EU NÃO ACEITO AS COISAS COMO SÃO....MUITO MENOS ENTENDO.

  Desde que foram criadas,as redes sociais,aumentou muito como somos erradiados,de tudo que é influência. Seja ela qual for. Beleza. Dinheiro. Aproveitamento de tempo. Qualquer coisa. Esse trabalho era exclusivo da televisão antigamente. Continua lá também imagino. Somos tão influenciados. Que influenciadores são pagos e bem pagos. Por mais que a vida que eles encenam,não passe nem perto da realidade da vida(essa que muda muito de uma pessoa pra outra). Eu ja me sinto toda esquisita,fico pensando se na minha adolescência tivesse esse monte de meninas pra fuder mais a minha mente. E os padrões de beleza,mudam o tempo todo. Apesar que o jargão preferido é "Se sinta bem consigo mesma" Mas do jeito certo ok... Caraio agora tem ate respeite a sua palheta de cores,maluco ceis inventa coisa demais. Parece que tem um centro. "Maneiras de deixar os humanos distraídos" O mundo ta ligeiramente pegando fogo. Mas eu preciso aprender qual a cor que combina mais com o meu tom de p

 A verdade é.... Não consigo compreender , Quando pais, Não se preocupam com os filhos. A verdade é...... Quando vejo pessoas, Dando desculpas que violência física contra crianças, Tem justificativa, Conversar com calma e saber entender o momento de outra pessoa, Aparentemente denota fraqueza, A verdade é ...... Que quando adultos fazem isso perto de mim atualmente, Eu quero bater no adulto, Pode ser um reflexo de proteger a mim mesma, Mas não importa. A verdade é...... Que a vida fica te batendo, E não importa muito o grau que você aguenta, Conheço pessoas que vem, Sendo peseguidas pela vida desde a infância. A verdade é ..... Que as pessoas latem e mordem, Estão machucadas, E não deixam ninguém chegar perto demais, Por medo que a dor, Que ela tem, Fique maior, E ela precise lidar com isso. A verdade é..... Sobrevivemos, Porém não tao vivos, Aparentemente doloridos, Semeando esperança, Crendo em dias melhores por herança.

 Alô Alô Marciano,me leva filho da puta! A mais ou menos a uns 5 ou um pouco mais de anos,eu comecei a me internar nessas coisas good vibes da vida,Acontece que eu serzinha morante dessa terra,nunca me senti bem. Fulana lá do fundão pergunta o que é e sentir bem afinal? Pesquisei no google e saiu isso aqui ó.... Agora eu em primeira pessoa,vamos dissecar isso,eu não lembro da ultima vez que estive bem comigo,outros prefiro a km de distância,as coisas vão acontecendo e eu absorvo a marretada nas pernas sem chorar, na maioria das vezes,não sei lidar com emoções e pra buscar ajuda eu ensaio por meses e mesmo assim,vou tendo ataques de ansiedade no caminho. Eu vivo nesse espectro da vida...Oba😒 Só ignorem a falta de apetite. Por aqui preenchimentos são necessarios. O problema na minha vida são os outros? A resposta é não,pelo menos em parte,se o indivíduo conseguir segurar suas crenças pessoais na vida dele e não tentar me vender qulquer uma dessas modinhas atuais,do que eu chamo carinhos

 Eu livro aberto, Que não sei ler, Esses traços errantes,das almas perdidas, Flores de narcisos, Esgoto a céu aberto, Traços de transtornos, Explodindo no céu, Das vaidades do eu. A sensibilidade do seu próprio entender, Coadjuvando, pensando que entende os livros, Todos querendo lugar no palco, Enquanto alguns fogem para ultima fileira, Todos sempre tem resposta a problemas alheios, Porque não entendem,seus pormenores, Somos traços de química, Traços de eletricidade, Moldados a memórias e confusões internas, Não importa quanto parado esteja, A terra continua girando.

 Carrego o peso do mundo, Na mente, Nos ossos, Nos assentos e camas que se quebraram. Enquanto descongelo da falta de sentir, Sinto muito.... A complexidade dos fatos bate na carne, Eu quero poder, Mas as amarras internas puxam o cabresto. Aí dores difusas, Sentimentos complexos, Se fundindo criando um ser que me apresentam, Todo dia uma nova descoberta, Porém dói de forma obstante sem sentido... São dores de coisas que morrem, Coisas que também nascem, A esperança que carrego sempre comigo, Sorri feito um recem nascido.

 Enquanto a vida vaga, Sinto a pressão da espera, Ainda não entendi o script dessa bosta. Quando paramos, Para aonde vamos, Afinal sou passiva,compulsiva, entretida, Tristeza solidao ou fogo? A vida da descanso quando? Mesmo se gritasse ate o pulmão explodir quem poderia ouvir? Estou me esvaindo enquanto respiro transpiro e repito ordens, Minha presença é realmente necessária.... Estou tão tão tão cansada.

 As vezes me falta pensamento mágico.... Eu nunca sei quem está operando a minha máquina,porém essa persona não é despida de medo,sei que me agarro aos meus conceitos de vida,como uma onça com a presa nos dentes. Com força,as vezes na base do ódio. Envolta em pedras na minha torre,dependendo do humor,talvez seja um calabouço com meus grilhões enferrujados. E esse cansaço que me acomete,me sinto num tiroteio,sem colete. A dor se junta ao cansaço e me consomem,a vida cotidiana da gente nos força a aceitar as coisas como são. Eu não entendo dessa coisa que todos parecem saber,ou aceitam como fato consumado. Essa forma analítica de ver até como se sente o dedinho do pé,mas ao mesmo tempo não lembrar que tem um corpo. A vida anda sem sal nem açucar,não tem felicidade nem tristeza,tenho a concretude que me é impossivel  alterar as pessoas ,eu deveria então deixar pra lá,mas sinto que não posso. Aquela guerreira de lutas perdidas,mas que mesmo sem forças ergue o escudo,e tenta atacar com a es

  Um Dois Três pingos. Pof.. Pof… Pof… Uma vez disseram, Quando incomoda,é porque aí dentro tem. Voz interna grita aos montes, São só resquícios minha senhora, Algumas coisas que retém. Porque te explicas? Pensamento pensa e pensa, Vixe a resposta não vem….. Cri Cri Cri Grilo vai embora já! Tem muito espaço vazio, Me deixar aí cantar? Cegos todos são a problemas alheios, Diz tremendo o medo….. Voz interna irritada novamente, Mandando mensagens confusas, Imagens,imagens aquelas ali. Criança sentada emburrada? Uma mãe exacerbada. São a mesma pessoa? Quantas perguntas sem respostas diz a vida. Mãe esgotada,diz com todo carinho a ela. É só hoje amanhã melhora, Criança num ódio danado, Até parece que já conheço essa história. Aos prantos criança não colabora senta no vão e chora… Mãe esclarecida tenta acalentar, Criança birrenta continua a chorar, Mãe exagerada pede um descanso, Criança birrenta esquece o pranto, Dedo em riste aponta para mãe sozinha e parecendo triste, Você nunca cuida de

 Enquanto..... Não consigo romper essa linha ténue, Que me faz sentir o que sente, Sigo nesse alusivo prazer de viver sentimentos, Por mais esforço empregado, Quero pegar suas batalhas, Sair tilintando espadas, As vezes que para dentro de mim retorne..... Eu nao faço nada disso, Mas, vontade não me falta, Seria mais fácil, Se talvez não carregasse o meu legado, Mas enquanto tua casca não endureceu o necessário, Andaremos juntos, Eu continuarei tentando explicar , Já que a sua linguagem posso prever, As vezes..... Tem doído, Nosso crescimento, As vezes acho que vou cair, Mas energia me saí do fundo, Queria poder ser melhor pra você, Talvez mais adequada mas é o que se tem pra agora e já, Se esse laço terreno se romper em algum momento, Posso tranquilamente dizer que fiz meu melhor, Quando nao o fiz estava tomada de sentimentos ruins que as vezes chegam e não vão embora. É tao eterno esse laço, Meu amor e cuidado por você é do tamanho do universo, E não vou tirar a liberdade de você vive

 Matar rompe a alma, Estamos perto? Todo dia está ali, De forma escancarada e tal convicta, O eu de todos está ali na violência? Assimilamos decisões, Estáticos sem conseguir romper a membrana, Essa tal desse cansaço,todos no limite.... Sem força. Afinal se mata, Com pau, Com corda, Com caneta, Sangue fluvial correndo na valeta. As respostas estão a todo momento te rodeando, Muitas fórmulas, Porém difíceis,parece que sozinho não, conseguimos embalar nossa criança chorosa. Mas, Tem sentimento mais mortal que o egoísmo? As respostas dão nomes aos bois, Não tem diferença nenhuma, Carregamos o tabu que tudo que á na mente, Mente, Não acreditamos no que não se pode ver, Para a perna quebrada,existe um gesso, Agora um coração....... Erros na criação, Isso não respira se drogue e deixe pra lá, Vai passar! Por cima de você mas vai.

  Higienização dialética Apartando e diminuindo os miúdos, Se contradiz,quando desmerece os atos alheios, Te limpa do personagem principal, Enquanto minimiza a existência da roda das dores, Esse tom infantil,quando destila maldades, Não tenho poderes, Por mais que controle eu quereria, A vida e sua usual dualidade do precisar, Quando se rodeia de ver o mal em cada pedaço de humano,que tem contato no seu mundo pequeno, Pequenos grãos de areia, O elefante na sala, Essa certeza de nunca duvidar de si, Não vê que quando não guarda os brinquedos pode tropeçar nos mesmos, Almas não são para brincar somente, Observo pela causa de defeito, Afetada pela minha vaidade de ter, Quem me preste atenção,ou não, Fico exilada quando machuco as patas, Buscando verdades que afetam diretamente, Brilhantemente a minha vaidade sistêmica, Preciso de ar e efeito, De choro contido com gosto de soro, De solitude e vivência dos meus personagens internos. Vai se embora enganos que me salvavam.

Um dia eu ouvi de um profissional da área da saúde mental,que diagnósticos não são tão importantes e que a vida não pode girar em torno disso, o assunto no caso não era  o meu diagnóstico e sim do meu filho. Eu ando avidamente querendo ter um diagnóstico,porque eu acho inimaginável que eu esteja dentro de algum normal,eu não me sinto bem dentro da minha própria pele desde pequena. Apesar que eu sempre bato nessa tecla,uma criança gorda na década de 80 não tinha paz alguma,até porque era uma minoria,por exemplo não conheci ninguém que pesasse mais que eu,tinha algum tipo de farol na minha cara. Algumas pessoas têm sorte,dizem que pessoas assim nascem com a bunda virada pra lua,o meu grande popo é virado pro sol do meio dia. Tentava me defender de todas as maneiras possíveis,lembro muito que ficava sozinha,tipo a excluída,porém sempre tinha uma risadinha uma piadinha,afinal alguém sempre precisava rir,eu era a coadjuvante dessa merda. Nada na escola era atrativo para mim, aprendia rápido

  Hoje foi mais um dia, que eu reles mortal rechonchuda,fui tentar buscar ajuda. Eu desde pequena já vivi tanta violência verbal médica,eu digo violenta porque se eu quero chorar,é porque tem algo errado,me sinto um animalzinho numa jaula,digo jaula porque eu não posso morder ninguém e a vida sabe,que meu réu primário estou guardando para algo importante. Depois de anos fazendo terapia,que o foco principal é o autoconhecimento,acabei descobrindo que meu peso,ou a diminuição dele não é o topo da lista das minhas prioridades. E que por pressão social,você adoece de corpo e alma,mas ninguém aparentemente acha válida essa discussão,porque deveríamos falar do que doi né,vamos ser positivos. Outra coisa que pra mim é óbvia é a minha dificuldade em expressar,o que eu sinto,verbalmente. Mas pelo fato de serem, tantos sentimentos e serem conflitantes mutantes mesmo. Sinto muita coisa e tudo ao mesmo tempo. Então hoje com muita coragem,lá fui eu na psiquiatra porque imaginei que essa é a área de

Esse cansaço diário, Sem choro, nem velas, Todo dia velo, Faço funeral de pessoas vivas, Pareço morrer, E realmente morro todo dia, Afinal o contador, Continua passando o meu tempo, Qual é o significado, de que não segue adiante? O que é preciso fazer? Afinal o que tem de errado, Mas nenhuma pergunta é importante afinal, Porque esse choro tem vindo do nada, Molhar meus olhos e me fazer sentir infantil, Não fui uma criança boa, Apesar de ter me esforçado.

  Ela chorou, Fazia tanto tempo que não experimentava, Tão genuíno, As imagens a derreteram, Ela não tem contato sempre, Com o que sente, Ou no que lhe ronda a mente, Ela lembrou, Que um dia teve um trabalho, Esse que lhe dava sustento e liberdade, Mas ela enxugou as lágrimas inspirou bem forte, E continua esperando uma melhor sorte.

  Delete seus pormenores, Estou chegando, Cheio de vazio, Tome ar, E mande todos se ferrar. Não quero seguir, Nem adiante, Muito menos avante, Porque, Porque me sinto distante. É tudo programado, Talvez uma simulação, Eu não sigo sua legião, Sou aquela fração desconectada, Desligada. Por mais que olhe, Não entendo, Muito menos suporto, Alguém desvairado grita, Não olhe pra cima. Somos poeira ……...

  Já faz uma década,que encontrei conforto na escrita. Eu sei que as pessoas que me conhecem,como todos fazem,tem alguma opinião sobre mim. Que é engraçado,porque eu não tenho muitas pistas. Nem sempre tenho acesso,porque o caminho é levemente nublado. Posso sair da ira a apatia,do riso ao choro,contar meu dia como se fosse de outra pessoa…. Não sentir a mínima falta de pessoas que me magoaram de propósito. Sempre dizem que seu corpo é seu templo,o meu ruiu,dor crónica tem aspectos,nenhum confortável,me disseram um dia que poderia ser alguma forma de chamar a atenção da minha fragilidade emocional,mais uma vez diria ao meu subconsciente que ele é meio burrinho,porque isso além de não funcionar,te deixa com uma meia vida. Pessoas que aparentemente não tem fagulhas pelo corpo,costumam sorrir pelo menos e as pessoas gostam mais delas. Esse filme Mary e Max,sempre me marca de forma diferente,afinal nos últimos tempos meu contato com pessoas é pela boa e velha internet. Até pelos meus dons,

Vida sem medida, Porções repetidas, Tédio subjacente, Impressão que todo mundo mente. Alegria com medida, Sentimentos confusos, Falta de controle dos sentidos, Como se raiva e amor um só fossem. Químicas bagunçadas com medida, Isso que dizem que é genética, Sinto os sentidos e eles vem trotando, Em sussurros ,vamos complicar a sua vida.

  Impulsividade Vem do fundo, Esperança na loucura, As consequências são tão pequenas, Dentro do seu anseio, Quero pular, Me perder. Medo Mora no raso, Aparece o tempo todo, Faz parte da vida, Mas, em algumas, É extremamente, Paralisante. Compulsão Prazer nunca vem, Busca incessante, Experimentando sensações, Culpa inerente, Confusão transigente, Cansaço intermitente. Ira Vontade de gritar, Esvaziar o pulmão, Fazer tudo ser poeira,novamente, Aos sem noção, Mandar a merda,pro inferno, Sangrar. Apatia Tanto faz, Tanto fez, Me deixe,dormir deixar de existir, O que são sentimentos? Ver nos outros, O que você não conhece.

  Ela nasceu em Dezembro, O ano realmente não importa, Ela não revela, Mas sei que vai em frente, Porque acredita, Uma fé inabalável no oculto, Mas na realidade faz morada, Sempre indaga, Faz pausas, Espera sua vez na interpelação, Tanto amor tem no peito, Advogada dos que não ainda podem, Se defender. Na minha vida é parceira, De momentos tais, Que não queria que compreendesse, Enquanto fazermos piadas de dores,amores,vida alheias, Estaremos bem. Eu sol de verão, Você lua de inverno, Almas inquietas buscando e renovando, Aqui temos mais um ano, Que glorifico teu nascimento. Saiba que eu te amo, Mesmo que não entenda o que é, Se precisar vá para colinas, minha querida. Corra Lore Corra.

  Após a Segunda Guerra Mundial,começou uma revolução nos lares, em muitos países, por mais que achemos que o que ocorre em outros países podem não nos afetar, a grande verdade da humanidade que sim,tudo influência ,mesmo que seja por religião já que existem tantas no globo,economicamente já que alguns países não citarei nomes,querem ser potências,que provavelmente tem haver com um ego gigante vai saber….,pode se imaginar que o tanto de homens que morreram na guerra ou ficaram com a mente totalmente destruída,teve um grande impacto social,mulheres que tiveram que adentrar o mercado de trabalho,por filhos que precisavam comer. Até porque controle de natalidade,não estava na moda,é muito confuso seguir papéis designados,mas mesmos que a nossa geração tente tanto se desconstruir,você pessoa comum,pode ter pensamentos a respeito de casar ter filhos,deixar seu legado,seu dna familiar vivo até o fim dos tempos,esse pode estar perto! Pelo tanto de casamentos desfeitos,não precisa ser nenhum t