Filosofia dos feijões.

 Uma das minhas lembranças do pré escolar é a dinâmica que se ensinava com feijão,era um copinho um algodão e o feijão.

A descoberta se você cuidasse ,direitinho nasceria um broto de feijão.

Eu tenho a imaginação quebrada, faço conexões estranhas muitas vezes.

Mas na verdade todos somos sementes, não importa do que tipo,mas também o algodão que retém a agua,e a luz solar que faz as trocas de energia.

A gente vem do pai com seu vermezinho,que penetra o ovo da mamãezinha.

Enquanto crescemos vamos nos formando,igual feijão na sua caminha de algodão.

Como funciona senhor feijão todo dono de si,deixando as sementes suas por ai.....

Eu feijão sentimental,perdido nesse mundo, ninguém quer cartilha de bons modos,quer o mundo do seu jeito,que tudo funcione dentro,de suas crenças.

Um passarinho me contou,que um broto de feijão encontrou a paz,mas existe paz sem demonstrar amor,eu feijãozinho me pergunto?

Eu sou agua do feijão que de mim nasceu, feijão sempre precisa de apoio,dou calma,dou direção abraço meu feijão,tudo que feijão me deixa saber eu explico,porque sou um feijão perceptivo,mimetizo o que dá.

Ansiedade cria medos nos feijões,com sua imaginação oriunda de sinapses cerebrais,ai feijão tem muito medo de ser só um feijão.

Anseia ser um grão de milho,mas explico, feijão só pode ser feijão.

Feijão se ressente queria muito não ser feijão.

Mas explico com todo carinho ao feijãozinho, você nasceu assim.

O mundo com seus barulhos,cheiros sons incomodo,tem muito feijão ,mas mas se aquele feijão ali na esquina quiser falar comigo?

Sei que nós feijãozinho fingimos entender, que se passa dentro da panela aonde um dia seremos cozidos.

Mas hoje eu só quero ser um feijão e não pensar,na minha vida adulta e confusa,de problemas que não sou responsável.

Pedacinhos, estilhaços doem.

 Não sou sincera,quando digo a verdade.

Esperam de mim,porque já alcancei idade.

Na realidade,quero fugir de tanta maldade.

Eu não sou madura,vou fugir da cidade.

Estou entendendo,que esperamos.

A nossa vez,mesmo que não tenha palco.

Por dentro meus instintos gritam,olha tanto e na realidade não me vê.

Parece perscrutando,procurando míninos defeitos.

Sabe que sou feita de estilhaços,quando ando ouço os pedacinhos se batendo.

Nesse grande colchão de agua,que acabei me tornando.

Não sei quem sou nesse entalhe social, tão não do meu feitio.

As vezes,fico tão ser ar,penso que logo vai acontecer,meus medos todos transformados.

Em colegas de caminho,me acompanhando nesse rio.

Sempre ouço que medos te impedem,de ser quem você é ou de ir aonde quer.

Mas não é esse tipo de medo que me move.

Porquê não quero ir em nenhum lugar com bom grado.

Quero ficar estática, não ter nada com responsabilidade.

É uma fantasia, ninguém é livre pra ser um pé de chuchu.

Já vivi dentro de outra pessoa, Já tive uma pessoa dentro de mim.

Nascemos com gosmas,choros e a mínima noção da bosta,que vai ser dali em diante.

Mas os anos vão passando no telão, tudo vai ficando mais pesado e dolorido, enquanto outras coisas perdem totalmente o peso de antes.

4 décadas de vida, não faço ideia se vividas ou sofridas.

Queria ser uma planta..

Sei que ainda vou ser alimento delas mesmo.

Ritmo

 A vida ela não rima sozinha?

Ávida concorrente,

É um ímã quebrado,

Muda os polos,

É um espírito encostado,

Sinto,

mesmo quando não consigo sentir,

Aonde você esconde,

Aquilo ,

Não dá pra continuar de onde parou, naquele dia que chovia,

Olha,a chuva acabou.

Rolou pedras,

E aquele assunto ainda na mente,

Porém não tem perspectivas que aguentem,

Você ,

O meu eu,

Aquilo que éramos juntos,

Era errado,

Aí parecia tão certo ...

Confuso ,

Chorei,

Enquanto sua expressão de tão fria,

Me congelava.

Aí eu ficava feliz,

Do nada achava,

Que acharia um quentinho,

Pra me encostar e lá pra sempre ficar.,.

Enganos,

Se feição tive.

A rodo, rodava enquanto ria e ia,

Saí quase toda daquela escuridão,

Mas de memória conheço o caminho,

Ainda sinto que deixei uma partículazinha,

Naquele antro escuro e duro.

Tantas máscaras usei...

Que até agora nem sei,

Se tenho face,

Se tive brio,

Ou se vivia afundada em vergonha,

Até hoje não sei se gosto de pamonha.

Eu não tenho definição.

 Uma certa vez,um psicólogo que aqui entre a gente ,foi o último que tive o prazer de ser paciente,me disse que o diagnóstico podia nos definir,tive a impressão e nem lembro exatamente se ele usou essas palavras,que isso podia ser usado como uma crença limitante,claro que ele por ter estudado por anos,devia me ver em algum perfil,eu não entendo muito de psicologia,sempre evitei,livros ou alguma coisa do gênero,sempre percebi que eu me fechava a 7 chaves com 4 cadeados um fosso e uma ponte elevadiça quando qualquer ser humano tentava me ajudar a me perdoar, de coisas que nunca fiz, porém vivi.

Agora alguns anos depois, não entendo porque ele não percebeu,que muitos dos meus comportamentos,se encaixam perfeitamente no TAB.

Eu tenho fases e fases na vida,1 mês tem várias mudanças hormonais,eu presto tanta atenção em mim,que juro em algum dia ruim,acredito de verdade que a minha fibromialgia é culpa da minha necessidade de auto percepção, não faço ideia se essa conjunção de palavras existe,mas nunca menti dizendo que entendo de regras ortográficas,precisa ver o quanto ja matutei aqui,se estou acertando essas malditas virgulas.

Mas se errei também fodasse né, só se "veve" uma vez na vida.

Agora ja com alguns anos de diagnóstico e tentativas de tratamento,pra quem acha que eu fico aqui só vendo nuvem passar não entende quanta esperança e esforço eu faço e sinto, pra me sentir melhor nem que seja um tiquinho.

Sinceramente,cheguei em um ponto que não sei se algum dia as químicas do meu cérebro vão se acertar,ou se o meu dia dia como, mãe de autista vai ficar mais leve,e eu finalmente vou saber de verdade quem eu sou.

Além de ficar o dia todo respirando,pra não surtar,porque sei que, não vai adiantar porra nenhuma,se eu reagir ao que eu passo em casa como mãe,vai ficar tudo,mais fora de controle do que é.

Sei lá se me falta, orientação profissional(o qual pelo jeito terei que pagar se algum dia,por um milagre da Deusa o bpc for liberado.

Puxo na memória,que depois que chegou a puberdade e que ajudei a causar alguns traumas,(divórcio o nome).

A minha vida como mãe se tornou,o fusca sem freio,pegando fogo descendo a ladeira.

Eu lembro de como é horroroso ser adolescente,foi uma fase pessima da minha vida,agora eu sei que o que eu sentia,era sim depressão,mas também o excesso de preconceito que acabei tendo que sentir na pele, ser bem mais gorda que todo mundo,a minha vida era um eterno não,na minha mente, ficava aquela bagunça de comentários que nunca pedi,eu tenho um grande problema com memória, eu não consigo esquecer as coisas que me falam, principalmente as negativas,e aparentemente eu me traumatizo com uma facilidade tão grande,que queria poder fazer piada do meu inconsciente,mas eu sei que ele vai quebrar,e nenhum divertidamente vai conseguir equilibrio,no meio desses caos,que eu chamo de vida.

Falando em divertidamente,tem algum que chama drama,porque eu tô me sentindo , extremamente canceriana nesse momento.

Mas nem pra ter dó de mim,eu sirvo.

Sempre me culpo,sem dó ,nem piedade.

E não queria ser tão sensivel,chorar ouvindo musica,se arrepiar com alguma emoção alheia,complicado sair de uma fase de anedonia,pra uma que qualquer coisinha  acho emocionante ao ponto de lacrimejar,e as vezes até abrir um berreiro.

Ou rir em plena madrugada do som esquisito que posso fazer ,com um massageador de pontos,em cima do pulmão .

Tem dia,que eu ja sou a personalização do fodasse,me prefiro assim ,mas essa personalidade não fica comigo muito tempo, como ela não me deixa dormir,talvez seja o melhor pra nós.

Tem certas coisas na vida,que só entende quem passa pela mesma coisa,talvez nem isso,por exemplo quando digo que tenho fibromialgia e a pessoa diz tbm ah, também estou sempre com dor.

Se você não tem um diagnóstico médico,a sua dor não se pode comparar com a minha,

Mas entendo que dor incomoda, vivo com ela ,24 horas por dia.

O que eu acabo sentindo,é aquela sensação,minha adolescente fica la de canto,sorrindo,vai fala mais de si,idiota pra ficar no vácuo de um buraco negro.

Mas chega de falar de mim,vou tentar dormir,e ter pesadelos,afinal é o que tem me restado.

Mais um quase fim de ano.

 Na minha ótica das coisas,está tudo,tão parado e voando ao mesmo tempo.

Não sei se alguém consegue compreender,mas é um vácuo.

Esse ano aprendi a lidar com perdas,aquelas de sempre,de coisas que nunca tive,coisas que achei que tinha(sanidade por exemplo),pessoas que passam reto pela minha vida.

A verdade que venho concluindo,que devo ser realmente muito egocêntrica,a vida alheia não tem espaço,perante,crises de raiva de autista,um menino que chora a morte de um pai vivo,nunca saber se o dinheiro vai alcançar o necessário para se viver decentemente.

Hoje,de forma muito lógica ,meu filho apresentou a solução dos problemas,de uma forma bem simples pra ele,que eu deveria arranjar um pai pra ele.

Perguntei como aconteceria tal fato,ele simplesmente disse que eu precisava namorar alguém.

Isso foi reflexo de vídeos de algum desses muitos influencers,fazendo algum tipo de dinâmica com o pai.

Sabe,toda vez que ele pede algo,sinto realmente que é pra suprir essa"falta de pai".

Como mãe e posso dizer que represento muitas famílias,formadas pela mãe e filhos somente,é dolorido de ver.

O autismo se apresenta de muitas formas,mas a falta de controle sobre as emoções é a mais dificil de se observar.

Hoje após um desentendimento com um amiguinho 8 anos mais novo que ele,chegou em casa muito puto da vida.

Mas sinceramente ele estava errado e o corrigi,acho que meu papel é esse,sigo o script como consigo.

Mas sei que uma coisa que estava ruim,ficou bem pior.

Depois que todo ódio se esparramou pela sala/quarto,falei que deixasse toda a dor sair.

Ele expôs tudo que o incomoda.

Mas eu so ouço me falta um pai.

Sabe,pra mim também falta muita coisa,acaba sendo injusto eu ter que ver tanta coisas,eu sei que não posso fazer nada além,de dar paletras de como um celular novo,namorada um carro ou 1 milhão de dólares,vai preencher esse buraco no insconciente dele.

Ele quer amor de onde não vai vir.

E eu pequei com a mesma pessoa,desperdiçando baldes de carinho atoa.

Eu sinto por ele.

Mas a culpa não é minha.

Espero mesmo com as forças da minha alma,que ele atravesse essa barreira de hormonios e tape os pedaços que faltam.

E saiba se amar sem um amor de pai.

Eu amo demais o meu filho.

Mas alguns dias são pesados demais pra mim.