo de ser ela mesmo.
Que achava que não tinha auto controle
Porque desse jeito ninguém consegue gostar de mim.

Mas é claro.que qualquer pessoa pode gostar de mim.

Eu inclusive gosto bastante de mim.

Até porque depois de tanta pancada da vida a gente precisa aprender,que nenhuma opinião deve pesar na sua consciência já que é você, que lida com todo o peso glorioso de ser você mesmo.

Texto 1

Já faz tempo que não faço textos.

Hoje estou sentindo falta de mim,ultimamente minha vida por minhas escolhas,tem ido para lugares que deveria ter ido já  a algum tempo,antes não tinha força para ir.

Eu acordei para o fato,que ninguém tem culpa,por mais que a sociedade família amigos e afins me empurraram,eu odiei tanto o meu corpo que ele adoeceu.
Já venho a algum tempo me aceitando e não é a aceitação de ó eu sou gorda.

E sim a aceitação dos meu defeitos,das minhas dificuldades,da minha ansiedade e de como eu as vezes no cenário mais lindo ainda tenho vontade de chorar do nada.

Esses últimos anos vem servindo para que eu perca a arrogância que sei tudo.

Ao mesmo tempo tenho tentado me proteger menos dos outros, isso não consigo saber se estou errando ou acertando.

Por exemplo ainda atrai o pessoas que tem muito cuidado em expressar suas emoções do mesmo jeito que me encontro nesse exato momento.
Parece que é mais fácil ficarmos nus do que entregarmos nossos medos ou dividir eles com alguém .

Ainda estou tentando me recompor è sempre tentando compreender porque lutei tanto,que acabei desistindo do que achava que queria,agora me encontro numa vida toda nova com certas liberdades ,mas com a mesma ansiedade de não saber o que fazer com ela.

Sentimentos inúteis.

Sempre tenho essas saudades,
De coisas inúteis,
Dessas sem utilidades práticas.

Você vai,
Da mesma forma que vem,
Afinal,
O que estou fazendo agora?

Eu não consigo sentir plenamente,
Nesse infinito de respiração,
Que me aperta,
Pareço que fiz perguntas pra mim mesma,
E não quero dar as respostas,
Aí meu coração acelera,
Desse jeito que é quando minto.

Eu me importo
Eu finjo que não
Eu me amo
Eu me desprezo

Sempre seguro os freios com as mãos,
Apesar de ter a mente desenfreada,
Aonde se esconde,
Quando olha ao longe,
Vai pra onde?
Agora vou tentar me minar,
Acalmar a criança,
Que fica encolhida dentro de mim.

Eu não preciso ter nada,
Além de mim,
Afinal minha companhia,
Me faz bem.

Perigo

Esse,
Esse sorriso?
Que apresentas ao mundo,
Sabia que seus olhos estão pedindo socorro?

A boca estica,
Está tudo bem,
Tudo bem,bem,bem.....

Ah ,mas esse olhar,
Guerra neles tem,
A gente nunca sabe mesmo,
As vivências e experiências internas,
Nosso olho,
Só vê o que a gente conhece.

Talvez reconheço tristeza,
Porque sorrisos tristes conheço bem.
De cor,salteado,bem letrado .

Espero que as guerras internas se dissepem.
Que a tristeza se extingue.

Ao seu olhar triste,
Também sei entender,
Mas não tem jeito,
Estamos vivos,
Algo sempre vai doer......

Montanha Russa

Entrei no carro
Decisão tomada
Gelo no estomago

Quando a descida começa
Começo a esquecer
Os motivos que me trouxeram
Até  aqui.

Meu corpo formiga,
A descida contínua
É outra vida realmente?

Do nada começa a subir de novo,
Porque estou aqui mesmo?
Cérebro a mil,
Saudade do modo antigo.

Aí desce,sinto o vento no rosto,
Lembro que estava pior antes,
Vem uma curva,
Problemas que resolvo sozinha.

Na subida,
Sinto picos de saudade,
É tanta vontade ,
Sou eu revivendo,
Momentos.

Agora está chegando ao fim,
Parece que agora é linha reta,
Decisões ja foram tomadas,
Guerras travadas,
Contra mim mesma é óbvio .

Montanha Russa da emoção,
Minha mente e espirito nesse furação,
Foi tanto tempo,cordas me puxam,
Sinto me surtando no modo mudo,
Já que ainda não consigo respirar,
Adequadamente, porque isso tudo,
Ainda é presente do meu passado.

Lições que não peço

Tão tão estafada
De ter que ver
Pela tua ótica
Dolorida....

Porque me dá lições tão duras?

Tem sempre algo ruim,

No nublado do que diz.

Vai lá saber,

De qual verdade,

Vive a tentar me alertar......

Sempre me questionando,
Me instigando a ficar infeliz.

A não acreditar em mim.

Mesmo de sempre.

Pede que vem.

Mas que pena que não veio.

Mulher de pouca fé.

Continuo observando,
Afinal loucuras me fascinam,
A minha a tua a dele.

Eu continuo séria ,não sei brincar,
Talvez nunca aprenda.

Mas porquê ?
Me quebra em pedacinhos.

Eu deixo?

Acorrentado

Segredos de mim,
Escondo assim,
É mentira ,
Estou em pedaços ,
Me distraindo,
Nesses compassos ,
Descompassados de danças de pele,
Enquanto fico perdido,
Nesses tiroteio de desejo,
Espero seu beijos,
Seu cheiro,
Nem acredito ,
Que ainda seja capaz,
É passado,
É história ,
Mas eu volto,volto de novo,
Porque quero sentir,
Quero companhia ,
Nas minhas loucuras ,
Alguém fingindo que me entende,
É fato que foi tempo demais,
E que apesar do braço doer,
Não me solto da corda,
Que me prende a você..........

Machuca

Dói.
Por dentro,
Por fora,
Nesses pensamentos.

Já chorei,
Já gritei,
Já briguei,
Já me importei.

As vezes a dor precisa ser real,
Parece doentio,
E é sim,
Mas eu sinto,
Ressinto que não me possa amar.

Essas cordas de saudade,
Ressoam nos meus músculos ,
Eles querem te apertar de novo.

Pensei que já tivesse me livrado,
Mas, só foi uma pausa,
Não consigo apagar,
Nem lidar com a sua ausência.

Ninguém quer mais ouvir,
Também não quero mais falar,
Perfeito seria não sentir,
Queria tanto fugir daqui,
Mas como? Fugir de mim!

Talvez seja só o ego,
Safado quer massagem,
Eu quero passagem,
Pra uma vida ,diferente dessa aqui.

Tragédia Assistida

Pensando,acabamos sempre criando,
Nossos infernos pessoais,
As vezes nossas escolhas,
Nos levam para esses lugares.. ..

Essa repetição de cenário ,
De personagens diferentes,
Em outros corpos,
Parece sempre querer,
O mesmo problema,
Mas vestido diferente.

A gente se engana,
Fazendo drama,
Como se a culpa não fosse nossa,
Chora batendo os pulsos na parede,
Nós nos procurando na energia da vida.

Cada um tem seu pecado,
Aquela culpa escondida,
Que vem quando chamamos ,
Me atormente.

Queremos paz e sossego,
Mas na verdade,
Só arranjamos ,
Quem nos fode o psicológico ,
Pode vir cedo ou vir tarde.

O castigo sempre vem......

Estranho quem é você.

Amor sempre me pareceu,
Aquilo que queria um dia,
Repudiava amanhã ,
Sempre me pareceu tão louco,
Se perder no outro.

Eu não confio nos meus sentimentos,
Talvez,
Não confie que saiba amar,
Não fui ensinada a gostar de mim ,
O bastante.

Agora,
Contínuo na mesma batida,
Louca desvairada ,
Quero amor,
Quero pousada,
Quero enlouquecer.

Aí o medo bate,
Quero me proteger,
Quero que fique longe!
Não quero que me magoe.

E nesse misto de querer e fugir,
Vou andando descalça,
Evitando as pedras que furam meu pé,
E pessoas que eu quero tirar do coração.

Marcas

Ando nessa estrada,
Essas marcas,
Nas passadas,
Ja andei por aqui ,

Ao morrer dizem que vem um filme,
Passa na sua cabeça ,
Contando a sua vida,
Pra você,

Será que o que restou ,
Morrendo está ,
Minha cabeça,
Agora é um filme,
E esse filme conta,
Coisas de nós dois,

Eu pensei que esse filme,
Já tinha acabado,
Essa reprise me mata,
Porque nele tem olhares,
Tem doçura,

Têm ,
Planos esperança,
De coisas que não existem mais,
Esse filme me aperta o peito ,
Me sinto tão clichê,
Continuando sentindo as coisas sozinhas,

Eu não quero mais ver filme nenhum,
Eu não estou mal,
A ponto de querer reescrever o que tivemos,
Meus sentimentos ,
Embolados nas reprises em lançamentos,

Nesses filmes ,
Os personagens chegam,
Contam suas proprias histórias,
E continuam indo embora......

Apartados

Essas crises,

Queria sentir,

Está rasgado,

Devia arder?

Eu não consigo sentir,

Não consigo me possuir,

Tenho,

Medo.

Queria entender pelo menos ,

Se o que atingiu ,

Foi na cabeça,

Se sempre foi,

Me esqueça.

Eu não consigo esquecer,

Nem tomando anestesia,

Mesmo levando uma vida fria.

As vezes,

Tudo saí,

De uma vez.....

Tanto sofrimento ,

Esperando  arco íris.

Esse frio,

Preciso de você ,

Mas você nunca existiu.......

Coração espatifado

Ei moça,
Cuidado com seu coração,
Não o dê atoa,
Mesmo que as coisas,
Pareçam assim tão boas.


Ei moço,
meu coração só tem um pedacinho,
Espatifaram,pisaram nele,
Só restou um pedaço pequeninho.

Ei moça,
Fizeram,mas pode acontecer de novo,
A alma da gente se renova o tempo todo,
seu pedaço de coração pode ser pó novamente.

Ei moço
Tem tanto caquinho,aqui dentro daqueles pequeninhos,
Eles ferroam,quando vejo um sorriso,
Me lembro que preciso,respirar e acreditar,
Que existe outras historias pra que eu protagonize.

Que o coração se renove,
Mas saiba a hora certa de fazer tum tum,
Que de vidro ele não tem nada,
A gente mente,
 Quando diz que não quer,
Um coração novo,
Para ser quebrado novamente,
espero que o medo se vá,
E a gente viva........

Engolindo sapos

E a gente cresce....

Mas por dentro somos crianças com remelas por toda parte....

Fingimos entender as coisas,

Enquanto ficamos engolindo varias coisas do nosso dia dia,

Elas nos dão mal estar.


Eu não entendo,

Porque acho que ninguém me ama

E quando digo ninguém é ninguém,

Nem pai nem mãe ,filho e marido,
Nem meus animais de estimação.




Pior que eu tenho em mim que de toda forma, eles não tem obrigação de me gostar.

eu vivo enclausurada nisso.


as vezes o sentimento retorna que falta alguma cosa em mim que eu sou quebrada,

talvez isso explique a minha necessidade intensa de cuidar das pessoas e fazerem elas se sentirem bem

porque tenho notado que só me sinto bem sozinha
porque não me sinto julgada por mim mesma

parece que todo mundo tem alguma historia comigo que me lembra que não fui boa o bastante

comentários sobre o meu bom ou mal comportamento, me fazem lembrar que tem alguém prestando a atenção em mim.

Eu sinto agonia em saber que tem alguém me vendo,

não se  formular em bons sentimentos

acho que me quebraram fundo demais.

essa sensibilidade de cristal.

deixei de ver o lado bom das pessoas,

quando elas lidam comigo,

e pior que não sei como vou consertar.


Tenho tentando ser eu mesma

sem mascaras ,

seguindo meus desejos,

mas comentários ainda me afetam,

porque a infância é a base do que somos,

esses sentimentos estão comigo desde de lá

de inadequação que de alguma forma

que não soube fazer a lição.

ou que não fui organizada o bastante,

que sempre tem alguém que vai gritar ou me bater,

dizer que não sei fazer nada direito,

acho que ninguém segurou a  minha mão e disse .

você é perfeita

vai ficar tudo bem

sempre me diziam que precisava mudar de alguma forma,

cabelo,peso,

não sei quem sou.....

não sei o que aprendi até hoje,

que me trouxe algum sentimento de paz

mas não perco a esperança de me amar realmente,
o bastante pra acreditar que alguém possa vir a me amar também...

Bananeira

Me olho.
Analiso,
Respiro.

Começo de novo,
Quem sou eu?
Eu sou quem?
Sou eu quem?

Parâmetros.

Sempre ditaram meus passos,
Esse passos nunca foram meus,
Eram de outras vidas ,paralelas a minha.

Eu fiquei estacionada,
Porque o silêncio,
Me era confortável ,
Tinha tanto,mas tanto barulho,
Do lado de dentro ,

Gritava,urrava pensamentos ,

Eles dormiram em parte ,

Parecem felizes.

Mas tem uma coisa aqui incomodando.

Eu não te sinto...

Isso em parte me incomoda,
Você sempre parece estar fugindo.

De uma pergunta que nunca disse em voz alta.

Eu planto bananeira,
Nessa ilusão ,
Na canção muda, do amor que não existe,
Toca paixão,
Por ela existimos em um tempo.

Esse tempo acabou e não restou nada.....

Já não existe,mas aqui está

Acabei sentindo um aperto no peito,
Foi pela manhã ,
Mas é tarde.

As vezes dou explicação ,
Mas não tem nenhuma,
Que explique,
O que eu sentia.

Minhas células ainda vivem nos passado,
Procurando uma parte de você em outros corpos.

Essa agonia.

Mas parece drogas alucinógenas,
Eu acordo e durmo feliz,
Essa solidão ,
Aonde sou eu.

Aquele verdadeiro eu,
Que vive,
Sem precisar aonde olhar,
Eu me sinto presa em parte ,
Por uma parte de você que criei...

É essa confusão ,
Que tento desenrolar,
Enquanto rolo em outras peles.

É tudo tão vazio,
Mas tão cheio ,
Ainda procuro achar o meio ,
Desse embolado todo.

Mas uma coisa é certa.

Uma parte de ilusão,
Que criei de você ,
Vai fazer parte de mim pra sempre.

Feliz aniversario

Quantas vezes.

As vezes,
Fico com o pensamento de que errei,
Que devia ter tentado mais....

Esse pensamento briga com os demais,
Aqueles que gritam,
Na realidade demorei pra viver demais.

Sempre tem algoritmos ou alguém no caminho,
Sempre tem espinhos nas rosas,
Sempre tem desejo nas cordas,
Sempre tem gestos que controlam.

Eu quero mudar de caminho de novo,
Mas não sei aonde ir?

Redes

Nessas redes,
Ficamos interligados,
Enquanto nossa vida comum,
Vivemos.

É superficial,
Mas tão profundo,
Complicado,
Mas é um mundo,
Difuso.

Mostramos,
As vezes só que nos convem,
Porem sempre escapa,
Caem,
Algumas mascaras.

Mesmo assim,
Quero realidade,
Ainda prefiro viver,
De verdade.

Meu forte,solidão.

As vezes....
Fico perdida,
Dentro de mim,
Não sei quando começou,
Não quero doar nenhuma parte de mim.

Sou minha,
Tão minha,
Sou um ninho,
Sou um castelo,
Não tem ponte,
Sou eu mesma,
Meu martelo.

Eu grito....
Socorro,
Eu mesma me balanço,
Passam se ,dias,anos,
Ainda aqui,
Com muros em volta de mim...

Tenho medo que machuque,
Meu olhar foi treinado,
Para o ruim do amor,
Mesmo que seja casual,
Afinal.....

Eu tenho vivido,
Vidas alheias,
Por empatia,
Mas espero viver ,
De verdade um dia.

Eu não me dou,
A não ser que peça com jeitinho,
Afinal das contas,
Sou uma criança,birrenta,briguenta,esperando carinho.

Certo errado,errado,certo?

Estou andando sem correntes,
Primeira vez de antes,
Quero ir na sua direção,
Mesmo entendendo que pode dar errado.

Mas o receio em dar certo é maior ainda,
Quero seus braços,
Quero,
Eu realmente quero.

Parece errado,
Meu coração diz tente,
Minha mente diz foda se
Meus amigos dizem viva.....

E eu quero que você ache o caminho da minha casa......

Dar passagem

Você,
Está no meio,
Mediando o meu caminho.

Preciso que diga,
Sim ou não,
Que abandone o talvez.

Esse desejo,
Vou entrar em combustão espontanea.....

Quantas vezes,
A gente morre na duvida,
Vai doer se você responder.

Eu quero viver,
O que tem que ser vivido,
Não me importo se vai doer.

Porque afinal,
Você ja mora em mim,
Nos meus pensamentos, desejos e afins......

Eu não sei

Não sei..

Eu não sei.
Sei,sei que,sei....

Mas você me faz bem de alguma maneira.

Me tira de mim( eu preciso disso),
Por alguns minutos......
Quero assim...
Mas não assim,
Não quero perder identidade,
Me perder de mim
Não sei,se sei se quero,
Quero mais não sei como,
O que tem pra mim é remédio ou veneno?

Laços(a corda)

Laços precisam de medida correta,
Frouxos desatam,
Apertados sufocam,
Frouxos se soltam
Apertados machucam.

As vezes queria saber a  medida,
Com cada qual que tropeço por ai.....
Laços,
Como filha,como amante ,como mãe.
Não quero ninguem amarrado a mim,
Mas quero poder confiar,
Quero que deseje a minha pele,
Mas não sei,
Se sei sentir de novo,
Esses são laços,
Ou é a corda que vai me arrastar,novamente....

Campo minado

Pareço estar caindo o tempo todo,

sinto falta dos seus braços

eu sei que eles não aguentam,

 o peso de quem você é...


Peso do eu que carrego ,
problema meu é,

eu não ando mais sofrendo....

sinto falta da inspiração que causava....

das nuvens negras aonde repousava

tinhas esperanças,

mas elas estão mortas ,

não quero guardar mais nada


quero apagar tudo da minha mente
mas as lembranças boas e ruins dançam,


quero que saia do meu sistema,

 sem ter que te expulsar,


não fui eu quem comeu seu coração,

agora vejo que nem tem nenhum,

essa criança mimada que me comandava pelos meus desejos de te ver bem


voce andou acompanhado ,

mas sozinho

tem ninho,

 mas dele foge



tudo em mim me alertava

mas os olhos estavam tão devagar a ate quase parar

esse cantico da solidão

estou feliz e não sei o que fazer

porque ainda fico triste quando seus olhos castanhos vem a minha mente,


sentia sua raiva por isso chorava

sentia sua energia me castigando

mesmo dando o melhor que tinha

realmente foi tudo lição

ainda olho pra lousa e fico vendo as letras aparecendo

quero que saía da minha mente


porque preciso me reconstruir....

Ligeirinha

Mamãe pede que eu seja ligeira,
logo eu cruzamento de tartaruga e bicho preguiça,

Mamãe diz que homens são maus

eles querem comer meu coração ,
num prato de feijão.

Mas mamãe.

então queria exemplificar....

Que faço merda quando fico com tesão,

Porem por ordem alheia não classificada,

Minhas partes quentes,tem ligação.

 Coração e tesão no mesmo ritmo do tum tum.


Mas mamãe,nunca fiz a lição completa,

Não me deixei errar,

Nunca consegui me entregar,

A minha alma é escura,

 não deixei ela brilhar,

 não consegui compartilhar.

Eu não sou tão boazinha quanto pareço ,

as vezes também quero comer corações.....


Porque eu sou lerdinha e ligeirinha sei fugir,

 fugir pra longe,subo em pé de alfaces aos montes,

Me escondo enquanto grito no modo mudo que me apaixonei....

Por ideias inexistentes de um amor que não existe,

Só viveu nos meus devaneios,

Enquanto o tempo passou e envelheci...

Frio

Lá era escuro,
Mesmo dia,esse ar noturno,
Fico tentando entender,
Porque criei tanta ilusão ,
Eu não conheço Você !

Agora sinto paz,
Antes so era medo,
Afinal,
Você era uma maquina de gelo!


Mas temos cordas invisíveis ,
E essa corda sente sua falta,
Cada um tem seu tempo de entender ,
Mas nas visões que de ti tenho,
Estás tão leve,
Diz que não ,
Mas é mentira como sempre,


Dei fim,
Porque de frio não gosto,
Gostava daquele teu eu antigo,
Que sorria e brincava,
Quando foi que perdeu totalmente,
A fé no que tínhamos ?

Eu tenho que ser forte,
Continuar sempre em frente,
Mas sinto que era pra ser assim,
Fim.

Reflexos,essa refletida não sou eu.

Reflexão do ano.
Eu sabia que era medrosa ,mas nem tanto,esse ano revi que eu fui nos últimos dezesseis anos,sério mesmo, não fui nem a sombra da real Suzana.
Foi um ano de dor intensa física.
Eu passei mais tempo deitada do que em qualquer posição ,eu não sei mais porque pedi o divórcio ,eu não me arrependi nem um pouco,eu criei uma ilusão que esperei que desse frutos,mas a árvore nasceu,viveu e morreu sem dar nenhuma frutinha sequer.
Eu encontrei um caminho espiritual pra seguir,isso já é outra coisa que nunca cultivei,agora tento todo dia controlar meus pensamentos e cultivar coisas na minha cabeça.
Descobri que eu fui me minando de sentir de tal maneira que perdi o contato com todo tipo de sentimento,tudo se transforma em dor,meus músculos são totalmente e completamente doloridos de tudo que senti.
Eu fiz constelação familiar em outubro,foi uma experiência ótima mas ficou comprovado a questão quando tentava sentir o sentimento era no meu corpo que ele afetava.
Tudo se reflete a o meu corpo.
Ele é emocional enquanto quem o dirige está totalmente nos piloto automático ,não sei quando foi que fiquei tão arredia e pé atrás com tudo.
Mas eu anulei a parte de mim que sente!
Agora vou mudar de local de trabalho consegui um.local legal praticamente no centro da cidade,estou tendo espasmos musculares horrorosos,estou tão empolgada e feliz com a mudança,esses 4 meses de separação foram difíceis demais ,as vezes eu chorava por ver um casal junto,meu filho reclama e acaba me afetando também ,as pessoas querem ajudar,dando conselhos que não pedi.
Outra coisa que acabei percebendo é quanto eu não acredito que mereço coisas legais(está cada dia mais no passado) .
Esses ultimos meses foram um liquidificador.
Vi coisas que não queria.
E tantas mascaras caíram inclusive as minhas.
Algumas vezes vim aqui reclamar da.separação.
Mas tem uma coisa que afeta quase todas nós ,não nos respeitam nem um.pouco eu dediquei minha vida ao casamento para que desse certo,alguma coisa em mim dizia que eu precisava ficar mais perto do meu filho.
Eu era dependente financeiramente do meu ex parceiro,no momento que pedi o divórcio me tornei algum tipo de inimiga invisível.
Especificamente quando tem dinheiro envolvido.
Uma das coisas que tenho tentado viver é tentar ver as coisas por uma otica que não é minha,eu era completamente invisível por mais coisas que fizesse porque não tinha um salário.
Eu ainda vivo nessa vida um mês ganha outro não ,mesmo assim não quero o que vivia antes parecia uma prisioneira .
Crescer é aceitar que eu trouxe tudo isso pra mim,agora é tentar entender porque raios eu estava tão escondida numa vida que odiava.
Aos meu amigos virtuais ,eu não consigo mais interagir como antes,essas eleições também me desanimaram com internet e as pessoas,nesse exato momento estou sentindo um aperto e uma falta,mas deve ser meu cérebro querendo voltar pra vida de antes.
Quero deixar isso aqui porque no futuro ,quero ler e saber que tudo isso passou inclusive a minha fibromialgia eu acredito na minha cura e cansei de sentir tanta dor o tempo todo até enquanto durmo.
O mundo fuca sempre do lado doa homens,a respostas vem quase sempre prontas,homens são assim,eles não amadurecem e etc...
Muitas pessoas não falam diretamente ,mas me olham como se tivesse desistido de algo importante.
Mas quando vc sente que não existe nada de bom em quem mora contigo,vc vai embora sim,mesmo querendo ficar.
Eu acreditava nisso quando me separei não havia amor naquela relação ..
Mas eu quero amor,quero que alguém me ame pelo o que eu sou,não medido porque faço por ela.
Feliz 2019.
Não desanimem com o novo governo,vai por mim desânimo sempre deixa tudo pior.
Tudo fica denso pesado pra baixo e só piora.
Pensem no bem,façam o bem sem olhar a quem!
Nos vemos no ano.que vem!

Soltar se

Mulher,complicado é ser uma.
Sempre parece que tem algo nos cobrando Até quando estamos dormindo.
Esses dias aprendi algo muito importante,que todos nós estamos aqui ,porque temos uma missão de vida,me soou tão bonito e concreto,penso logo existo e existo para algum propósito.

Fiz vários caminhos e até me estagnei na vida,por ser mãe ,porque não tinha planejado e sabe mães de primeira viagem erram,mas eu nunca vi alguém com tanto medo,de uma coisa que se diz natural(mas quem me conheceu na adolescência sabe que nunca tive instinto materno ,foi surpresa até pra mim tentar ser boa ,mãe) eu tenho probleminha desde criança acho que tudo que dá errado é culpa minha.
Porque tudo é culpa da mãe ,se a criança engorda ou emagrece ,se tem bons ou mal hábitos alimentares ,se é educada ou mexelona.
Sinceramente eu nem saía de casa mais ,por mais que eu converse e explique meu filho sempre faz coisas que eu sei que reparam,e eu me considero um megera como mãe ,Deus do céu eu nunca consigo ficar quieta e deixar o menino em paz.
Conheço mulheres,que trabalham ,estudam,ainda fica com os filhos veem cadernos e etc....
Mulher é na maioria das vezes muito forte.
Eu não sinto que seja a minha missão ser só mãe ,acabamos colocando nossos sonhos na mala,Escrito um dia eu volto...

Toda essa parte de esposa ficou para trás ,também me sentia no mesmo papel,mas mãe de um adulto,não é nada especial isso maioria faz esse papel de Peter Pan,e você acaba virando uma Wendy sem querer muito.

Mas o que nos faz feliz?

O que te move,te conduz a sentir o peito completo sem vazio.

Quem hoje em dia vive assim?
Estamos todos superlotados de problemas ,são metas a serem cumpridas em trabalho,metas de saúde, comida certa comida errada, pouco dinheiro.

E tem horas para dormir.
Relaxar com a cabeça cheia.

Eu quero muito entender porque eu estou aqui e o que preciso fazer para que esse sentimento de vazio suma de vez.

 A vida não está difícil ,eu me perco remoendo passados ,mas ele ja passou não aprendi muita coisa foi verdade...
Mas também o que importa nessa altura da vida.
Todo mundo me elogia,você é guerreira seu semblante é outro,tenho visto que tem muita gente que torce por mim,Eu ainda não consigo ver que vocês veem,mas pretendo .

Mas, missão não é só trabalhar pagar contas e dormir mal,se não tem felicidade nem em momentos algo lhe falta,não podemos também  viver nos dedicando somente á outras pessoas só porque somos mulheres e é nosso dever,cada um é sim responsável pelar própria vida e caminhada.

Se eu tenho Deus em mim,todos temos e isso é amor puro.

Mas estou me abrindo acreditando em coisas que nunca experimentei.

Porém ainda vivo o meu recente passado e ele é dolorido..

A quem acredita em mim e me impulsiona obrigada,as vezes eu não sei demonstrar mas, estou sempre agradecida de qualquer gesto alheio.
Tem dia que tem carência outro saudade ,aí você ser lembra que ja vivia assim a anos e fica bem de novo,é uma mudança e ela sim dói ,mas você consegue é so acreditar em você no seu potencial.
E vamos continuar nessa caminhada.......

Ninguém liga,todos importam.

Quase,
Quase consegui,
Viver sendo mim!


O eu,
Esse eu que tenho,
Guardado ,
No fundo,
Naquele fundo profundo ,
Do oco do mundo.


Teu ,seu.

O mundo.

O globo dos nossos mundinhos,
Não choro,
 quando preciso,(outros reparam),
Escondo minha meia colorida,
Faço coisas, tiro pelos,
Pinto cabelo.
Preciso,preciso me enquadrar!

Família unida de margarina(traição depressão )Sorria olha o passarinho!


Final de ano.

Energia densa,
Amores que não deram certo,
Que entonam nossas vidas,
Sofrimentos são energias paradas,

Mas solta,desapega...

Ninguém vai sentir,
Seus sentimentos ,
Esses medos que você guardou ,deu de comer de beber,com todo carinho.

Esse desejo que ficou guardado,
Agora de tão rebelde ja não mais existe.

Mas é final do ciclo,
Não tema as mudanças,
Seja sincero contigo,que tudo fica bem no final.

Projeção

Criei uma ilusão ,
Um filme de terror,
Nesse enredo besta,
De não acreditar,
Que era possível alguém me amar.

Tudo no começo parecia diferente,
Daquele filme de casamento conhecido na mente.
Nossa,conseguimos transformar na nossa inseguranças ,
Ficar fingindo não ver o vilão ,
Vindo com o facão ,
Arrancar seu coração.


Mas afinal,
A cegueira acabou,
Eu escapei,
Mas ainda estou sentada,
Soluçando,aos prantos,
Você minha projeção favorita,
Realmente não acredito que alguém possa me amar,
Não fui ensinada a me gostar,
Então como alguém me amaria.....

Foram tantas fantasias,
Mas elas se diluiram,
A verdade essa nunca deu as caras,
Tem o meu mundo,
Tem o seu ,
As pancadas da vida converteu tudo.


Mas agora estou buscando,
A amar o eu que convivo,
Que dou prazeres e dores,
O eu limitado cheio de medos,
Eu também me projetei numa rejeitada,
Mas esse papel não quero mais.

Vou esperar da vida ,o melhor sempre,
Afinal sou capaz de falar e escrever sobre o amor.

Posso projetar eu feliz comigo também !

Crescer

Crescer.

Eu venho tentando,
Estranho....
Esse amor de músicas e filmes,
Nunca vi.


Só vejo tanta gente cansada,
Algumas só vivem das mentiras que contam,
Nem sentimentos parecem ter........

Amam as coisas que possuem e parecem esquecer das pessoas que andam ao redor.


Eu queria poucas coisas.


Sei que sempre tive medo e guardei varias coisas nos armários .
Ninguém quis tirar o pó...

Nesse momento queria poder fugir um pouco como todo mundo faz ,queria paz.
3 minutos somente.

Mas não me é permitido.
Até dormindo as coisas me perseguem.
Não tem acalanto,só espinhos cansaço e dor.

Eu faço drama é o unico sentimento no momento.

Estou cheia de vazio,
Como se eu fosse um ninho,
Agora os pássaros ja sabem voar.

E eu so queria por um minuto deixar de pensar no que foi,não sofrer tudo de novo.

Esse liquidificador de memórias doídas,
Me liquidificando me deixando pequena de novo.

Não sou adequada,
Nem tenho tom certo,
Nem tamanho .

Eu quis assim,
Mas não queria assim,
Precisava doer tanto?

Bebe chorão. ....

Ele não está cansado!

Porque não se cansa,

Você!

É tudo ilusão do querer!

Se acaso,essa necessidade de proteger,

Quem pediu pra você?

Ele não discute,porque ele não tem vontade de explicar......

O que de tão óbvio !

Você por medo não quer captar.

Se fosse só enjoo e cansaço ,

Também o teria,

Mas parece um jogo de empurra,

Não pense em você ,

Pense em mim,

Não vai valer à pena quando o fim chegar ,

Vai lembrar e notar que foi tudo atoa,

Que chorou sentiu frio e isso atordoa.

Talvez sua compania seja o que precisa.

Peito de ferro

Angústia ,sinto esse peso a tempos aqui......
Meu querido diário.
Hoje eu descobri,meio sem querer que não tenho controle sobre nada nem ninguém ,já sábia porém não entendia completamente.
Mais complicado é explicar ao outro o que sentimos,sendo que eles não tem nossos olhos nem ao menos nossos ouvidos.
Peito de ferro,eu enfrento tudo contando com ele e agora ele me sufoca pelas batidas que levou.
Querido diário eu sinto muito medo do futuro ,mesmo sabendo que não deveria,mas querido eu aprendi meio cedo que não dava pra acreditar em ninguém ,sempre tinha alguém metido na teia do próprio medo e não conseguia me guiar quando precisei.
Agora o peito de ferro é a soma de todos os medos....
Eles se tornam pesadelos constates.
Esse vento soprando,foi tudo em vão ,ficou tudo no meio fio ,agora escorre........

Estou apegada a sentimentos ruins ,porque foram os únicos que sobraram.
Eu não sei porque fiquei.
Mas também não sei porque parti.
Só sei que procuro a saída.

Vai passar....

Não tem mais baile,
Cansei de esperar ,
Que o par meu,
Me tirasse para dança.

Engraçado ,
Eu via toda a verdade,
Esperando que enganada estivesse ,
Por mais que tentasse se fazer música ,calor e amor,
Era tudo tão frio.
Agora entendo a melancólia do ar.....

Queria não ser tão sentimento,
Nessas horas,
Todo mundo me veem tão forte,
Aos que me olha veem mentiras que trago no rosto.
Eu sinto raiva e desespero,afinal porque não me amei o bastante?
E por dentro quero sair correndo ,
Sem te olhar
Sem ver que tinhha razão ....
Porque realmente não queria então...

Mas essa necessidade de ter amor de outro,
Vem de longe,
Vem de sempre,
Eu não implorei,virei as costas,
Mas eu avisei varias vezes.....

Não consigo mais ver graça em que adorava sentir.
As vezes acho que vou explodir,
Mas quero um futuro melhor pra mim.

Princesa

Nunca fui princesa.

Princesas esperam príncipes que as salvem,

A minha pessoa sai por ai salvando quem não precisa,

Mas aonde eu aprendi a ser tão servil,

Aonde via,

Tanta fragilidade

Era só apatia e falta de vontade,

Ainda hoje vejo que  concorda que com tudo que de mal falo,

Mas antes negava enquanto me aprisionava dentro de mim,,

A dor que sinto,

Queria colo e agrado.

Pareço um bebe gordo e rosado,

Mas eu não demonstro o quanto precisava,

Talvez nada disso seja real,

Talvez só era um nada mesmo que fiquei tentando colorir em vão......

Principe não morre nos contos.

O príncipe não morre nos contos.

Me vejo perdida

Ainda mesmo que me encontre,

Esses cortes ...

Afinal não me pediu nada mesmo,

Eu que queria muita coisa,

Minha  pele arde na dúvida

Da certeza que não se importa nem um pouco,

Eu deveria reclamar!

Mas a quem?

Esse amor todo  derramado em um poço sem fundo                 

O que seguir

E sentir....

Era amor?

Era uma ideia bonita

Era algo em mim embutido

Ninguem me deixa sofrer nem ao menos cobrar

Parece que crescer tem mais haver com deixar pra ´lá

Está bem um pra lá ,dois pra cá

As coisas sempre ficam pra trás mesmo .

Eu sempre faço drama, porque,

 eu sinto aonde ninguém mais consegue.

Foram erros ou acertos?

Se não estivéssemos tão perdidos teríamos nos encontrado?

Porque nunca teve coragem de dizer ,

o que realmente queria....

Fico tão longe de  mim me analisando tentando encontrar alguma reposta...

As vezes sinto uma agitação na minha cara apática

Eu fui embora sem olhar pra nada.....

Balada solidão

Eu sinto,
E sinto muito mais agora,
Queria poder permanentemente ,
Ir embora....

Isso,
 É dificil,
Mas muito difícil mesmo,
Tentei preencher um vazio,
Agora vejo que era um buraco negro.

E que tudo aqui que embolado está.
Nem poder entender pode.
Porque nem sentimentos têm,
Digo esses que a maioria cultiva,
Amor ,amizade,alegria nas coisas comuns da vida.

Dói
Dói bastante,
Porque agora enxergo muito claramente tudo!
Mas
Mas

Fico tentando entender e explicar pra mim mesma,
Porque me deixei no escuro tanto tempo,
Se nunca tive medo do Sol,
Eu não sei quanto tempo vai levar,
Até que eu aceite,
Que amei sozinha,
Dancei sozinha,
Tentei construir um lar sozinha,
E que foi tudo em vão......

Efeito sonar

Essa vibração,
No meu peito cansado,
Queria tantas ideologias distintas,
Me vi descompassada ,
Dançando uma balada,
Sem par nenhum.


Algum dia,
Foi verdade?

Porque nada de bom emerge?
Só sofrimento,
Coisas que oxidaram de ficar ao relento.


Uma vez entrei nessa roda,
De Fingir,
Fiquei anos dentro dela,
Até que me esqueci.


Quantos dedos você vê agora,
O que sentiu quando fui embora?

Sinto que minha presença apavora.
Mas sabe,

Sempre soube os passos da dança,
Fiquei tímida só de demonstrar,
Não sei .
Meu sonar não funciona,

Porque sua vibração saiu do meu radar,
Tão derrepente?

Calor

Só queria calor,



Do seu peito frio





Ouço dentes batendo,

                                     

Olhando para o meu vazio.

A verdade,
Essa ficou presa dentro,
Trouxe choro,trouxe de tudo,
Menos acalento.


Sei que hibernei nesse gelo profundo,
Isso explicaria,
Porque se mexer doía.

Por quanto tempo que vou esperar,
Descongelar meu coração,
Ele fica descompassado,
Esperando meu próprio ,

Perdão,

Entoe,
Entoe,
Sinta,

Se Perdoe,
Mas não minta,

Tudo tem motivo ,
Causa e Efeito,
As vezes amamos quem não nos ama,

A pessoa essa ,
talvez não amou,
 de verdade por medo.

Retornando

Fiquei estática tanto tempo,
Me descobri,
Um quadro ,
Dependurado.

Fiquei ali ,
Esperando que me,
O lençol tirasse,
O acúmulo de pó,
Foi me tirando o ar.

Mas respirar não é,
Tão preciso?
Tem tanta coisa ,
Guardada nas gavetas da mente,
Que todo dia se tornam pesadelos,
Constantemente eu sofro,
Porque você é incapaz de sentir,
Algo por mim.

Também não sinto,
Mas meu ego está ferido,
E ele desagua de tempos em tempos.


Vai ficar tudo bem,
Afinal não é tão diferente de antes,
Existem pessoas ao redor,
 Porem me sinto sozinha.

Comuns

É difícil ,

Difícil é,
Ouvir opiniões não pedidas.

Ah, ah aquela vontade de criar,
Muros novamente ,
Esse mundo pequeno.

Crenças limitantes.

De que coisas tem forma correta de funcionar,
Ainda sinto um pontinho de dor,
Porém é só um pontinho de orgulho bobo.

Tem tanta coisa pra organizar,
Quando as ideias amanhecem,
A natureza é sábia e tenha mostra que existem flores,
Ela se adaptam aonde nascem.

Mas também ,ainda tenho um ponto do alguém que fui.
Apesar de que no fundo,
Não sei expressar exatamente,
Só sentir. ...

Recomeçar

Já sentiu dentro?                                    
Que era a hora?
Arrumou as malas e foi embora!
Que a ligação existente ,ficou pendente e mais nenhum sentido fez.

Essas brisas do incomodo ,
Eu já não sei mais o que exatamente sinto nesse fim,
Sinto mesmo dentes ringindo,
Minha força vital se esvaindo.

Agora é controlar o que ouve ,
Porque o que houve a mim só pertence,
Fiz o pior e melhor que pude,
Todavia contudo nesse sentido ,
momento é tudo muito escuro.

Permissividade maldosa.

Não sabia que me afogando estava,
Agora posso voltar a respirar me amar,
Saber que livre sou ,vou poder me bastar!

Sejamos todos felizes de hoje adiante,
Sem pressão nem acumulo de poeira nas estantes.

H

Realidade,fio de linha cortante ,
Navalha,faca afiada,
Nem acredito que vem me visitar dentro dessa altura.


Esse vento na.minha nuca gritando cresça e apareça.

Realidade,aqui é o fim.
Dos sonhos dos planos de nós dois.


Nem sei que de que saudade vou viver,

Ou se possa me resplandecer.

Se que realidade bateu doeu doeu

Chorei ,chorei.....

Meu Eu quer teu Eu

Talvez o erro esteja,
Em buscar o outro,
Sem construir o eu.


O eu com quem convivo,
O eu que vejo no espelho,
O eu infantil ,
Que quer amor de verdade,
Mas que não tem na realidade.

Essa busca do eu,
Pode ser eterna enquanto,
Buscar seus "eus,
Em rostos que não reconhece intimamente.

Meu Eu quer ser grande,
Mas também,
Busca ser amado e ser tratado de forma bonita feitos os bebes com suas mães.

Sei que o destino te prega peças sem fim,
Que tudo que escolheu fica a mesa assim,
Algumas coisas nunca vão te fazer bem,
Mesmo assim as escolhe sm pensar no fim.


Não sei,
De nada concreto que me prenda.

Ahhh ,
mas de ilusões de algodão doce vivo o tempo todo!

Parado

Tenho,preciso ir adiante,

Derrubar a estante,
Que já cheia de pó ,
Não tem mais brilho algum.

Eu sei que sou,
Que subo,subidas nesse pleonasmo que me instiga.

Eu, não sei no momento,
O que posso ou devo pedir a vida,
Vou apenas viver com ela ,
Como ela se mostra?

Recebo cartas,
Mas não sei ler as figuras,
Você reclama sempre,
Mas não se perde nunca.

Eu sigo rodando,
Batendo palmas para quem não ouve,
Poderia incluir mais risos na minha vida,
Porém não coube.

Saco

A vida é um saco,

Vazio ou cheio?
Acho que agora está pelo meio,
Cheio,dessas mentiras que me conta no dia a dia.

Esse saco vazio,
Cheio dos abraços que não senti,
Pelo meio dessas vontades que não posso viver,


Quanto tempo vai levar até seu saco secar?

Não consigo achar graça,
Nessas coisas que carregamos ,
E não são nossas,
Não sou o medo que senti a tanto tempo,
Mas mesmo assim ele fez morada,
Fico implorando.....

Medo entra no saco!
Ele diz que tem medo do escuro,
E fica grudado nos meus calcanhares,

Ontem ainda ouvi historias da sua vida,
Senti uma saudade oriunda de um lugar que não existe.

Quero munhas bagagens ,jogadas no meio fio,agora!

Mas não é assim que a banda toca.......