EU NÃO ACEITO AS COISAS COMO SÃO....MUITO MENOS ENTENDO.

Parece que era mais fácil, Quando minha carne cortava, Ninguém ensina o que fazer, Quando essa agonia toma conta, Rejeição essa sensação de não servir, Não sirvo no teu colo, Não tenho lugar nos nos seus pensamentos, Tem alguém irritado, Ele vai me bater, Síndrome da criança invisível, Não quero apanhar mais, Não consigo ser um ser amado, Olha tudo que faço , Essas migalhas de atenção, Atenção pelo corpo, Deixei de ser invisível, Mas não tem ninguém me vendo. Lá vem o terremoto, Eu procuro, O ser me acha, Sempre confuso, Eu não parei de me machucar, Fico esperando aquele carinho, Mas só vinha pancada, Eu quero sangrar agora, Pra essa dor do peito ir embora. Fiquei viciada em me sentir bem, Porque não tenho paz o bastante, Dói por dentro,Dói por fora, Não consigo ser eu mesma? Se sou isso mesmo, Amortecida em pensamentos , Procurando ser notada, Sou tão burra tanto quanto qualquer um. Silêncio esse ato violento, Você não consegue me abalar, Gr

Perco as forças, A felicidade brinca de se esconder, Esse esconde esconde, Afinal quem é você. Recupero a integridade, Depois de me desfazer em pedaços, Tentando gostar de quem sou, Mas é apenas um eu. Ensaio lágrimas, Fico tentando aprender a ser normal, Porém sei que é impossível, Essas cascas quem colocou? Sofro,quando analiso o fundo são os mesmos, Essa busca infinita pra que o prazer, Amenize essa dor diária, Mas eu não sei quando mentem! Tenho sorrisos guardados, Eles não mostram o que eu sou, Estou despedaçada,todo dia ergo um tijolinho, O vento cheio das minhas inseguranças o derruba,mas sempre ventando afinal o que me edifica? Essa insegurança me atraí, Mas tanto ,tanto que perco todo o norte que algum dia tive, Mas eu não vou procurar respostas, Não mereço de novo,essa diversidade é tão bonita... Tenho paz,quando posso conviver só com a minha bagunça, Quando penso que tô pronta pra enfrentar, Venta e me escondo, Acabo me perdendo entre um

Acho engraçado quando vejo as pessoas discutindo,por causa de política,eu mesma já fui uma delas,verdade é dura mas pelo meio social,você nunca vai conseguir mudar uma opinião,no máximo provocar um mal estar mesmo. Esse pandemônio atual,é um grande baile de máscaras e temos o dono da festa,nosso excelentíssimo chef mor da nação,que já foi chamado de messias,mas no momento ao meu ver está merecendo um nome mais adequado no momento,talvez a foice da morte não sei,vou pensar mais no assunto. Todos nós vestimos, máscaras socialmente falando,tentamos mostrar ao mundo o que achamos ser aceitável,qualquer pessoa que faça ao contrário é taxado de infantil ou maluco,já notaram como crianças são sinceras,a máscara delas ainda não foi posta, nós pais ainda estamos desenhando a máscaras delas e esperando o debute,outro detalhe do ser humano é querer que seus filhos represente o seu controle,seus filhos são a continuação das máscaras que você veste,ninguém vai querer o filho de 13 anos pulando n

Te dei.. Coisas que nem tinha, Amor devoção  até paixão. Me vejo agora, Vaso sem água afora, Plantinha sem raiz. Eu Não Sei Quem Sou. Mas estou tentando Descobrir, Porque vivi ilusão, Ao invés de sorrir sozinha.

Essas partes de mim, Me levam a você, É tão doentio, Sentir me presa. Aonde vai sorrindo ? Meus machucados, Inflamados, Ainda doem. Quanta mentira, Conta todo dia, Pra poder sorrir? Invejava, Quem sorria, Mas agora ,não quero sorrir por sorrir, Nem pra rimar, Nem pra remar . Exausta sou, Mas ainda sou eu, Fazendo circos, Explicando o número dos palhaços. Eu estou, Porque sou, Mas, ainda assim sou um grãozinho de areia, Em toda grandeza dessa infinita floresta, Tem pulso, Ainda aqui. Mas essa parte minha, Precisa ir, Cansei de carregar.

Eu Espero... De tanto, Naquele longínquo céu. Aquele que esconde meu pote de mel. Essa maldade , Vestido de amor eterno, Hoje te odeio, Depois te amo novamente. Afinal aonde vai sua mente ? Quantas mentiras, Conta aqui, Conta acolá, Sexo, Fluindo.... Nessa fluidez de palavras fúteis e fluidas, Finalmente, Essa beleza áspera . Afinal, Contamos mentiras, Diariamente, Por defesa, Das nossas razões intuitivas. Fica filosofando esperando respostas, Prontas, Fáceis , Sem chorar, Esperando crescer, Na força , Da fé. Continuo de canto, Esperando minha vez de encenar, Eu já sei ! O que não  quero. Tem algo gritando, Dentro de mim, Pulsando, Ao mesmo tempo, que forças me dá, me esvazia totalmente. Tem lugares que nunca fui fisicamente, As vezes queria que você sumisse da minha mente.

Sempre tive medo, E eles se concretizaram Vesti a pele de mulher casada, Para fingir que o filho tinha pai. Eu não acho nada justo, Pais participam e são metade, Mas na hora que a coisa pega, São deixados por todos,  Que façam o que bem quiserem. Essa criação de mulheres que tudo aguentam, Que sangram e choram sozinhas, As outras mães aconselhando, Deixa pra lá, Cuida do teu bem, Eu sei que valia tem meu sangue. Mas também queria justiça, Porém não é cobrado do mesmo jeito, E quando se força, Acontecem coisas piores que o desleixo, Pais podem ser crianças eternas fazendo merda. Já as mães aguentam, Com tudo doendo, Vão em frente, Mesmo cheias de medo. Estou tentando aceitar, Que as coisas são assim, E assim são, Não adianta queimar vela, Some resta chorar no vão. A verdade que vestindo certas peles, Era tão infeliz, Forçando algo que deveria ser natural. Eu fazendo drama, Na minha mente desgastada, Eu sou a mãe integral, Cheia de fibras e can

É complicado,quando você olha para trás e vê ao quanto se desgastou em nome de um amor. Um amor esse que o seu eu buscava sentir vindo de outra pessoa. Eu passei 16 anos da minha vida esperando,até que cansei e procurei me preencher . Relacionamentos são complicados para ambas as partes, mas não recebi um alerta,eu precisava ter sido avisada. Mas não deu tempo adoeci no processo. Quando alguém está num lugar a dois e um nunca cede tem algo errado,esse alguém nunca está feliz fica prostrado na cama,você de alguma forma passa dias e anos tentando fazer essa pessoa se sentir bem,mas depois você e seu nariz de palhaço vê que isso tudo era uma interpretação seu sofrimento alimentava o ser que você dividia a cama e sonhos. Ainda não me sinto totalmente liberta,me sinto um inseto na mão de um gatinho ele solta,você sente que não vai morrer da alguns passos e o gatinho te morde novamente. Não sei se algum dia vou ter saúde mental novamente,a cultura como um todo atrapalha os proces

Naquele buraco Aonde o tempo todo sente frio Não há amor Sei que dói Quando o amor não existiu As vezes a gente se dá Não há amor Não há amor Essa batida de lentas E expressivos sentimentos Quando há esforço demais Não há amor Não adianta A gente arranja desculpas Porque dentro da gente Há amor Mas fora Não há amor Mas se continuar no buraco Não vai encontrar amor É um direito E nele haverá respeito, lealdade Eu ainda não conheço a sensação Fico me perdendo em ilusão Eu fui um ratinho na mão do gatinho. Não tinha amor. Mas haverá Quando eu conseguir enxergar!

Depois de anos, Sempre sobra algum pedaço Estava cega Mesmo debulhando todos os fatos. Essa reconstrução Do meu eu Ferido ,doente, Mas com tudo e porém Nunca descontente. Eu luto Luto muito diariamente Porque eu sei Que eu posso Sim Começar de novo Ver luz Ser bem. Cada um tem sua história Não sei respeitar a sua Por mais raso que nade Vou ser sempre lembrança Não adianta Tentar bloquear apagar ou esquecer... As histórias sempre fecham Elas se misturam e se se conectam Eu ainda não sei Apenas congelei E ainda tem partes frias aqui Mas sinto pingando no dia dia Agora sigo em frente Atras já vem gente Não foi bonito Mesmo que gostasse de tanto inverno Agora vejo que eu não era Aquela. Essa briga de egos Eu tentando explicar O que não tem explicação. Mas deixa a roda girando O dia é todo diferente, Tem um novo conjunto de nuvens Mexendo com a minha imaginação. Agora sei que realmente andava sozinha, ma

As vezes, você entende que viveu um relacionamento abusivo e ruim. Porque mesmo quando não existe mais o nós,tudo que vem até você do.que a pessoa faz te faz mal. É muito triste esse cordão que fica preso entre os dois. Muitas vezes tenho vontade de trocar de cidade ou morar em outro país pra nunca mais ficar sabendo nada,da pessoa que te fez companhia por tantos anos. Até hoje eu nem sei se dormia com o inimigo,única coisa que sei é que tudo que vem dele me dói,uma parte de mim ,aquela que tenta ser boa pessoa diz,nossa desejo que ele seja muito feliz. Na realidade queria que a pessoa também sofresse da mesma forma que eu. Eu sou bem feliz agora ,do que a um ano atrás. E muito mais feliz do que a dois anos. Mas não tem jeito,sempre acabo puxada para a sua escuridão, esse menino mimado que quer atenção ,aos seus problemas a ele mesmo posto em um pedestal. Mas já faz um ano. Ano que vem vai ser dois. Quem sabe doa menos......

Esse carrinho de mão cheio de sentimentos que não posso usar. Meus braços estão cansados, De carregar eles pra lá e pra cá , As vezes algum sentimento caí no chão e se quebra todo. Parece que nunca mais vai ser como antes. Porque esse medo de errar? O que vai dar errado se eu entregar? Afinal do que eu tanto me protejo! Enquanto tento nadar no raso, Desse vasto mundo de vidas rasas, De gente profunda carregando os mesmos carrinhos, Procurando a pessoa ideal. Me visto de bala perdida, Enquanto triângulo meus sentimentos, Cada um tendo um pedacinho pequeno de mim. Eu ando,  Vejo você mentindo pra mim, Acreditando na própria mentira, Acho que essa ilusão vai me afogar, Mas não quero fugir, Quero ver a maré subir....

Toda vez, Te olho, Mas não consigo, Te ver.... Quando fica sentado, De costas para mim, Eu vejo o muro, Que constroe. Mesmo assim pela essa vidraça , Sentimentos,perdidos, Quando brinca com o cigarro, Mas, parece uma criança, Solitária brincando sozinha com seu carrinho. É uma pena, Mas está claro que não caibo nesse mundinho, Eu quero dizer as vezes, Mas prefiro ficar cogitando em silêncio. Afinal meus muros são mais densos, E faz tempo que deixei de brincar com bonecas. Enquanto as madrugadas estiverem quentes, Vou continuar buscando calor, Ou uma brisa que apague todo esse meu fulgor, Mas mesmo por debaixo das linhas de expressão te vejo criança. Espero que consiga saí de dentro do castelo  de cristal,envolto em fumaça e ansiedade, Enquanto me mostra rumos da vida, Eu fico só ouvindo, Ainda  não achei minha saída, Adoro círculos, Vivo em ciclos, Por acaso,você está nesse, Amanhã já não sei, Prazer algum dia cansa? Porque eu preciso de você agor

Meu corpo.... A sociedade como um todo,fala do seu corpo. Desde muito pequena falam do meu,que sempre foi grande ,agora olho para fotos antigas e vejo que tinha um certo exagero. Recentemente alguém me falou"você devia tomar vergonha na cara e se cuidar" Eu já entrei nesse ciclo de auto cobrança tantas vezes que até perdi a conta,colegas de escola ,familiares,as pessoas não tem noção de quanto isso me machuca e de quanto eu me esforço para conviver,nesses anos todos de cobrança eu só tenho vontade de me esconder,tenho preguiça das pessoas que não entendem em quais modos de vivência eu já tentei para tentar agradar todo mundo. Eu com esse corpo,já fiz de tudo ainda faço, a fibromialgia me roubou muita coisa e faço um esforço tamanho para fazer coisas simples como levantar da cama. Eu entendo a demonização do corpo gordo,está lá em revistas televisão e muitas outras coisas. Mas será que alguém entende que esse corpo sou eu,ele é a somatória de toda necessidade que ten

Já faz tempo que não faço textos. Hoje estou sentindo falta de mim,ultimamente minha vida por minhas escolhas,tem ido para lugares que deveria ter ido já  a algum tempo,antes não tinha força para ir. Eu acordei para o fato,que ninguém tem culpa,por mais que a sociedade família amigos e afins me empurraram,eu odiei tanto o meu corpo que ele adoeceu. Já venho a algum tempo me aceitando e não é a aceitação de ó eu sou gorda. E sim a aceitação dos meu defeitos,das minhas dificuldades,da minha ansiedade e de como eu as vezes no cenário mais lindo ainda tenho vontade de chorar do nada. Esses últimos anos vem servindo para que eu perca a arrogância que sei tudo. Ao mesmo tempo tenho tentado me proteger menos dos outros, isso não consigo saber se estou errando ou acertando. Por exemplo ainda atrai o pessoas que tem muito cuidado em expressar suas emoções do mesmo jeito que me encontro nesse exato momento. Parece que é mais fácil ficarmos nus do que entregarmos nossos medos ou div

Sempre tenho essas saudades, De coisas inúteis, Dessas sem utilidades práticas. Você vai, Da mesma forma que vem, Afinal, O que estou fazendo agora? Eu não consigo sentir plenamente, Nesse infinito de respiração, Que me aperta, Pareço que fiz perguntas pra mim mesma, E não quero dar as respostas, Aí meu coração acelera, Desse jeito que é quando minto. Eu me importo Eu finjo que não Eu me amo Eu me desprezo Sempre seguro os freios com as mãos, Apesar de ter a mente desenfreada, Aonde se esconde, Quando olha ao longe, Vai pra onde? Agora vou tentar me minar, Acalmar a criança, Que fica encolhida dentro de mim. Eu não preciso ter nada, Além de mim, Afinal minha companhia, Me faz bem.

Esse, Esse sorriso? Que apresentas ao mundo, Sabia que seus olhos estão pedindo socorro? A boca estica, Está tudo bem, Tudo bem,bem,bem..... Ah ,mas esse olhar, Guerra neles tem, A gente nunca sabe mesmo, As vivências e experiências internas, Nosso olho, Só vê o que a gente conhece. Talvez reconheço tristeza, Porque sorrisos tristes conheço bem. De cor,salteado,bem letrado . Espero que as guerras internas se dissepem. Que a tristeza se extingue. Ao seu olhar triste, Também sei entender, Mas não tem jeito, Estamos vivos, Algo sempre vai doer......

Entrei no carro Decisão tomada Gelo no estomago Quando a descida começa Começo a esquecer Os motivos que me trouxeram Até  aqui. Meu corpo formiga, A descida contínua É outra vida realmente? Do nada começa a subir de novo, Porque estou aqui mesmo? Cérebro a mil, Saudade do modo antigo. Aí desce,sinto o vento no rosto, Lembro que estava pior antes, Vem uma curva, Problemas que resolvo sozinha. Na subida, Sinto picos de saudade, É tanta vontade , Sou eu revivendo, Momentos. Agora está chegando ao fim, Parece que agora é linha reta, Decisões ja foram tomadas, Guerras travadas, Contra mim mesma é óbvio . Montanha Russa da emoção, Minha mente e espirito nesse furação, Foi tanto tempo,cordas me puxam, Sinto me surtando no modo mudo, Já que ainda não consigo respirar, Adequadamente, porque isso tudo, Ainda é presente do meu passado.

Tão tão estafada De ter que ver Pela tua ótica Dolorida.... Porque me dá lições tão duras? Tem sempre algo ruim, No nublado do que diz. Vai lá saber, De qual verdade, Vive a tentar me alertar...... Sempre me questionando, Me instigando a ficar infeliz. A não acreditar em mim. Mesmo de sempre. Pede que vem. Mas que pena que não veio. Mulher de pouca fé. Continuo observando, Afinal loucuras me fascinam, A minha a tua a dele. Eu continuo séria ,não sei brincar, Talvez nunca aprenda. Mas porquê ? Me quebra em pedacinhos. Eu deixo?

Segredos de mim, Escondo assim, É mentira , Estou em pedaços , Me distraindo, Nesses compassos , Descompassados de danças de pele, Enquanto fico perdido, Nesses tiroteio de desejo, Espero seu beijos, Seu cheiro, Nem acredito , Que ainda seja capaz, É passado, É história , Mas eu volto,volto de novo, Porque quero sentir, Quero companhia , Nas minhas loucuras , Alguém fingindo que me entende, É fato que foi tempo demais, E que apesar do braço doer, Não me solto da corda, Que me prende a você..........

Dói. Por dentro, Por fora, Nesses pensamentos. Já chorei, Já gritei, Já briguei, Já me importei. As vezes a dor precisa ser real, Parece doentio, E é sim, Mas eu sinto, Ressinto que não me possa amar. Essas cordas de saudade, Ressoam nos meus músculos , Eles querem te apertar de novo. Pensei que já tivesse me livrado, Mas, só foi uma pausa, Não consigo apagar, Nem lidar com a sua ausência. Ninguém quer mais ouvir, Também não quero mais falar, Perfeito seria não sentir, Queria tanto fugir daqui, Mas como? Fugir de mim! Talvez seja só o ego, Safado quer massagem, Eu quero passagem, Pra uma vida ,diferente dessa aqui.

Pensando,acabamos sempre criando, Nossos infernos pessoais, As vezes nossas escolhas, Nos levam para esses lugares.. .. Essa repetição de cenário , De personagens diferentes, Em outros corpos, Parece sempre querer, O mesmo problema, Mas vestido diferente. A gente se engana, Fazendo drama, Como se a culpa não fosse nossa, Chora batendo os pulsos na parede, Nós nos procurando na energia da vida. Cada um tem seu pecado, Aquela culpa escondida, Que vem quando chamamos , Me atormente. Queremos paz e sossego, Mas na verdade, Só arranjamos , Quem nos fode o psicológico , Pode vir cedo ou vir tarde. O castigo sempre vem......

Amor sempre me pareceu, Aquilo que queria um dia, Repudiava amanhã , Sempre me pareceu tão louco, Se perder no outro. Eu não confio nos meus sentimentos, Talvez, Não confie que saiba amar, Não fui ensinada a gostar de mim , O bastante. Agora, Contínuo na mesma batida, Louca desvairada , Quero amor, Quero pousada, Quero enlouquecer. Aí o medo bate, Quero me proteger, Quero que fique longe! Não quero que me magoe. E nesse misto de querer e fugir, Vou andando descalça, Evitando as pedras que furam meu pé, E pessoas que eu quero tirar do coração.

Ando nessa estrada, Essas marcas, Nas passadas, Ja andei por aqui , Ao morrer dizem que vem um filme, Passa na sua cabeça , Contando a sua vida, Pra você, Será que o que restou , Morrendo está , Minha cabeça, Agora é um filme, E esse filme conta, Coisas de nós dois, Eu pensei que esse filme, Já tinha acabado, Essa reprise me mata, Porque nele tem olhares, Tem doçura, Têm , Planos esperança, De coisas que não existem mais, Esse filme me aperta o peito , Me sinto tão clichê, Continuando sentindo as coisas sozinhas, Eu não quero mais ver filme nenhum, Eu não estou mal, A ponto de querer reescrever o que tivemos, Meus sentimentos , Embolados nas reprises em lançamentos, Nesses filmes , Os personagens chegam, Contam suas proprias histórias, E continuam indo embora......

Essas crises, Queria sentir, Está rasgado, Devia arder? Eu não consigo sentir, Não consigo me possuir, Tenho, Medo. Queria entender pelo menos , Se o que atingiu , Foi na cabeça, Se sempre foi, Me esqueça. Eu não consigo esquecer, Nem tomando anestesia, Mesmo levando uma vida fria. As vezes, Tudo saí, De uma vez..... Tanto sofrimento , Esperando  arco íris. Esse frio, Preciso de você , Mas você nunca existiu.......

Ei moça, Cuidado com seu coração, Não o dê atoa, Mesmo que as coisas, Pareçam assim tão boas. Ei moço, meu coração só tem um pedacinho, Espatifaram,pisaram nele, Só restou um pedaço pequeninho. Ei moça, Fizeram,mas pode acontecer de novo, A alma da gente se renova o tempo todo, seu pedaço de coração pode ser pó novamente. Ei moço Tem tanto caquinho,aqui dentro daqueles pequeninhos, Eles ferroam,quando vejo um sorriso, Me lembro que preciso,respirar e acreditar, Que existe outras historias pra que eu protagonize. Que o coração se renove, Mas saiba a hora certa de fazer tum tum, Que de vidro ele não tem nada, A gente mente,  Quando diz que não quer, Um coração novo, Para ser quebrado novamente, espero que o medo se vá, E a gente viva........

E a gente cresce.... Mas por dentro somos crianças com remelas por toda parte.... Fingimos entender as coisas, Enquanto ficamos engolindo varias coisas do nosso dia dia, Elas nos dão mal estar. Eu não entendo, Porque acho que ninguém me ama E quando digo ninguém é ninguém, Nem pai nem mãe ,filho e marido, Nem meus animais de estimação. Pior que eu tenho em mim que de toda forma, eles não tem obrigação de me gostar. eu vivo enclausurada nisso. as vezes o sentimento retorna que falta alguma cosa em mim que eu sou quebrada, talvez isso explique a minha necessidade intensa de cuidar das pessoas e fazerem elas se sentirem bem porque tenho notado que só me sinto bem sozinha porque não me sinto julgada por mim mesma parece que todo mundo tem alguma historia comigo que me lembra que não fui boa o bastante comentários sobre o meu bom ou mal comportamento, me fazem lembrar que tem alguém prestando a atenção em mim. Eu sinto agonia em saber que tem alguém me

Me olho. Analiso, Respiro. Começo de novo, Quem sou eu? Eu sou quem? Sou eu quem? Parâmetros. Sempre ditaram meus passos, Esse passos nunca foram meus, Eram de outras vidas ,paralelas a minha. Eu fiquei estacionada, Porque o silêncio, Me era confortável , Tinha tanto,mas tanto barulho, Do lado de dentro , Gritava,urrava pensamentos , Eles dormiram em parte , Parecem felizes. Mas tem uma coisa aqui incomodando. Eu não te sinto... Isso em parte me incomoda, Você sempre parece estar fugindo. De uma pergunta que nunca disse em voz alta. Eu planto bananeira, Nessa ilusão , Na canção muda, do amor que não existe, Toca paixão, Por ela existimos em um tempo. Esse tempo acabou e não restou nada.....

Acabei sentindo um aperto no peito, Foi pela manhã , Mas é tarde. As vezes dou explicação , Mas não tem nenhuma, Que explique, O que eu sentia. Minhas células ainda vivem nos passado, Procurando uma parte de você em outros corpos. Essa agonia. Mas parece drogas alucinógenas, Eu acordo e durmo feliz, Essa solidão , Aonde sou eu. Aquele verdadeiro eu, Que vive, Sem precisar aonde olhar, Eu me sinto presa em parte , Por uma parte de você que criei... É essa confusão , Que tento desenrolar, Enquanto rolo em outras peles. É tudo tão vazio, Mas tão cheio , Ainda procuro achar o meio , Desse embolado todo. Mas uma coisa é certa. Uma parte de ilusão, Que criei de você , Vai fazer parte de mim pra sempre. Feliz aniversario

As vezes, Fico com o pensamento de que errei, Que devia ter tentado mais.... Esse pensamento briga com os demais, Aqueles que gritam, Na realidade demorei pra viver demais. Sempre tem algoritmos ou alguém no caminho, Sempre tem espinhos nas rosas, Sempre tem desejo nas cordas, Sempre tem gestos que controlam. Eu quero mudar de caminho de novo, Mas não sei aonde ir?

Nessas redes, Ficamos interligados, Enquanto nossa vida comum, Vivemos. É superficial, Mas tão profundo, Complicado, Mas é um mundo, Difuso. Mostramos, As vezes só que nos convem, Porem sempre escapa, Caem, Algumas mascaras. Mesmo assim, Quero realidade, Ainda prefiro viver, De verdade.

As vezes.... Fico perdida, Dentro de mim, Não sei quando começou, Não quero doar nenhuma parte de mim. Sou minha, Tão minha, Sou um ninho, Sou um castelo, Não tem ponte, Sou eu mesma, Meu martelo. Eu grito.... Socorro, Eu mesma me balanço, Passam se ,dias,anos, Ainda aqui, Com muros em volta de mim... Tenho medo que machuque, Meu olhar foi treinado, Para o ruim do amor, Mesmo que seja casual, Afinal..... Eu tenho vivido, Vidas alheias, Por empatia, Mas espero viver , De verdade um dia. Eu não me dou, A não ser que peça com jeitinho, Afinal das contas, Sou uma criança,birrenta,briguenta,esperando carinho.

Estou andando sem correntes, Primeira vez de antes, Quero ir na sua direção, Mesmo entendendo que pode dar errado. Mas o receio em dar certo é maior ainda, Quero seus braços, Quero, Eu realmente quero. Parece errado, Meu coração diz tente, Minha mente diz foda se Meus amigos dizem viva..... E eu quero que você ache o caminho da minha casa......

Você, Está no meio, Mediando o meu caminho. Preciso que diga, Sim ou não, Que abandone o talvez. Esse desejo, Vou entrar em combustão espontanea..... Quantas vezes, A gente morre na duvida, Vai doer se você responder. Eu quero viver, O que tem que ser vivido, Não me importo se vai doer. Porque afinal, Você ja mora em mim, Nos meus pensamentos, desejos e afins......

Não sei.. Eu não sei. Sei,sei que,sei.... Mas você me faz bem de alguma maneira. Me tira de mim( eu preciso disso), Por alguns minutos...... Quero assim... Mas não assim, Não quero perder identidade, Me perder de mim Não sei,se sei se quero, Quero mais não sei como, O que tem pra mim é remédio ou veneno?

Laços precisam de medida correta, Frouxos desatam, Apertados sufocam, Frouxos se soltam Apertados machucam. As vezes queria saber a  medida, Com cada qual que tropeço por ai..... Laços, Como filha,como amante ,como mãe. Não quero ninguem amarrado a mim, Mas quero poder confiar, Quero que deseje a minha pele, Mas não sei, Se sei sentir de novo, Esses são laços, Ou é a corda que vai me arrastar,novamente....

Pareço estar caindo o tempo todo, sinto falta dos seus braços eu sei que eles não aguentam,  o peso de quem você é... Peso do eu que carrego , problema meu é, eu não ando mais sofrendo.... sinto falta da inspiração que causava.... das nuvens negras aonde repousava tinhas esperanças, mas elas estão mortas , não quero guardar mais nada quero apagar tudo da minha mente mas as lembranças boas e ruins dançam, quero que saia do meu sistema,  sem ter que te expulsar, não fui eu quem comeu seu coração, agora vejo que nem tem nenhum, essa criança mimada que me comandava pelos meus desejos de te ver bem voce andou acompanhado , mas sozinho tem ninho,  mas dele foge tudo em mim me alertava mas os olhos estavam tão devagar a ate quase parar esse cantico da solidão estou feliz e não sei o que fazer porque ainda fico triste quando seus olhos castanhos vem a minha mente, sentia sua raiva por isso chorava sentia sua energia me castigando

Mamãe pede que eu seja ligeira, logo eu cruzamento de tartaruga e bicho preguiça, Mamãe diz que homens são maus eles querem comer meu coração , num prato de feijão. Mas mamãe. então queria exemplificar.... Que faço merda quando fico com tesão, Porem por ordem alheia não classificada, Minhas partes quentes,tem ligação.  Coração e tesão no mesmo ritmo do tum tum. Mas mamãe,nunca fiz a lição completa, Não me deixei errar, Nunca consegui me entregar, A minha alma é escura,  não deixei ela brilhar,  não consegui compartilhar. Eu não sou tão boazinha quanto pareço , as vezes também quero comer corações..... Porque eu sou lerdinha e ligeirinha sei fugir,  fugir pra longe,subo em pé de alfaces aos montes, Me escondo enquanto grito no modo mudo que me apaixonei.... Por ideias inexistentes de um amor que não existe, Só viveu nos meus devaneios, Enquanto o tempo passou e envelheci...

Lá era escuro, Mesmo dia,esse ar noturno, Fico tentando entender, Porque criei tanta ilusão , Eu não conheço Você ! Agora sinto paz, Antes so era medo, Afinal, Você era uma maquina de gelo! Mas temos cordas invisíveis , E essa corda sente sua falta, Cada um tem seu tempo de entender , Mas nas visões que de ti tenho, Estás tão leve, Diz que não , Mas é mentira como sempre, Dei fim, Porque de frio não gosto, Gostava daquele teu eu antigo, Que sorria e brincava, Quando foi que perdeu totalmente, A fé no que tínhamos ? Eu tenho que ser forte, Continuar sempre em frente, Mas sinto que era pra ser assim, Fim.

Reflexão do ano. Eu sabia que era medrosa ,mas nem tanto,esse ano revi que eu fui nos últimos dezesseis anos,sério mesmo, não fui nem a sombra da real Suzana. Foi um ano de dor intensa física. Eu passei mais tempo deitada do que em qualquer posição ,eu não sei mais porque pedi o divórcio ,eu não me arrependi nem um pouco,eu criei uma ilusão que esperei que desse frutos,mas a árvore nasceu,viveu e morreu sem dar nenhuma frutinha sequer. Eu encontrei um caminho espiritual pra seguir,isso já é outra coisa que nunca cultivei,agora tento todo dia controlar meus pensamentos e cultivar coisas na minha cabeça. Descobri que eu fui me minando de sentir de tal maneira que perdi o contato com todo tipo de sentimento,tudo se transforma em dor,meus músculos são totalmente e completamente doloridos de tudo que senti. Eu fiz constelação familiar em outubro,foi uma experiência ótima mas ficou comprovado a questão quando tentava sentir o sentimento era no meu corpo que ele afetava. Tudo se reflet

Mulher,complicado é ser uma. Sempre parece que tem algo nos cobrando Até quando estamos dormindo. Esses dias aprendi algo muito importante,que todos nós estamos aqui ,porque temos uma missão de vida,me soou tão bonito e concreto,penso logo existo e existo para algum propósito. Fiz vários caminhos e até me estagnei na vida,por ser mãe ,porque não tinha planejado e sabe mães de primeira viagem erram,mas eu nunca vi alguém com tanto medo,de uma coisa que se diz natural(mas quem me conheceu na adolescência sabe que nunca tive instinto materno ,foi surpresa até pra mim tentar ser boa ,mãe) eu tenho probleminha desde criança acho que tudo que dá errado é culpa minha. Porque tudo é culpa da mãe ,se a criança engorda ou emagrece ,se tem bons ou mal hábitos alimentares ,se é educada ou mexelona. Sinceramente eu nem saía de casa mais ,por mais que eu converse e explique meu filho sempre faz coisas que eu sei que reparam,e eu me considero um megera como mãe ,Deus do céu eu nunca consigo fic

Quase, Quase consegui, Viver sendo mim! O eu, Esse eu que tenho, Guardado , No fundo, Naquele fundo profundo , Do oco do mundo. Teu ,seu. O mundo. O globo dos nossos mundinhos, Não choro,  quando preciso,(outros reparam), Escondo minha meia colorida, Faço coisas, tiro pelos, Pinto cabelo. Preciso,preciso me enquadrar! Família unida de margarina(traição depressão )Sorria olha o passarinho! Final de ano. Energia densa, Amores que não deram certo, Que entonam nossas vidas, Sofrimentos são energias paradas, Mas solta,desapega... Ninguém vai sentir, Seus sentimentos , Esses medos que você guardou ,deu de comer de beber,com todo carinho. Esse desejo que ficou guardado, Agora de tão rebelde ja não mais existe. Mas é final do ciclo, Não tema as mudanças, Seja sincero contigo,que tudo fica bem no final.

Criei uma ilusão , Um filme de terror, Nesse enredo besta, De não acreditar, Que era possível alguém me amar. Tudo no começo parecia diferente, Daquele filme de casamento conhecido na mente. Nossa,conseguimos transformar na nossa inseguranças , Ficar fingindo não ver o vilão , Vindo com o facão , Arrancar seu coração. Mas afinal, A cegueira acabou, Eu escapei, Mas ainda estou sentada, Soluçando,aos prantos, Você minha projeção favorita, Realmente não acredito que alguém possa me amar, Não fui ensinada a me gostar, Então como alguém me amaria..... Foram tantas fantasias, Mas elas se diluiram, A verdade essa nunca deu as caras, Tem o meu mundo, Tem o seu , As pancadas da vida converteu tudo. Mas agora estou buscando, A amar o eu que convivo, Que dou prazeres e dores, O eu limitado cheio de medos, Eu também me projetei numa rejeitada, Mas esse papel não quero mais. Vou esperar da vida ,o melhor sempre, Afinal sou capaz de falar e escrever sobre o am

Crescer. Eu venho tentando, Estranho.... Esse amor de músicas e filmes, Nunca vi. Só vejo tanta gente cansada, Algumas só vivem das mentiras que contam, Nem sentimentos parecem ter........ Amam as coisas que possuem e parecem esquecer das pessoas que andam ao redor. Eu queria poucas coisas. Sei que sempre tive medo e guardei varias coisas nos armários . Ninguém quis tirar o pó... Nesse momento queria poder fugir um pouco como todo mundo faz ,queria paz. 3 minutos somente. Mas não me é permitido. Até dormindo as coisas me perseguem. Não tem acalanto,só espinhos cansaço e dor. Eu faço drama é o unico sentimento no momento. Estou cheia de vazio, Como se eu fosse um ninho, Agora os pássaros ja sabem voar. E eu so queria por um minuto deixar de pensar no que foi,não sofrer tudo de novo. Esse liquidificador de memórias doídas, Me liquidificando me deixando pequena de novo. Não sou adequada, Nem tenho tom certo, Nem tamanho . Eu quis assim, Mas não

Ele não está cansado! Porque não se cansa, Você! É tudo ilusão do querer! Se acaso,essa necessidade de proteger, Quem pediu pra você? Ele não discute,porque ele não tem vontade de explicar...... O que de tão óbvio ! Você por medo não quer captar. Se fosse só enjoo e cansaço , Também o teria, Mas parece um jogo de empurra, Não pense em você , Pense em mim, Não vai valer à pena quando o fim chegar , Vai lembrar e notar que foi tudo atoa, Que chorou sentiu frio e isso atordoa. Talvez sua compania seja o que precisa.

Angústia ,sinto esse peso a tempos aqui...... Meu querido diário. Hoje eu descobri,meio sem querer que não tenho controle sobre nada nem ninguém ,já sábia porém não entendia completamente. Mais complicado é explicar ao outro o que sentimos,sendo que eles não tem nossos olhos nem ao menos nossos ouvidos. Peito de ferro,eu enfrento tudo contando com ele e agora ele me sufoca pelas batidas que levou. Querido diário eu sinto muito medo do futuro ,mesmo sabendo que não deveria,mas querido eu aprendi meio cedo que não dava pra acreditar em ninguém ,sempre tinha alguém metido na teia do próprio medo e não conseguia me guiar quando precisei. Agora o peito de ferro é a soma de todos os medos.... Eles se tornam pesadelos constates. Esse vento soprando,foi tudo em vão ,ficou tudo no meio fio ,agora escorre........ Estou apegada a sentimentos ruins ,porque foram os únicos que sobraram. Eu não sei porque fiquei. Mas também não sei porque parti. Só sei que procuro a saída.

Não tem mais baile, Cansei de esperar , Que o par meu, Me tirasse para dança. Engraçado , Eu via toda a verdade, Esperando que enganada estivesse , Por mais que tentasse se fazer música ,calor e amor, Era tudo tão frio. Agora entendo a melancólia do ar..... Queria não ser tão sentimento, Nessas horas, Todo mundo me veem tão forte, Aos que me olha veem mentiras que trago no rosto. Eu sinto raiva e desespero,afinal porque não me amei o bastante? E por dentro quero sair correndo , Sem te olhar Sem ver que tinhha razão .... Porque realmente não queria então... Mas essa necessidade de ter amor de outro, Vem de longe, Vem de sempre, Eu não implorei,virei as costas, Mas eu avisei varias vezes..... Não consigo mais ver graça em que adorava sentir. As vezes acho que vou explodir, Mas quero um futuro melhor pra mim.

Nunca fui princesa. Princesas esperam príncipes que as salvem, A minha pessoa sai por ai salvando quem não precisa, Mas aonde eu aprendi a ser tão servil, Aonde via, Tanta fragilidade Era só apatia e falta de vontade, Ainda hoje vejo que   concorda que com tudo que de mal falo, Mas antes negava enquanto me aprisionava dentro de mim,, A dor que sinto, Queria colo e agrado. Pareço um bebe gordo e rosado, Mas eu não demonstro o quanto precisava, Talvez nada disso seja real, Talvez só era um nada mesmo que fiquei tentando colorir em vão......

O príncipe não morre nos contos. Me vejo perdida Ainda mesmo que me encontre, Esses cortes ... Afinal não me pediu nada mesmo, Eu que queria muita coisa, Minha   pele arde na dúvida Da certeza que não se importa nem um pouco, Eu deveria reclamar! Mas a quem? Esse amor todo   derramado em um poço sem fundo                   O que seguir E sentir.... Era amor? Era uma ideia bonita Era algo em mim embutido Ninguem me deixa sofrer nem ao menos cobrar Parece que crescer tem mais haver com deixar pra ´lá Está bem um pra lá ,dois pra cá As coisas sempre ficam pra trás mesmo . Eu sempre faço drama, porque,   eu sinto aonde ninguém mais consegue. Foram erros ou acertos? Se não estivéssemos tão perdidos teríamos nos encontrado? Porque nunca teve coragem de dizer , o que realmente queria.... Fico tão longe de   mim me analisando tentando encontrar alguma reposta... As vezes sinto uma agit

Eu sinto, E sinto muito mais agora, Queria poder permanentemente , Ir embora.... Isso,  É dificil, Mas muito difícil mesmo, Tentei preencher um vazio, Agora vejo que era um buraco negro. E que tudo aqui que embolado está. Nem poder entender pode. Porque nem sentimentos têm, Digo esses que a maioria cultiva, Amor ,amizade,alegria nas coisas comuns da vida. Dói Dói bastante, Porque agora enxergo muito claramente tudo! Mas Mas Fico tentando entender e explicar pra mim mesma, Porque me deixei no escuro tanto tempo, Se nunca tive medo do Sol, Eu não sei quanto tempo vai levar, Até que eu aceite, Que amei sozinha, Dancei sozinha, Tentei construir um lar sozinha, E que foi tudo em vão......

Essa vibração, No meu peito cansado, Queria tantas ideologias distintas, Me vi descompassada , Dançando uma balada, Sem par nenhum. Algum dia, Foi verdade? Porque nada de bom emerge? Só sofrimento, Coisas que oxidaram de ficar ao relento. Uma vez entrei nessa roda, De Fingir, Fiquei anos dentro dela, Até que me esqueci. Quantos dedos você vê agora, O que sentiu quando fui embora? Sinto que minha presença apavora. Mas sabe, Sempre soube os passos da dança, Fiquei tímida só de demonstrar, Não sei . Meu sonar não funciona, Porque sua vibração saiu do meu radar, Tão derrepente?

Só queria calor, Do seu peito frio Ouço dentes batendo,                                       Olhando para o meu vazio. A verdade, Essa ficou presa dentro, Trouxe choro,trouxe de tudo, Menos acalento. Sei que hibernei nesse gelo profundo, Isso explicaria, Porque se mexer doía. Por quanto tempo que vou esperar, Descongelar meu coração, Ele fica descompassado, Esperando meu próprio , Perdão, Entoe, Entoe, Sinta, Se Perdoe, Mas não minta, Tudo tem motivo , Causa e Efeito, As vezes amamos quem não nos ama, A pessoa essa , talvez não amou,  de verdade por medo.

Fiquei estática tanto tempo, Me descobri, Um quadro , Dependurado. Fiquei ali , Esperando que me, O lençol tirasse, O acúmulo de pó, Foi me tirando o ar. Mas respirar não é, Tão preciso? Tem tanta coisa , Guardada nas gavetas da mente, Que todo dia se tornam pesadelos, Constantemente eu sofro, Porque você é incapaz de sentir, Algo por mim. Também não sinto, Mas meu ego está ferido, E ele desagua de tempos em tempos. Vai ficar tudo bem, Afinal não é tão diferente de antes, Existem pessoas ao redor,  Porem me sinto sozinha.

É difícil , Difícil é, Ouvir opiniões não pedidas. Ah, ah aquela vontade de criar, Muros novamente , Esse mundo pequeno. Crenças limitantes. De que coisas tem forma correta de funcionar, Ainda sinto um pontinho de dor, Porém é só um pontinho de orgulho bobo. Tem tanta coisa pra organizar, Quando as ideias amanhecem, A natureza é sábia e tenha mostra que existem flores, Ela se adaptam aonde nascem. Mas também ,ainda tenho um ponto do alguém que fui. Apesar de que no fundo, Não sei expressar exatamente, Só sentir. ...

Já sentiu dentro?                                      Que era a hora? Arrumou as malas e foi embora! Que a ligação existente ,ficou pendente e mais nenhum sentido fez. Essas brisas do incomodo , Eu já não sei mais o que exatamente sinto nesse fim, Sinto mesmo dentes ringindo, Minha força vital se esvaindo. Agora é controlar o que ouve , Porque o que houve a mim só pertence, Fiz o pior e melhor que pude, Todavia contudo nesse sentido , momento é tudo muito escuro. Permissividade maldosa. Não sabia que me afogando estava, Agora posso voltar a respirar me amar, Saber que livre sou ,vou poder me bastar! Sejamos todos felizes de hoje adiante, Sem pressão nem acumulo de poeira nas estantes.

Realidade,fio de linha cortante , Navalha,faca afiada, Nem acredito que vem me visitar dentro dessa altura. Esse vento na.minha nuca gritando cresça e apareça. Realidade,aqui é o fim. Dos sonhos dos planos de nós dois. Nem sei que de que saudade vou viver, Ou se possa me resplandecer. Se que realidade bateu doeu doeu Chorei ,chorei.....

Talvez o erro esteja, Em buscar o outro, Sem construir o eu. O eu com quem convivo, O eu que vejo no espelho, O eu infantil , Que quer amor de verdade, Mas que não tem na realidade. Essa busca do eu, Pode ser eterna enquanto, Buscar seus "eus, Em rostos que não reconhece intimamente. Meu Eu quer ser grande, Mas também, Busca ser amado e ser tratado de forma bonita feitos os bebes com suas mães. Sei que o destino te prega peças sem fim, Que tudo que escolheu fica a mesa assim, Algumas coisas nunca vão te fazer bem, Mesmo assim as escolhe sm pensar no fim. Não sei, De nada concreto que me prenda. Ahhh , mas de ilusões de algodão doce vivo o tempo todo!

Tenho,preciso ir adiante, Derrubar a estante, Que já cheia de pó , Não tem mais brilho algum. Eu sei que sou, Que subo,subidas nesse pleonasmo que me instiga. Eu, não sei no momento, O que posso ou devo pedir a vida, Vou apenas viver com ela , Como ela se mostra? Recebo cartas, Mas não sei ler as figuras, Você reclama sempre, Mas não se perde nunca. Eu sigo rodando, Batendo palmas para quem não ouve, Poderia incluir mais risos na minha vida, Porém não coube.

A vida é um saco, Vazio ou cheio? Acho que agora está pelo meio, Cheio,dessas mentiras que me conta no dia a dia. Esse saco vazio, Cheio dos abraços que não senti, Pelo meio dessas vontades que não posso viver, Quanto tempo vai levar até seu saco secar? Não consigo achar graça, Nessas coisas que carregamos , E não são nossas, Não sou o medo que senti a tanto tempo, Mas mesmo assim ele fez morada, Fico implorando..... Medo entra no saco! Ele diz que tem medo do escuro, E fica grudado nos meus calcanhares, Ontem ainda ouvi historias da sua vida, Senti uma saudade oriunda de um lugar que não existe. Quero munhas bagagens ,jogadas no meio fio,agora! Mas não é assim que a banda toca.......

Olha a Vida, Haha lá vem ele o Boom, Tem gente que acha que é o Tcham, Mas não é o Boom que te sacode, Aquele que te tira dos trilhos, Aquele que te faz chorar, Para e vê , O que estou fazendo aqui? Prossigo, Abasteço, Paro, Recebo. Tuas escolhas são tão igualzinhas, Te torna chatinho, Não tem mais tempestades, Nesse copo de água cristalino, Sei em quem vais votar, Por mais que discorde , Quem sou eu pra falar, Estamos todos , No mesmo comercial de margarina. Papai,Mamãe filhinho,cachorrinho. Mas alguma hora, As máscaras caem, Feito esse véu , Em que agora moramos. Tudo tem jeito, Sim, Melhor maneira de ser executado. Tem como mudar também , Senão ainda estarias, A cagar em sí. Estamos aqui fazendo, Eu sei que estamos. O que realmente não sei, Não é tão mais importante, Do que viver sendo você , Honestamente,Completamente, Sem mentiras,nem querendo agradar, Só sendo você. 

Engraçado,quando que por milagre, Você solta, A sacola dos sentimentos, Que de concretos, Tinham aquele peso, Peso esse que carregou, Na tua pele, No seu semblante, Naquela falta de paciência. Parece que foi ontem, Que foi criança, E queria castigar seus pais, Indo embora de casa. Vou me tirar de Você . Você vai ver vai doer, Essa centrífuga de sentimentos, Plenos cheios de tempestades, Cheios de eu, Uno com o Universo inteiro. Como é duro ser mole, Você vai crescendo, Colocando -se nãos, Sem explicaçoes que te bastem. Sei que parece ontem, Que nasci, Sorri, Experimentei teu peito, Senti teu Cheiro. Acho que essas ligações são profundas, Levam a eternidade dentro delas, Eu sei que te alimentei de mim. E que um dia , Tudo fica sem meio, Porém, sempre tem um fim!

Quero me  mostrar , De alma De carne De coração. Porém não busco, Aprovação , Não , Não , Tento sempre entender quem é você , Me ensinaram que sempre nisso , Existia um porquê , E agora entendo,que era o meu eu que deveria ter sido entendido, Quem sou eu? Do que preciso para me sentir bem nessa casca? Me perdi tanto de mim, Achando que deveria agradar, Guardei tantos eu na gaveta, Até ela quebrar. Obviamente sei que todo mundo mente, Só que agora venho entendendo, Que mesmo que venham a mentir, A verdade essa, A verdade sempre vão sentir. Pode quebrar quantos espelhos for, O que traz dentro de você , Tem verdade tal, Que se olhar para dentro pode se surpreender. Então esqueça os outros por um momento e se volte para você. Para que possa aprender. Com você.

Máscara feliz,máscara feliz , Sim! é essa que vou vestir, Se acaso não vestir, Ninguém de mim vai gostar e eu eu vou chorar. Felicidade foi embora, Minha máscara caiu e espatifou, Preciso de uma caverna, Pra lá ficar nela, Pode chorar e espernear. Quando troca de assunto , No momento que minhas lamúrias recito, Vontade de esquarteja te sinto , Sempre acho que comi sua alma, Só isso explicaria minha indigestão e sua apatia. Só tem solidão e carência na caverna, Frio frio frio.... Aí esse eco, Que bate nas paredes e volta pra mim dando risada, Não voce quer mas não te dou, Olha e so deseja, Porque longe demais estou. Deve ter alguma resposta escrita, Eu não sei ler nessa língua , Qual o sentimento ? Que te prende a mim!

Já faz alguns anos,que tento me ajudar comecei a fazer terapia em 2003 quando tinha 23 anos ,hoje tenho 38 e estou muito pior de quando tinha essa idade. Esses dias me apronfundei em alguns livros da escritora Cristina Cairo chamado Linguagem do corpo,desde 2008 meu corpo começou a descer uma ladeira de esquisitices,primeira foi alergia do frio,amo nadar e adorava também o fato que eu podia nadar no frio,mas de uma hora pra outra eu não consegui mais ter contato com o frio,eu me coço eu incho,incómodo é terrivel. Depois que eu fui mãe ,experimentei uma sensibilidade extrema com tudo,de alguma forma também tive um aumento significativo na minha raiva,esse sentimento é presente na minha vida sempre estou a ponto de explodir,eu comigo mesma estou contendo essa fera,que diferente do eu que eu finjo ser,não faz questão nenhuma de ser uma pessoa agradável. A minha vida foi conturbada,não considero nenhum ambiente que vivi saudável ,eu nesse momento não culpo de forma consciente ninguém

Esquecemos quando queremos, As vezes só porque nos favorecemos, Assim vamos vivendo, Ainda espero que valha a pena o esforço, De algum lado venha o socorro, Fico sentindo esse vento frio, Ele me entristece, Porém , tem tanta coisa que ainda pode aprender, Dizer não ,quando querer, Poder também dizer sim, Aquele de peito aberto ,bem de perto, Que a vida é prisão , E tem condicional, Elas moram nas suas respostas. Diga,respire e diga.

Talvez passasse tempo, E você veria, Que tem sangue,tem temperatura, E também tem dor e agonia. Não é bem sobre o tempo, Também nem se quisesse , Saberia responder, Aonde vão se os planos? Na hora de morrer. Fica aí tentando agradar, Mostrar que sabe cuidar, Por, qual causa ,faz tanto? Sorrisos não se vem forçando, E alegria essa sim contagia , E ela vem sozinha. Tantos planos na cabeça, Mas a matemática fica te impedindo , Talvez ,quem sabe, Se tu não vivesse fugindo, Poderia libertar seus demónios , E por eles para brincar com suas inseguranças , De ciranda. Os matou de acordo , Com as responsabilidades que tinha, E na roda, Continuámos a girar  , Sem direção , Caí peão ,na minha mão , Mas ele mal dá meia volta , Se esparrama no chão . Vem para esquerda, Que a direita não tem espaço, Não dê aplausos ao palhaço, Não agrade,quem confuso está , Aí rode devagar, Essa tonteira , Vem me confundindo, Afinal decida,indo ou vindo? Bota a cara p