Lembranças invisiveis.

 Acho incómodo esse lance de você de fato,não se conhecer por completo,eu descubro isso quando leio livros sobre romances,eu nunca me senti parte de nada socialmente falando,então fiz o melhor que pude e criava historias dentro da minha mente.

Eu comecei a ler muito nova,eu sou do tipo que lê no banheiro,até rotulos de shampoo,nunca gostei de estudar ou memorizar as coisas por obrigação,isso explica os C que ganhei na vida,mas nunca perdi a oportunidade de ler alguma coisa revistas,gibis tudo que conseguia fazer de graça,antes da internet tudo era mais complicado e longe,lembro de uma vez que consegui ganhar uma revista daquelas "para meninas e ela caiu do carrinho de feira, eu voltei desesperada procurando meu tesouro perdido,realmente fiquei bem triste.

Teve uma epoca na minha vida que perdi a graça por ler,tinha costume de ver filmes,gravados da Tv que eu assistia compulsivamente,hoje em dia está menor esse foco meu,(tirando Harry Potter que eu maratono uma vez por mês)mas eu conseguia ver algo que gostava todos os dias e ate mais que uma vez por dia, também tinha o costume de apresentar meu filme favorito pras pessoas,Dirty Dancing foi um desses filmes,não tenho ideia de quantas vezes assisti,mas a emoção era sempre as mesma,mesmo sabendo as falas em português depois em inglês,eu me apaixonava intensamente por uma semana pelos garotos que ia conhecendo,tirando um amor platonico que durou dos meus 15 aos 19 anos,engraçado que esse amor nunca se concretiza,mas você fica la escravo de alguma projeção que algum psicanalista ja deve ter varias explicações,mas aquela paixão e veneração fica ali dentro de ti,mas você nunca faz nada pra que se concretize de fato,pelo menos eu nunca fiz,claro que era uma fixação idiota em uma pessoa super oposta a minha formação de caráter e que tive varias paixonites dentro desse tempo,engraçado que até hoje sonho com a pessoa,claro que no eu do passado nem sei como consigo ter lembrança daquela epoca ja que fazem 22 anos em que parei com aqueles sentimentos inúteis.

Uma vez aconteceu uma coisa atípica, estudávamos na mesma sala e alguém escreveu uma carta de amor,todo o planeta terra sabia dessa minha paixão,dada a minha cara de imbecil que eu despendia ao moçoilo e também porque a mãe dele ficou sabendo e contou pra ele,pelo que soube algum tempo depois,era tao sagrado antigamente o gostar de alguém,será que essas coisas se perderam ou ainda existem nas gerações mais novas,ele simplesmente achou que a carta era minha e não falou mais comigo,lembro de ter ficado chateada até porque eu nunca tinha escrito uma carta de amor,eu deixo esse lado mulherzinha meu escondido,é meu lado invisível que chora quando leio romances e até mesmo agora ,bate os pés de emoção pelos personagens ,mas ninguém precisa ver me dando uma de imbecil.

Como era amiga da irmã dele,foram anos nisso e varios rolos,tudo que aconteceu mesmo se era certo ou errado os dois mereceram, ele por alimentar o que eu sentia pelo ego dele e eu por achar que o fato de gostar de uma pessoa dava direito a me chatear,era uma época diferente,alguns comportamentos meus me dão vergonha alheia,mas desculpas ja foram pedidas as pessoas que eu acho que deveria ter pedido.

Engraçado que nunca falei claramente pra ele.

Eu acreditava que o fator dele não gostar de mim era o meu peso,jà que naquela época e em porões dentro de mim eu acredito piamente nisso,socialmente gordos são excluídos do rolê de pessoas atraentes,muito tem se feito pra que essas coisas mudem,mas não consigo enxegar a normalização dos corpos, que sim mudam com o passar dos anos,era decada de 90 nem lembro o que era considerado bonito naquela era.

Eu conheci o amor recíproco alguns anos depois,ele nasceu de uma amizade,com tantos nãos que me eram ditos,eu aprendi a gostar um pouco da minha companhia e até aceitar,que jà que emagrecer era uma coisa que eu tentava duramente de formas não muito saudáveis,que talvez eu ficaria para sempre sozinha,porque alem de gorda eu não tinha lá um comportamento muito adequado ou dito feminino só se arrotos e dizer o que pensa era sexy e eu não sabia.

Mas aconteceu a 19 anos atrás....

As lembranças não me abandonam realmente,durou 16 anos da minha vida,quase todas as minhas primeiras experiencias veem dessa época e me marcaram muito,me sentia ouvida,cuidada e amada todas experiencias antigas sumiram,eu ia ser feliz pra sempre.

Mas aconteceram coisas que so o amor nao pode lidar e abandonei o barco e voltei a ser eu comigo mesma sem me preocupar em fazer outra pessoa se sentir bem na propria pele...

Afinal esse espírito de fada transformadora afeta muito as mulheres,é lindo ajudar quem quer que seja,mas a pessoa tem que querer isso.

Enquanto você se dispõe a ajudar,você acaba em deriva e eu me esqueci de mim e fiquei doente.

O se sentir cuidada é uma armadilha da vida,afinal unicas pessoas responsáveis por te cuidar são seus pais e isso quando voce ainda é pequeno,realmente muito dura essa confrontação ,porque filmes e livros estão la contando histórias e nenhuma delas conta limpe a remela do seu nariz se olhe no espelho se ame em primeiro lugar e vai cuidar da tua vida sua criança chorona remelenta,você ainda sendo mulher fica a cargo as vezes sozinha de criar e dar estrutura a outro ser humaninho que saiu de ti, que as vezes tem traços muito mais agudos da sua personalidade,histórias de amor não tem filhos atípicos,falta de estrutura economica,medo e mentiras aquelas falacias que voce jura acreditar em nome de dias felizes.

Mas tem coisas que não foram mentiras, ficar olhando pro céu em silencio em todas suas formas e cores,pores de sol,musicas ouvidas no carro depois de um sexo maravilhoso,batidas de coração.

Eu estou atrelada a essas coisas,as vezes quero sentir novamente,mas também ao mesmo tempo não quero.

São lembranças invisíveis nem lembro que as tenho,elas so veem em musicas ou historias que me lembram que você e eu um dia fomos nós.

Mas que o amor morreu de causas naturais.

Nunca fui uma boa pessoa.

 Nunca dei a outra face,

Armava planos de vingança,

Porém nunca entendi ódio dado de graça,

Afinal me conheces Parça?

Não expresso verbalmente meus conceitos,

Porquê tenho vergonha deles em pensamento,

Aonde vai assim dando opinião tão robótica,

Meus olhos reviram,

Sinto enjoou corrente,

Você fala tão alegremente até ecooa que ideias suas são!

Eu ouço de forma displicente....

Meu cansaço aparente,

Eu não quero que acorde,

Mas,sim sofra de acordo com suas ideias cheias de arrogância!

Você sabe tudo,

Nossa, mas parece que ficou mudo....

Barulhos me atordoam,

Aguas me acalmam,

Tenho medo e raiva de tudo,

Queria dar um tempo da estrada,

Estou muito cansada.

Precisam gostar de mim?

 Estresse pós traumatico numero 1 da minha vida.

Faça o que for,mas não grite perto de mim.

Se eu ja gritei,sim e muito ,eu sempre tive tanto medo das coisas, que sempre me impus na força,agora pude comprovar varias vezes o que eu já sabia,falando de forma calma todos acabam ultrapassando seus limites.

E eu tenho limites rasos feito poças...

Eu acabei na vida pior que o Pacato o tigre medroso do He-man(pesquise estou com preguiça de explicar que são essas múmias da minha infância televisiva.)

A idade me amansou,não porque fiquei sábia ou alguma porra dessas que vivem vendendo,no fundo você aprende que as pessoas tem naturezas e elas sempre acham que tem razão inclusive você mesma,então a preguiça de expor meu ponto de vista,mesmo se o assunto em questão for coisas da minha vida é enorme,afinal pra que gastar saliva com pessoas que não te ouvem,ou pior mentem dizendo que concordam contigo pra discussão acabar mais cedo.

Aprendi com meu filho que tem Espectro Autista a nao gritar,isso assusta ele,apesar dele mesmo gritar muitas vezes,maioria delas de frustração,ele tem limites muito mais rasos que os meus atualmente,mas tem dia que governar duas sensibilidades é tão complicado que por dentro eu tô me sentindo um lixo e por fora falo pra ele se acalmar e respirar fundo que acaba soando meio falso de uma pessoa que raramente consegue respirar fundo.

Mas eu faço meu melhor e só isso tenho a oferecer no momento.

O grito me remete a epocas ruins,quando sofri abuso fisico de um professor na primeira serie, positivamente eu nunca mais ia ser uma aluna padrão, está bem eu nunca seria mesmo,maioria das pessoas parecem ficarem felizes e conformadas por serem empurradas a luz do saber ,do jeito que as coisas são,mas eu sou um bichinho raivoso e não grite comigo eu quero te bater.

Porque cada um tem sua carta mágica,coraçaozinho aqui tem gordura acumulado e raiva e medo de montão e uma memoria pra coisas ruins de monte.

Não sei dizer o quanto o fisico e o emocional e quantas coisas a nivel celular sucedem,cada um e cada um,todos nós tão insignificantes e importantes nos próprios mundos.

Problemas é quando os mundos colidem e estrelas se formam cheias de memórias.

Meu corpo roliço,

Minha face,

Esse jeito de olhar que todos notam,

Eu nunca me senti querida pelas críticas,

Apesar de ter gastado a saude mental em uma epoca que so devia me preocupar em aprender coisas inúteis,mas estava ali me privando de comer,sem identidade,mas com varios apelidos,eu sou um monstro?

Eu não preciso mais de aprovação mas preferiria que você não mais me visse.

Jà cansei de ouvir externamente o que minhas sombras apitam o dia todo.

Roda da dor

 Muitos dizem ai sem sentir realmente,

Confusão dentro ,dor fora continuamente,

Nesse Caos me encontro furtivamente,

Reza a lenda,

Ora o crente,

As vezes invejo,

Mas depois declino gentilmente,

Afinal débitos não pago cordialmente.

Não consigo rezar nesse cântico que entoa tão felizmente,

Algo congelou no que se sente.

Se fosse gelado desde o começo?

Nessa brincadeira de imitar o sentir dos outros,

Sentimento unico que faz sentido e gela as veias,

Foi sempre meu melhor amigo,

Aqui dado género masculino,

Meu amigo medo,

Ele sempre acendeu todos os meus sentir.

Eu só sei,que bato de frente,

Com as normas e pensares alheios,

Viver tão somente sem questionar,

Deixa a vida sem graça,

Enquanto balanço o balançar ,pulando feito criança,balançando minhas banhas livremente no rio gelado,

Eu me esqueço,

Eu não sei porra nenhuma do meu amanhã,

Vai ser outra temperatura,raios nuvens em forma de elefantinho,

Vou estar respirando?

O quanto serei meu proprio castigo de coisas que não posso formular sozinha,porque não entendo porque se fala.

A roda do medo diz que tudo vai mal,

A roda da vida te diz que coisas ruins fazem parte do normal,

A rodas das sombras você ainda nao foi apresentado,

Afinal quantas voltas essa roda ainda tem?

Você só se ama quando lhe convem?

Critica

 Nos tornamos réplicas do ódio que nos é dado.

Desde de criança recebo críticas,crianças não entendem o que é dito de forma linear se é que isso existe em alguma parte do globo,eu tenho bastante problemas em entender o social as regras, as opiniões então,não tem forma de entrar na minha cabeça,porque as pessoas não conseguem conversar sem dar dicas de sobrevivência,afinal parecemos todos estar evitando morrer,mas a morte com sua foice lustrosa só está esperando o momento certo,que talvez seja o errado pra quem está indo,porém ela vem e não tem pra onde correr.

 Crianças são maldosas pelo menos acima dos 5 anos,eu tenho um terror todo especial com a minha vida escolar,posso pensar por horas,mas nunca que vou lembrar de algum dia que foi legal,até a merenda a qual eu comia compulsivamente por não estar querendo ficar ali,não me dava muita paz,não faço ideia do que tem de errado comigo,mas eu gravo muito as coisas ruins e quando alguém me maltratava pelo excesso de peso eu no fundo não entendia afinal qual é a regra que explica que eu não posso ser gorda.

Qual mal o meu corpo roliço causa,porque aquela criança filha da puta gritou tanto pra não ser meu par na quadrilha,afinal ser gordo é algum tipo de lepra?qual o medo por detras daquele choro,eu ainda lembro da sensação que eu tive meu coração disparado pela rejeição e ao mesmo tempo frustrada por não poder participar,provavelmente eu também ia cair porque a minha coordenação motora sempre foi uma coisa incrivelmente inútil eu não passava nem um dia sequer sem cair,eu parei de cair porque a fibromialgia afetou tanto meus musculos que ando bem mais devagar que antigamente.

O medo do garoto era que ele provavelmente ia cair na minha rede da desgraça,porque eu era o centro principal da zoação ia respingar nele.

Sabe que hoje em dia esse papo de ressignificar as coisas,cantando alguma versão nova de Kumbaya me da nos nervos,sei que a espiritualidade tem sim alguns caminhos a ser seguidos ,mas que quando você começa a se aprofundar as explicações ficam muito dificeis de assimilar,até que você chega ao ponto de entender que as coisas ruins são pro seu amadurecimento pessoal,mas afinal o que é amadurecer em sociedade?

Eu engordei muito cedo,na realidade o unico corpo que conheço é o roliço ate hoje vi alguns ossos em alguma parte da minha adolescência,a base de muita dieta restritiva,cigarros e uma mente perturbada.

Todas pessoas que conheci me disseram algo a respeito do meu corpo.

Engraçado como o corpo da mulher ja vem com aval social,ficam todos te avaliando como se estivéssemos em algum filme de época no qual temos um baile todo arquitetado, para apresentar a mais nova mocinha para alguem desposar .

Eu era gorda em uma época que as pessoas eram na sua maioria magras,todo mundo ganhou peso com o passar dos anos e eu também.

Eu não acho que a vida escolar é fácil pra alguém,convivência dia a dia acordar cedo,talvez seja fácil pro Pablo ele era o CDF (seria um nerd de hoje em dia mas eu sou velha)da minha época pro meu desespero total era filho de uma amiga da minha mãe,então eu ouvia muitos elogios a Pablo e como eu não parecia nada com Pablo.

Eu e minha auto estima de merda criamos um personagem muito interessante, eu fiquei uma pessoa solicita com o passar dos anos,não boazinha,porque não ser uma pessoa hostil.com a minha historia de vida, seria quase um milagre que nenhum aval para ser mais aceita por pessoas conseguiria,vamos dizer que se você me criticar eu vou atirar em você com todas as desculpas que eu criei pra mim mesma, nesse tempo todo,na realidade eu so estou dizendo,pare de me maltratar já me cansei de tanta avaliação eu não quero muito menos preciso saber o que você acha sobre mim.

A vida afinal não é uma passarela.

Aquele sonho de estar pelado no meio da rua sempre me persegue.....

Afinal por mais roupas que eu vista eu vou ser maior que as pessoas ao meu redor e talvez mais vista.

Eu sou visualmente danificada,toda vez que vejo eu ou qualquer pessoa que fuja desse padrão histérico misógino que agora sempre esta em mudança contínua eu também preciso converter ,porque inicialmente eu vou achar feio.

Estava eu no You tube vendo uma entrevista,lá o cara dizia que ia fazer um curso de massagem tantrica porque queria agradar a esposa,que ele faria em uma modelo,pra quem não é da area não entende que modelo é a pessoa que empresta o corpo para que você aprenda, uma técnica,nao quer dizer que a Gisele Bündchen vai deitar na maca pra você,sabemos que vivemos na era da problematização que se debate por pouco as vezes,mas na hora que o moço explicou que estava com nojo da modelo eu até parei de ver a entrevista.

Afinal o que é beleza?

Eu até agora analisei friamente e a unica coisa que sei fazer perfeitamente é encontar defeitos nos corpos alheios e no meu,a lavagem cerebral social é tão eficiente que eu preciso converter meus pensamentos,eu ja não acho o bonito ou feio se deveria ter cor certa, tonus de pele correta,claro que esta ocorrendo todo um levante social,mas sempre a favor do bom e velho Capetalismo afinal,depois do social ter fudido tantas mentes,as pessoas começaram a dar voz as proprias angustias de não mais conseguirem viver nos potes e moldes sociais.

Uma pessoa sempre achará que esta com um peso ruim,ou deveria ter menos em alguns lugares e mais em outros,no caso do mundo feminino é menos barriga e mais peito e bunda.

Eu coloquei varias questões minhas nesse texto,mas no meu trabalho notei que poucas pessoas estão felizes com seus corpos.

Esse povo new age adora falar que em tudo que se coloca foco o mesmo cresce,as pessoas fizeram eu focar em excesso no meu corpo e ele cresceu....

Eu não aceito mais que as pessoas se sintam,a vontade pra falar do meu corpo,essa porta se fechou a alguns anos,eu tive uma Epifânia afinal,eu mesma em conversas me desculpava com antecedencia por ser gorda,tudo que se seguia depois disso era a união da falta de noção das pessoas a uma voz intermitente que morava dentro de mim.

É impossivel se amar diante do ódio da falta de direitos que uma pessoa gorda vive atualmente.

Mas eu construo isso dentro de mim todo dia que eu vivo e dói muito essa reconstrução.