De acordo com a minha mãe,primeira lembrança após meu nascimento,foi que grudei nos seios dela,com muita gana.
Aparentemente cheguei ao mundo,com fome,unica coisa que ouvi sobre minha saúde naquela época é que nasci com uma anemia forte,recebi até transfusão sanguínea.
Eu com muita sinceridade, não me sinto confortável,no papel de ser humaninho faminto.
Quando meu ser humaninho,vulgo filho tinha lá pelos seus 5 anos,ele tomou gosto por comer lapis de cor,com certeza nessa vida, não vou ter a visão de fezes tão coloridas.
Claro que levei ele ao médico,ele deu o nome pra isso de Sindrome de Pica,que é o desejo por comer coisas incomuns,essa fase do meu filhote ,passou e pude respirar.
Mas a questão que eu sofri disso minha infância toda,eu comia ,comida e não comida
Tenho memórias minhas bebendo agua com sabão em pó e água sanitária,na qual minha mãe,quarava as roupas,tem uma lenda urbana,que uma vez minha mãe,me deixou aos cuidados de uma vizinha adolescente,ela veio rindo e contando que me pegou,comendo cera de chão de colher, sendo que a base de ceras dessa epoca eram querosene,infelizmente não posso rir com ela.
Eu nunca adoecia,por algum motivo que não entendo, tirando pedras e colica de rim,eu não pegava nem gripe.
Mas talvez isso se devesse ao tanto de remédio,que eu tomava escondido, alguns lembro que eram gostosos,tipo xarope Vicky,mas eu ja tomei Anapion que não era pra engolir,mesmo queimando a garganta eu tomava novamente,esses impulsos eram incontroláveis.
Meu anjo da guarda faz serão a muito tempo coitado.
Mas a minha relação com comida era muito pior,o mesmo impulso ,eu não sinto saciedade,por varios motivos e quando criança era incapaz de parar.
Em festas de aniversário eu sempre passava mal.
Por comer demais e depois correr, infelizmente eu só notei com mais de 30 anos ,que o ambiente aumentava esse meu impulso de comer,eu não fico bem emocionalmente em locais,com muita gente,barulho e etc.
Eu comecei a sofrer bullying, quando comecei a estudar,tinha 5 anos ,fiz a pré escola.
Quando estava com 8 anos eu
tinha 1.42 de altura e já pesava 55 quilos .
Na decada de 80 as pessoas eram na sua maioria magras, então eu com meu corpo roliço, causavam muito rebuliço,nas crianças e até nos adultos.
A sensação por muito tempo que eu sentia é que as pessoas sentiam nojo de mim.
Eu sempre fui uma pessoa gentil,mas sempre corri atrás da molecada que me chamava de baleia,afinal porque me odiavam tanto?
Que foi que eu fiz de errado pra tanto ódio direcionado.
Com 10 anos, já começaram as dietas,eu infelizmente já fiz de tudo que, você possa imaginar,era tanto esforço pra nada,
Exercícios,dietas malucas,jejum,nada funcionava.
11 anos chegaram e a menstruação veio,101 quilos.
Parei de crescer pra cima, é só ia tudo pros lados.
E eu ja tive depressão naquela época,foram anos cogitando, suicídio.
Existem muita dor,no não ser aceito como é.
Só quem viveu entende essa parte da vida.
De não poder ir a nenhum lugar,sem ouvir dos outros como eu precisava emagrecer.
Dicas como,coma menos,fecha essa boca.
Hoje eu sei que cada dieta,como por exemplo, passar 1 mês comendo frutas,tem efeito rebote, entendo a luta que alguns nutricionistas tem na internet, tentando explicar ,que essas coisas , não funcionam e até pioram ,o quadro da obesidade.
Obesidade é uma doença, multifatorial e até o lado psicológico influência.
A explicação de alguns dos psicólogos,que me tratei dizia,que eu engordei de alguma forma,pra me proteger do mundo.
E infelizmente eles tem razão eu nem sequer,consigo emagrecer na vida adulta,sem ter um sentimento de estar sendo descoberta de algum tipo de proteção.
Mas essa fase oral minha nunca passou,eu só direcionei,ela afinal existe,nunca deixei de sentir o impulso de levar as coisas pra boca,tomo tereré quase o dia todo,pelo menos e água.
Mas mesmo assim,eu não comia tanto assim.
Pelo tamanho que sempre tive,nunca nem cheguei perto,da alimentação parecida com aqueles personagens de quilos mortais.
Desde cedo fui aprendendo sobre a magia das calorias,queria nunca ter entendido isso.
Minha última dieta eu tinha uns 24 anos,a ultima vez que me arrisquei,pelo vale da morte das dietas restritivas .
Mas agora eu desenvolvi,outro distúrbio,tenho 45 anos de idade,e não tenho mais vontade de comer,fico uns 20 dias do mês,comendo uma duas vezes ao dia,apesar disso não emagreço,nenhum grama e a minha glicemia que sempre flertou com a pré diabetes,agora sim se tornou diabetes.
Depois do choque após o exame,eu concluí sozinha,que deve ser esse habito alimentar lindo,que eu desenvolvi durante esses anos todos.
Quando eu como é sem prazer nenhum,toda garfada a boca,tem uma garotinho me chamando de gorda,um adulto falando que eu não deveria comer,um garoto da adolescência que não quis ficar comigo.
Que ninguém me amava ou ate ama porque eu sou gorda.
Eu espero estar errada,que talvez a minha falta de fome,se deva a mania que provavelmente eu esteja nesse momento.
Além disso tudo,minha saúde sempre está ligada,ao quanto perrengue eu passo, vivo em insegurança alimentar a anos,nunca e não tenho dinheiro,pra poder ter uma refeição nutritiva e que eu goste do sabor.
Então eu decidi ,tentar cuidar de mim,mas só de pensar nos recursos financeiros que preciso pra tal ato,entro em crise de ansiedade.
Nos últimos 3 dias eu fiz varias refeições por dia,me senti até melhor das dores da fibromialgia, então concluí que sou uma obesa desnutrida.
Falar sobre isso tudo é uma das coisas mais doloridas da minha vida,eu quando criança não entendia nada a minha volta, só sentia o desprezo e a violência dos outros.
Agora ter 45 anos e não ter paz pra comer, pensar que tanta terapia pra lidar com as coisas doloridas da minha alma, não me ajudaram nisso.
Eu sou uma mulher que cuida dos outros, muito bem.
Mas sou incapaz de fazer bem pra mim mesma, e isso é reflexo de todo ódio despejado em mim,por preconceito das pessoas.
Queria muito que ninguém passasse pelo o que passei,mas é impossível.
Agora mesmo alguém está chorando no quarto,por esse motivo.
O mundo é muito cruel.