Fantasias

Me sinto muito fora da caixa,nos dias atuais,temos tanta necessidade de ter,as vezes tenho a impressão que até um drama do cotidiano é uma forma de chamar a atenção pra si.

Quando as festas começaram a crescer em tom da Disney,nunca pude sentir,quero isso pra mim ou pro meu filho , realmente não tenho essas necessidades,complicado que isso em mim abrange,várias coisas,roupa sapatos e tudo mais,não consigo ver diferença de uma bijouteria e um brinco de ouro,desde de criança tenhos crises de pensar,quem afinal da o preço das coisas,alguém criou que um metal tirado das profundezas da terra,que aquilo valeria x o Ouro já fez muito sangue ser derramado junto com suor e lágrimas,pra mim é só algo dourado,sinto o mesmo da prata ou da lata,essa última em contato com a pele coça mais aliás.

Todo mundo parece querer ter,carro ,casa,móveis legais,eu sempre quis que minha cabeça ficasse menos inquieta e que as pessoas falassem mais baixo e nunca gritassem principalmente comigo,no meu mundo não existe ter nada,eu não "sonho"talvez uma parte de mim saiba da necessidade de ter um canto legal,mas está muito longe dos desejos comuns de qualquer ser humano.

Eu só quero viver minha vida sossegada ganhar o bastante , pra não me preocupar que os preços atuais estão ridículos,que se for analisar certinho eu nem deveria estar comendo, viver da luz do sol por meio da fotossíntese ,seria bem mais lucrativo e menos desgastante.

Eu até queria ficar sonhando com o futuro,aquele dia que eu ia me enquadrar no sonho,mas eu caço dentro de mim e não encontro nada.

Enquanto isso nas propagandas enternas de redes sociais,querem que eu seja milionária,você só não é rico,porque não quer,você tem travas,acha o dinheiro sujo, sinceramente nunca acreditei que a ambição mundana tem haver realmente com o dinheiro,dinheiro pode dar sensação de poder a uma pessoa,isso que ela almeja estar em algum degrau acima dos outros, olhando de cima,está vendo eu venci,sou melhor que você,a questão disso tudo é que as vezes você vai precisar se dedicar tanto aquilo que tem retorno financeiro e vai esquecer de viver no meio disso tudo.

Não me arrependi de ficar perto do meu filho quando ele era um bebê por exemplo,a vida foi acontecendo eu por meio de uma bolsa,me formei na área técnica de uma profissão que acabei gostando bastante,eu gosto de fazer as pessoas se sentirem melhor,talvez essa seja a minha ambição aonde me sinto num degrau acima,meu pecado, minha vaidade.

Mas essa sensação de por favor fique bem está comigo a muitos anos,não sei da onde vem ou pra onde vai essa necessidade.

Tudo ficou mais acessível,então as festas se tornaram mini produções,todos deixaram a criança interior sair e ela gosta das coisas mais fantasiosas possíveis,só nunca perguntei pra alguém se aquilo tudo,esquentou a pessoa por dentro e a deixou realizada.

Eu falando que não ligo pra essas coisas,não estou dizendo que sou melhor ou pior de quem gosta,fico tão focada no básico hoje em dia,aluguel e alimentação ,internet e conta de celular,único sentimento no fim do mês é consegui manter isso porra.

As vezes ,sejam as dores que me deixam tão anestesiada do comum,um dia sem dor realmente seria um festa da qual eu queria participar com gosto,meu corpo seria um playground e tanto.

Meu filho aprendendo algo novo,sorrindo ,tendo um ataque de risos das minhas palhaçadas,nunca precisei de dinheiro algum pra deixar ele feliz,apesar que no dia que dei um gift card da Google achei que ele ia sair voando,ele ficou realizado,mas gastou em meia hora e já queria outro.

Aqui temos uma verdade.

"Alegria de pobre dura pouco.

As vezes essa vontade de ter ,vem  no corpo da gente ,as fotos não mostram todos os ângulos de uma pessoa,as vezes quem vê quer copiar aquilo,mas o aquilos em questão nem existe na realidade ,são luzes e filtros de um mundo de fantasias instantâneas.

Quem é você sem filtros,se todos não quisessem ter uma casa,comprada e paga em 25 anos de prestação,você estaria nesse lugar de bom grado.

Enquanto não encontro realidade que eu sonhe em ter, além de que minha cabeça me dê paz,sigo em frente,esperando normalidade numa família caótica de dois,que são felizes a própria maneira.

O quanto você se ama?

 Esses dias estava vendo um vídeo,de um canal do you tube,estavam dissecando que no fundo tudo que fazemos ainda tem haver com a criança interior da gente,tudo que essa criança percebeu do mundo a constituiu,os bullying (precisa de uma palavra em português pra essa)a forma que os pais a trataram mas é tudo tão sensível que acaba sendo caótico.

Eu passei a acreditar em vibração ,energias e afins depois que comecei a trabalhar com o corpo das pessoas,também aprendi que o corpo do outro pode ser perfeito ,mas isso não faz com que o dono do corpo goste dele,se gostar é se aceitar em um nível que pouca vezes vemos.

Eu acho que não exatamente me gostei,mas falavam tanto da forma do meu corpo,que gostar dele foi um ato de rebeldia....

Mas voltando as crianças é chato perceber nos relacionamentos que no fundo você é um pivete ranhento,que a forma como você se sente,aquela forma verdadeira,aquele sentimento que arranha lá no fundo que te diz que não,você não é capaz disso ou aquilo,que ninguém te ama se você não o agradar infinitamente,aquela sensação de ser invisível,ou sempre parecer que vai ser rejeitado.

E senhores e senhores,tudo que você acredita acontece.

E é triste isso.

Eu não sei quando foi a última vez que me apaixonei,acho que ainda era nós anos 2000,lembro que fiquei maluca o Pedro Calabrez do canal Neurovox,sempre explica que a paixão é um estado de demência,mas que não dura muito,ouvi um amém .

Mas eu me sentia viciada na pessoa,de quando a via o mundo todo fazia sentido.

Isso durou muito tempo.

E me deixou cega .

Agora com 4 décadas nas costas,eu jurava que tinha aprendido algumas coisas sobre mim,descobri que todos esses anos de terapia,não ajudaram eu ainda me interesso por homens que não tem o mínimo interesse em mim.

E eu fico me castigando com o que eu sinto,se pudesse eu me batia de verdade,mas chega a ser engraçado se for analisar são todos tão parecidos,pessoas com muros em volta,da mesma forma que eu vivo.

Se for pra eu falar pra uma pessoa que tenho interesse nela para mais que uma vez,eu prefiro arrancar um dedo meu,tenho vergonha não consigo interpretar de outro jeito.

Não tem nenhum lugar no meu inconsciente que aceita ser amado,não sei qual foi o crime que cometi,mas eu não espero muito sentimento dos outros,me sinto diferente em vários aspectos da vida,e nada nem ninguém consegue mudar isso,porque a única pessoa que conseguiria seria eu mesma enfrentado a questão,mas eu sempre faço de conta que não vejo.

Eu não acho que faço falta na vida de ninguém,talvez seja porque eu vivo muito bem isolada,não sei,eu amo as pessoas mas não necessariamente preciso viver grudadas nela.

Que não é o caso quando você se apaixona e entra em estado de demência,eu já nem me cobro mais tanto quanto antes,se somos formados da criança que éramos eu já venci muita coisa na vida,porque fui abusada e isolada socialmente várias e várias vezes.

Eu sempre fico esperando que o outro tenha um mínimo de cuidado comigo ,enquanto só estou esperando quando a pessoa vai me rejeitar e de uma forma muda,palavras nunca são ditas a mim.

Não acho que preciso de alguém pra ser feliz,porém é complicado não tenho conseguido ficar totalmente sozinha no meu canto.

Mas não sei quanto leite vou precisar dar ,para essa criança que vive dentro de mim.

Odeio filmes de romance.

 E lá vem ela, a mocinha explendorosa mulher, impecável que aguenta o chato do seu par até o beijo final,aí você chora de emoção e se sente péssima ao mesmo tempo.

Eu cansei de filmes de romance,eles tem sempre o mesmo tom,como na vida que tem suas nuances, hoje em dia quem consegue acreditar no amor?

Eu já menti tanto pra mim mesma,em nome de um sentimento que eu acreditava que carregava,juntando isso ao eterno comercial de margarina que eu queria fazer parte,pessoas sorridentes tomando seu café da manhã,os pássaros fazendo arreavoda na janela e aí aparece um arco íris,nessa cena poderiam entrar borboletas, também tanto faz,talvez eu realmente precise de remedios.

Somos pessoas quebradas, aparentemente todos buscamos colo,de uma certa forma a internet anabolizou a vida da gente,não são só filmes que nos quebram,todo mundo resolveu virar artista da própria vida,pregando sorrisos filtros de felicidade eterna.

Mas é mentira,cada pessoa está buscando dentro do próprio eu entender,somos uma sociedade ,que não entende coisas comuns e biológicas,por exemplo,estamos tão presos na ideia que pra ser feliz se precisa de um par,mas nossos medos anseios carregamos sozinhos mesmo ,com uma multidão de gente a volta .

E quanto uma mulher aguenta em nome do amor.

E porquê aguenta tanto,somos ensinadas,treinadas a culpa é da Disney,esse complexo de princesa passa quando?

Se uma mulher que perdeu a vida na mão do parceiro que dizia que a amava,o que será que ela responderia?

Filmes são lindos ,mas duram no máximo duas horas,quanto tempo investimos no outros,quanto desse tempo passamos procurando quem realmente somos,eu preciso mesmo de um par,se nasci sozinha e vou morrer da mesma forma.

Outra coisa"moderna" são os coach's de relacionamento,só eu acho absurdo que você não pode surtar se o cara sumir depois de um encontro ou uma "ficada"a lady em questão tem que fingir que não comeu as unhas na ansiedade,e quando o moçoilo resolver dar as caras ,tem que fingir cara de paisagem.

Não estou dizendo que as pessoas são obrigadas a ter delicadeza uma com as outras,não, estou dizendo que as vezes as coisas são desiguais,eu não faço ideia de que homens esperam de uma mulher,estou sendo extremamente sincera,não sei mesmo,mas mulheres esperam um homem de filme,as vezes o Christian Grey rico gostoso e completamente maluco e inseguro (vulgo você é minha).

Eu já ouvi muito o caso da mulher que diz que está a procura de algo sério,então o homem sim aquele ser que faz das tripas coração pra conseguir uma noite de amor,veste toda a roupa de príncipe,não é atoa que existe aquele meme"Nenhum homem vai te tratar tão bem até conseguir fazer sexo contigo.

Mas no dia seguinte o príncipe agora um sapinho cururu ,não consegue nem mandar um bom dia.

Mas de acordo com os Coach's da vida,você mulher segura de si(pausa para os risos) não pode surtar e encher a caixa de mensagem do cara , espira fundo moça finge que você tem auto estima,só pra conquistar um cara que não se deu ao trabalho de mandar um bom dia.

Em filmes de romance acontecem desencontros em mais da metade das cenas, mas aquela fantasia toda,faz você querer aquilo pra você,pelo menos eu fui assim um dia.

Bem que meu filme preferido de romance é Dirty Dancing,duvido que un homem chegue dançando de forma tão sensual e me chame de Baby.

Mas sério eu só queria encenar aquela dança do acasalamento do filme só uma vez.

Até porque eu com meu tamanho e nenhuma desenvoltura estou longe demais do esteriótipo de mocinha do filme,talvez esteja mais para Bridget Jones,que não parece se encaixar em nada,mas sempre está se metendo em problemas.

Aqui não é a descrição da minha vida,é um simulado de tudo que ouço,ainda existe relacionamentos saudáveis,nunca vi nenhum de perto mas acredito que sim existe.

Eu já experimentei a paixão várias vezes,só de ver o que você deseja teu corpo todo vibra de felicidade,eu sei que alguma parte desse eu ainda habita dentro de mim,mas acho que botei numa urna pra usar algum dia no futuro.

Filmes são estórias,feeds também ,são criações nossa,podemos sorrir chorando por dentro,nos sentindo sem apoio sem chão,vendo essa economia toda bagunçada,não sabendo quanto vai custar viver amanhã,ninguém sabe como vai ser o dia de amanhã na realidade,mas gostamos do sentimento falso de controle.

Do mesmo jeito que você é incapaz de controlar,o que outra pessoa pode vir a sentir por você.

No final do dia,você poderá vestir sua roupa de protagonista,esconder suas decepções do mundo,um cara que parecia tal legal contigo,não respondeu seu bom dia,algumas pessoas vão tentar dissecar os por ques disso,mas a resposta nua é ,ele não quer falar com você.

Aí você compra uma comida gostosa,fica pensando no que fez de errado(você não fez nada),coloca um filminho pra relaxar.

Já disse que odeio filmes de romance?

Vaso

 Vaso,espaço 

Raso, fundo,

Esses sentimentos inadequados e profundos,

Deposite em mim suas sombras,

Afinal alguma coisa em mim puxa mesmo,

Não tenho tanto zelo,

Quanto aparento,

Espero sentir,

Mesmo que isso possa me invadir,

Estudo movimentos,

Imito pensamentos,

Cheia de muletas,

Todos estão ,

Afinal cada um faz o que pode,

Mesmo que isso fode,

Meu pensamento,

Meu indivíduo transparente,

Minhas sombras inerentes,

Seria legal,

Se hoje ou amanhã respostas viessem,

Eu não quero explicações,

Se você não sabe quem é ,

Não vai saber responder,

Deposite no vaso,

As esperanças que têm,

Por mais vãs que sejam,

Eu sou,

Um vaso,

Vazio,

Porque nesse espaço e tempo continuo,

Eu as vezes dissocio e nem sei se realmente existo.

Doente

 Me sinto doente,

Não sei exatamente o que dói,

Mas não me sinto mais,

Eu não consegui aprender nada,

Gosto de abismos,

Eles estão nos seu olhos,

Parece que pulei,

Mas não percebi enquanto escorregava,

Na realidade sou incapaz de me entregar,

Disso eu sei,

Machucaram as minhas asas,

Não me sinto na capacidade de flutuar ou mesmo voar de novo,

Mesmo com todos esses subterfúgios da minha mente,

Hoje me peguei pensando em você,

Parece que fez morada na minha mente,

Não sei como faz para que suma,

Entendo os jogos que faz,

Mas mesmo assim eu caí.....