Texto 3

As vezes, você entende que viveu um relacionamento abusivo e ruim.
Porque mesmo quando não existe mais o nós,tudo que vem até você do.que a pessoa faz te faz mal.
É muito triste esse cordão que fica preso entre os dois.

Muitas vezes tenho vontade de trocar de cidade ou morar em outro país pra nunca mais ficar sabendo nada,da pessoa que te fez companhia por tantos anos.

Até hoje eu nem sei se dormia com o inimigo,única coisa que sei é que tudo que vem dele me dói,uma parte de mim ,aquela que tenta ser boa pessoa diz,nossa desejo que ele seja muito feliz.

Na realidade queria que a pessoa também sofresse da mesma forma que eu.

Eu sou bem feliz agora ,do que a um ano atrás.

E muito mais feliz do que a dois anos.

Mas não tem jeito,sempre acabo puxada para a sua escuridão, esse menino mimado que quer atenção ,aos seus problemas a ele mesmo posto em um pedestal.
Mas já faz um ano.
Ano que vem vai ser dois.
Quem sabe doa menos......

Escuro fundo,cheio de sentimentos vazios

Esse carrinho de mão cheio de sentimentos que não posso usar.

Meus braços estão cansados,

De carregar eles pra lá e pra cá ,
As vezes algum sentimento caí no chão e se quebra todo.

Parece que nunca mais vai ser como antes.

Porque esse medo de errar?
O que vai dar errado se eu entregar?
Afinal do que eu tanto me protejo!

Enquanto tento nadar no raso,
Desse vasto mundo de vidas rasas,
De gente profunda carregando os mesmos carrinhos,
Procurando a pessoa ideal.

Me visto de bala perdida,
Enquanto triângulo meus sentimentos,
Cada um tendo um pedacinho pequeno de mim.

Eu ando,
 Vejo você mentindo pra mim,
Acreditando na própria mentira,
Acho que essa ilusão vai me afogar,
Mas não quero fugir,
Quero ver a maré subir....

Círculos em ciclos

Toda vez,
Te olho,
Mas não consigo,
Te ver....

Quando fica sentado,
De costas para mim,
Eu vejo o muro,
Que constroe.

Mesmo assim pela essa vidraça ,
Sentimentos,perdidos,
Quando brinca com o cigarro,
Mas, parece uma criança,
Solitária brincando sozinha com seu carrinho.

É uma pena,
Mas está claro que não caibo nesse mundinho,
Eu quero dizer as vezes,
Mas prefiro ficar cogitando em silêncio.

Afinal meus muros são mais densos,
E faz tempo que deixei de brincar com bonecas.

Enquanto as madrugadas estiverem quentes,
Vou continuar buscando calor,
Ou uma brisa que apague todo esse meu fulgor,
Mas mesmo por debaixo das linhas de expressão te vejo criança.

Espero que consiga saí de dentro do castelo  de cristal,envolto em fumaça e ansiedade,
Enquanto me mostra rumos da vida,
Eu fico só ouvindo,
Ainda  não achei minha saída,
Adoro círculos,
Vivo em ciclos,
Por acaso,você está nesse,
Amanhã já não sei,
Prazer algum dia cansa?

Porque eu preciso de você agora?

Texto 2

Meu corpo....
A sociedade como um todo,fala do seu corpo.
Desde muito pequena falam do meu,que sempre foi grande ,agora olho para fotos antigas e vejo que tinha um certo exagero.
Recentemente alguém me falou"você devia tomar vergonha na cara e se cuidar"

Eu já entrei nesse ciclo de auto cobrança tantas vezes que até perdi a conta,colegas de escola ,familiares,as pessoas não tem noção de quanto isso me machuca e de quanto eu me esforço para conviver,nesses anos todos de cobrança eu só tenho vontade de me esconder,tenho preguiça das pessoas que não entendem em quais modos de vivência eu já tentei para tentar agradar todo mundo.

Eu com esse corpo,já fiz de tudo ainda faço, a fibromialgia me roubou muita coisa e faço um esforço tamanho para fazer coisas simples como levantar da cama.
Eu entendo a demonização do corpo gordo,está lá em revistas televisão e muitas outras coisas.

Mas será que alguém entende que esse corpo sou eu,ele é a somatória de toda necessidade que tenho de me proteger eu realmente não me sinto muito bem.

Pelo excesso de zelo para comigo,das.linguas santas que querem que eu mude da noite pro dia,eu só consigo sentir que em qualquer lugar que eu esteja eu só sinto que ninguém gosta de mim como eu sou.

Esse estresse todo me adoeceu.

Eu sempre fui extremamente emocional,sempre encontrei na comida algum tipo de castigo.

Pra quem nunca teve uma crise  de compulsão alimentar pode ser difícil de conseguir imaginar,parece que tem um buraco em você e você precisa tapar.
Eu nunca vivi em uma situação favorável financeira pra que eu me entopisse de chocolate e sorvete e lanches.

O peso de ser gorda mora exatamente aí, pessoas magras podem comer o tanto que for que não recebem cobranças por isso.

Hoje em dia esses Comentários me estressam  bem menos que antigamente,mas ainda me irritam .

Eu não tenho o costume de cobrar ninguém por nada,as vezes eu mesma fico achando que aceito as pessoas como são até demais.


Sempre tento entender....

Hoje estou aqui com.uma vida nova e revivendo sentimentos ruins do passado.

Aqueles mesmo que me molduraram como sou hoje uma mulher extremamente tensa e com medo de ser ela mesmo.
Que achava que não tinha auto controle
Porque desse jeito ninguém consegue gostar de mim.

Mas é claro.que qualquer pessoa pode gostar de mim.

Eu inclusive gosto bastante de mim.

Até porque depois de tanta pancada da vida a gente precisa aprender,que nenhuma opinião deve pesar na sua consciência já que é você, que lida com todo o peso glorioso de ser você mesmo.

Texto 1

Já faz tempo que não faço textos.

Hoje estou sentindo falta de mim,ultimamente minha vida por minhas escolhas,tem ido para lugares que deveria ter ido já  a algum tempo,antes não tinha força para ir.

Eu acordei para o fato,que ninguém tem culpa,por mais que a sociedade família amigos e afins me empurraram,eu odiei tanto o meu corpo que ele adoeceu.
Já venho a algum tempo me aceitando e não é a aceitação de ó eu sou gorda.

E sim a aceitação dos meu defeitos,das minhas dificuldades,da minha ansiedade e de como eu as vezes no cenário mais lindo ainda tenho vontade de chorar do nada.

Esses últimos anos vem servindo para que eu perca a arrogância que sei tudo.

Ao mesmo tempo tenho tentado me proteger menos dos outros, isso não consigo saber se estou errando ou acertando.

Por exemplo ainda atrai o pessoas que tem muito cuidado em expressar suas emoções do mesmo jeito que me encontro nesse exato momento.
Parece que é mais fácil ficarmos nus do que entregarmos nossos medos ou dividir eles com alguém .

Ainda estou tentando me recompor è sempre tentando compreender porque lutei tanto,que acabei desistindo do que achava que queria,agora me encontro numa vida toda nova com certas liberdades ,mas com a mesma ansiedade de não saber o que fazer com ela.