EU NÃO ACEITO AS COISAS COMO SÃO....MUITO MENOS ENTENDO.

Eu não sei qual é a porcentagem de vegetarianos no Brasil,sempre pensei que fossem pacíficos, por não comerem carne, mas uma pessoa que conheço pela net me comprovou o contrario, que são bem nervosinhos e sabem odiar bastante, pelo menos nesse grupo que ela participava eram assim, reagiram muito mal ao saber que acabava por comer carne muito de vez em quando. Toda vez que vejo esses videos que agora são obrigatórios no Facebook(valeu) que me fazem ter vontade de abandonar de vez, porque eu não gosto de forma alguma de ver desgraças, vermes, piolhos ,carrapatos pintinhos sendo triturados, crianças apanhando e etc, já tenho minha carga de desgraceira nessa vida e como ainda não morri ainda preciso de espaço para aguentar mais. E tem aquela parte que é a parte hipócrita , se você faz sei lá uma progressiva no cabelinho, só imagina aonde foi testado antes num lindo e indefeso animal, aquela histórias dos Beagles esfriou, mas tem muita empresa fazendo teste em animais da mes

Tem histórias que eu ouço e fico pedindo dentro de mim que fosse mentira, porque penso comigo mesma que eu não suportaria tanto, eu sou uma choradora de pitangas compulsiva acho o mundo mal sem graça e plastificado e como tem mulher valente, que apesar das merdas que aconteçam continuam vivas. Eu ainda não sei o que é pior, fingir que se preocupa ou culpar a pessoa pela vida que ela leva,afinal quem dá mecanismos para você não fazer merda, relacionamentos humanos são baseados em afeto e mesmo assim está difícil de eu ver isso de forma concreta, se faz muita coisa ruim em nome do amor, as pessoas manipulam umas as outras se valendo disso, a sociedade como está quem você tem ou não tem que obedecer quanto o dinheiro manda no meio disso tudo. Tenho 34 anos e não vejo meninos e meninas serem educados da mesma forma, mesmo que vivemos tudo no mesmo mundo e passemos pelas mesmas coisas , homens pequenos devem ter algum tipo de sensibilidade invisível porque mulheres adultas os prot

Pessoa que tanto quero agradar por vontade,mas afinal que foi o que fiz de tão  grave,que problema tenho eu, que sou feliz com o que tenho e sou e você pessoa fica me tentando,tantos anos chorando querendo ter outro corpo para te agradar e tirar de seus olhos esse olhar de preocupação e revolta, como se me fosse presenteado um vidro límpido e tivesse quebrado em pedacinhos e tivesse colado de qualquer jeito.  Pessoa você bem sabe que faço as coisas do meu jeitinho, porque não sei andar na linha reta e você não me ensinou como caminhar, então foi assim que cheguei até aqui 3 decadas inteiras de uma mulher pela metade, porque não recebeu apoio adequado, aonde foi criado um problema que não existia, vivo descabelada agora estou chorando,, mas amanhã vou sair rindo pela casa cantando sozinha, imaginando outra vida para mim, mas Pessoa é tudo brincadeira que invento, porque sou bem comigo até que tu me lembra e acha problemas aonde ainda não tem, falar do meu peso é fácil mas quem o

Pior coisa que qualquer um pode fazer,é julgar uma pessoa sem entender seus motivos, mas tem coisas que todos nós passamos principalmente mulheres, se por algum momento você  parar pra pensar vai se ver em um muro com fuzis AR-15 prontos para atirar. A pressão exercida sobre peso, pelos,branco dos cabelos, celulite, flacidez, mamas caídas e muito mais além. Vendo um vídeo esses dias, reparei no comportamento de nós mulheres e como falamos uma das outras,no inverno dizia no vídeo que nós mulheres relaxamos com a aparência como se isso realmente existisse, nunca vi um bicho que se cuida tanto como uma mulher, porque se levar a sério o que uma mulher deve fazer com sua aparência, são muitos reais gastos em cabelos, manicures e depiladores por ai , e não é que não possa fazer tudo isso , mas sim o porque você quer mudar , quem dita o que é feio ou bonito. Pelos devem ter algum motivo para existir, senão eles não nasceriam, e eu sou a pior depiladora da terra que fala para clien

Melhor coisa da vida é você se sentir bem em algum lugar, sempre me achei diferente da maioria das pessoas então sempre preferi ficar na minha, tive muito bons amigos pela vida, mas não lembro de nenhum demonstrando afeto diretamente. Eu nunca consegui demonstrar afeto mesmo que amasse, tive um amigo um dia, eu tive uma mudança drástica na vida e de um dia para o outro ele deixou de fazer parte da minha vida e eu sofri por meses com sua ausência, mas um dia parei de chorar e me conformei que não me amava muito menos sentiu minha falta e segui em frente ,mas quando lembro dele tenho uma pontinha de dor. Na vida nos enganamos com as pessoas o tempo todo,ficamos bravos com traições mentiras e falsidade,mas relações humanas são baseadas em emoções e emoções não tem nada haver com coisas que façam sentido, eu sei o que eu sinto e penso, ninguém se vê com tanta clareza e sempre se vitimiza,devo ter errado muito sem notar e ter espantado pessoas que queria que ficassem na minha vida

Tenho me sentido tão livre de você, minha parte que não quero, mas que acima de tudo me comanda, é que as pessoas acham que sabem de mim, porque você não as deixa ver o que tem por baixo, sensível demais, se protege demais, mas é você que manda no jogo,  é você que me protege de sentir dor de novo, mas o que você faz já não tem funcionado direito, porque sinto dores profundas no meu seio, tem coisas que são impossíveis de mudar, não posso me livrar de você, porque quando no fundo estava, me deu a mão me encheu de forças que não sabia de onde exatamente vinham, mas você devia ter mais calma e confiar nas pessoas de novo, sei que não foi nosso melhor momento mas queria sentir de novamente, tenho mais preparo do que tive um dia, quero de novo poder sorrir com confiança,  ter meu peito cheio de esperança.

Olho no espelho vazio não vejo nada lá minha alma foi passear é estranho, mas faz tanto sentido  ouvindo coisas com todos os sentidos. mas não existe mais nada lá e ainda como sempre fica procurando mas minha alma foi passear estou sozinho de novo cheio de medos com esperanças sozinhas no céu escuro é nula minha vontade de ser uma pessoa inteira sozinha sempre espero companhia que nunca chega olho no espelho mas minha alma não está la è duro ser sozinho de novo ,mas sei que não pode ser Sei que sou criança e não consigo crescer Mas vou buscar minha alma bem dentro de mim talvez ela se escondeu lá se nós voltarmos a ser uma eu possa de novo chorar.

Olha sei que isso tudo que escrevo ate hoje pode ser um equivoco, porque o nome do blog fala bem que não entendo muito menos aceito as coisas como são. Mas não consigo deixar de apresentar de forma escrita minha agonia quando leio informações em outros cantos ou blogs da vida, agora mulheres são contra o feminismo,eu não vou tentar explicar o que ele representa , porque como todo movimento de mudança formado por grupos ,que pregam de formas diferentes mas que querem a mesma coisa e nesse caso é a igualdade entre homens e mulheres. Nunca estudei o feminismo, eu vejo as coisas que acontecem e está tudo errado no momento. Ai você pensa mas já somos todos iguais? A resposta para isso é você perceber o mundo aonde você vive ,olhe para os lados saia dessa redoma de mundo feliz aonde você come fast food e assisti novelas, e programas dizendo quanto você deve ser infeliz por estar acima do peso. Quem cuidou de você?  Sendo mulher você acha que sua vida é de alguma foram justa a

Apesar de ninguém conseguir admitir em voz alta, todos sabemos que mulheres na formação da sociedade, não tem lá tanto valor assim e não duvide disso, não é porque você é mulher se sustenta e tem uma vida financeira instável, não quer dizer que você não está dentro do circulo de destruição e tem o resto de nós que ainda estamos fadadas a todas essas merdas que nos são de direito desde o nascimento que é ser segundo lugar sempre depois dos homens  , somos fortes mesmo assim, porque as cargas da 'coisas' ficam muito mais nas nossas costas.  Toda vez que leio a respeito de leis que estão sendo criadas no nosso Brasil varonil eu fico enjoada e enojada porque essa mesma sociedade deixa as coisas ir tão adiante, como que querem proibir a pílula do dia seguinte ou o direito de uma mulher abortar após um estupro. Olha não fui estuprada, por um estranho, mas consigo imaginar toda dor de ser violada, porque ser mulher é ter uma sexualidade extremamente frágil nosso corpo é um va

E nós ficamos assim por um instante, Não sei aonde eu estou só sinto sua pele na minha,  Quero sucumbir me tornar sensação ,sentir me assim para sempre, Sua tão amada pele , na minha que queima de desejo, Só sei você, seu cheiro nossos corpos em encaixe perfeito, Que importa o que digam,te amo ,meu coração todos meus sentidos em um só De voce para sempre na minha lembrança,esperança que essa sensação de plenitude dure eternamente, Tantos anos e apaixonado de novo,quero me fundir a você o tempo todo, Mas não me expresso tão bem, como te sinto aqui dentro, Espero que minha paixão que é mais que sincera, Abra teus olhos e enxerge minha alma, Te quero bem anjo meu,me guiou até agora me deu chão  E eu te levo na cabeça e no coração sei que são palavras somente, Mas da vida não se leva nada só o que a gente sente.

Meu primeiro amor, Lembro dos dias, De quando me carregava em seus braços, Meu herói, meu tudo. Mas um dia esse amor adormeceu, Eu cresci demais, rompeu alguma coisa, Queria ser sua sombra que sentisse orgulho, Mas seu ego é maior que o meu. Aonde que ficou nosso amor? Em tantas palavras vedadas Respeito quebrado, mentiras desilusão Eu perdi uma parte de mim com a sua partida. Tenho tanta saudade do seu cheiro e seus abraços Mas é impossível, eu assumir isso nesses dias Quando também envelheci e fiquei mais dura que você Mas talvez foi tudo uma ilusão ,ainda espero que as coisas mudem e você, volte  a me amar

Queria ser mais forte, e que as palavras não doessem tanto na alma, não sei se é alguma mudança interna mas as coisas tem doído bem mais forte, e eu tenho sentido tudo com uma intensidade terrível. È fácil demais dizer as pessoas o que tem de errado nas suas vidas,mas você vê só o externo o que elas passam e as pessoas se escondem atrás de sorrisos, fotos felizes no Facebook a vida de ninguém é perfeita ,mas o comerciais de margarina se esforçam muito para dizer que sim, famílias estão longe de ter harmonia necessária para se ter adultos inteiros na sociedade, parece que todo mundo ainda é criança e quer ser o primeiro da turma o mais bonito e inteligente se sobressair como pedra ao meio dos grãos de areia. Eu me esforcei demais para que me amassem como eu sou e esqueci de amar a mim mesma no caminho, me apaixonei por mim algumas vezes,mas as vezes a relação se enche de ódio e tenho vontade de me esconder dentro de mim mas bem lá no fundo, não gosto dos meus medos e inseguranç

A vida não é justa, nada nesse mundo é justo as vezes tenho dificuldade em acreditar em outra vida porque sinceramente uma vida só me bastaria tenho medo de prosseguir estou cansada de lutar contra mim mesma. Como sou gorda desde pequena fico ouvindo que tudo que me acontece tem ligação direta com isso, não tenho outra perspectiva sou gorda nasci amaldiçoada é um estigma algo que se carregar para sempre na alma. Mas ao contrario do que dizem com um monte de frases feitas, meu mundo não girou ao torno dessas coisas, na realidade ser gorda não alterou tanto o meu destino, essa pressão toda para casar e construir alguma coisa na vida me estressou queria ter a vida dos desenhos da Disney e quase perdi minha essência toda no meio do caminho. Mas se era isso que a sociedade queria tanto que conseguisse casar e ter um filho, está ai ,tenho tudo isso e posso garantir que antes disso todo mundo deveria ter liberdade financeira, não ficar no quintal olhando para o céu esperando encon

A coisa pior em ser gordo e não poder se defender,eu não consigo deixar de expor motivos que podem ou não ter me levado a ser tão grande e não sei no que ajuda. Eu nao tenho pele a anos, isso essa gordura toda em cima dos meus ossos sou eu, nao tenho vergonha das minhas banhas ou pelancas,e não sei se elas vão me levar ao encontro da morte. Toda vez que ouço uma história de emagrecimento, como se a pessoa tivesse derrotado um dragão e tivesse guardado sua cabeça sobre a cama,só que nesse caso são as calças símbolos da baleia Free Willy , tipo venham ver o tamanho que era minha bunda mas um desvio no estomago me salvou Aleluia os céus se regojizam da alegria menos um gordo no planeta, chamem todas revistas de 1,99 e mostrem minha força diante das gordas fracas que ficam em casa só comendo. Eu sei o que é bom ou ruim para mim,e regras demais não fazem parte, não tenho ideia que foi que aconteceu comigo,mas fiquei avessa a ordens, faço o meu melhor e acredito que ouvir cois

Tess Munster modelo plus size O maior porre da vida moderna é as alternativas que em tese você teria para emagrecer digo em tese,porque as coisas não funcionam igual para todas pessoas do planeta, existem coisas como metabolismo, psicológico, e atitudes de forma inconsciente, dizem que tem como você não notar o tanto que come mas ainda não acredito nessa tese. As pessoas comem, e sempre mais do que necessário e mesmo assim podem ser magras pela vida toda, se meteram tanto no que tinha no meu prato, que cheguei ao limite se isso existe, se alguém falar para mim que vou explodir feito a dona redonda de uma novela antiga digo Foda se, explodo com maior orgulho porque eu cansei de lutar contra a porcaria da natureza, fiz isso dos 6 aos 25 anos de idade,dias de loucura ,transtorno alimentares, foram abdominais, agachamentos,piques no lugar tudo para orgulho alheio  com  a mensagem implícita está vendo eu me esforço! me notem não sou um balde de preguiça,eu não mereço ser ass

Dias vão se passando e eu não me vejo mais, A paz que tanto preciso, sentir se leve outra vez, Aceito tudo que me deste, mas preferia que ficasse, Tenho tantos lados e os maus foram dormir, Mesmo assim não me sinto bem comigo, Sempre procurando um ombro ,abrigo, Não, não adianta procurar nessa vida não vai dar, Se acreditasse que outra chance teria, talvez melhor sentiria, Se minha criança acordasse ,talvez sorriria, Acho que a solidão é minha amiga, Porque dela dou conta,e cofiança  Os anos apontam no horizonte, E os sonhos e pele vão caindo , Eu me ressentindo e perdendo, Mas levantando e lutando,  Contra o espelho, contra todos , Porque amanhã é 22, nem todos sonhos são para sempre, E mesmo cansado , ainda tenho motivos para prosseguir

                                                    De vez em quando fico imaginando, da onde que uma parte dos seres humanos acha que vive,será que eles já notaram que na terra não existe justiça? E eu não estou falando do Brasil é de qualquer ponto do mapa Mundi, vivemos em um planeta redondinho que era para funcionar certinho mas nós somos uma praga, tanto para o planeta como para nossos semelhantes. O que gira a consistência da terra é a gana de poder, a maioria quer chegar ao topo, para por sua vez pisar na cabeça dos demais, no mundo animal o merecedor é o mais forte, já para nós é poder e influencia que vem do dinheiro, por dinheiro as pessoas enganam e matam. E por dinheiro a programação televisiva faz você se sentir diferente e que você tem que ser como os demais e está incluindo, corpo modelado cabelo escorrido ,adorar musicas vazias e fazer tudo como indica o manual da vida, que tem nome de novela. Eu tenho o defeito de ver o ruim das pessoas de forma gritante,

Parte de mim é idade , Queria ultrapassar barreiras, Mas as pernas não ajudam,                                                 A vida sempre continua, Eu sempre estou no mesmo.    Metade de mim é vontade, Poderia  arranjar maneiras, Mas minhas vontades afundam, Olhando para o alto ó Lua, Ela sabe que sempre ando a esmo. Tem partes de mim, que só sentem saudade, Choram sozinhas, esperam cachoeiras, E sempre, sempre se iludam, Mas a roda gira gira e me vejo nua, Ninguém pode me ajudar,ainda ando a esmo. Solidão de quem se tem , Faz parte as vezes, Eu não faço palavras terem sentido, Você nunca entenderá meus motivos, Dói demais te ter e ainda mais te querer.

Há muitos anos eu pergunto para mim mesma afinal o que está errado? porque tanta tensão e porque me comporto como se um tigre fosse entrar pela janela em alguma hora. O que faz ser quem somos? antes quando eu queria algumas coisas botava a culpa do meu vazio porque não tinha essas coisas eu sempre tinha que querer alguma coisa por indução ou até vontade própria quando olho para minha vida hoje é que almejei um dia 20 longos anos para trás, e nesse momento não consigo ver muito sentido em tudo que passei por cima para ser quem sou hoje. Eu sempre quis fugir do meu corpo, de mim mesma de meus pensamentos contínuos porque minha cabeça não para de me atacar , e minha mente sempre está em criação até uma nova vida aonde eu esteja confortável um mundo sem cadeiras de plásticos que apertam meu quadril. Cadeiras, elas parecem tão simples mas sempre direcionaram minha vida é a diferença de ir ou não em algum lugar ,fico pensado que crime tão hediondo é esse de ter um quadril gigan

Nesses últimos 15 dias tenho sentido muito a minha vida, não se se por aproximação do aniversário ou sei lá movimento cósmicos dos planetas, mas sabe aquela época de resguardo aquela que você se enfia dentro de uma casca de auto piedade e fica chorando lá dentro é estou nessa situação, o pior disso é que pela primeira vez não consigo assumir o que está me fazendo mal. As pessoas tem problemas, e problemas são coisas que quando se conversa com outro você aprende de alguma forma que o problema dos outros pode ser mais difícil do que o seu. Eu não acho que muita coisa mudou na Inquisição que vivemos atualmente, ainda acho que todos nós somos medidos pelo quanto somos obedientes ao sistema,que mulher sempre acha que não e bonita magra, boa dona de casa e não é o suficiente para ser feliz com ela mesma , sempre falta um pedaço e essa resposta sempre é ligada ao seu corpo, e esse mesmo corpo não a pertence, seus seios útero e nádegas são da sociedade tanto para fazer piada, ser obj

Uma das piores coisas da vida, é se sentir mal pelo que você é,porque mais que os livros de auto estima vendam se reinventar é uma mentira somos definidos pelo o que vivemos, se for toxico o bastante morremos pela mesma causa. Vivi tempo demais querendo agradar, todo mundo com quem eu convivia,pelos meus defeitos que na verdade são traços da minha conturbada personalidade que une o fútil ao lógico e acaba passeando no fundo das coisas, tenho que aceitar que elaboro demais as coisas e depois não tenho energia para  viver o resto. Mas ai que mora minhas principais qualidades ,como ser humano porque entendo que só somos humanos na maioria das vezes e só cometemos erros contantemente querendo acertar, provar alguma coisa para os pais e amigos ou ate inimizades que tínhamos no passado. Queria poder entender muito mais coisas sobre mim, como funciono mas cansei de explicar e pareço uma doida quando ouço minhas próprias explicações e devaneios,talvez a culpa seja de tantos anos de t

Palavra supervalorizada na nossa sociedade atual, traduzindo é amor próprio, o quanto você consegue gostar de si mesmo do jeito que é. Minha auto estima na adolescência era algo parecido com um filme de terror, que incluía, sessões no espelho puxando as peles e imaginando , como minhas partes ficariam  cortadas,no dia que descobri que as pessoas ficam com cicatrizes horrorosas desisti totalmente. Parece clichê mas de acordo que eu deixei que gostassem de mim , fui gostando também, porque nada é mais repelente do que você acreditar que as pessoas todas  elas vão te repudiar como gente ,sabe gente que pode sair por ai e ser feliz mesmo tendo um corpo gg gigante. Meus maiores problemas são esses quero me impor como gorda, venho provando um monte de coisas só não sei para quem, vivo me fazendo essa pergunta, emagrecer para mim é dolorido no corpo e na alma e meu subconsciente não tem me ajudado de forma alguma, estou de férias dessas coisas não sou nenhuma modelo de saúde no mom

Desde de pequena crio animais, era apaixonada por bichos cuidava mais do que cuido atualmente do meu filho. Já passei por atropelamentos doenças sem cura, já vi muito sofrimento ,já que eles sempre vivem menos do que a gente, antes de me casar tinha um gato preto chamado Puma , ele era meu companheiro dormia nos meus pés, morreu por causa de um atropelamento , lembro de ter ido na rua ver o cara que tinha caído da moto,mas estava com tanta raiva que queria que ele morresse ao invés do meu gato fiquei vendo ele agonizar, foi terrível demorei para preencher a perda que eu senti. Mas o tempo passou tive outros gatos que também morreram no tempo deles, mas depois desses acontecia algo engraçado eles iam embora antes de morrer, não vi mas nenhum morto. Mas  me aconteceu algo estranho no meio disso tudo, quando engravidei criei pavor de bichos, por medo de infecções como a toxoplasmose, que até hoje não sei direito como funciona, e mesmo depois da criança nascer continuei com nojo

Gosto de pensar que não sou preconceituosa demais principalmente por ser alvo de tanto preconceito alheio , mas até isso mudou está mais fácil agora do que na década de 90 era bem pior, mas tenho que ser sincera eu sou, principalmente quando falam de mulher como se só fosse carne. Existem muitas barreiras musicais,existem para todo gosto, eu mesma ouço um toque de guitarra ou alguém cantando Soul, me sinto na presença de algo especial e espacial, sinto arrepios me sinto bem comigo mesma é como se fosse tocada por um anjo. Por outro lado quando estou na rua e do nada aparece um carro dirigido por um homem ,tocando  alguma musica com aquele mesmo toque, porque parece que não tem como não ter outro, sempre a mesma batida, sobre vagina, porque mulheres no Funk são isso uma vagina ah é bunda esqueci da marca registrada Brasil nosso popô. Eu me sinto na rua desprotegida porque quem tem consciência do machismo, sabe que ele é usado em tudo para nos colocar em segundo plano nos su

A vida é engraçada eu ainda não descobri ao certo para que serve mídia social e qual é o comportamento que você deve tomar a respeito das coisas, devo fazer muita coisa errada ainda ,expondo o que não deveria acho que se olhar bem dá pra ver que respiro sarcasmo ,isso é o que sou e fico pensando isso incomoda alguém?    Porque não deveria , eu também tiro as pessoas do meu , pessoas que transmitem fotos ou videos de violência porque na boa quem gosta de sangue é carrapato e eu não tenho paciência já está anotado somos um bando de idiotas que temos câmeras em nossos celulares ,de ultima geração , e somos diretores de sangue frio que assistimos coisas ruins reais e não fazemos nada só filmamos. Eu fiz umas mudanças de pessoal e agora não sei se exclui ou me excluíram, adiciono vizinhos, colegas ex amigos ,conhecidos da época de escola e mais só não puxo papo porque não sei se a pessoa quer conversar , eu tenho saudade do meu passado das rodas de violão, jogar truco, tomar

Sempre é bom se ter uma opinião, porque aceitar tudo que te falam é confuso e por vezes desgastante. Eu assimilo tudo que me falam e sempre acabo analisando, mas tem o que as pessoas fazem sem saber ou ver essa é a pior parte de ser humano. È aquela historia do macaco que ri do rabo alheio porque está  por cima do seu, e acontece sempre quando uma mulher fala do comportamento de outra que ela deveria ou não deveria fazer. O feminismo é um movimento valido e necessário para que não fiquemos aprisionadas atrás dos homens para sempre, e sim como iguais ,mas ele é interpretado de varias formas eu mesmo tenho a minha visão do que seria legal  mulheres serem, que nessa visão nunca envolveria uma mulher servindo alguém seja sexualmente ou de apoio de apetrecho sexual ou um corpo bonito , para algum babão atrás de um balcão ou computador sendo usada ou não pelo sistema, que é não é teoria de conspiração cada formiguinha que mora nessa bola ,tem um papel, que ele exige ou outros e

Tempo aonde vai tão rápido, Volte aqui te preciso, Pessoas buscam emoções, para esconder sua falta de sentir Perigo em toda parte,falta de senso em todo mundo Da onde ir, pra onde fugir E adianta? Mas nem sempre vai ser assim e espanta, Que gerações futuras não saibam, mais para onde estão indo, Nada sem fazer muito sentido, vidas perdendo valor Somos gado esperando o abate , Sim somos todos carne, Senhora morte não me leve a  mal Sei que a senhora sabe o que faz, Ainda não peguei a estrada , Quero ver o sol nascer Meu filho crescer  ver sua vida fazer sentido, Trazer luz a minha, resposta as minhas angustias Mas o carro vem vindo Me sinto perseguida , com a corda no pescoço Consciência melhor não ter ,porque ela faz tudo doer.

Esse segredo de nós dois, até escondido de nós mesmos, Tantas mas tantas palavras sem nexo, o que nos prendem juntos? Será que seriamos felizes separados, você com suas ideias e eu com minha razão Razão essa que não me deixa voar, que te prende sozinho aos meus pés., Com asas quebradas mas patas velozes, Pode ir vai me cortar, mas vai alem ,não olhe para trás Aquela estrada aonde sonha viajar, está a te esperar Não tenho tempo meus pés colados ao chão, cheio de razões extremamente vãs A loucura que mora dentro de nós vai nos consumir ,na mesmice de sermos perfeitos, Você é o que sempre desejei, sou feliz consegui o que queria, Seus olhos me mostram medo de viver, sem amparo e eu já não tenho mais nada, Não sou quem fui, e não tenho desejo de voltar a ser. Desejo se funde em corpos que se encaixam, sinto fogo na pele Amantes, amigos sentindo cheiro de perigo, Amor meu, não quero que parta, Mas meu coração tem a porta aberta Meus pés fundidos ao chão, minha alma

                                           Houve , houve um tempo que sonhava, Mas veio a realidade e  varreu tudo que acreditava, E aparentemente não me sobrou nada ,nada Mas ainda espero você voltar, pra na sua cabeça pisar. Amor passado, amor mentiroso e eu me enganando de novo. Se amor é o que vivo posso, morrer sem, De crianças nada entendo e você  fica chorando e eu rezando, Mas só lamento, lamento mas nosso tempo já se foi Agora estou aqui a escrever, porque meu ego de não ser quem você precisa me dói, Sou alma livre, bato pé com punho, tenho medos mas me seguro. Escrever é minha vida é dela que tiro força, Mas vejo fraqueza de longe, não sou muro de arrimo, Não sou quem ninguém precisa, sou eterna e desenhada Ainda não vejo a verdade ,mas sou criança ainda, que o mundo jogou fel Meu sangue de índia me leva longe, e em mundos posso navegar Me transformar em sereia e no mar pra sempre ficar.