EU NÃO ACEITO AS COISAS COMO SÃO....MUITO MENOS ENTENDO.

Meu corpo.... A sociedade como um todo,fala do seu corpo. Desde muito pequena falam do meu,que sempre foi grande ,agora olho para fotos antigas e vejo que tinha um certo exagero. Recentemente alguém me falou"você devia tomar vergonha na cara e se cuidar" Eu já entrei nesse ciclo de auto cobrança tantas vezes que até perdi a conta,colegas de escola ,familiares,as pessoas não tem noção de quanto isso me machuca e de quanto eu me esforço para conviver,nesses anos todos de cobrança eu só tenho vontade de me esconder,tenho preguiça das pessoas que não entendem em quais modos de vivência eu já tentei para tentar agradar todo mundo. Eu com esse corpo,já fiz de tudo ainda faço, a fibromialgia me roubou muita coisa e faço um esforço tamanho para fazer coisas simples como levantar da cama. Eu entendo a demonização do corpo gordo,está lá em revistas televisão e muitas outras coisas. Mas será que alguém entende que esse corpo sou eu,ele é a somatória de toda necessidade que ten

Já faz tempo que não faço textos. Hoje estou sentindo falta de mim,ultimamente minha vida por minhas escolhas,tem ido para lugares que deveria ter ido já  a algum tempo,antes não tinha força para ir. Eu acordei para o fato,que ninguém tem culpa,por mais que a sociedade família amigos e afins me empurraram,eu odiei tanto o meu corpo que ele adoeceu. Já venho a algum tempo me aceitando e não é a aceitação de ó eu sou gorda. E sim a aceitação dos meu defeitos,das minhas dificuldades,da minha ansiedade e de como eu as vezes no cenário mais lindo ainda tenho vontade de chorar do nada. Esses últimos anos vem servindo para que eu perca a arrogância que sei tudo. Ao mesmo tempo tenho tentado me proteger menos dos outros, isso não consigo saber se estou errando ou acertando. Por exemplo ainda atrai o pessoas que tem muito cuidado em expressar suas emoções do mesmo jeito que me encontro nesse exato momento. Parece que é mais fácil ficarmos nus do que entregarmos nossos medos ou div

Sempre tenho essas saudades, De coisas inúteis, Dessas sem utilidades práticas. Você vai, Da mesma forma que vem, Afinal, O que estou fazendo agora? Eu não consigo sentir plenamente, Nesse infinito de respiração, Que me aperta, Pareço que fiz perguntas pra mim mesma, E não quero dar as respostas, Aí meu coração acelera, Desse jeito que é quando minto. Eu me importo Eu finjo que não Eu me amo Eu me desprezo Sempre seguro os freios com as mãos, Apesar de ter a mente desenfreada, Aonde se esconde, Quando olha ao longe, Vai pra onde? Agora vou tentar me minar, Acalmar a criança, Que fica encolhida dentro de mim. Eu não preciso ter nada, Além de mim, Afinal minha companhia, Me faz bem.

Esse, Esse sorriso? Que apresentas ao mundo, Sabia que seus olhos estão pedindo socorro? A boca estica, Está tudo bem, Tudo bem,bem,bem..... Ah ,mas esse olhar, Guerra neles tem, A gente nunca sabe mesmo, As vivências e experiências internas, Nosso olho, Só vê o que a gente conhece. Talvez reconheço tristeza, Porque sorrisos tristes conheço bem. De cor,salteado,bem letrado . Espero que as guerras internas se dissepem. Que a tristeza se extingue. Ao seu olhar triste, Também sei entender, Mas não tem jeito, Estamos vivos, Algo sempre vai doer......

Entrei no carro Decisão tomada Gelo no estomago Quando a descida começa Começo a esquecer Os motivos que me trouxeram Até  aqui. Meu corpo formiga, A descida contínua É outra vida realmente? Do nada começa a subir de novo, Porque estou aqui mesmo? Cérebro a mil, Saudade do modo antigo. Aí desce,sinto o vento no rosto, Lembro que estava pior antes, Vem uma curva, Problemas que resolvo sozinha. Na subida, Sinto picos de saudade, É tanta vontade , Sou eu revivendo, Momentos. Agora está chegando ao fim, Parece que agora é linha reta, Decisões ja foram tomadas, Guerras travadas, Contra mim mesma é óbvio . Montanha Russa da emoção, Minha mente e espirito nesse furação, Foi tanto tempo,cordas me puxam, Sinto me surtando no modo mudo, Já que ainda não consigo respirar, Adequadamente, porque isso tudo, Ainda é presente do meu passado.

Tão tão estafada De ter que ver Pela tua ótica Dolorida.... Porque me dá lições tão duras? Tem sempre algo ruim, No nublado do que diz. Vai lá saber, De qual verdade, Vive a tentar me alertar...... Sempre me questionando, Me instigando a ficar infeliz. A não acreditar em mim. Mesmo de sempre. Pede que vem. Mas que pena que não veio. Mulher de pouca fé. Continuo observando, Afinal loucuras me fascinam, A minha a tua a dele. Eu continuo séria ,não sei brincar, Talvez nunca aprenda. Mas porquê ? Me quebra em pedacinhos. Eu deixo?

Segredos de mim, Escondo assim, É mentira , Estou em pedaços , Me distraindo, Nesses compassos , Descompassados de danças de pele, Enquanto fico perdido, Nesses tiroteio de desejo, Espero seu beijos, Seu cheiro, Nem acredito , Que ainda seja capaz, É passado, É história , Mas eu volto,volto de novo, Porque quero sentir, Quero companhia , Nas minhas loucuras , Alguém fingindo que me entende, É fato que foi tempo demais, E que apesar do braço doer, Não me solto da corda, Que me prende a você..........

Dói. Por dentro, Por fora, Nesses pensamentos. Já chorei, Já gritei, Já briguei, Já me importei. As vezes a dor precisa ser real, Parece doentio, E é sim, Mas eu sinto, Ressinto que não me possa amar. Essas cordas de saudade, Ressoam nos meus músculos , Eles querem te apertar de novo. Pensei que já tivesse me livrado, Mas, só foi uma pausa, Não consigo apagar, Nem lidar com a sua ausência. Ninguém quer mais ouvir, Também não quero mais falar, Perfeito seria não sentir, Queria tanto fugir daqui, Mas como? Fugir de mim! Talvez seja só o ego, Safado quer massagem, Eu quero passagem, Pra uma vida ,diferente dessa aqui.

Pensando,acabamos sempre criando, Nossos infernos pessoais, As vezes nossas escolhas, Nos levam para esses lugares.. .. Essa repetição de cenário , De personagens diferentes, Em outros corpos, Parece sempre querer, O mesmo problema, Mas vestido diferente. A gente se engana, Fazendo drama, Como se a culpa não fosse nossa, Chora batendo os pulsos na parede, Nós nos procurando na energia da vida. Cada um tem seu pecado, Aquela culpa escondida, Que vem quando chamamos , Me atormente. Queremos paz e sossego, Mas na verdade, Só arranjamos , Quem nos fode o psicológico , Pode vir cedo ou vir tarde. O castigo sempre vem......

Amor sempre me pareceu, Aquilo que queria um dia, Repudiava amanhã , Sempre me pareceu tão louco, Se perder no outro. Eu não confio nos meus sentimentos, Talvez, Não confie que saiba amar, Não fui ensinada a gostar de mim , O bastante. Agora, Contínuo na mesma batida, Louca desvairada , Quero amor, Quero pousada, Quero enlouquecer. Aí o medo bate, Quero me proteger, Quero que fique longe! Não quero que me magoe. E nesse misto de querer e fugir, Vou andando descalça, Evitando as pedras que furam meu pé, E pessoas que eu quero tirar do coração.

Ando nessa estrada, Essas marcas, Nas passadas, Ja andei por aqui , Ao morrer dizem que vem um filme, Passa na sua cabeça , Contando a sua vida, Pra você, Será que o que restou , Morrendo está , Minha cabeça, Agora é um filme, E esse filme conta, Coisas de nós dois, Eu pensei que esse filme, Já tinha acabado, Essa reprise me mata, Porque nele tem olhares, Tem doçura, Têm , Planos esperança, De coisas que não existem mais, Esse filme me aperta o peito , Me sinto tão clichê, Continuando sentindo as coisas sozinhas, Eu não quero mais ver filme nenhum, Eu não estou mal, A ponto de querer reescrever o que tivemos, Meus sentimentos , Embolados nas reprises em lançamentos, Nesses filmes , Os personagens chegam, Contam suas proprias histórias, E continuam indo embora......

Essas crises, Queria sentir, Está rasgado, Devia arder? Eu não consigo sentir, Não consigo me possuir, Tenho, Medo. Queria entender pelo menos , Se o que atingiu , Foi na cabeça, Se sempre foi, Me esqueça. Eu não consigo esquecer, Nem tomando anestesia, Mesmo levando uma vida fria. As vezes, Tudo saí, De uma vez..... Tanto sofrimento , Esperando  arco íris. Esse frio, Preciso de você , Mas você nunca existiu.......

Ei moça, Cuidado com seu coração, Não o dê atoa, Mesmo que as coisas, Pareçam assim tão boas. Ei moço, meu coração só tem um pedacinho, Espatifaram,pisaram nele, Só restou um pedaço pequeninho. Ei moça, Fizeram,mas pode acontecer de novo, A alma da gente se renova o tempo todo, seu pedaço de coração pode ser pó novamente. Ei moço Tem tanto caquinho,aqui dentro daqueles pequeninhos, Eles ferroam,quando vejo um sorriso, Me lembro que preciso,respirar e acreditar, Que existe outras historias pra que eu protagonize. Que o coração se renove, Mas saiba a hora certa de fazer tum tum, Que de vidro ele não tem nada, A gente mente,  Quando diz que não quer, Um coração novo, Para ser quebrado novamente, espero que o medo se vá, E a gente viva........

E a gente cresce.... Mas por dentro somos crianças com remelas por toda parte.... Fingimos entender as coisas, Enquanto ficamos engolindo varias coisas do nosso dia dia, Elas nos dão mal estar. Eu não entendo, Porque acho que ninguém me ama E quando digo ninguém é ninguém, Nem pai nem mãe ,filho e marido, Nem meus animais de estimação. Pior que eu tenho em mim que de toda forma, eles não tem obrigação de me gostar. eu vivo enclausurada nisso. as vezes o sentimento retorna que falta alguma cosa em mim que eu sou quebrada, talvez isso explique a minha necessidade intensa de cuidar das pessoas e fazerem elas se sentirem bem porque tenho notado que só me sinto bem sozinha porque não me sinto julgada por mim mesma parece que todo mundo tem alguma historia comigo que me lembra que não fui boa o bastante comentários sobre o meu bom ou mal comportamento, me fazem lembrar que tem alguém prestando a atenção em mim. Eu sinto agonia em saber que tem alguém me

Me olho. Analiso, Respiro. Começo de novo, Quem sou eu? Eu sou quem? Sou eu quem? Parâmetros. Sempre ditaram meus passos, Esse passos nunca foram meus, Eram de outras vidas ,paralelas a minha. Eu fiquei estacionada, Porque o silêncio, Me era confortável , Tinha tanto,mas tanto barulho, Do lado de dentro , Gritava,urrava pensamentos , Eles dormiram em parte , Parecem felizes. Mas tem uma coisa aqui incomodando. Eu não te sinto... Isso em parte me incomoda, Você sempre parece estar fugindo. De uma pergunta que nunca disse em voz alta. Eu planto bananeira, Nessa ilusão , Na canção muda, do amor que não existe, Toca paixão, Por ela existimos em um tempo. Esse tempo acabou e não restou nada.....

Acabei sentindo um aperto no peito, Foi pela manhã , Mas é tarde. As vezes dou explicação , Mas não tem nenhuma, Que explique, O que eu sentia. Minhas células ainda vivem nos passado, Procurando uma parte de você em outros corpos. Essa agonia. Mas parece drogas alucinógenas, Eu acordo e durmo feliz, Essa solidão , Aonde sou eu. Aquele verdadeiro eu, Que vive, Sem precisar aonde olhar, Eu me sinto presa em parte , Por uma parte de você que criei... É essa confusão , Que tento desenrolar, Enquanto rolo em outras peles. É tudo tão vazio, Mas tão cheio , Ainda procuro achar o meio , Desse embolado todo. Mas uma coisa é certa. Uma parte de ilusão, Que criei de você , Vai fazer parte de mim pra sempre. Feliz aniversario

As vezes, Fico com o pensamento de que errei, Que devia ter tentado mais.... Esse pensamento briga com os demais, Aqueles que gritam, Na realidade demorei pra viver demais. Sempre tem algoritmos ou alguém no caminho, Sempre tem espinhos nas rosas, Sempre tem desejo nas cordas, Sempre tem gestos que controlam. Eu quero mudar de caminho de novo, Mas não sei aonde ir?

Nessas redes, Ficamos interligados, Enquanto nossa vida comum, Vivemos. É superficial, Mas tão profundo, Complicado, Mas é um mundo, Difuso. Mostramos, As vezes só que nos convem, Porem sempre escapa, Caem, Algumas mascaras. Mesmo assim, Quero realidade, Ainda prefiro viver, De verdade.

As vezes.... Fico perdida, Dentro de mim, Não sei quando começou, Não quero doar nenhuma parte de mim. Sou minha, Tão minha, Sou um ninho, Sou um castelo, Não tem ponte, Sou eu mesma, Meu martelo. Eu grito.... Socorro, Eu mesma me balanço, Passam se ,dias,anos, Ainda aqui, Com muros em volta de mim... Tenho medo que machuque, Meu olhar foi treinado, Para o ruim do amor, Mesmo que seja casual, Afinal..... Eu tenho vivido, Vidas alheias, Por empatia, Mas espero viver , De verdade um dia. Eu não me dou, A não ser que peça com jeitinho, Afinal das contas, Sou uma criança,birrenta,briguenta,esperando carinho.

Estou andando sem correntes, Primeira vez de antes, Quero ir na sua direção, Mesmo entendendo que pode dar errado. Mas o receio em dar certo é maior ainda, Quero seus braços, Quero, Eu realmente quero. Parece errado, Meu coração diz tente, Minha mente diz foda se Meus amigos dizem viva..... E eu quero que você ache o caminho da minha casa......

Você, Está no meio, Mediando o meu caminho. Preciso que diga, Sim ou não, Que abandone o talvez. Esse desejo, Vou entrar em combustão espontanea..... Quantas vezes, A gente morre na duvida, Vai doer se você responder. Eu quero viver, O que tem que ser vivido, Não me importo se vai doer. Porque afinal, Você ja mora em mim, Nos meus pensamentos, desejos e afins......

Não sei.. Eu não sei. Sei,sei que,sei.... Mas você me faz bem de alguma maneira. Me tira de mim( eu preciso disso), Por alguns minutos...... Quero assim... Mas não assim, Não quero perder identidade, Me perder de mim Não sei,se sei se quero, Quero mais não sei como, O que tem pra mim é remédio ou veneno?

Laços precisam de medida correta, Frouxos desatam, Apertados sufocam, Frouxos se soltam Apertados machucam. As vezes queria saber a  medida, Com cada qual que tropeço por ai..... Laços, Como filha,como amante ,como mãe. Não quero ninguem amarrado a mim, Mas quero poder confiar, Quero que deseje a minha pele, Mas não sei, Se sei sentir de novo, Esses são laços, Ou é a corda que vai me arrastar,novamente....

Pareço estar caindo o tempo todo, sinto falta dos seus braços eu sei que eles não aguentam,  o peso de quem você é... Peso do eu que carrego , problema meu é, eu não ando mais sofrendo.... sinto falta da inspiração que causava.... das nuvens negras aonde repousava tinhas esperanças, mas elas estão mortas , não quero guardar mais nada quero apagar tudo da minha mente mas as lembranças boas e ruins dançam, quero que saia do meu sistema,  sem ter que te expulsar, não fui eu quem comeu seu coração, agora vejo que nem tem nenhum, essa criança mimada que me comandava pelos meus desejos de te ver bem voce andou acompanhado , mas sozinho tem ninho,  mas dele foge tudo em mim me alertava mas os olhos estavam tão devagar a ate quase parar esse cantico da solidão estou feliz e não sei o que fazer porque ainda fico triste quando seus olhos castanhos vem a minha mente, sentia sua raiva por isso chorava sentia sua energia me castigando

Mamãe pede que eu seja ligeira, logo eu cruzamento de tartaruga e bicho preguiça, Mamãe diz que homens são maus eles querem comer meu coração , num prato de feijão. Mas mamãe. então queria exemplificar.... Que faço merda quando fico com tesão, Porem por ordem alheia não classificada, Minhas partes quentes,tem ligação.  Coração e tesão no mesmo ritmo do tum tum. Mas mamãe,nunca fiz a lição completa, Não me deixei errar, Nunca consegui me entregar, A minha alma é escura,  não deixei ela brilhar,  não consegui compartilhar. Eu não sou tão boazinha quanto pareço , as vezes também quero comer corações..... Porque eu sou lerdinha e ligeirinha sei fugir,  fugir pra longe,subo em pé de alfaces aos montes, Me escondo enquanto grito no modo mudo que me apaixonei.... Por ideias inexistentes de um amor que não existe, Só viveu nos meus devaneios, Enquanto o tempo passou e envelheci...

Lá era escuro, Mesmo dia,esse ar noturno, Fico tentando entender, Porque criei tanta ilusão , Eu não conheço Você ! Agora sinto paz, Antes so era medo, Afinal, Você era uma maquina de gelo! Mas temos cordas invisíveis , E essa corda sente sua falta, Cada um tem seu tempo de entender , Mas nas visões que de ti tenho, Estás tão leve, Diz que não , Mas é mentira como sempre, Dei fim, Porque de frio não gosto, Gostava daquele teu eu antigo, Que sorria e brincava, Quando foi que perdeu totalmente, A fé no que tínhamos ? Eu tenho que ser forte, Continuar sempre em frente, Mas sinto que era pra ser assim, Fim.

Reflexão do ano. Eu sabia que era medrosa ,mas nem tanto,esse ano revi que eu fui nos últimos dezesseis anos,sério mesmo, não fui nem a sombra da real Suzana. Foi um ano de dor intensa física. Eu passei mais tempo deitada do que em qualquer posição ,eu não sei mais porque pedi o divórcio ,eu não me arrependi nem um pouco,eu criei uma ilusão que esperei que desse frutos,mas a árvore nasceu,viveu e morreu sem dar nenhuma frutinha sequer. Eu encontrei um caminho espiritual pra seguir,isso já é outra coisa que nunca cultivei,agora tento todo dia controlar meus pensamentos e cultivar coisas na minha cabeça. Descobri que eu fui me minando de sentir de tal maneira que perdi o contato com todo tipo de sentimento,tudo se transforma em dor,meus músculos são totalmente e completamente doloridos de tudo que senti. Eu fiz constelação familiar em outubro,foi uma experiência ótima mas ficou comprovado a questão quando tentava sentir o sentimento era no meu corpo que ele afetava. Tudo se reflet

Mulher,complicado é ser uma. Sempre parece que tem algo nos cobrando Até quando estamos dormindo. Esses dias aprendi algo muito importante,que todos nós estamos aqui ,porque temos uma missão de vida,me soou tão bonito e concreto,penso logo existo e existo para algum propósito. Fiz vários caminhos e até me estagnei na vida,por ser mãe ,porque não tinha planejado e sabe mães de primeira viagem erram,mas eu nunca vi alguém com tanto medo,de uma coisa que se diz natural(mas quem me conheceu na adolescência sabe que nunca tive instinto materno ,foi surpresa até pra mim tentar ser boa ,mãe) eu tenho probleminha desde criança acho que tudo que dá errado é culpa minha. Porque tudo é culpa da mãe ,se a criança engorda ou emagrece ,se tem bons ou mal hábitos alimentares ,se é educada ou mexelona. Sinceramente eu nem saía de casa mais ,por mais que eu converse e explique meu filho sempre faz coisas que eu sei que reparam,e eu me considero um megera como mãe ,Deus do céu eu nunca consigo fic

Quase, Quase consegui, Viver sendo mim! O eu, Esse eu que tenho, Guardado , No fundo, Naquele fundo profundo , Do oco do mundo. Teu ,seu. O mundo. O globo dos nossos mundinhos, Não choro,  quando preciso,(outros reparam), Escondo minha meia colorida, Faço coisas, tiro pelos, Pinto cabelo. Preciso,preciso me enquadrar! Família unida de margarina(traição depressão )Sorria olha o passarinho! Final de ano. Energia densa, Amores que não deram certo, Que entonam nossas vidas, Sofrimentos são energias paradas, Mas solta,desapega... Ninguém vai sentir, Seus sentimentos , Esses medos que você guardou ,deu de comer de beber,com todo carinho. Esse desejo que ficou guardado, Agora de tão rebelde ja não mais existe. Mas é final do ciclo, Não tema as mudanças, Seja sincero contigo,que tudo fica bem no final.

Criei uma ilusão , Um filme de terror, Nesse enredo besta, De não acreditar, Que era possível alguém me amar. Tudo no começo parecia diferente, Daquele filme de casamento conhecido na mente. Nossa,conseguimos transformar na nossa inseguranças , Ficar fingindo não ver o vilão , Vindo com o facão , Arrancar seu coração. Mas afinal, A cegueira acabou, Eu escapei, Mas ainda estou sentada, Soluçando,aos prantos, Você minha projeção favorita, Realmente não acredito que alguém possa me amar, Não fui ensinada a me gostar, Então como alguém me amaria..... Foram tantas fantasias, Mas elas se diluiram, A verdade essa nunca deu as caras, Tem o meu mundo, Tem o seu , As pancadas da vida converteu tudo. Mas agora estou buscando, A amar o eu que convivo, Que dou prazeres e dores, O eu limitado cheio de medos, Eu também me projetei numa rejeitada, Mas esse papel não quero mais. Vou esperar da vida ,o melhor sempre, Afinal sou capaz de falar e escrever sobre o am

Crescer. Eu venho tentando, Estranho.... Esse amor de músicas e filmes, Nunca vi. Só vejo tanta gente cansada, Algumas só vivem das mentiras que contam, Nem sentimentos parecem ter........ Amam as coisas que possuem e parecem esquecer das pessoas que andam ao redor. Eu queria poucas coisas. Sei que sempre tive medo e guardei varias coisas nos armários . Ninguém quis tirar o pó... Nesse momento queria poder fugir um pouco como todo mundo faz ,queria paz. 3 minutos somente. Mas não me é permitido. Até dormindo as coisas me perseguem. Não tem acalanto,só espinhos cansaço e dor. Eu faço drama é o unico sentimento no momento. Estou cheia de vazio, Como se eu fosse um ninho, Agora os pássaros ja sabem voar. E eu so queria por um minuto deixar de pensar no que foi,não sofrer tudo de novo. Esse liquidificador de memórias doídas, Me liquidificando me deixando pequena de novo. Não sou adequada, Nem tenho tom certo, Nem tamanho . Eu quis assim, Mas não

Ele não está cansado! Porque não se cansa, Você! É tudo ilusão do querer! Se acaso,essa necessidade de proteger, Quem pediu pra você? Ele não discute,porque ele não tem vontade de explicar...... O que de tão óbvio ! Você por medo não quer captar. Se fosse só enjoo e cansaço , Também o teria, Mas parece um jogo de empurra, Não pense em você , Pense em mim, Não vai valer à pena quando o fim chegar , Vai lembrar e notar que foi tudo atoa, Que chorou sentiu frio e isso atordoa. Talvez sua compania seja o que precisa.

Angústia ,sinto esse peso a tempos aqui...... Meu querido diário. Hoje eu descobri,meio sem querer que não tenho controle sobre nada nem ninguém ,já sábia porém não entendia completamente. Mais complicado é explicar ao outro o que sentimos,sendo que eles não tem nossos olhos nem ao menos nossos ouvidos. Peito de ferro,eu enfrento tudo contando com ele e agora ele me sufoca pelas batidas que levou. Querido diário eu sinto muito medo do futuro ,mesmo sabendo que não deveria,mas querido eu aprendi meio cedo que não dava pra acreditar em ninguém ,sempre tinha alguém metido na teia do próprio medo e não conseguia me guiar quando precisei. Agora o peito de ferro é a soma de todos os medos.... Eles se tornam pesadelos constates. Esse vento soprando,foi tudo em vão ,ficou tudo no meio fio ,agora escorre........ Estou apegada a sentimentos ruins ,porque foram os únicos que sobraram. Eu não sei porque fiquei. Mas também não sei porque parti. Só sei que procuro a saída.

Não tem mais baile, Cansei de esperar , Que o par meu, Me tirasse para dança. Engraçado , Eu via toda a verdade, Esperando que enganada estivesse , Por mais que tentasse se fazer música ,calor e amor, Era tudo tão frio. Agora entendo a melancólia do ar..... Queria não ser tão sentimento, Nessas horas, Todo mundo me veem tão forte, Aos que me olha veem mentiras que trago no rosto. Eu sinto raiva e desespero,afinal porque não me amei o bastante? E por dentro quero sair correndo , Sem te olhar Sem ver que tinhha razão .... Porque realmente não queria então... Mas essa necessidade de ter amor de outro, Vem de longe, Vem de sempre, Eu não implorei,virei as costas, Mas eu avisei varias vezes..... Não consigo mais ver graça em que adorava sentir. As vezes acho que vou explodir, Mas quero um futuro melhor pra mim.

Nunca fui princesa. Princesas esperam príncipes que as salvem, A minha pessoa sai por ai salvando quem não precisa, Mas aonde eu aprendi a ser tão servil, Aonde via, Tanta fragilidade Era só apatia e falta de vontade, Ainda hoje vejo que   concorda que com tudo que de mal falo, Mas antes negava enquanto me aprisionava dentro de mim,, A dor que sinto, Queria colo e agrado. Pareço um bebe gordo e rosado, Mas eu não demonstro o quanto precisava, Talvez nada disso seja real, Talvez só era um nada mesmo que fiquei tentando colorir em vão......

O príncipe não morre nos contos. Me vejo perdida Ainda mesmo que me encontre, Esses cortes ... Afinal não me pediu nada mesmo, Eu que queria muita coisa, Minha   pele arde na dúvida Da certeza que não se importa nem um pouco, Eu deveria reclamar! Mas a quem? Esse amor todo   derramado em um poço sem fundo                   O que seguir E sentir.... Era amor? Era uma ideia bonita Era algo em mim embutido Ninguem me deixa sofrer nem ao menos cobrar Parece que crescer tem mais haver com deixar pra ´lá Está bem um pra lá ,dois pra cá As coisas sempre ficam pra trás mesmo . Eu sempre faço drama, porque,   eu sinto aonde ninguém mais consegue. Foram erros ou acertos? Se não estivéssemos tão perdidos teríamos nos encontrado? Porque nunca teve coragem de dizer , o que realmente queria.... Fico tão longe de   mim me analisando tentando encontrar alguma reposta... As vezes sinto uma agit

Eu sinto, E sinto muito mais agora, Queria poder permanentemente , Ir embora.... Isso,  É dificil, Mas muito difícil mesmo, Tentei preencher um vazio, Agora vejo que era um buraco negro. E que tudo aqui que embolado está. Nem poder entender pode. Porque nem sentimentos têm, Digo esses que a maioria cultiva, Amor ,amizade,alegria nas coisas comuns da vida. Dói Dói bastante, Porque agora enxergo muito claramente tudo! Mas Mas Fico tentando entender e explicar pra mim mesma, Porque me deixei no escuro tanto tempo, Se nunca tive medo do Sol, Eu não sei quanto tempo vai levar, Até que eu aceite, Que amei sozinha, Dancei sozinha, Tentei construir um lar sozinha, E que foi tudo em vão......

Essa vibração, No meu peito cansado, Queria tantas ideologias distintas, Me vi descompassada , Dançando uma balada, Sem par nenhum. Algum dia, Foi verdade? Porque nada de bom emerge? Só sofrimento, Coisas que oxidaram de ficar ao relento. Uma vez entrei nessa roda, De Fingir, Fiquei anos dentro dela, Até que me esqueci. Quantos dedos você vê agora, O que sentiu quando fui embora? Sinto que minha presença apavora. Mas sabe, Sempre soube os passos da dança, Fiquei tímida só de demonstrar, Não sei . Meu sonar não funciona, Porque sua vibração saiu do meu radar, Tão derrepente?

Só queria calor, Do seu peito frio Ouço dentes batendo,                                       Olhando para o meu vazio. A verdade, Essa ficou presa dentro, Trouxe choro,trouxe de tudo, Menos acalento. Sei que hibernei nesse gelo profundo, Isso explicaria, Porque se mexer doía. Por quanto tempo que vou esperar, Descongelar meu coração, Ele fica descompassado, Esperando meu próprio , Perdão, Entoe, Entoe, Sinta, Se Perdoe, Mas não minta, Tudo tem motivo , Causa e Efeito, As vezes amamos quem não nos ama, A pessoa essa , talvez não amou,  de verdade por medo.

Fiquei estática tanto tempo, Me descobri, Um quadro , Dependurado. Fiquei ali , Esperando que me, O lençol tirasse, O acúmulo de pó, Foi me tirando o ar. Mas respirar não é, Tão preciso? Tem tanta coisa , Guardada nas gavetas da mente, Que todo dia se tornam pesadelos, Constantemente eu sofro, Porque você é incapaz de sentir, Algo por mim. Também não sinto, Mas meu ego está ferido, E ele desagua de tempos em tempos. Vai ficar tudo bem, Afinal não é tão diferente de antes, Existem pessoas ao redor,  Porem me sinto sozinha.

É difícil , Difícil é, Ouvir opiniões não pedidas. Ah, ah aquela vontade de criar, Muros novamente , Esse mundo pequeno. Crenças limitantes. De que coisas tem forma correta de funcionar, Ainda sinto um pontinho de dor, Porém é só um pontinho de orgulho bobo. Tem tanta coisa pra organizar, Quando as ideias amanhecem, A natureza é sábia e tenha mostra que existem flores, Ela se adaptam aonde nascem. Mas também ,ainda tenho um ponto do alguém que fui. Apesar de que no fundo, Não sei expressar exatamente, Só sentir. ...

Já sentiu dentro?                                      Que era a hora? Arrumou as malas e foi embora! Que a ligação existente ,ficou pendente e mais nenhum sentido fez. Essas brisas do incomodo , Eu já não sei mais o que exatamente sinto nesse fim, Sinto mesmo dentes ringindo, Minha força vital se esvaindo. Agora é controlar o que ouve , Porque o que houve a mim só pertence, Fiz o pior e melhor que pude, Todavia contudo nesse sentido , momento é tudo muito escuro. Permissividade maldosa. Não sabia que me afogando estava, Agora posso voltar a respirar me amar, Saber que livre sou ,vou poder me bastar! Sejamos todos felizes de hoje adiante, Sem pressão nem acumulo de poeira nas estantes.

Realidade,fio de linha cortante , Navalha,faca afiada, Nem acredito que vem me visitar dentro dessa altura. Esse vento na.minha nuca gritando cresça e apareça. Realidade,aqui é o fim. Dos sonhos dos planos de nós dois. Nem sei que de que saudade vou viver, Ou se possa me resplandecer. Se que realidade bateu doeu doeu Chorei ,chorei.....

Talvez o erro esteja, Em buscar o outro, Sem construir o eu. O eu com quem convivo, O eu que vejo no espelho, O eu infantil , Que quer amor de verdade, Mas que não tem na realidade. Essa busca do eu, Pode ser eterna enquanto, Buscar seus "eus, Em rostos que não reconhece intimamente. Meu Eu quer ser grande, Mas também, Busca ser amado e ser tratado de forma bonita feitos os bebes com suas mães. Sei que o destino te prega peças sem fim, Que tudo que escolheu fica a mesa assim, Algumas coisas nunca vão te fazer bem, Mesmo assim as escolhe sm pensar no fim. Não sei, De nada concreto que me prenda. Ahhh , mas de ilusões de algodão doce vivo o tempo todo!

Tenho,preciso ir adiante, Derrubar a estante, Que já cheia de pó , Não tem mais brilho algum. Eu sei que sou, Que subo,subidas nesse pleonasmo que me instiga. Eu, não sei no momento, O que posso ou devo pedir a vida, Vou apenas viver com ela , Como ela se mostra? Recebo cartas, Mas não sei ler as figuras, Você reclama sempre, Mas não se perde nunca. Eu sigo rodando, Batendo palmas para quem não ouve, Poderia incluir mais risos na minha vida, Porém não coube.

A vida é um saco, Vazio ou cheio? Acho que agora está pelo meio, Cheio,dessas mentiras que me conta no dia a dia. Esse saco vazio, Cheio dos abraços que não senti, Pelo meio dessas vontades que não posso viver, Quanto tempo vai levar até seu saco secar? Não consigo achar graça, Nessas coisas que carregamos , E não são nossas, Não sou o medo que senti a tanto tempo, Mas mesmo assim ele fez morada, Fico implorando..... Medo entra no saco! Ele diz que tem medo do escuro, E fica grudado nos meus calcanhares, Ontem ainda ouvi historias da sua vida, Senti uma saudade oriunda de um lugar que não existe. Quero munhas bagagens ,jogadas no meio fio,agora! Mas não é assim que a banda toca.......

Olha a Vida, Haha lá vem ele o Boom, Tem gente que acha que é o Tcham, Mas não é o Boom que te sacode, Aquele que te tira dos trilhos, Aquele que te faz chorar, Para e vê , O que estou fazendo aqui? Prossigo, Abasteço, Paro, Recebo. Tuas escolhas são tão igualzinhas, Te torna chatinho, Não tem mais tempestades, Nesse copo de água cristalino, Sei em quem vais votar, Por mais que discorde , Quem sou eu pra falar, Estamos todos , No mesmo comercial de margarina. Papai,Mamãe filhinho,cachorrinho. Mas alguma hora, As máscaras caem, Feito esse véu , Em que agora moramos. Tudo tem jeito, Sim, Melhor maneira de ser executado. Tem como mudar também , Senão ainda estarias, A cagar em sí. Estamos aqui fazendo, Eu sei que estamos. O que realmente não sei, Não é tão mais importante, Do que viver sendo você , Honestamente,Completamente, Sem mentiras,nem querendo agradar, Só sendo você. 

Engraçado,quando que por milagre, Você solta, A sacola dos sentimentos, Que de concretos, Tinham aquele peso, Peso esse que carregou, Na tua pele, No seu semblante, Naquela falta de paciência. Parece que foi ontem, Que foi criança, E queria castigar seus pais, Indo embora de casa. Vou me tirar de Você . Você vai ver vai doer, Essa centrífuga de sentimentos, Plenos cheios de tempestades, Cheios de eu, Uno com o Universo inteiro. Como é duro ser mole, Você vai crescendo, Colocando -se nãos, Sem explicaçoes que te bastem. Sei que parece ontem, Que nasci, Sorri, Experimentei teu peito, Senti teu Cheiro. Acho que essas ligações são profundas, Levam a eternidade dentro delas, Eu sei que te alimentei de mim. E que um dia , Tudo fica sem meio, Porém, sempre tem um fim!

Quero me  mostrar , De alma De carne De coração. Porém não busco, Aprovação , Não , Não , Tento sempre entender quem é você , Me ensinaram que sempre nisso , Existia um porquê , E agora entendo,que era o meu eu que deveria ter sido entendido, Quem sou eu? Do que preciso para me sentir bem nessa casca? Me perdi tanto de mim, Achando que deveria agradar, Guardei tantos eu na gaveta, Até ela quebrar. Obviamente sei que todo mundo mente, Só que agora venho entendendo, Que mesmo que venham a mentir, A verdade essa, A verdade sempre vão sentir. Pode quebrar quantos espelhos for, O que traz dentro de você , Tem verdade tal, Que se olhar para dentro pode se surpreender. Então esqueça os outros por um momento e se volte para você. Para que possa aprender. Com você.

Máscara feliz,máscara feliz , Sim! é essa que vou vestir, Se acaso não vestir, Ninguém de mim vai gostar e eu eu vou chorar. Felicidade foi embora, Minha máscara caiu e espatifou, Preciso de uma caverna, Pra lá ficar nela, Pode chorar e espernear. Quando troca de assunto , No momento que minhas lamúrias recito, Vontade de esquarteja te sinto , Sempre acho que comi sua alma, Só isso explicaria minha indigestão e sua apatia. Só tem solidão e carência na caverna, Frio frio frio.... Aí esse eco, Que bate nas paredes e volta pra mim dando risada, Não voce quer mas não te dou, Olha e so deseja, Porque longe demais estou. Deve ter alguma resposta escrita, Eu não sei ler nessa língua , Qual o sentimento ? Que te prende a mim!

Já faz alguns anos,que tento me ajudar comecei a fazer terapia em 2003 quando tinha 23 anos ,hoje tenho 38 e estou muito pior de quando tinha essa idade. Esses dias me apronfundei em alguns livros da escritora Cristina Cairo chamado Linguagem do corpo,desde 2008 meu corpo começou a descer uma ladeira de esquisitices,primeira foi alergia do frio,amo nadar e adorava também o fato que eu podia nadar no frio,mas de uma hora pra outra eu não consegui mais ter contato com o frio,eu me coço eu incho,incómodo é terrivel. Depois que eu fui mãe ,experimentei uma sensibilidade extrema com tudo,de alguma forma também tive um aumento significativo na minha raiva,esse sentimento é presente na minha vida sempre estou a ponto de explodir,eu comigo mesma estou contendo essa fera,que diferente do eu que eu finjo ser,não faz questão nenhuma de ser uma pessoa agradável. A minha vida foi conturbada,não considero nenhum ambiente que vivi saudável ,eu nesse momento não culpo de forma consciente ninguém

Esquecemos quando queremos, As vezes só porque nos favorecemos, Assim vamos vivendo, Ainda espero que valha a pena o esforço, De algum lado venha o socorro, Fico sentindo esse vento frio, Ele me entristece, Porém , tem tanta coisa que ainda pode aprender, Dizer não ,quando querer, Poder também dizer sim, Aquele de peito aberto ,bem de perto, Que a vida é prisão , E tem condicional, Elas moram nas suas respostas. Diga,respire e diga.

Talvez passasse tempo, E você veria, Que tem sangue,tem temperatura, E também tem dor e agonia. Não é bem sobre o tempo, Também nem se quisesse , Saberia responder, Aonde vão se os planos? Na hora de morrer. Fica aí tentando agradar, Mostrar que sabe cuidar, Por, qual causa ,faz tanto? Sorrisos não se vem forçando, E alegria essa sim contagia , E ela vem sozinha. Tantos planos na cabeça, Mas a matemática fica te impedindo , Talvez ,quem sabe, Se tu não vivesse fugindo, Poderia libertar seus demónios , E por eles para brincar com suas inseguranças , De ciranda. Os matou de acordo , Com as responsabilidades que tinha, E na roda, Continuámos a girar  , Sem direção , Caí peão ,na minha mão , Mas ele mal dá meia volta , Se esparrama no chão . Vem para esquerda, Que a direita não tem espaço, Não dê aplausos ao palhaço, Não agrade,quem confuso está , Aí rode devagar, Essa tonteira , Vem me confundindo, Afinal decida,indo ou vindo? Bota a cara p

Ah seu Keanu Reeves, queria tanto te dar uns supapos viu.... Ah o amor,o amor! aquele sentimento,tão tão profundo que chega nas estranhas da gente,desculpe entranhas. Desde que somos crianças somos apresentadas ao amor dos príncipes ,que tem seu próprio estereótipo ,homem uns dois palmos mais alto que a princesa de dentes lindos,aquele homem que vai chegar na vida da princesa e ajuda la a se livrar de todos os probremas. Na maioria das vezes o problema é o próprio príncipe ,mas o tesão no homem bonito e perfeito,não deixa a princesa ver. Tenho uma teoria de quem tem tesão na verdade é as mulheres,gostamos de abraços,de sexo,de ficar junto do cara mesmo depois do orgasmo.... A princesa essa, que é algum tipo de diva com estereótipo de perfeição ,pele,lábios ,peso uma deusa do IMC da organização mundial da saúde. No caso das princesas temos o sono profundo ,causado por envenenamento de uma madrasta que quer ter sua beleza e juventude,tem sua representação a sogra que por m

Respostas fluem em conversas variadas, Não ,sei que não precisa ser nada, Nem de forma especifica,muito menos triangular. Hoje em dia é uma beleza, Pena que é tudo encenação , Não é verdade realmente , Quando em coro solene, Perguntam ,Como Estão ? Nossas vidas. Apenas estão aí a mercê ? De alguém curioso perguntando ,Por que? Por qual?Uauuu. Nossa,sério. E vamos continuando nesse misto, Misturamos ,dimensões sem medidas, Realidade virtual descabida, E muita,muita gente enxerida. Moldes funcionam ,pra quem é mole! Gente dura feito pedra fica ai perdendo pedacinhos, Agora não vou responder de qual jeito,vou ser! Nem me venha, Com seus porquês.

Tem que ser útil , Mesmo que o ato seja completamente inútil , Tem coisas a fazer, Sempre , Tem louça ,pó , Crianças querendo atenção , Pessoas sem noção. Não importa, Elas estão esperando,que alguém faça. Pode chorar,enrolar até cansar, Ainda assim ,estarão lá. Não me sinto. Sou só fazedoras de coisas inúteis, Nada faz sentido. E nunca vai fazer, Porque a vida tem moldes, Que eu nunca vou caber! A vida, Uma estória tão ,chatinha, Com momentos legalzinhos, Eu quero sair de fininho, Mas não encontro deixa, Procuro frases com rima, Mas você me rejeita. Não jogo mais, Sem fichas ,nem paciência , Meu corpo me cobra demais, Beiro a demência. Não sei qual das verdades vai aparecer, Sei que de verdade , nunca tentei me convencer, Não me reconheço mais. Mas contínuo sendo útil.

Ficamos tentando ser normais. Mas é tudo tão em vão. Normalidade é uma prisão. Chata e banal. Tenta,tenta se encaixar. Preciso mostrar que posso também fazer. Ou melhor que também posso ter. Ou mais melhor ainda ,ser melhor que você. Nesse momento que erramos o português de propósito ,para os intelectuais engulidores de dicionário e regras terem uma síncope . Não quero regras. Cansei delas. Cansei de tanta coisa. O mundo é meio chato de um lado. Acho que o lado legal é pra quem tem dinheiro. Eu procurei encher meu vazio. Mas o alimentei e ele cresceu. Anda de mãos dadas com aquele tedio convincente. Mas não ,não tenha medo. A prisão pior está na sua mente. Limitada aonde não permite que tenha estrada. Procura normalidade,aparentar menos peso e idade. Esconde os brancos,as banhas . Só não consegue esconder essa sua solidão. Estampada nesses olhos. Eu não vou ser otimista. Hoje não Quero caos. Quero alguém chorando minha perda. Qu

Desde pequena aprendi. Que olhares falam. Mas violência pode rir. As vezes vem na pancada. Afinal o que fiz eu pra não ser amada. Pais tentam conpensar a dor que causam na gente. Não conseguem porque outros pais não são conscientes. Eu saia na rua sendo apredejada, Mesmo que se escolhesse o meio fio ou a calçada. A noite veio aquela pergunta sem resposta. Será que meus algozes,alguma vez sentiram o que eu senti. Engraçado que sofremos,porém não podemos. Quando somos pequenos ,não temos lá muitos direitos. Minha adolescência foi um pesadelo sem fim.... Sempre alguém tinha alguma receita pra mim. Fui me fechando inteira ,ainda tem tijolos daquela época aqui. Todos os olhares de reprovação. . O que você está fazendo a você Aonde vai desse tamanho . Conhece a dieta da lua,simpatia do arroz? Tenha força de vontade! Engula o choro e ande reta. Não sou boa pessoa,não sei se algum dia fui. Perdoar não tem como,nunca teve ninguém achando que errado es

Eu fiquei um tempo esperando, Esse meio que transportasse, Não chegou nada que me levasse. Nenhum ónibus ,carro ou bicleta. Engraçado como são as coisas, Não consigo andar reta,mesmo com linhas certas. Ando tão só ultimamente , Mas nisso aprendo bastante sobre tudo. As coisas se modificam . Não tem como saber se tem culpa ou descaso. Só sei que sou criança e nunca soube anda calçada. E que tem pedrinhas na calçada. Elas machucam meu pé. E você machuca neu coração sendo tão ameno. As vezes noto que seu fogo ,  Inexistente nem fumaça mais tem. E que talvez quem jogou água fui eu. Problema que agora eu só sinto com os sentidos. Meus sentimentos foram dormir. Se voltam eu não sei. Sentimento chorou chorou até dormir. Porque queria você aqui.

Ando..... Indo..... Endo......dentro. Ando cheia de sentir vazio. A cada caminho,dois passos. A cada sensação de certeza. Acaba em descaso. Ando,seguindo adiante. Nesse caminho errante. Cheio de porquês desnecessários. Na minha mente flutuante. Quando dói por fora. Meio que aprisiona por dentro. Nunca achei que acabaria chegando,esse momento . E eu pura rebeldia,teria medo do vento.........

Dor. Por ela você chora,esperneia e pede pela mãe. Tem dor pior que bater o dedo menor do pé em algum móvel ? Tem sim! Minhas dores começaram aos poucos ,mas sempre foi em dias mais frios que o negócio pegou. Não temos empatia na dor,na realidade na maioria das vezes o que você consegue de concreto é um amiguinho que sempre diz,mas eu também sinto dor. Queria poder chutar as pessoas na cara nesse exato momento,quando isso evoluí para eu também sinto dores o tempo todo,só não fico reclamando. Eu imagino a pessoa derretendo na minha frente. Sei que não existe verdade na dor. E que a falsa ideia de não compartilhar o que se sente só te torna ,mais um besta . Não existe fortaleza no silêncio . Só que existem doenças crónicas. Ter fibromialgia é sentir dor de formas variadas,parece que tem um cientista sadico que usa drogas pesadas dentro do seu hipotalamo ,agora caimbras ,repuxar esse ciático danada,virou um cantor de até desculpe me. Você tem fadiga,intolerancias

Nós humanos sempre estamos arranjando meios de sermos mais. Algumas pessoas querem ser melhores,outras querem ter coisas melhores,que as outras. Todos nós como um grupo, estamos tentando suprir,algo que não temos e achamos que deveríamos ter. Só que a pessoa que vos escreve fica feliz em sair da cama ultimamente. A fibromialgia me roubou de mim. Parei de escrever,por não conseguir ficar sentada por mais de 2 minutos,procurei diversas vezes mas ninguem ainda criou algum APP que transforme fala em texto. Eu nesse momento estou escrevendo no meu celular e meus braços parecem que vão cair. Hoje está fazendo 12°graus. Meu corpo está gritando,sinto como se eu fosse do tamanho de uma casa,uma casa dolorida,a coisa principal sobre o diagnóstico da fibromialgia é que existem pontos gatilhos pelo corpo são áreas que sempre estão doendo,se acaso alguém apertar e não for seu médico ,sentirá uma vontade tremenda de arrastar o mesmo pelo asfalto. E por algum motivo que desc