Mais um quase fim de ano.

 Na minha ótica das coisas,está tudo,tão parado e voando ao mesmo tempo.

Não sei se alguém consegue compreender,mas é um vácuo.

Esse ano aprendi a lidar com perdas,aquelas de sempre,de coisas que nunca tive,coisas que achei que tinha(sanidade por exemplo),pessoas que passam reto pela minha vida.

A verdade que venho concluindo,que devo ser realmente muito egocêntrica,a vida alheia não tem espaço,perante,crises de raiva de autista,um menino que chora a morte de um pai vivo,nunca saber se o dinheiro vai alcançar o necessário para se viver decentemente.

Hoje,de forma muito lógica ,meu filho apresentou a solução dos problemas,de uma forma bem simples pra ele,que eu deveria arranjar um pai pra ele.

Perguntei como aconteceria tal fato,ele simplesmente disse que eu precisava namorar alguém.

Isso foi reflexo de vídeos de algum desses muitos influencers,fazendo algum tipo de dinâmica com o pai.

Sabe,toda vez que ele pede algo,sinto realmente que é pra suprir essa"falta de pai".

Como mãe e posso dizer que represento muitas famílias,formadas pela mãe e filhos somente,é dolorido de ver.

O autismo se apresenta de muitas formas,mas a falta de controle sobre as emoções é a mais dificil de se observar.

Hoje após um desentendimento com um amiguinho 8 anos mais novo que ele,chegou em casa muito puto da vida.

Mas sinceramente ele estava errado e o corrigi,acho que meu papel é esse,sigo o script como consigo.

Mas sei que uma coisa que estava ruim,ficou bem pior.

Depois que todo ódio se esparramou pela sala/quarto,falei que deixasse toda a dor sair.

Ele expôs tudo que o incomoda.

Mas eu so ouço me falta um pai.

Sabe,pra mim também falta muita coisa,acaba sendo injusto eu ter que ver tanta coisas,eu sei que não posso fazer nada além,de dar paletras de como um celular novo,namorada um carro ou 1 milhão de dólares,vai preencher esse buraco no insconciente dele.

Ele quer amor de onde não vai vir.

E eu pequei com a mesma pessoa,desperdiçando baldes de carinho atoa.

Eu sinto por ele.

Mas a culpa não é minha.

Espero mesmo com as forças da minha alma,que ele atravesse essa barreira de hormonios e tape os pedaços que faltam.

E saiba se amar sem um amor de pai.

Eu amo demais o meu filho.

Mas alguns dias são pesados demais pra mim.

Falta de concordancia.

 Falta de concordância

Sinto nada,

Enquanto vozes mudas,

Exalam sentir nas minhas fibras.

Aonde cheguei não sei,

Mas, nessa carne dolorida estarei,

Procuro alento,distração na adrenalina,

Enquanto erro sinto,

 algum tipo de gozo,

Castigo já vem vindo

Olha la ele lá

Provando minha falta de juízo,

Para que depois eu sinta o peso das minhas ações,

Nas mais duras penas que conheço,

Essa dor,

Sempre está comigo pulsando,

Lembrando o tempo todo,

Que essa casa não parece minha e preciso partir.

A depressão te rouba,

Leva tudo o que você tem,

A felicidade se esconde de tão envergonhada que é,

Mas sempre sinto elas nos meus pés feito bolas de chumbo,

E eu mesmo assim me arrasto por aí.

Por mais cansada e desejando dormir.

A vida é um conceito e muito curto.

 2022 não é de forma alguma para amadores,sei que um ano tem 365 dias,porém nessa epoca quando,vejo o restinho,me sinto desligada de mim,como se minha bateria estivesse chegando ao fim.

A um ano e meio vivo numa realidade que quero manter,mas tem havido,obstáculos.

Afinal nós mulheres quando desistimos do casamento me parece meio implícito que abrimos mão de ajuda ,não falo do financeiro,afinal "crianças são complexas e eu me sinto dividindo o coração com o meu filho.

A questão que pelas,necessidades que ele tem,para viver bem precisa de ambientes equilibrados,o espectro autista é chamado assim porque nenhum autista é igual.

O daqui traumatiza com muita facilidade,como a mãe dele,também mostrou isso a vida toda, desconfio que esteja na nossa arvore genealógica.

Eu me sinto sozinha nessa luta,socialmente falando,eu tenho que entender um aspecto de como a mente dele funciona,ver perfis pela internet,ler artigos,eu também sou neuroatipica e venho tentando me entender,nessa massaroca que minha vida é.

Enquanto preciso prover ele e cuidar ao mesmo tempo,porque eu sou responsável pelo bem estar mental e físico.

As pessoas dizem você tem um companheiro,meu filho é um homem ótimo,mas sou responsável por ele.

Estou em uma fila no Inss desde julho,para que receba uma ajuda e não fique tão preocupada,mas negaram uma vez e provável que o façam novamente.

Engraçado como esses programas ainda não funcionam bem,só é dado a familias em situação extrema de pobreza,eles negaram a primeira vez porque eu ainda era inscrita no das,eu continuei pagando o imposto porque tinha feito um curso que tinha uma renda, que me ajudaria passar mais um mês.

É óbvio que conto com ajuda financeira,esse ano está acabando,eu estou cuidando da minha saúde mental e mais uma vez minha saude fisica me abala,tenho fibromialgia a uma decada praticamente,eu lutei muito contra a depressão e sedentarismo,porém a saude fisica aparentemente vai ser outro trabalho árduo para conquistar.

Eu mesma não sedentaria e nadando me expondo ao sol entrei mais em depressão e estava com a vitamina d baixa,que já é conhecida em aumentar quadros depressivos e de dor no corpo.

É justo expor as coisas no mundo?

Sempre me pergunto isso quando alguém escreve um texto ou fala de algo que dói compartilhando.

Diz se da empatia que ela é capacidade de se colocar na vida do outro,doenças invisíveis feito as minhas doem,doem muito mais,porque em algum momento da sua vida,a dúvida estará nos olhos de alguém,voce acaba duvidando dos proprios sentidos.

Eu concluí que não tenho mais espaço para compreender,acho que precisou abraçar as minhas lutas,o que me carrega é a esperança que eu tenho em dias melhores,sabe é realmente uma luz quente e reluzente aonde,não mais se enxerga.

Eu sou uma gorda maior,as vezes não vou poder sentar aonde eu vá.

Meus joelhos estão querendo ferias de mim e entraram em greve...

Sou neuroatipica e as vezes meu humor muda muito e mesmo assim faço cara de paisagem,me preocupo com o bem estar do meu filho.

Eu realmente acredito que aonde à fé a esperança e eu tenho sim esse sentimento que vai ficar tudo bem,so aguenta mais um pouquinho.

Meu filho é uma pessoa cativante,tem amor pra dar e eu tenho tanto orgulho que dói.

Tenho medo que esse mundo futil o machuque.

Em um mundo perfeito,todos nós entenderíamos um pouquinho sobre as questões dos outros e aceitaríamos melhor a adversidade ,que de tão diversa é multicolorida.

Falta respeito as vezes.

Mas eu também quero dizer que ja cruzei com humanos extremamente carinhosos,que dão a atenção que ele merece e essas pessoas tem uma pedacinho de alguma bondade que eu ainda tenho por dentro.

As vezes me pergunto como foi que cheguei ate aqui.

Foi fazendo boas e más escolhas,confiando e desconfiando.

A vida é um conceito,cada um tem o dom,de sobreviver tempo o bastante para que a vida nao seja desperdiçada ja que é curta.

Finquei as raízes agora espero os frutos.

Ja fui,indo.

Ja fui,

Como sempre,

Lendo,

Sendo,

Criando,

Somente existindo.

Quem segue?

As pessoas se perguntam?

Quando a tristeza nos olhos ecoa,

Visível,

Desprezível,

Indivisível.

Fui indo.

Tantos desejos,

Entrando no oco,

Esse mesmo buraco fundo,

Aonde moram as nossa expectativas,

Você acaba criando,

Na ilusão de alimentar,

Seu ser perfeito.

Eu estou fugindo,

Sinto alívio,

Mas a realidade ,

Machuca os nós pelo meu corpo.

Fui indo,

Dei voltas imensas ,em sessenta segundos,

Enquanto assassino a ortografia bendita,

Quem entender,vê se me explica.

Aonde meu eu é cuidado nessa massaroca.

Quanto mais terei que aguentar sem chinelos,

No chão efervecente,

Alias e finalmente,sabe me dizer em nome de que você mente!

Metafisica das ilusões.

 A rede trouxe uma interconexão,que aparentemente não estavamos preparados para ter.

Os algoritmos nos embolham,ele alimenta o que você acredita,eu por exemplo,nunca que caí na minha vista,algo ligado a direita ou extrema direita ,politicamente falando.

Os algorítmicos sabem que eu concordo,realmente você só fica aonde algo preenche o seu ego,afinal ninguém curte ser contrariado nas próprias mentiras.

O que me preocupa na nossa realidade virtual de agora é como nós,  sociedade,não prestamos atenção pra onde isso tudo estava indo.

Ouve uma separação severa,as pessoas acreditam estar realmente certas,por mais absurda que uma notícia de zap zap seja.

Hoje presenciei uma cena,uma senhora(que prefiro chamar de véia dentro da minha cabeça)estava articulando um assunto que começou,resumindo que mendingos preferem morar na rua.

Tudo isso baseado no que a filha dela acha saber,eu não estou tão bem atualmente pra ouvir qualquer coisa,óbvio que essa fala dela era para transparecer,seu pensamento que não á fome no Brasil,isso é invenção do (ela não conseguiu dentro do ódio que começava a brotar daquele ser tão pequenino,dizer o nome do próximo presidente).

Para o meu desespero a funcionaria atendente concordava com ela,acho incrível essas pessoas que trabalham em lugares que dão assistencia social,nao terem muita compaixão.

O ponto é que elas falavam sobre a tv e midia em geral,que isso não diz a verdade,olha eu sempre gostei de algumas teorias da conspiração,isso as vezes ajuda bastante a aguentar a realidade,um devaneio pequeno não faz mal a ninguém,mas ser detentor da verdade,é ter muito o ego inflado.

Que a realidade é distorcida para todos,eu consigo entender,mas aceitar qualquer coisa sem o mínimo de senso crítico ja é demais.

Dessas ultimas tentativas de botar medo na população,foram coisas deturpadas,mas o fenomeno que mais tenho visto é como esses seres conservadores são homofóbicos,transfobicos e etc.

Eu sou uma mulher gorda,parda,sem curso superior,cis,mãe solo de um filho PCD.

No Brasil é crime,ser racista,ser homofóbico e além....

Eu não tenho lugar de fala,mas só de imaginar,como é assumir nessa sociedade,me dá um medo,esse ódio todo esta palpável.

Acho engraçado como usam Deus na nossa era,bem que isso é mais antigo,religiosamente falando se comete muita violência e injustiça em nome de Deus.

Desde que nasci ja fui homofobica,racista,capacitista,machista.

Mas, eu sempre posso aprender e saber que existem diferenças entre nós seres humanos,talvez como meu caminho foi árduo e ainda o é,ser gorda maior no meio dessa sociedade nao é nada fácil,me tiram o direito ate de sentar em alguns lugares.

Eu me soladerize mais com pessoas que enfrentam preconceito,por mais que tenham comprovações científicas elas nao sao validadas,as pessoas vão caçar qualquer tipo de mentira só para deitar a cabeça no travesseiro e dormir tranquila mesmo sendo uma pessoa que se acha no direito de falar coisas que não deveria expor porque no fundo só são falas preconceituosas,que podem magoar e em casos mais sérios ate matar alguém.

O Brasil é o pais que mais mata pessoas Lgbtqia+,por não acolher,não querer entender e por último usar as proprias mãos em crimes brutais,só porque não concorda com o que está vendo.

Estamos sim no fundo do poço.

E não é o fim dos tempos,você pessoinha maldita,que acha que o mundo todo,tem que ter os mesmos pensamentos que os seus,que pensa que está certo,só porque os seus não são presos por serem fdp.

Eu vejo vídeos dessas manifestações anti democráticas,o senso critico está morto.

Algo aconteceu enquanto dormíamos.....