Imagem do corpo

Nesses últimos 15 dias tenho sentido muito a minha vida, não se se por aproximação do aniversário ou sei lá movimento cósmicos dos planetas, mas sabe aquela época de resguardo aquela que você se enfia dentro de uma casca de auto piedade e fica chorando lá dentro é estou nessa situação, o pior disso é que pela primeira vez não consigo assumir o que está me fazendo mal.


As pessoas tem problemas, e problemas são coisas que quando se conversa com outro você aprende de alguma forma que o problema dos outros pode ser mais difícil do que o seu.

Eu não acho que muita coisa mudou na Inquisição que vivemos atualmente, ainda acho que todos nós somos medidos pelo quanto somos obedientes ao sistema,que mulher sempre acha que não e bonita magra, boa dona de casa e não é o suficiente para ser feliz com ela mesma , sempre falta um pedaço e essa resposta sempre é ligada ao seu corpo, e esse mesmo corpo não a pertence, seus seios útero e nádegas são da sociedade tanto para fazer piada, ser objeto de prazer.

Olha são anos lutando , aos impulsos pelo qual fui criada,mas meus pais acabaram sem querer errando na minha educação, ou foi a sociedade mesmo acabei pensando sozinha e tirando minhas próprias conclusões, sempre noto que preocupações com o corpo são mais ligadas a insegurança do que a saúde e a saúde por sua vez, fica distante dos órgãos vitais muitas vezes, a qualidade que você da a sua alma é muito mais importante, e não estou falando de alma naquela que se você não fizer tudo certinho não vai par ao céu, mas a alma com que você pensa nas suas coisas e acaba determinando o que você vai ser e como vai funcionar tudo que você faz e porque você faz.


Acabaram muito com minha alma e fico tentando remenda la, mas sem muito sucesso, não sei se é maldição ou se é bom ser da forma que sou,  sou uma esponja desde muito pequena absorvo o ambiente e ouço tudo e  todos e acabo muitas vezes agindo por impulsos de coisas que me falaram, por exemplo no dia que não teve uma pessoas que ficava me falando o quanto eu era gorda minha necessidade de fazer loucuras para emagrecer diminuíram.

Acho que a sociedade  erra feio, no quanto se chama de sinceridade e tanto que as pessoas precisam de conselhos de outras para serem felizes, isso não funciona quem ouve só fica mais chateado, as pessoas veem na televisão que  obesidade mata e boom um senhora que não tem o que fazer com a própria vida se acha no direito de reparar o meu tamanho e adivinhar se tenho ou não muito tempo de vida e isso é igual a um endocrinologista que fui aos 20 anos que me disse que estaria muito doente aos 32 anos por causa do meu sobre peso imagina agora se ele me visse com quase 40 quilos a mais do que naquela época, do jeito que eu sou é muito mais provável, estar mal psicologicamente pelo o que me falam do que me acontece no dia dia.

Ha algum tempo tive uma conversa dura, com uma pessoas muito próxima, que disse que não ficava a vontade com meu peso, que estava enorme de gorda e minha imagem a assustava, porque sabia que não ia viver muito tempo, se pelos menos que não pensasse em mim, levasse em consideração que tenho um filho pequeno que não vou ver ele crescer porque vou adoecer e morrer, é obvio que preferia ter levado um tiro no pé, ninguém mas ninguém mesmo que ouvir isso de quem, você ama e que só quer que se orgulhe de você, eu preferia que me batesse , as coisas que as pessoas dizem em nome do amor não são justas , eu não entendo que isso é prova de amor para mim é prova de que não me ama.

Talvez eu seja o ser mais difícil , mas queria que entendessem que  o mundo bate em você, e me bateram tanto e tanto que fui criando casca mudei de postura e de tamanho , em alguma parte do meu inconsciente ser grande me torna forte e ser brava me torna a prova de falas invasivas, mas isso é em tese na realidade minhas proteções estão me deixando doente, estou criando alergias, porque meu estado imune está em guerra pelo estresse de ter lutado tantas batalhas invisíveis em vão.

Chegou uma hora que gritei ' Sou gorda essa sou eu, faz parte de mim e se acostume, porque me afirmo como pessoa gorda e sempre me amei mesmo que ninguém notasse minha existência , é obvio que a frustração decorrente da minha escolha não são fáceis, e minha vontade de enfrentar o mundo de peito aberto em certas horas são nulas, eu tenho metas uma delas é diminuir o grau de dor física, que sinto porque a dor na alma já tinha atingido escalas terríveis para mim, porque tenho esse defeito quero ser aceita como sou e mudar se tiver vontade de fazer isso não porque alguém quer isso pra mim ,dizendo que é para ao meu bem, assim já sofri o bastante e não vou permitir mais nada e por enquanto mutilações estão incluídas no pacote.

Eu já tenho peso de sobra e não quero ser um peso para ninguém mas a sociedade mesmo não permite como no caso das professoras que passaram no concurso e não puderam tomar posse de seus cargos por serem gordas demais, eu tenho nojo disso, cada um vive de acordo com que é, nunca a sociedade bebeu tanto se alguém acha que isso não vai trazer consequências posteriores estão mai malucos do que eu.

Mas fica aquela sentença ,tento viver daqui
Alguém tenta me matar de lá
E todos esperamos a senhora morte para nos levar.

Tempestades em copos de agua.

Uma das piores coisas da vida, é se sentir mal pelo que você é,porque mais que os livros de auto estima vendam se reinventar é uma mentira somos definidos pelo o que vivemos, se for toxico o bastante morremos pela mesma causa.

Vivi tempo demais querendo agradar, todo mundo com quem eu convivia,pelos meus defeitos que na verdade são traços da minha conturbada personalidade que une o fútil ao lógico e acaba passeando no fundo das coisas, tenho que aceitar que elaboro demais as coisas e depois não tenho energia para  viver o resto.

Mas ai que mora minhas principais qualidades ,como ser humano porque entendo que só somos humanos na maioria das vezes e só cometemos erros contantemente querendo acertar, provar alguma coisa para os pais e amigos ou ate inimizades que tínhamos no passado.

Queria poder entender muito mais coisas sobre mim, como funciono mas cansei de explicar e pareço uma doida quando ouço minhas próprias explicações e devaneios,talvez a culpa seja de tantos anos de terapia, ou genética somente , mas tudo acaba sendo palavras soltas, porque vai sempre existir algum especialista dizendo o que eu posso e o que eu não posso fazer de bom ou ruim para mim mesma, que eu tenho mecanismos para sair de aonde estou, mas desse lugar só vejo uma sociedade doente e consumista, que processa a cabeças das mulheres ,nos manipulam a visão,dando a impressão que magros  e pessoas muito bonitas,não sofrem não sentem fadiga ou dores.

E nessa tempestade, que me meti sem querer,

Fico tentado entender

O que se foi,

Que certas coisas não tem mais jeito,

Se tornaram buracos incuráveis no peito,

Que amor não se toma vêem de boa vontade,

E que a gente sofre calada ,

E chora baixinho querendo colo,

Mas a vida é cheia de mal que o bem nunca vai vencer,

Por mais velha que você fique tudo  ainda,vai doer.

Auto Estima

Palavra supervalorizada na nossa sociedade atual, traduzindo é amor próprio, o quanto você consegue gostar de si mesmo do jeito que é.

Minha auto estima na adolescência era algo parecido com um filme de terror, que incluía, sessões no espelho puxando as peles e imaginando , como minhas partes ficariam  cortadas,no dia que descobri que as pessoas ficam com cicatrizes horrorosas desisti totalmente.

Parece clichê mas de acordo que eu deixei que gostassem de mim , fui gostando também, porque nada é mais repelente do que você acreditar que as pessoas todas  elas vão te repudiar como gente ,sabe gente que pode sair por ai e ser feliz mesmo tendo um corpo gg gigante.

Meus maiores problemas são esses quero me impor como gorda, venho provando um monte de coisas só não sei para quem, vivo me fazendo essa pergunta, emagrecer para mim é dolorido no corpo e na alma e meu subconsciente não tem me ajudado de forma alguma, estou de férias dessas coisas não sou nenhuma modelo de saúde no momento, mas nesses tempos quem é, que não está cansado ,sem tempo com preguiça, sem foco com uma vontade de dormir eternamente, me diz quem está bem de verdade?

Tenho ouvido que é mudança dos tempos, mas afinal o que anda mudando tanto, porque as pessoas continuam na mesma mesquinhas , apontando 'defeitos alheios' como se fosse o ser humano mais bondoso, bonito e resplandecente do planeta.

Tem dias que não aguento o que sou ,mas nunca vou ter vergonha de ser quem sou, cada grama do meu corpo tem uma historia, coisas que aguentei ,pessoas que não xinguei, coisas que eu gostaria mas não posso fazer, dizem que o corpo é um templo, não sei se é verdade porque no corpo da mulher tanta gente quer mandar se devemos ou não ter filhos que peso deveríamos ter e se não temos procuram alguma coisas errada na gente , porque ela é tão gorda mas é obvio que precisa de uma desculpa escrita em algum lugar, eu sou o que sou e minha vida não é da conta de ninguém .

Quando você entra no mundo da dietas só esquecem de dizer para você que mesmo que você tenha o peso ideal , isso não te faz mais feliz ou mais completa existem coisas que só uma personalidade constroe e infelizmente é melhor nesse mundo não ligar muito para como as coisas são e pior nunca tentar mudar nada, porque as pessoas em geral tem preguiça de pensar.


E para dias assim eu deveria tatuar para nunca esquecer.

Felicidade é ter as chaves de si mesmo.

Regras.

Desde de pequena crio animais, era apaixonada por bichos cuidava mais do que cuido atualmente do meu filho.
Já passei por atropelamentos doenças sem cura, já vi muito sofrimento ,já que eles sempre vivem menos do que a gente, antes de me casar tinha um gato preto chamado Puma , ele era meu companheiro dormia nos meus pés, morreu por causa de um atropelamento , lembro de ter ido na rua ver o cara que tinha caído da moto,mas estava com tanta raiva que queria que ele morresse ao invés do meu gato fiquei vendo ele agonizar, foi terrível demorei para preencher a perda que eu senti.

Mas o tempo passou tive outros gatos que também morreram no tempo deles, mas depois desses acontecia algo engraçado eles iam embora antes de morrer, não vi mas nenhum morto.

Mas  me aconteceu algo estranho no meio disso tudo, quando engravidei criei pavor de bichos, por medo de infecções como a toxoplasmose, que até hoje não sei direito como funciona, e mesmo depois da criança nascer continuei com nojo , fiquei anos sem conseguir pegar um gato no colo e tenho náusea por cheiro de cachorro até hoje, acho incrível porque eu não prestava atenção em pessoas só via os bichos, agora faço o inverso presto atenção nas pessoas.

Na realidade acho que tinha um instinto de cuidar, que agora divido entre meu filho e minha profissão mas acho perigoso dar lugar de filho aos bichos, porque não somos da mesma espécie e quando vê você colocou roupinha em um cachorro e esta levando ele para passear em um carrinho.

Cachorro por exemplo por serem mas doceis, aceitam muita merda coitados deles, lacinho, perfume, tem aqueles que ficam no colo do povo como se fizessem parte da roupa, a hipocrisia humana mora nessas coisas, começa por você comprar um cachorro com tantos na rua precisando ser adotados, tudo segue uma logica ,uma moda, gente tem alergia das coisa imagina um cachorro.

E ainda tem esses posts que circula pelo Facebook, eu espero que indo na casa de alguma pessoas que tenha cachorro ,se é que ela gosta de visitas ,minha mãe sempre dizia que quem tem cachorro bravo não gosta de visitas, até hoje não encontrei furos na lógica dela.

 As pessoas tem que  educar o cachorro igual eu educo o meu filho porque criar seja um filho ou um cachorro, existe responsabilidade , ninguém é obrigado a gostar de bichos só porque você gosta, igual crianças pequenas nunca as notei, isso não faz de mim um monstro eu sempre tive medo que elas iam quebrar se eu relasse só isso e só vejo crianças como adultos pequenos, já ouvi de casais que tinham cachorros, tratavam como filho, ai tiveram filhos de verdade e  o cachorro um dia por falta de atenção atacou a criança e quase matou, quando não mata,porque eles tem instintos que nenhum Pet shop da terra vai tirar, são animais e usam os dentes.

E não estou, falando de todos mas a parte de humanizar bichos é ridícula e faz mal para o próprio bicho , não quer filhos não os tenha, mas não deveria humanizar animais no lugar ,os ame somente.

Funk e suas letra letradas.

Gosto de pensar que não sou preconceituosa demais principalmente por ser alvo de tanto preconceito alheio , mas até isso mudou está mais fácil agora do que na década de 90 era bem pior, mas tenho que ser sincera eu sou, principalmente quando falam de mulher como se só fosse carne.

Existem muitas barreiras musicais,existem para todo gosto, eu mesma ouço um toque de guitarra ou alguém cantando Soul, me sinto na presença de algo especial e espacial, sinto arrepios me sinto bem comigo mesma é como se fosse tocada por um anjo.

Por outro lado quando estou na rua e do nada aparece um carro dirigido por um homem ,tocando  alguma musica com aquele mesmo toque, porque parece que não tem como não ter outro, sempre a mesma batida, sobre vagina, porque mulheres no Funk são isso uma vagina ah é bunda esqueci da marca registrada Brasil nosso popô.

Eu me sinto na rua desprotegida porque quem tem consciência do machismo, sabe que ele é usado em tudo para nos colocar em segundo plano nos submetendo a escravinhas tanto na forma do corpo e como o usamos, o problema também é a escolha eu por dividir o quintal, sou obrigada a ouvir certos tipo de musica, quero muito que meu filho seja digno com as mulheres e não acho que certas letras vão me ajudar nisso.

E não estou generalizando , existem letras bonitinhas dentro dessas batidas ,estou me direcionando hoje a sexualidade  mesmo.

Mulheres podem até achar que são donas do próprio corpo, mas isso está tão longe de ser verdade que nem vejo luz no fim do túnel,e não é só no funk já vi musicas eletrônicas e outros estilos com letras que nem deveriam ter sido escritas, mas não estou querendo tirar o lado de expressão de ninguém, está bem já entendi seu ponto de vista que não consegue respeitar mulher alguma.



 Gosto de conversar com pessoas que tem opiniões diferentes das minhas, para ver se algo em mim muda,nem sempre expresso minha repulsa, tudo que sinto porque quando alguém grita a sua sexualidade magoa meus ouvidos e quando seres humanos ficam só na parte da procriação eu fico desanimada com as pessoas que param nessa parte e não desenvolvem outras, parece que o mundo se resume a sexo, e não que eu não goste do trem, eu gosto mas acredito em coisas estranhas como gostar de quem você vai trocar fluidos, e uso coisas como confiança como tempero sexual.

Não existe liberdade quando se é usado, não importa como, eu sou contra tanta coisa que é considerada comum para tantas mulheres, nem sei porque parei para pensar e sai da roda, acho que a forma que o mundo me tratou fez olhar para os lados, o porque me tratavam diferente porque sofri tanto por ser assim, e olha eu já segurei o Tchan tantas vezes, não quero julgar quer arrastar o rabo no chão e ser só um pedaço de carne pode ir , mas o mundo todo é a favor dos homens enquanto for assim, nada vai mudar vai continuar na mesma e mulheres vão ser somente bunda.

E eu gostava tanto de você,porque você me excluiu do Facebook.

A vida é engraçada eu ainda não descobri ao certo para que serve mídia social e qual é o comportamento que você deve tomar a respeito das coisas, devo fazer muita coisa errada ainda ,expondo o que não deveria acho que se olhar bem dá pra ver que respiro sarcasmo ,isso é o que sou e fico pensando isso incomoda alguém?
  

Porque não deveria , eu também tiro as pessoas do meu , pessoas que transmitem fotos ou videos de violência porque na boa quem gosta de sangue é carrapato e eu não tenho paciência já está anotado somos um bando de idiotas que temos câmeras em nossos celulares ,de ultima geração , e somos diretores de sangue frio que assistimos coisas ruins reais e não fazemos nada só filmamos.

Eu fiz umas mudanças de pessoal e agora não sei se exclui ou me excluíram, adiciono vizinhos, colegas ex amigos ,conhecidos da época de escola e mais só não puxo papo porque não sei se a pessoa quer conversar , eu tenho saudade do meu passado das rodas de violão, jogar truco, tomar tereré e encher o cara de bebida alcoólica e ficar acordada até as 4 da manhã conversando, mas hoje em dia tenho uma vida cheia de rotina mas ainda sou a mesma pessoa cheia de dramas , teorias doidas sobre mim mesma o que mudou foram meus anos de terapia, sou muito mais insana hoje me dia aceito isso numa boa.

Nunca fui de demonstrar sentimentos, mas sinto saudade de quem me ignorou por anos sei que a vida de todo mundo muda a minha mudou também mas não deixei de sentir saudade.


Hoje me expresso por palavras , tem gente que exagera nas suas, naquele primeiro minuto de raiva enquanto o o computador está ligado, o mundo não é mídia mas ela serve para eternizar as pessoas que você não convive mais e algum dia morou dentro de você.

Boa menina!

Sempre é bom se ter uma opinião, porque aceitar tudo que te falam é confuso e por vezes desgastante.

Eu assimilo tudo que me falam e sempre acabo analisando, mas tem o que as pessoas fazem sem saber ou ver essa é a pior parte de ser humano.

È aquela historia do macaco que ri do rabo alheio porque está  por cima do seu, e acontece sempre quando uma mulher fala do comportamento de outra que ela deveria ou não deveria fazer.

O feminismo é um movimento valido e necessário para que não fiquemos aprisionadas atrás dos homens para sempre, e sim como iguais ,mas ele é interpretado de varias formas eu mesmo tenho a minha visão do que seria legal  mulheres serem, que nessa visão nunca envolveria uma mulher servindo alguém seja sexualmente ou de apoio de apetrecho sexual ou um corpo bonito , para algum babão atrás de um balcão ou computador sendo usada ou não pelo sistema, que é não é teoria de conspiração cada formiguinha que mora nessa bola ,tem um papel, que ele exige ou outros esperam dele ou no caso dela.

Sempre esperam que sejamos uma boa menina,  fazendo coisas compreensíveis, para uma mulher talvez deveria falar de comida porque está no nosso DNA alimentar a prole, só ter filhos e ficar quietinha sem reclamar, bem que agora a moda é outra a mulher trabalha estuda cuida dos filhos e da casa sozinha, tem que se depilar  e eu achando que a escravidão acabou, ninguém quer uma mulher dramática , sofrendo de histeria que resumindo é só uma mulher mal comida, quando queremos algo usam isso contra nós que reclamamos de tudo.

Eu não sei fico olhando do meu canto e não vejo essa mudança que todos falam, não existem leis firmes que nos protejam de verdade, eu fingi ser boa menina e paguei caro, perdi a audição dos meus donos não sei mais rolar ou fingir de morta, a escrita é mais afiada que a língua, não sei aonde vai me levar mas sei que peguei um caminho sem volta.

Pegar a estrada

Tempo aonde vai tão rápido, Volte aqui te preciso,

Pessoas buscam emoções, para esconder sua falta de sentir

Perigo em toda parte,falta de senso em todo mundo

Da onde ir, pra onde fugir

E adianta?

Mas nem sempre vai ser assim e espanta,

Que gerações futuras não saibam, mais para onde estão indo,

Nada sem fazer muito sentido, vidas perdendo valor

Somos gado esperando o abate ,

Sim somos todos carne,

Senhora morte não me leve a  mal

Sei que a senhora sabe o que faz,

Ainda não peguei a estrada ,

Quero ver o sol nascer

Meu filho crescer  ver sua vida fazer sentido,

Trazer luz a minha, resposta as minhas angustias

Mas o carro vem vindo

Me sinto perseguida , com a corda no pescoço

Consciência melhor não ter ,porque ela faz tudo doer.

Falhas

Esse segredo de nós dois, até escondido de nós mesmos,
Tantas mas tantas palavras sem nexo, o que nos prendem juntos?
Será que seriamos felizes separados, você com suas ideias e eu com minha razão
Razão essa que não me deixa voar, que te prende sozinho aos meus pés.,
Com asas quebradas mas patas velozes,


Pode ir vai me cortar, mas vai alem ,não olhe para trás
Aquela estrada aonde sonha viajar, está a te esperar
Não tenho tempo meus pés colados ao chão, cheio de razões extremamente vãs
A loucura que mora dentro de nós vai nos consumir ,na mesmice de sermos perfeitos,
Você é o que sempre desejei, sou feliz consegui o que queria,

Seus olhos me mostram medo de viver, sem amparo e eu já não tenho mais nada,
Não sou quem fui, e não tenho desejo de voltar a ser.
Desejo se funde em corpos que se encaixam, sinto fogo na pele
Amantes, amigos sentindo cheiro de perigo,
Amor meu, não quero que parta,

Mas meu coração tem a porta aberta
Meus pés fundidos ao chão, minha alma indo sozinha pra lá adiante,
Quero brilhar na imensidão do universo, mas da onde estou nem sei se posso
Sou água serena e derrubo prédios se preciso,
Fogo e água  podem conviver assim?

Verso da Sereia.

                                          

Houve , houve um tempo que sonhava,
Mas veio a realidade e  varreu tudo que acreditava,
E aparentemente não me sobrou nada ,nada
Mas ainda espero você voltar, pra na sua cabeça pisar.

Amor passado, amor mentiroso e eu me enganando de novo.
Se amor é o que vivo posso, morrer sem,
De crianças nada entendo e você  fica chorando e eu rezando,
Mas só lamento, lamento mas nosso tempo já se foi

Agora estou aqui a escrever, porque meu ego de não ser quem você precisa me dói,
Sou alma livre, bato pé com punho, tenho medos mas me seguro.
Escrever é minha vida é dela que tiro força,
Mas vejo fraqueza de longe, não sou muro de arrimo,

Não sou quem ninguém precisa, sou eterna e desenhada
Ainda não vejo a verdade ,mas sou criança ainda, que o mundo jogou fel
Meu sangue de índia me leva longe, e em mundos posso navegar
Me transformar em sereia e no mar pra sempre ficar.

Mídia social e brasileiros como acabar conosco.

acho que as pessoas não aprenderam nada com a Inquisição

Tenho ouvido casos, e mais casos sobre a violência, na Africa que está sendo invadida por igrejas,em uma cidade ser homossexual foi considerado crime, saiu uma lista com nomes, e atearam fogo em um homem em praça publica.

E no Brasil nessa semana , por rumores criados dentro do Facebook, uma mulher foi espancada até a morte, teve sua morte gravada no celular, eu não olhei o vídeo e mal vi a noticia, porque sinceramente não vou alimentar isso, a pessoa ter a frieza de gravar uma pessoa sendo espancada, já e demais para mim,o rumor dizia que essa mulher estava praticando magia negra com crianças e parece que era só um rumor que pode muito bem ter sido feito por alguém que não gostava da vitima.

Antes tínhamos a televisão, que nos passava noticias equivocadas(como o caso da mulher que supostamente tinha colocado cocaína na mamadeira da filha, mas depois de ter ficado surda ter sido estuprada ,e não ter o direito de ter enterrado a filha descobriram que só era leite em pó  e a criança era extremamente doente) ,agora temos pessoas cheias de ódio, que não prestam atenção em nada e saem dando socos e pontapés por ai.

Não vou dizer que acredito que o ser humano seja puro, sempre teimei que as trevas são superiores na nossa raça, mas já pensou no que pode ocorrer, se pessoas comuns comecem a ser atacadas nas ruas por rumores do Facebook, que as pessoas compartilham na maior calma sem averiguar primeiro se é verdade ou não já vi vários casos errados, como aquele da mulher com  a criança no colo que algum espertinho colocou a arma em sua mão, era só photoshop tem outros photoshop muito mal feitos e as pessoas ficam aterrorizas xingam e etc.

Já temos muito problemas com a educação, politica totalmente corrupta, saúde totalmente ferrada alimentos totalmente nocivos, mas selvageria tem medida estou começando a acreditar no porte de arma.


Acho que o computador central ,quer que os Brasileiros acabem com a raça deles sozinhos,para ficarem com o que nos resta antes do fim das coisas .........

Tenho um filho com Espectro de Autismo, mas não faço ideia do que realmente seja.

Por causa da obesidade, a noticia de estar gravida não me correu bem ,fiquei muito assustada com a responsabilidade de ser mãe mesmo com 26 anos,não importa a idade a ideia de morrer e deixar um filho para outra pessoa criar me angustiava.

Mas acabou que a gravidez foi um dos momentos maus saudáveis da minha vida, menos na mente parecia uma maluca sem pele, alguém falava e eu gritava meu marido passou por poucas e boas,lembro de ter chorado por 3 dias por ele ter ido em um lugar aonde eu não podia ir pela gravidez já de 8 meses, todas as inseguranças que eu me protegia de sentir como ciúme e carência, apareceram sem ordem e pior não controlava meus sentimentos apenas sentia.

E tinha medo por sempre ouvir que com o peso que tinha ,não poderia ter sido mãe, mas deveria saber que era mentira como as outras contadas para mim anteriormente, aumentei de peso inchei bastante mas fora isso não tive grande problemas até no dia D, estourou minha bolsa as 6 e meia da manhã e meu filho nasceu de parto normal com anestesia , as 8 e 22 da noite apesar de ter muita dor e não lembrar direito como foi,na minha cabeça a preparação demorou mais que o parto.

Meu filho nasceu como Apgar de 9 e 10 que é considerado bom, apesar das 37 semanas de gestação mas a vida é um mistério que médicos e cientistas não desvendam de forma alguma.

Quando tinha 7 meses ele parou de balbuciar como as crianças fazem, lembro dele só me chamar quando estava em apuros, fazia tudo que podia sozinho depois de uma ano e meio não falava , mas em outras funções tinha desenvolvimento normal,me falaram para colocar ele em uma creche porque ele não tinha contato com outras crianças , poderia ajudar mas mesmo na escola ele já tinha mais de três anos e falava poucas palavras e ainda muito errado,então me foi indicado que levasse ele, a especialistas aqui na minha cidade tem um projeito da prefeitura mas demorou mais de uma ano, para ele ser atendido ,depois de umas sessões, deram o diagnóstico como Espectro de Autismo.

No fundo eu achava que ele tinha Autismo mesmo, porque quando você falava com ele ele olhava e sorria não tinha grandes interações como eu nunca convivi com crianças , nunca soube saber o que era normal ou não e quer saber ,não sei até hoje.

Entrei em choque ,chorei horrores me culpei bastante ,mas depois desse diagnóstico tinha que leva lo a um psiquiatra para dar o diagnóstico só médicos podem, fui atendida por uma residente, a medica mesmo eu nem vi a cor fui lá algumas vezes, entrei com o medicamento que deram, mas não consegui prosseguir não iria me conformar se ele tivesse a imaginação podada,não me conformo com as crianças de agora eles querem ser adultos e os pais incentivam isso.

Hoje ele tem 7 anos tem dificuldade na fala, mas fala o tempo todo não sei o que houve mas ele mudou muito, tem a imaginação super fértil vive no mundo dos filmes, lê interage com os amiguinhos na escola imagino que é feliz.

Teve acompanhamento com uma psicologa por um ano e até hoje não levei ele ao Fonoaudiólogo por que ele tem muita dificuldade em fazer o que falam pra ele fazer , como sofro do mesmo mal , estou esperando o tempo dele.

Como mãe vivo com o pescoço perto da corda ,sou autoritária demais sempre foi meu erro ,mas nunca sei se devo apertar ou soltar, o que é do EA ou se ele só é uma criança com uma grande imaginação e um problema de fala.

Doenças assim são realmente doenças ou alguma forma de rotular as pessoas?

Todas unidas pela aparência.

                                           

Mulher é sempre mulher trazemos o que devemos ser no meio de nossas entranhas, desde pequeninas somos condicionadas a obedecer alguma regra,imposta por algum homem em algum lugar sei lá do Alasca, não talvez seja de Brasilia ,queria saber quando foi que começou isso , entrar em uma maquina do tempo e ter uma conversinha com esse povo.

Coisas deveriam ser explicadas, para começo de conversa que  o corpo deveria ser nosso, não da família do bairro ou da cidade se sou gorda muito alta, tenho pé grande (não por favor não corte o meu dedo pode ficar com o príncipe) o que a sociedade tem haver com isso, justo mesmo seria, que já que só nos ferramos,desse um tempinho a nossa existência, escravidão, cansa minha beleza, já pensou seguir tudo que nos convêm seria de dona de casa a contorcionista sexual , precisamos dormir fazer xixi e não eu não vou ser dócil ,porque tenho uma vagina.

Seja lá que comanda, por favor da polenta pra essas meninas que cantam,será que produtos light precisam mesmo de tanta propaganda? se olhar de perto vão ver que elas aparentemente só bebem e fumam mesmo,desde quando cantora ter que ficar semi nua para cantar pensei que só precisasse ter voz e uma boa voz, não aquela tão trabalhada que não dá conta de um trechinho de uma musica do Roberto Carlos, garotas do Brasil fazendo plastica ficando com nariz de brancas, mas todas uma hora piram na batatinha raspam a cabeça viram lésbicas ou tudo isso é armado não sei.

Mas enquanto essa maquina do tempo não fica pronta estou aqui lutando do meu cantinho contra tudo isso e sendo feliz com o que eu tenho ,fazer o que ser subversiva tem seus momentos.

#somostodosbananas

 

A maior dificuldade atual eu acho que é a empatia, pode perceber os humanos não simpatizam com humanos,sim , com cachorros, celulares ,computadores e algum outra coisa eletrônica, eu prefiro gatos são ariscos e mais parecidos comigo, não sou muito de abanar o rabo por ai.

Nesse mundo que está por demais conectado, as realidades andam batendo de frente mas é tanta informação se mesmo que você quisesse não ia saber a verdade das coisas  e porque elas acontecem ,não gosto de parecer paranoica mas parece que não cai uma agulha sem parecer que foi armação a forma que ela caiu aonde ela caiu.

Acho estranho o lance do jogador e a banana historia aqui, ele reagiu da forma dele, disso choveu uma torrente de celebridades apoiando botando foto com banana, vendendo camiseta e além, tudo na terra é comercio não sei se é culpa do capitalismo selvagem, as pessoas que gastam dinheiro atoa mas o dinheiro é uma energia e energia circula aparentemente não deve ficar parada.

Mas e quando o problema é serio qual sua posição na vida? até onde devemos nos meter na vida alheia, quando deixamos de ser bananas? dizem que é preconceito de cor mas acho que vai mais além ele é brasileiro, ainda tem estrangeiro achando que convivemos com macacos nas ruas,sempre fui negativa a respeito de trabalhar em outros países mesmo não conhecendo estrangeiros,  pela forma que eles nos mostra no cinema e em séries sempre tenho a impressão que ele não nos respeitam, nem um pouquinho que seja, somos os pais cheio de putas de menor idade com bundas gigantes e sedentas por sexo,não trabalhamos não levamos a vida a sério, não que isso seja verdade quando o assunto é trabalho brasileiro se esforça.

Igual tenho presenciado de longe violência doméstica e vi de tudo, mas a culpa é sempre da mulher que escolheu essa vida pra ela , esse pensamento me enoja ,por um momento olhei nos olhos de uma mulher assim e fiquei pasma não vi a alma dela, sua força vital tinha fugido só vi tristeza daquela que nem mais lagrimas tem para regar, fiquei mal por ela deve ser difícil viver assim, não sabendo que quem você ama pode te matar.

Eu não consigo ouvir coisas como o marido sabe o que faz só tem que fazer isso no quarto, ou não devo me meter não é assunto que  não é  meu, as relações humanas são assim a lei do mais forte seja por manipulação dinheiro ou força.

E nada gira mais dinheiro que o futebol, as pessoas não vão deixar de ter preconceitos, porque isso se aprende em grupo, ninguém é tão mau sozinho,já senti na pele o preconceito de um grupo, dói e você  se sente fraco,e não entendo como nesse mundo as maiorias são tão massacradas no Brasil uma hashtag decente seria #somostodosnegrossomosumso quando alguém fere outra pessoa de uma cor que tenho no meu sangue dos meus parentes dos meus amigos deveria acontecer uma mudança,mas não todo mundo quer se embelezar e ficar mais branco possível.

Enquanto no computador central procuram o que fazer para fazer os morangos vender mais........