EU NÃO ACEITO AS COISAS COMO SÃO....MUITO MENOS ENTENDO.

Reflexão do ano. Eu sabia que era medrosa ,mas nem tanto,esse ano revi que eu fui nos últimos dezesseis anos,sério mesmo, não fui nem a sombra da real Suzana. Foi um ano de dor intensa física. Eu passei mais tempo deitada do que em qualquer posição ,eu não sei mais porque pedi o divórcio ,eu não me arrependi nem um pouco,eu criei uma ilusão que esperei que desse frutos,mas a árvore nasceu,viveu e morreu sem dar nenhuma frutinha sequer. Eu encontrei um caminho espiritual pra seguir,isso já é outra coisa que nunca cultivei,agora tento todo dia controlar meus pensamentos e cultivar coisas na minha cabeça. Descobri que eu fui me minando de sentir de tal maneira que perdi o contato com todo tipo de sentimento,tudo se transforma em dor,meus músculos são totalmente e completamente doloridos de tudo que senti. Eu fiz constelação familiar em outubro,foi uma experiência ótima mas ficou comprovado a questão quando tentava sentir o sentimento era no meu corpo que ele afetava. Tudo se reflet...

Mulher,complicado é ser uma. Sempre parece que tem algo nos cobrando Até quando estamos dormindo. Esses dias aprendi algo muito importante,que todos nós estamos aqui ,porque temos uma missão de vida,me soou tão bonito e concreto,penso logo existo e existo para algum propósito. Fiz vários caminhos e até me estagnei na vida,por ser mãe ,porque não tinha planejado e sabe mães de primeira viagem erram,mas eu nunca vi alguém com tanto medo,de uma coisa que se diz natural(mas quem me conheceu na adolescência sabe que nunca tive instinto materno ,foi surpresa até pra mim tentar ser boa ,mãe) eu tenho probleminha desde criança acho que tudo que dá errado é culpa minha. Porque tudo é culpa da mãe ,se a criança engorda ou emagrece ,se tem bons ou mal hábitos alimentares ,se é educada ou mexelona. Sinceramente eu nem saía de casa mais ,por mais que eu converse e explique meu filho sempre faz coisas que eu sei que reparam,e eu me considero um megera como mãe ,Deus do céu eu nunca consigo fic...

Quase, Quase consegui, Viver sendo mim! O eu, Esse eu que tenho, Guardado , No fundo, Naquele fundo profundo , Do oco do mundo. Teu ,seu. O mundo. O globo dos nossos mundinhos, Não choro,  quando preciso,(outros reparam), Escondo minha meia colorida, Faço coisas, tiro pelos, Pinto cabelo. Preciso,preciso me enquadrar! Família unida de margarina(traição depressão )Sorria olha o passarinho! Final de ano. Energia densa, Amores que não deram certo, Que entonam nossas vidas, Sofrimentos são energias paradas, Mas solta,desapega... Ninguém vai sentir, Seus sentimentos , Esses medos que você guardou ,deu de comer de beber,com todo carinho. Esse desejo que ficou guardado, Agora de tão rebelde ja não mais existe. Mas é final do ciclo, Não tema as mudanças, Seja sincero contigo,que tudo fica bem no final.

Criei uma ilusão , Um filme de terror, Nesse enredo besta, De não acreditar, Que era possível alguém me amar. Tudo no começo parecia diferente, Daquele filme de casamento conhecido na mente. Nossa,conseguimos transformar na nossa inseguranças , Ficar fingindo não ver o vilão , Vindo com o facão , Arrancar seu coração. Mas afinal, A cegueira acabou, Eu escapei, Mas ainda estou sentada, Soluçando,aos prantos, Você minha projeção favorita, Realmente não acredito que alguém possa me amar, Não fui ensinada a me gostar, Então como alguém me amaria..... Foram tantas fantasias, Mas elas se diluiram, A verdade essa nunca deu as caras, Tem o meu mundo, Tem o seu , As pancadas da vida converteu tudo. Mas agora estou buscando, A amar o eu que convivo, Que dou prazeres e dores, O eu limitado cheio de medos, Eu também me projetei numa rejeitada, Mas esse papel não quero mais. Vou esperar da vida ,o melhor sempre, Afinal sou capaz de falar e escrever sobre o am...

Crescer. Eu venho tentando, Estranho.... Esse amor de músicas e filmes, Nunca vi. Só vejo tanta gente cansada, Algumas só vivem das mentiras que contam, Nem sentimentos parecem ter........ Amam as coisas que possuem e parecem esquecer das pessoas que andam ao redor. Eu queria poucas coisas. Sei que sempre tive medo e guardei varias coisas nos armários . Ninguém quis tirar o pó... Nesse momento queria poder fugir um pouco como todo mundo faz ,queria paz. 3 minutos somente. Mas não me é permitido. Até dormindo as coisas me perseguem. Não tem acalanto,só espinhos cansaço e dor. Eu faço drama é o unico sentimento no momento. Estou cheia de vazio, Como se eu fosse um ninho, Agora os pássaros ja sabem voar. E eu so queria por um minuto deixar de pensar no que foi,não sofrer tudo de novo. Esse liquidificador de memórias doídas, Me liquidificando me deixando pequena de novo. Não sou adequada, Nem tenho tom certo, Nem tamanho . Eu quis assim, Mas não ...

Ele não está cansado! Porque não se cansa, Você! É tudo ilusão do querer! Se acaso,essa necessidade de proteger, Quem pediu pra você? Ele não discute,porque ele não tem vontade de explicar...... O que de tão óbvio ! Você por medo não quer captar. Se fosse só enjoo e cansaço , Também o teria, Mas parece um jogo de empurra, Não pense em você , Pense em mim, Não vai valer à pena quando o fim chegar , Vai lembrar e notar que foi tudo atoa, Que chorou sentiu frio e isso atordoa. Talvez sua compania seja o que precisa.

Angústia ,sinto esse peso a tempos aqui...... Meu querido diário. Hoje eu descobri,meio sem querer que não tenho controle sobre nada nem ninguém ,já sábia porém não entendia completamente. Mais complicado é explicar ao outro o que sentimos,sendo que eles não tem nossos olhos nem ao menos nossos ouvidos. Peito de ferro,eu enfrento tudo contando com ele e agora ele me sufoca pelas batidas que levou. Querido diário eu sinto muito medo do futuro ,mesmo sabendo que não deveria,mas querido eu aprendi meio cedo que não dava pra acreditar em ninguém ,sempre tinha alguém metido na teia do próprio medo e não conseguia me guiar quando precisei. Agora o peito de ferro é a soma de todos os medos.... Eles se tornam pesadelos constates. Esse vento soprando,foi tudo em vão ,ficou tudo no meio fio ,agora escorre........ Estou apegada a sentimentos ruins ,porque foram os únicos que sobraram. Eu não sei porque fiquei. Mas também não sei porque parti. Só sei que procuro a saída.