EU NÃO ACEITO AS COISAS COMO SÃO....MUITO MENOS ENTENDO.

 Tenho memórias de infância que as vezes acho que deveriam me atemorizar,mas eu não sinto dessa maneira,eu gosto muito de água, de olhar,de entrar de ficar boiando feito um Aguapé,mas na infância eu tinha o impulso de pular dentro da água,sem saber nadar,é como se ela me chamasse…. Mas sobrevivi a isso. Das capacidades humanas,eu também sempre achei interessante os contorcionistas,e agora na vida adulta,noto que gosto muito de livros,que mesmo que não fique óbvio,falam de estratégia,guerras mesmo que tenham envolvido Fadas,Xamãs e descendente de Anjos que caçam Demônios.  Questão que além de contorcionista eu faço tudo de forma estratégica,para conseguir sobreviver eu tenho que ficar me adaptando da melhor forma que eu consigo. Hoje passei o dia todo,consertando coisas e limpando,e como amanhã é meu aniversário, fiquei lembrando de coisas que já passei e sei que ainda vou passar na vida,já vivi em uma casa insalubre que nem deveria ter chamado de casa,numa pandemia que revirou...

 Que a vida adulta as vezes parece a porra de uma montanha russa,acho que as pessoas que notam o mínimo já devem ter percebido. Eu vivo me perguntando ,porque não uso da modalidade,deitar em posição fetal e chorar pelas minhas pitangas, mas aparentemente eu sou incapaz de ter pena de mim mesma. Eu tenho dor crônica desde de antes dos 30 anos de idade e agora em junho de 2026 completo 46 anos,então minhas dores já estão completando a maioridade,sendo assim acho que elas deveriam sair de mim,porém elas se intensificaram nos últimos 6 meses. E elas começaram de forma discreta,um dia doía um braço, noutro uma perna,sério chega em um ponto que você começa a ir sem parar no médico, porque tem certeza que está morrendo. Claro que dores intensas,alteram sua pressão e até seu metabolismo,então uma pessoa com dor crônica está muito longe de ser saudável.  Mas nesses últimos dias com o inverno chegando eu estou experimentando dores,que vão das unhas dos pés a raiz do cabelo,na fibromial...

 Eu nunca fui boa pessoa,nem vou ser,não sou fácil, vivo dentro de mim,muito mais que a maioria das pessoas e pra mim está tudo bem. Porque muito pouco em relação a convivência é obrigatória, obviamente estou esquecendo do detalhe que pelo que vi,minhas condições atuais de saúde mental e física, eu não consigo me sustentar sozinha e sou mãe e suporte de um adolescente e olha que por mais absurdo,eu sou muito boa nisso, afinal virei uma tradutora de mundo pra ele. Mas eu estou cansada isso é praticamente um trabalho que leva a minha energia embora,não sei quem foi o filho de uma puta,que santificou as mães, principalmente as que tem uma prole,vamos dizer assim especial.  É cansativo,as pessoas acham que sabem o que é melhor pra você e para o seu filho, spoiler elas não sabem,vamos pegar o autismo e deficiência intelectual leve, que são o que eu lido no dia dia. Ninguém entende porra nenhuma sobre autismo, deficiência intelectual menos ainda,sabe o que as pessoas realmente sabem...

 Eu sinto e não é pouco, De tanto sentir, Me esqueço, Me apago, Distancio, E me desaguou, Sinto, Quando vejo, Quando no outro algo acontece, Se não vejo, Não sinto, Então me escondo..... Nesse escuro do  sentir, Só me sinto e sinto todo o tempo, É dor, desilusão consequências de atos, Pensados ou não , Eu vou sentindo e fingindo e sendo, A morte a espreita também espera, Enquanto vejo a vida passando pela janela .

 Como se não fosse pouco,uma pessoa lidar com os próprios sentimentos,todo dia você faz escolhas,o que vai comer,o que você precisa limpar, em casos específicos até o que você vai orientar a ser feito. Obstante a tudo isso acho impossível o contato com outras pessoas, não ser completamente frustrante,acho que na cabeça de pessoas ansiosas,seria um balsamo se tudo ocorresse sem mais problemas,mas organização global, não faz parte aparentemente, descobri que advogados e entregadores de lojas online, são meu calcanhar de Aquiles. Eu sou pessima em pedir ajuda e explicar que algum combinado,quando alterado me tira totalmente do ser saudável e eu passo a ficar possessa,eu não consigo entender porque as pessoas nao fazem o papel,ao qual escolheram prestar a sociedade,porque no caminho sempre existe obstáculos e você realmente precisa pular eles,afinal porque as pessoas não fazem seus combinados? Ultimamente a casa aonde eu moro se encheu de rachaduras,talvez o terreno aonde ela foi const...

 É impossível ser alguma coisa com dor cronica aparentemente,tenho me esforçado muito e tentar ser a pessoa mais ativa que eu possa ser,eu lido com uma cabeça dependente de antidepressivos e estabilizador de humor pra funcionar e muito mal,mas isso eu ja aceitei. Mas a dor diária já é outra coisa,eu faço tudo com dor,dou conselhos,sorrio,ando e vivo. Mas tem dias que o inferno abre e só queria analgesia e ela nunca vem. Eu não tenho vontade nenhuma de fazer qualquer coisa que seja. Mas eu sempre estou fazendo tudo que eu tenho que fazer e além disso,afinal eu tenho responsabilidade materna incluída nessa salada mista,que eu chamo do show de horror da Sú. Eu não lembro mais do que é não sentir o corpo 24 horas por dia,tem sempre algo queimando ou pulsando, não existe nenhuma atividade que me tire desse limbo dolorido. As vezes até cantar, mastigar falar dói. Eu me esforçando pra me sentir melhor ser mais saudável e mesmo assim o corpo está castigado e não tenho paz nem dormindo. Por...

 Não chove todo dia, Mas não quer dizer, Que as nuvens, Não fiquem vagando por ai, Minha voz saí, Eu até a ouço, Porém o que eu vejo além de mim, Existe um Saara de incompreensão, Pessoas são desertos, Porém eu só ando nas águas, Elas causam mofo, destruição, Trazem calma,pra quem sabe lidar, Já vi águas levando vidas embora, Meus olhos nao deságuam ultimamente, Talvez porque o mundo seja seco e não compreenda,por ser deserto.