EU NÃO ACEITO AS COISAS COMO SÃO....MUITO MENOS ENTENDO.

 Eu nunca fui boa pessoa,nem vou ser,não sou fácil, vivo dentro de mim,muito mais que a maioria das pessoas e pra mim está tudo bem. Porque muito pouco em relação a convivência é obrigatória, obviamente estou esquecendo do detalhe que pelo que vi,minhas condições atuais de saúde mental e física, eu não consigo me sustentar sozinha e sou mãe e suporte de um adolescente e olha que por mais absurdo,eu sou muito boa nisso, afinal virei uma tradutora de mundo pra ele. Mas eu estou cansada isso é praticamente um trabalho que leva a minha energia embora,não sei quem foi o filho de uma puta,que santificou as mães, principalmente as que tem uma prole,vamos dizer assim especial.  É cansativo,as pessoas acham que sabem o que é melhor pra você e para o seu filho, spoiler elas não sabem,vamos pegar o autismo e deficiência intelectual leve, que são o que eu lido no dia dia. Ninguém entende porra nenhuma sobre autismo, deficiência intelectual menos ainda,sabe o que as pessoas realmente sabem...

 Eu sinto e não é pouco, De tanto sentir, Me esqueço, Me apago, Distancio, E me desaguou, Sinto, Quando vejo, Quando no outro algo acontece, Se não vejo, Não sinto, Então me escondo..... Nesse escuro do  sentir, Só me sinto e sinto todo o tempo, É dor, desilusão consequências de atos, Pensados ou não , Eu vou sentindo e fingindo e sendo, A morte a espreita também espera, Enquanto vejo a vida passando pela janela .

 Como se não fosse pouco,uma pessoa lidar com os próprios sentimentos,todo dia você faz escolhas,o que vai comer,o que você precisa limpar, em casos específicos até o que você vai orientar a ser feito. Obstante a tudo isso acho impossível o contato com outras pessoas, não ser completamente frustrante,acho que na cabeça de pessoas ansiosas,seria um balsamo se tudo ocorresse sem mais problemas,mas organização global, não faz parte aparentemente, descobri que advogados e entregadores de lojas online, são meu calcanhar de Aquiles. Eu sou pessima em pedir ajuda e explicar que algum combinado,quando alterado me tira totalmente do ser saudável e eu passo a ficar possessa,eu não consigo entender porque as pessoas nao fazem o papel,ao qual escolheram prestar a sociedade,porque no caminho sempre existe obstáculos e você realmente precisa pular eles,afinal porque as pessoas não fazem seus combinados? Ultimamente a casa aonde eu moro se encheu de rachaduras,talvez o terreno aonde ela foi const...

 É impossível ser alguma coisa com dor cronica aparentemente,tenho me esforçado muito e tentar ser a pessoa mais ativa que eu possa ser,eu lido com uma cabeça dependente de antidepressivos e estabilizador de humor pra funcionar e muito mal,mas isso eu ja aceitei. Mas a dor diária já é outra coisa,eu faço tudo com dor,dou conselhos,sorrio,ando e vivo. Mas tem dias que o inferno abre e só queria analgesia e ela nunca vem. Eu não tenho vontade nenhuma de fazer qualquer coisa que seja. Mas eu sempre estou fazendo tudo que eu tenho que fazer e além disso,afinal eu tenho responsabilidade materna incluída nessa salada mista,que eu chamo do show de horror da Sú. Eu não lembro mais do que é não sentir o corpo 24 horas por dia,tem sempre algo queimando ou pulsando, não existe nenhuma atividade que me tire desse limbo dolorido. As vezes até cantar, mastigar falar dói. Eu me esforçando pra me sentir melhor ser mais saudável e mesmo assim o corpo está castigado e não tenho paz nem dormindo. Por...

 Não chove todo dia, Mas não quer dizer, Que as nuvens, Não fiquem vagando por ai, Minha voz saí, Eu até a ouço, Porém o que eu vejo além de mim, Existe um Saara de incompreensão, Pessoas são desertos, Porém eu só ando nas águas, Elas causam mofo, destruição, Trazem calma,pra quem sabe lidar, Já vi águas levando vidas embora, Meus olhos nao deságuam ultimamente, Talvez porque o mundo seja seco e não compreenda,por ser deserto.

 Desde muito pequena,eu sinto que eu funcionava diferente,ficou muito claro quando entrei na escola, óbvio que a aparência redondinha não ajudou muito. Afinal ser aceita foi uma busca,mas ela se encerrou,entrei em luto quando deixei de tentar agradar pessoas e conceitos que não me agradavam,porque nunca me serviriam,se eu não aceitasse seria pra sempre eu,em um provador de lojas,naquela esperança de uma roupa , caber no meu grande popotão, até hoje passo mal em provadores infelizmente. Quando recebi diagnóstico de TAB muita coisa se encaixou então o choque foi pequeno, depois de muito sofrimento interno,me tornei pragmática,pra mim é mais fácil aceitar a realidade como é. Eu vago sempre na esperança que conceitos sociais mudem se adequem e aceitem todos nós. Fico triste quando noto,que vou morrer e ainda não vou ver mudanças,parece que estamos sempre com medo de nos tornarmos mais conscientes,afinal somos crianças grandes,com responsabilidades e muita,muita pressão interna. E a pop...

 Desejo balão, Mas com gas que me dê riso, Ontem eu senti, Um caminhão passou por cima de mim, Eu não vi, Só senti, Eu quero flutuar, Seja leve, Seja breve, Agora você ja pode ir, Anestesia, Analgésico, Socorro alguem me da porto, Eu que sou ilha, Como pode um caminhão passar sobre mim? Caminhoneiro volte aqui e me ajude, Me dê colo, Faz alguma coisa! Caminhoneiro imitando a vida e sua crueldade, Não passem assim por cima, Não consigo mais achar rima.