Oi,tem alguem aí?

 Hoje foi mais um dia, que eu reles mortal rechonchuda,fui tentar buscar ajuda.

Eu desde pequena já vivi tanta violência verbal médica,eu digo violenta porque se eu quero chorar,é porque tem algo errado,me sinto um animalzinho numa jaula,digo jaula porque eu não posso morder ninguém e a vida sabe,que meu réu primário estou guardando para algo importante.

Depois de anos fazendo terapia,que o foco principal é o autoconhecimento,acabei descobrindo que meu peso,ou a diminuição dele não é o topo da lista das minhas prioridades.

E que por pressão social,você adoece de corpo e alma,mas ninguém aparentemente acha válida essa discussão,porque deveríamos falar do que doi né,vamos ser positivos.

Outra coisa que pra mim é óbvia é a minha dificuldade em expressar,o que eu sinto,verbalmente.

Mas pelo fato de serem, tantos sentimentos e serem conflitantes mutantes mesmo.

Sinto muita coisa e tudo ao mesmo tempo.

Então hoje com muita coragem,lá fui eu na psiquiatra porque imaginei que essa é a área dela,entender e ajudar a alma humana.

Já que saúde mental nunca se teve por aqui.

Eu não sei exatamente o que eu sou,se é realmente um problema,mas eu pareço ter bastante questões sociais.

Acho que se for fazer um resumão o resultado vai ser que me sinto um pouco melhor vivendo quase que totalmente isolada.

E não é porque eu odeio todo mundo.

Eu sou sensorialmente bagunçada.

Desde pequena,o sol me incomodava,pessoas em excesso me pressionam,barulhos me deixam doidinha,meu estômago fica bagunçado eu suo por estresse.

Eu demoro pra notar o que me irrita,quando vou ver quase estou gritando e os batimentos cardíacos já estão acelerados.

E quando eu tenho que resolver alguma coisa isso tudo é multiplicado,nem que seja limpar a casa,eu não tenho mais saúde para fazer tudo pela fibromialgia,só ela já seria paralisante se eu não sentisse tudo que sinto

Por algum milagre algumas pessoas e amém a isso,podem chegar perto de mim.

Mas não perto demais.

Tirando algumas paranoias uns medos infundados,principalmente em ser abandonada dentro do ônibus,no mercado e etc.

 Me sentia assim,com uns 6 anos de idade.

Hoje tenho 41,se fosse um carro, com mal funcionamento,desde que me entendo por gente,as coisas que vão acontecendo são cargas dentro desse carro,ele quebrado mas,andando.

Sinceramente não faço ideia de até aonde vai meu combustível,que eu diria que seria algum tipo de fé.

Essa até aqui sou eu,mas tenho que adicionar tudo que é tipo de merda,que foi acontecendo e a qual eu nunca pude evitar.

Minhas falta de "capacidade de entender brincadeiras ou piadas,mas pensa bem,eu fui o combustível motivador de brincadeiras,afinal a década de 80 nunca foi conhecida pelo tato com as falas,agora adulta eu tento fazer a conversão,falho sempre porque meu sistema se sente agredido,sente tudo.

Apesar que eu acredito que brincadeiras nunca são brincadeiras realmente é uma forma sim de ofender ou dizer algo que não teria coragem e usa esse tom.

Acho que algumas perguntas nunca terão respostas,eu tenho me esforçado pra me ajudar...

Pira

Esse cansaço diário,

Sem choro, nem velas,

Todo dia velo,

Faço funeral de pessoas vivas,

Pareço morrer,

E realmente morro todo dia,

Afinal o contador,

Continua passando o meu tempo,

Qual é o significado, de que não segue adiante?

O que é preciso fazer?

Afinal o que tem de errado,

Mas nenhuma pergunta é importante afinal,

Porque esse choro tem vindo do nada,

Molhar meus olhos e me fazer sentir infantil,

Não fui uma criança boa,

Apesar de ter me esforçado.

Espontaneamente

 Ela chorou,

Fazia tanto tempo que não experimentava,

Tão genuíno,

As imagens a derreteram,

Ela não tem contato sempre,

Com o que sente,

Ou no que lhe ronda a mente,

Ela lembrou,

Que um dia teve um trabalho,

Esse que lhe dava sustento e liberdade,

Mas ela enxugou as lágrimas inspirou bem forte,

E continua esperando uma melhor sorte.

Olhando pra cima.

 Delete seus pormenores,

Estou chegando,

Cheio de vazio,

Tome ar,

E mande todos se ferrar.

Não quero seguir,

Nem adiante,

Muito menos avante,

Porque,

Porque me sinto distante.

É tudo programado,

Talvez uma simulação,

Eu não sigo sua legião,

Sou aquela fração desconectada,

Desligada.

Por mais que olhe,

Não entendo,

Muito menos suporto,

Alguém desvairado grita,

Não olhe pra cima.

Somos poeira

……...

Ano novo,vida velha.

 

Já faz uma década,que encontrei conforto na escrita.

Eu sei que as pessoas que me conhecem,como todos fazem,tem alguma opinião sobre mim.

Que é engraçado,porque eu não tenho muitas pistas.

Nem sempre tenho acesso,porque o caminho é levemente nublado.

Posso sair da ira a apatia,do riso ao choro,contar meu dia como se fosse de outra pessoa….

Não sentir a mínima falta de pessoas que me magoaram de propósito.

Sempre dizem que seu corpo é seu templo,o meu ruiu,dor crónica tem aspectos,nenhum confortável,me disseram um dia que poderia ser alguma forma de chamar a atenção da minha fragilidade emocional,mais uma vez diria ao meu subconsciente que ele é meio burrinho,porque isso além de não funcionar,te deixa com uma meia vida.

Pessoas que aparentemente não tem fagulhas pelo corpo,costumam sorrir pelo menos e as pessoas gostam mais delas.

Esse filme Mary e Max,sempre me marca de forma diferente,afinal nos últimos tempos meu contato com pessoas é pela boa e velha internet.

Até pelos meus dons,que não são perceptíveis e devo ter que agradecer por isso,tenho dificuldade em relações presentes,aparentemente é muita informação pra mim.

O grande mistério da minha vida,é que quando as pessoas estão prestando atenção em mim isso acaba gerando uma ansiedade a mais,digo a mais que nem sei discernir,se tenho uma depressão que nunca me abandona,ou se é algo a mais nessa sopa que são meus sentimentos.

Eu gosto de contato físico,mas na maioria dos dias isso não me faz bem,eu fui vasculhando os meus hds de memória,e ainda não achei resposta exata de qual é a reação química,que me conduz.

Eu cheguei num cansaço nada saudável,não sei se é o fundo do poço que todos dizem,desde de Outubro de 2019,as coisas fugiram muito do meu controle,minha impulsividade é com certeza,uma amazona viril.

Eu fui tentando,melhorar para os outros e em vários momentos conter o que eu sou de verdade,para que as pessoas,não se sentissem no direito de ditar o meu caminho,até porque isso sim é de longe,o mais difícil eu tenho um sentimento, de ir contrariamente ao que me dizem ser o certo,porém algum tempo depois eu fico em dúvida e aquelas vozes ficam ressoando,mas a questão principal é,se alguém próximo a você espere que você mude,quanto ela realmente gosta de você?

As pessoas julgam muito,sabe que é estranho,quando falam sobre as coisas,mas elas não convivem com você,ditando o que é certo de acordo que com elas acreditam,cada um tem suas crenças,eu por exemplo gosto de me basear em coisas que foram estudadas,ou seguir conselhos de profissionais principalmente a respeito do meu filho que tem TEA.

 

Não ando me sentindo confortável na minha pele,muito menos com as coisas que tenho que aprender,afinal a corrida que aparentemente estou fazendo é contra um lado meu que não quer mudanças e um mundo que muda e retrocede.

Mas continuo não entendendo nada e muito menos entendendo…..