A vida é um conceito e muito curto.

 2022 não é de forma alguma para amadores,sei que um ano tem 365 dias,porém nessa epoca quando,vejo o restinho,me sinto desligada de mim,como se minha bateria estivesse chegando ao fim.

A um ano e meio vivo numa realidade que quero manter,mas tem havido,obstáculos.

Afinal nós mulheres quando desistimos do casamento me parece meio implícito que abrimos mão de ajuda ,não falo do financeiro,afinal "crianças são complexas e eu me sinto dividindo o coração com o meu filho.

A questão que pelas,necessidades que ele tem,para viver bem precisa de ambientes equilibrados,o espectro autista é chamado assim porque nenhum autista é igual.

O daqui traumatiza com muita facilidade,como a mãe dele,também mostrou isso a vida toda, desconfio que esteja na nossa arvore genealógica.

Eu me sinto sozinha nessa luta,socialmente falando,eu tenho que entender um aspecto de como a mente dele funciona,ver perfis pela internet,ler artigos,eu também sou neuroatipica e venho tentando me entender,nessa massaroca que minha vida é.

Enquanto preciso prover ele e cuidar ao mesmo tempo,porque eu sou responsável pelo bem estar mental e físico.

As pessoas dizem você tem um companheiro,meu filho é um homem ótimo,mas sou responsável por ele.

Estou em uma fila no Inss desde julho,para que receba uma ajuda e não fique tão preocupada,mas negaram uma vez e provável que o façam novamente.

Engraçado como esses programas ainda não funcionam bem,só é dado a familias em situação extrema de pobreza,eles negaram a primeira vez porque eu ainda era inscrita no das,eu continuei pagando o imposto porque tinha feito um curso que tinha uma renda, que me ajudaria passar mais um mês.

É óbvio que conto com ajuda financeira,esse ano está acabando,eu estou cuidando da minha saúde mental e mais uma vez minha saude fisica me abala,tenho fibromialgia a uma decada praticamente,eu lutei muito contra a depressão e sedentarismo,porém a saude fisica aparentemente vai ser outro trabalho árduo para conquistar.

Eu mesma não sedentaria e nadando me expondo ao sol entrei mais em depressão e estava com a vitamina d baixa,que já é conhecida em aumentar quadros depressivos e de dor no corpo.

É justo expor as coisas no mundo?

Sempre me pergunto isso quando alguém escreve um texto ou fala de algo que dói compartilhando.

Diz se da empatia que ela é capacidade de se colocar na vida do outro,doenças invisíveis feito as minhas doem,doem muito mais,porque em algum momento da sua vida,a dúvida estará nos olhos de alguém,voce acaba duvidando dos proprios sentidos.

Eu concluí que não tenho mais espaço para compreender,acho que precisou abraçar as minhas lutas,o que me carrega é a esperança que eu tenho em dias melhores,sabe é realmente uma luz quente e reluzente aonde,não mais se enxerga.

Eu sou uma gorda maior,as vezes não vou poder sentar aonde eu vá.

Meus joelhos estão querendo ferias de mim e entraram em greve...

Sou neuroatipica e as vezes meu humor muda muito e mesmo assim faço cara de paisagem,me preocupo com o bem estar do meu filho.

Eu realmente acredito que aonde à fé a esperança e eu tenho sim esse sentimento que vai ficar tudo bem,so aguenta mais um pouquinho.

Meu filho é uma pessoa cativante,tem amor pra dar e eu tenho tanto orgulho que dói.

Tenho medo que esse mundo futil o machuque.

Em um mundo perfeito,todos nós entenderíamos um pouquinho sobre as questões dos outros e aceitaríamos melhor a adversidade ,que de tão diversa é multicolorida.

Falta respeito as vezes.

Mas eu também quero dizer que ja cruzei com humanos extremamente carinhosos,que dão a atenção que ele merece e essas pessoas tem uma pedacinho de alguma bondade que eu ainda tenho por dentro.

As vezes me pergunto como foi que cheguei ate aqui.

Foi fazendo boas e más escolhas,confiando e desconfiando.

A vida é um conceito,cada um tem o dom,de sobreviver tempo o bastante para que a vida nao seja desperdiçada ja que é curta.

Finquei as raízes agora espero os frutos.

Ja fui,indo.

Ja fui,

Como sempre,

Lendo,

Sendo,

Criando,

Somente existindo.

Quem segue?

As pessoas se perguntam?

Quando a tristeza nos olhos ecoa,

Visível,

Desprezível,

Indivisível.

Fui indo.

Tantos desejos,

Entrando no oco,

Esse mesmo buraco fundo,

Aonde moram as nossa expectativas,

Você acaba criando,

Na ilusão de alimentar,

Seu ser perfeito.

Eu estou fugindo,

Sinto alívio,

Mas a realidade ,

Machuca os nós pelo meu corpo.

Fui indo,

Dei voltas imensas ,em sessenta segundos,

Enquanto assassino a ortografia bendita,

Quem entender,vê se me explica.

Aonde meu eu é cuidado nessa massaroca.

Quanto mais terei que aguentar sem chinelos,

No chão efervecente,

Alias e finalmente,sabe me dizer em nome de que você mente!

Metafisica das ilusões.

 A rede trouxe uma interconexão,que aparentemente não estavamos preparados para ter.

Os algoritmos nos embolham,ele alimenta o que você acredita,eu por exemplo,nunca que caí na minha vista,algo ligado a direita ou extrema direita ,politicamente falando.

Os algorítmicos sabem que eu concordo,realmente você só fica aonde algo preenche o seu ego,afinal ninguém curte ser contrariado nas próprias mentiras.

O que me preocupa na nossa realidade virtual de agora é como nós,  sociedade,não prestamos atenção pra onde isso tudo estava indo.

Ouve uma separação severa,as pessoas acreditam estar realmente certas,por mais absurda que uma notícia de zap zap seja.

Hoje presenciei uma cena,uma senhora(que prefiro chamar de véia dentro da minha cabeça)estava articulando um assunto que começou,resumindo que mendingos preferem morar na rua.

Tudo isso baseado no que a filha dela acha saber,eu não estou tão bem atualmente pra ouvir qualquer coisa,óbvio que essa fala dela era para transparecer,seu pensamento que não á fome no Brasil,isso é invenção do (ela não conseguiu dentro do ódio que começava a brotar daquele ser tão pequenino,dizer o nome do próximo presidente).

Para o meu desespero a funcionaria atendente concordava com ela,acho incrível essas pessoas que trabalham em lugares que dão assistencia social,nao terem muita compaixão.

O ponto é que elas falavam sobre a tv e midia em geral,que isso não diz a verdade,olha eu sempre gostei de algumas teorias da conspiração,isso as vezes ajuda bastante a aguentar a realidade,um devaneio pequeno não faz mal a ninguém,mas ser detentor da verdade,é ter muito o ego inflado.

Que a realidade é distorcida para todos,eu consigo entender,mas aceitar qualquer coisa sem o mínimo de senso crítico ja é demais.

Dessas ultimas tentativas de botar medo na população,foram coisas deturpadas,mas o fenomeno que mais tenho visto é como esses seres conservadores são homofóbicos,transfobicos e etc.

Eu sou uma mulher gorda,parda,sem curso superior,cis,mãe solo de um filho PCD.

No Brasil é crime,ser racista,ser homofóbico e além....

Eu não tenho lugar de fala,mas só de imaginar,como é assumir nessa sociedade,me dá um medo,esse ódio todo esta palpável.

Acho engraçado como usam Deus na nossa era,bem que isso é mais antigo,religiosamente falando se comete muita violência e injustiça em nome de Deus.

Desde que nasci ja fui homofobica,racista,capacitista,machista.

Mas, eu sempre posso aprender e saber que existem diferenças entre nós seres humanos,talvez como meu caminho foi árduo e ainda o é,ser gorda maior no meio dessa sociedade nao é nada fácil,me tiram o direito ate de sentar em alguns lugares.

Eu me soladerize mais com pessoas que enfrentam preconceito,por mais que tenham comprovações científicas elas nao sao validadas,as pessoas vão caçar qualquer tipo de mentira só para deitar a cabeça no travesseiro e dormir tranquila mesmo sendo uma pessoa que se acha no direito de falar coisas que não deveria expor porque no fundo só são falas preconceituosas,que podem magoar e em casos mais sérios ate matar alguém.

O Brasil é o pais que mais mata pessoas Lgbtqia+,por não acolher,não querer entender e por último usar as proprias mãos em crimes brutais,só porque não concorda com o que está vendo.

Estamos sim no fundo do poço.

E não é o fim dos tempos,você pessoinha maldita,que acha que o mundo todo,tem que ter os mesmos pensamentos que os seus,que pensa que está certo,só porque os seus não são presos por serem fdp.

Eu vejo vídeos dessas manifestações anti democráticas,o senso critico está morto.

Algo aconteceu enquanto dormíamos.....

Esperança como meta.

 Fazia muito tempo,que eu não sentia as coisas de forma aflita,talvez seja efeito colateral do medicamento novo o qual tem um custo que eu não tenho cú pra pagar.

Parece,olhando para trás de forma lógica que cada passo que eu dei,tudo que eu quis,as paixões que tive,nada teve algum sentido.

Ja me vi fazendo,ou pior até achando que queria algo,pra que isso me preenchesse.

Sempre tive medos,que eu nem entendia,mas estão todos eles deitados comigo aqui na cama.

Hoje eu tenho lagrimas nos olhos,um corpo que parece quebrado,por uma ou varias doenças que no fundo vem de um emocional que nunca recebeu cuidados.

Ser gorda me estressou muito,não foi com o espelho que eu briguei por muito tempo,

Achava que tudo que dava errado era por causa do peso,porque a maioria das pessoas se comunicava comigo por causa dele,meu corpo é meu cartão de visita o ponto de referencia.

Quando estava com mais ou menos 30 anos,muitas fichas começaram a deslanchar dentro da minha mente,comecei a ver que não era o peso o grande vilão de toda forma eu sempre estava meio irritada,cansada e com vontade de sumir,porém ao mesmo tempo eu tenho,uma paciencia uma vontade de dar amor que não sei explicar.

Agora com 42 anos veio o diagnostico de bipolaridade e todas as peças começam a se encaixar,porem estou de luto,porque tenho a desconfiança que algumas características minhas nunca irão mudar,a minha vida não muda como um todo,mesmo com cenários diferentes,é uma pena,mesmo depois de muita terapia sempre vou sentir ansiedade em lugares cheios e se eu ir,dependendo da época nem sair de casa é confortavel só o faço com muito esforço.

E que provavelmente vou ficar irritada sem sentido.

Com vontade de emegir em silencio absoluto.

Desde que fui mãe fiquei sentido,uma responsabilidade absurda,como se fosse uma forma de consertar algo quebrado do passado ou mostrar a certas pessoas como deveria criar um filho.

Nesse momento da vida eu só sou mãe.

Algumas pessoas podem ate dizer que bonito,mas é degastante e a culpa nunca é do filho.

Mas eu estou criando sozinha.

Fico frustrada e preocupada sozinha.

Tenho que prover a maioria das coisas sozinha,porque uma pensão baseada em salario minimo,nao é a metade de que uma pessoa precisa pra crescer de forma saudável.

E eu não trabalho fora de casa,porque preciso ficar cuidando do filho pra ele nao se machucar.

Beneficio do governo ja foi negado uma vez ,agora na segunda nem reposta vem.

Eu nunca precisei de caridade antes da pandemia,ja tive épocas e bastante que vivia em insegurança alimentar.

Eu sobrevivi a alguns episódios que eu nem sei como.

Tantos abusos,bullying escolar,nunca ser aceita pelo peso,relacionamentos domésticos tóxicos,porque eu nao fazia ideia e nem faço ainda o que é amor de verdade.

Eu sempre tive esperança em dias melhores ate em ser enxergada finalmente pela vida e receber uma ajudinha.

Afinal eu sou um robô que cozinha,limpa,educa,os dias passam eu faço varias coisas nenhuma delas fica boa,serviço de casa parece um castigo infernal que nunca acaba.

Provável que o resto da minha vida seja assim,se algo de extraordinário acontecer como eu ter uma ideia,valida e a executar por exemplo,apesar de tudo sou uma pessoa que aprende quase tudo e fica boa no que faz,mas tem um tedio quase do tamanho da perspicácia,mas eu não consigo sair desse ser deprimido que me habita nesse momento.

Sempre uma sombra dizendo que eu nao posso ser eu.

Preciso ser nós.

Cansaço turbulento.

 Retalhos,a vida em pedaços,

Loucuras distritos,

Meu coração aflito,

Na fome do que não pode ser dito.

Enquanto os sentidos estão aflitos,

Pelo menos fazem sentido,

Mas a apatia de forma ingénua,

Os congela.

Aonde foi que erramos como pessoas?

Essa névoa pesada de corações apodrecidos,

Preconceitos levantam bandeiras descaradamente,

Sendo que entender as coisas,

 Deveria ser a pauta do dia,

Todos temos diferenças,

Ocupamos um lugar somente

Não tem tempo,

Precisamos correr,

Mas as pernas não mais existem,

Esse cheiro podre das ruas,

Roubou nossa coragem.

Entre eles ou nós,

Essa tensão toda emaranhada nos nervos,

Que junto a dor que me acompanha,

 Até enquanto durmo,

Desalentador momento,

Qual quero fechar os olhos,

Não entrar em negação do que vejo,

Porque tanta maldade,

Eu não aceito.