Mundo Perfeitinho

 Em um mundo,

Dito perfeito,

Esse,

Que não existe,

As pessoas não mentem,

Não se traem,

Expõem seus exatos sentimentos,

E as pessoas se amam.

É tudo fofo e confortável,

Nesse mundo,

Não existe poder,

Somos todos iguais,

Uma utopia,

Bem tolinha.

Mas não faço parte,

Não tenho nada de perfeita,

Eu não tenho moral,

Pra dar lição,

Nem sentimentos,

Pra criar expectativas,

No meu mundo,

Só tem dor,

Responsabilidade,

Rezando pra não cometer erros mortais,

Procuro meios de sobrevivência,

De mim,

Alguns dias nada sinto,

Noutra semana sinto em demasiado,

Naquele mês inteiro, sonhei em ficar na cama,

E assim vão se passando os anos,

A vida faz piada com a idade,

As vezes queria uma chance,

Pra começar de novo,

Com outra genética,

Até em outra época talvez,

Fico pensando se iam de novo,

Acontecer coisas que eu nunca tive controle.

Presa

 Faço ensaios o tempo todo,

Ainda não acostumei com a ausência da sua persona,

Juro que não entendo direito o que houve?

Me sinto envolta em teia,

E que vou ser canibalizada a qualquer momento,

Silêncio sempre foi uma forma de punição pra mim.

Mas eu também gosto,

Porque crio verdades que sou capaz de aguentar,

Sinto falta não do começo,

Mas quem você mostrou que era lá no meio,

Era tão forte e frágil,

As vezes me preocupo, não menti quando disse que queria amizade.

Continuo afeiçoada.

Mas não faço idéia,

De quem você realmente é.

Bonecos de lama.

 Não faço ideia de quantas vezes,

Desci ao fundo,

Lá no sul profundo,

Mais conhecido como "O fosso da alma.

Enquanto brinco,com a minha criança interior,

Me desfaço de todas as minhas máscaras,

Elas vão caindo,

Uma,por uma.

Me renovo,

Não nego,

Apesar do frio e da lama,

Lá existentes.

Alguns dias, são tantos sentir,

A pele,ossos, tendões,

Rugem e me mostram,

Que as dores da alma,

Se converteram em dores reais,

Elas me massacram,

Sigo resiliente,na esperança de cura,

No incurável.

Enquanto transformo dor em arte,

Procuro rima que me caiba,

Afinal sou imensidão,

Por isso que não caibo,

Dentro do mundo que você constrói,

Sei que faço drama,

Mas faço a cama aonde me deito,

Procuro sempre respeito,

E rima,

Que me ponha acima.

A vida cheia de detalhes vãos,

Corre lágrima suor e sangue no chão,

Quero que seja feliz,

Bem ao longe,

Mas ainda ressoa que queria mais perto de mim.

Nunca consigo o que quero enfim...

Química

 

As pessoas vivem suas vidas,
Eu estagno ,na minha falta,
Aquela vontade de encolher,
Até não mais existir,
Eu não canso,
Quero dormir pra sempre,
Esse dia vai acabar....

Essas químicas cerebrais,
Dependente de medicamentos,
Corpo depende de sustento,
E eu ando sem apoios.
Tento entender,
Sabendo que é impossível me explicar.

Queria viver na Lua,
Não me sentir tão despida de proteção,
O que são os outros?
Dentro do apogeu da minha mente bagunçada,
Me é negado o basico,
Estou carregando pesos a anos,
E acho que ninguém tem culpa,
Queria me dar uns tapas,
Por ainda sentir sua falta.

Adrenalina vida e medo.

 

As pessoas apenas são,

Gosto de observar,

As mentiras e suas nuances,

Mentiras transvestidas de fantasia,

Afinal as palavras carregam em si sonhos,pesadelos e falta de interpretação.

A verdade,

Essa tem peso,realidade,

Muitas vezes tão dolorida,

Porém não é fatídica,

Vemos o mundo,

 Cada um analisa,

De acordo,com o que pode ver,

A vida tem conforto desde o começo para alguns,

Já outros passam boa parte dela, só vendo,

Coisas ruins,

Dificeis de esquecer e até transformar,

Uns aguentam mais,nem sei se isso bom é.

E a vida vai correndo,

Andando,

As vezes se torna o tédio,

Mas pra mim algumas pessoas,

São adrenalina,

Porque me dão medo.

Eu também minto,

E uso a verdade como escudo,

Mas não gosto de humanos mudos.

Meu maior tabu é comer.

 De acordo com a minha mãe,primeira lembrança após meu nascimento,foi que grudei nos seios dela,com muita gana.

Aparentemente cheguei ao mundo,com fome,unica coisa que ouvi sobre minha saúde naquela época é que nasci com uma anemia forte,recebi até transfusão sanguínea.

Eu com muita sinceridade, não me sinto confortável,no papel de ser humaninho faminto.

Quando meu ser humaninho,vulgo filho tinha lá pelos seus 5 anos,ele tomou gosto por comer lapis de cor,com certeza nessa vida, não vou ter a visão de fezes tão coloridas.

Claro que levei ele ao médico,ele deu o nome pra isso de Sindrome de Pica,que é o desejo por comer coisas incomuns,essa fase do meu filhote ,passou e pude respirar.

Mas a questão que eu sofri disso minha infância toda,eu comia ,comida e não comida

Tenho memórias minhas bebendo agua com sabão em pó e água sanitária,na qual minha mãe,quarava as roupas,tem uma lenda urbana,que uma vez minha mãe,me deixou aos cuidados de uma vizinha adolescente,ela veio rindo e contando que me pegou,comendo cera de chão de colher, sendo que a base de ceras dessa epoca eram querosene,infelizmente não posso rir com ela.

Eu nunca adoecia,por algum motivo que não entendo, tirando pedras e colica de rim,eu não pegava nem gripe.

Mas talvez isso se devesse ao tanto de remédio,que eu tomava escondido, alguns lembro que eram gostosos,tipo xarope Vicky,mas eu ja tomei Anapion que não era pra engolir,mesmo queimando a garganta eu tomava novamente,esses impulsos eram incontroláveis.

Meu anjo da guarda faz serão a muito tempo coitado.

Mas a minha relação com comida era muito pior,o mesmo impulso ,eu não sinto saciedade,por varios motivos e quando criança era incapaz de parar.

Em festas de aniversário eu sempre passava mal.

Por comer demais e depois correr, infelizmente eu só notei com mais de 30 anos ,que o ambiente aumentava esse meu impulso de comer,eu não fico bem emocionalmente em locais,com muita gente,barulho e etc.

Eu comecei a sofrer bullying, quando comecei a estudar,tinha 5 anos ,fiz a pré escola.

Quando estava com 8 anos eu

 tinha 1.42 de altura e já pesava 55 quilos .

Na decada de 80 as pessoas eram na sua maioria magras, então eu com meu corpo roliço, causavam muito rebuliço,nas crianças e até nos adultos.

A sensação por muito tempo que eu sentia é que as pessoas sentiam nojo de mim.

Eu sempre fui uma pessoa gentil,mas sempre corri atrás da molecada que me chamava de baleia,afinal porque me odiavam tanto?

Que foi que eu fiz de errado pra tanto ódio direcionado.

Com 10 anos, já começaram as dietas,eu infelizmente já fiz de tudo que, você possa imaginar,era tanto esforço pra nada,

Exercícios,dietas malucas,jejum,nada funcionava.

11 anos chegaram e a menstruação veio,101 quilos.

Parei de crescer pra cima, é só ia tudo pros lados.

E eu ja tive depressão naquela época,foram anos cogitando, suicídio.

Existem muita dor,no não ser aceito como é.

Só quem viveu entende essa parte da vida.

De não poder ir a nenhum lugar,sem ouvir dos outros como eu precisava emagrecer.

Dicas como,coma menos,fecha essa boca.

Hoje eu sei que cada dieta,como por exemplo, passar 1 mês comendo frutas,tem efeito rebote, entendo a luta que alguns nutricionistas tem na internet, tentando explicar ,que essas coisas , não funcionam e até pioram ,o quadro da obesidade.

Obesidade é uma doença, multifatorial e até o lado psicológico influência.

A explicação de alguns dos psicólogos,que me tratei dizia,que eu engordei de alguma forma,pra me proteger do mundo.

E infelizmente eles tem razão eu nem sequer,consigo emagrecer na vida adulta,sem ter um sentimento de estar sendo descoberta de algum tipo de proteção.

Mas essa fase oral minha nunca passou,eu só direcionei,ela afinal existe,nunca deixei de sentir o impulso de levar as coisas pra boca,tomo tereré quase o dia todo,pelo menos e água.

Mas mesmo assim,eu não comia tanto assim.

Pelo tamanho que sempre tive,nunca nem cheguei perto,da alimentação parecida com aqueles personagens de quilos mortais.

Desde cedo fui aprendendo sobre a magia das calorias,queria nunca ter entendido isso.

Minha última dieta eu tinha uns 24 anos,a ultima vez que me arrisquei,pelo vale da morte das dietas restritivas .

Mas agora eu desenvolvi,outro distúrbio,tenho 45 anos de idade,e não tenho mais vontade de comer,fico uns 20 dias do mês,comendo uma duas vezes ao dia,apesar disso não emagreço,nenhum grama e a minha glicemia que sempre flertou com a pré diabetes,agora sim se tornou diabetes.

Depois do choque após o exame,eu concluí sozinha,que deve ser esse habito alimentar lindo,que eu desenvolvi durante esses anos todos.

Quando eu como é sem prazer nenhum,toda garfada a boca,tem uma garotinho me chamando de gorda,um adulto falando que eu não deveria comer,um garoto da adolescência que não quis ficar comigo.

Que ninguém me amava ou ate ama porque eu sou gorda.

Eu espero estar errada,que talvez a minha falta de fome,se deva a mania que provavelmente eu esteja nesse momento.

Além disso tudo,minha saúde sempre está ligada,ao quanto perrengue eu passo, vivo em insegurança alimentar a anos,nunca e não tenho dinheiro,pra poder ter uma refeição nutritiva e que eu goste do sabor.

Então eu decidi ,tentar cuidar de mim,mas só de pensar nos recursos financeiros que preciso pra tal ato,entro em crise de ansiedade.

Nos últimos 3 dias eu fiz varias refeições por dia,me senti até melhor das dores da fibromialgia, então concluí que sou uma obesa desnutrida.

Falar sobre isso tudo é uma das coisas mais doloridas da minha vida,eu quando criança não entendia nada a minha volta, só sentia o desprezo e a violência dos outros.

Agora ter 45 anos e não ter paz pra comer, pensar que tanta terapia pra lidar com as coisas doloridas da minha alma, não me ajudaram nisso.

Eu sou uma mulher que cuida dos outros, muito bem.

Mas sou incapaz de fazer bem pra mim mesma, e isso é reflexo de todo ódio despejado em mim,por preconceito das pessoas.

Queria muito que ninguém passasse pelo o que passei,mas é impossível.

Agora mesmo alguém está chorando no quarto,por esse motivo.

O mundo é muito cruel.

Ode a minha Morte.

 Hoje lembrei que vou morrer,

Porque isso é fato,

O que nasce,

Vive,

E um dia morre,

Mas o quanto ainda estou viva?

Se meu sentir ,vive sendo roubado de mim.

Enquanto padeço,

Pareço vislumbrar a face da Dona Morte,

Toda pomposa do seu emprego,

Afinal ela sempre vence,

Porém em alguns dias,

Também enterro pessoas que ainda vivem,

Elas estão, andando por ai,

Sorrindo,

Cantando,

Mentindo,

Mas eu optei, por matar,cortar os fios que nos uniam,

Nos enterros, existem o amor que dei de bom grado,

Tudo de bom que tinha no momento,

Fica nesse caixão holográfico,

Que na minha mente eu criei,

Depois que processo tudo só resta, silêncio.

Mas minha morte a cada dia mais perto,

Não quero pensar,

Mas ainda assim sinto esse frio na alma,

Enquanto o caos é meu companheiro diário,

Quando enlouqueci abri minha própria caixa de Pandora,

E tudo ao invés de ir pro mundo,

Brinca dentro da minha alma,

Olho pro furacão dos meus pensamentos,

E fico feliz que só eu posso ver o que ali tem,

Queria me cuidar,como consigo cuidar dos outros,

Afinal tenho me esforçado tanto,

Pra dar o amor que sei que tenho,

Mas que não consigo admitir ,

Que falho comigo mesma,

E nessa batalha,adoeço, faço piada e me esqueço,

Mas tenho esperança que quando a Dona morte,

Vir me abraçar,pelo menos eu tenha feito as pazes comigo mesma,

E realmente perdoar tudo de ruim que me aconteceu.

Ausência.

 Parece que foi ontem,

Não tinha nada acontecendo,

E você apareceu,

É já acabou,

Você ficou tão pouco,

Ainda não entendo,

O que sinto,

Essa vontade de ter,

Mas,o que?

É como o vento,

Nunca toquei,

Mas as vezes a imaginação toma conta,

Aí sinto falta do que nunca tive,

Não sei lidar com sua ausência,

Foi encontro,sexual intenso,

E nada real,

Mas não pode acontecer,

Não sei viver como você,

Então espero ter paciência,

Esperando,esperando,

Que eu esqueça.

Costumes do sentir.

 Não, não tem nada se acabando,

Essa "falta" passa,

Sei ,sei que incomoda,

Olha alguém criou a roda,

Mulheres foram criadas para sentir,

E o mundo parece,parado,

Mas a roda passa de novo,

Até que aprenda,

Sinta o que tem pra sentir,

Afinal nada em vão é,

Já expôs tudo que necessário era,

Nenhum sinal de fumaça a vista,

Fogueira apagada,

Caso encerrado,

Aprenda,

Porém 

nunca se renda!

A caixa dos Brinquedos.

Toda vez que interajo com alguém,de forma virtual ou até fisica,que é raríssimo hoje em dia.

Eu aprendo mais sobre mim,eu vejo muita graça na forma que reajo a outras pessoas, mesmo quando algum comportamento,alheio possa me causar sofrimento.

E eu achando que não gosto de masoquismo...

Não sou nenhuma expert no assunto "relacionamento" porém, contudo,todavia despejarei minha humilde opinião,que vem da reunião das vozes da minha cabeça,aliadas á um momento caótico,no qual estou vivendo.

Afinal está sempre , acontecendo algo, não posso reclamar que minha vida é tediosa,estaria afirmando em falso, está bem,minha vida é um drama mexicano,queria que fosse um K-Drama porém, não tem nada de muito bonito e clean por aqui não.

A algum tempinho,a minha alma,cansou de vagar pelo vale profundo dos solteiros,ditos, corações de pedra,Afinal eu ainda sou uma jovem senhora, não quereria eu falecer , só vivido um grande amor na vida.

Grande amor na minha cabeça é ter falado eu te amo e ter sido recíproco por algum tempo.

2 homens já falaram eu te amo pra mim,um estava bêbado e aparentemente esqueceu,outro eu casei.

Estamos acertados até aqui,certo?

Ai eu instalei alguns aplicativos....acho que vi uma risadinha daqui,ou não deixe pra lá.

Pra quem nunca adentrou nesse mundo de caos e sexo livre,é tipo um a revista Hermes, você não vai comprar nada, porém vai vendo o que você compraria se tivesse dinheiro,trazendo mais pra nossa realidade,é como se alguns dos itens  que você colocou no carrinho da Shopee,falassem com você.

Nesse momento,eu quase sempre fico chateada por ser hétero e curtir realmente homens,eu sou um horror em curtir alguém, então maioria dos meus papos online, são de pessoas que veem minha foto,criam algum tipo de interesse e tentam chamar a minha atenção,eu imagino assim:

Ela tem cara que gosta de gestos sexuais excêntricos ,pronto vou falar do corpo dela.

Eu não faço a mínima ideia de como ,mulheres gostam de serem abordadas em sites de namoro,mas eu só gosto da primeira mensagem em 1 por cento das conversas,homens pra mim , lembram cebolas,eles tem camadas,mas eu nao sou desbravadora de camadas.

Eu sou a rainha da preguiça pra ser sincera.

Frases como eu adoro seu tipo (Gorda) não ajuda eu gostar de ninguém.

Ter traseira gigante,é outra coisa a parte.

Até parece que eu escolhi o formato do meu corpo,isso aqui é totalmente feito por genética,excesso de peso, provavelmente um linpedema e alimentação ruim,que no meu caso não é escolha.

E sim com o nome de insegurança alimentar, não consigo pagar uma alimentação melhor pra mim,e isso vem se arrastando a anos e anos.

Mas desde quando elogiar o traseiro de alguem é elogio?Aqui não é a Morena do Tchan,muito menos a Mulher Melancia,bem que não me falha a memória uma criança na rua ja me chamou de Mulher Melancia Gorda.

Me xingou ,me elogiou, não sabemos,como já disse,sou pessima em decifrar ser humanos adultos,imagine uma criança.

Ai pronto eu fico ofendida com isso,sei lá o que eu deveria sentir,mas não é AI MEU DEUS ELE AMOU A MINHA BUNDA!

Está mais pro tipo,mais um .... engraçadinho...

As vezes eu respondo,mas maioria das vezes só ignoro mesmo.

Mas eu acredito que quem me escreve, está realmente acreditando que aquilo é legal de se ouvir,talvez num mundo invertido aonde nudez, não fosse tabu,homens exibiriam seus membros e ficariam felizes em receber uma mensagem do tipo,Oi belo pau você tem ai, Parabéns garotão.

Talvez mulheres já façam isso e eu nem estou sabendo,na realidade.

E eu não sou uma mulher pudica,falo de sexo abertamente, até acho que me acho um homem as vezes,sexo não é tabu pra mim.

Apesar de eu souber bastante coisas a respeito de sexo,vem da minha curiosidade e até hiperfoco que tinha na adolescência.

Mas meu corpo não pode ser um primeiro assunto,eu não consigo explicar nem o porquê.

A novidade disso tudo,que uma pessoa,fez tudo que eu não gostava eu continuei interagindo,comecei a ficar obcecada,com o momento que íamos nos falar,eu estava até ficando mais felizinha,mas ai acabou!

E eu me senti,um boneco sendo guardado,de volta na caixa de brinquedos.

Essa analogia me pegou na alma hoje.

Quanto podemos ser projeto de algo,nos cegamos e acabamos projetando nossos desejos nos outros .

Eu queria me apaixonar.

Mas preciso de mais tempo pra mim de novo.

A volta,dos que não foram.

 Sinto sua falta,

De antes 

Quando era leve,

Eu intensa,me jogo inteira,

Não me importo se é jogo,

 Ilusão ataque de fúria misturado a tesão,

Tenho sentido coisas,

Mas se alguém me perguntasse, não saberia explicar,

Afinal as vezes sou cortada por dentro,

Sinapses se perdem,

Imagens com texto fizeram tão sentido,

Que empolgação eu sentia,

Mas algo mudou,

Desceu a ladeira rapidamente,

Pena,me armei de novo e voltei pro castelo,

Aonde me recomponho,

Procuro distrações,

Mas nenhuma delas é parecida com o que eu via em você,

Ou o medo que eu tinha

 na sua presença.

Os lados de um cérebro com defeito.

 Não existe tédio na minha vida, só o que rola dentro da mente é possivelmente uma novela,de carater mexicano,as vezes até dorameiro.

Na última consulta com o psiquiatra eu estava bem,mas algumas coisas sempre estão a mais,complicado de ser bipolar é que não dá pra ter certeza,é felicidade e esperança?ou você está maniaca....

Nas ultimas 2 semanas,eu fui ficando cada vez mais feliz,cheia de energia ,dormindo pouco,comendo menos ainda e arranjando distrações o tempo todo,que são jogos online com robôs, sério Scala é viciante,cantar em aplicativos escrever e óbvio ler,eu ouço um livro em media por dia.

Mas o último livro, era sobre guerra e precisei dar um tempo,eu não faço pesquisas sobre as histórias que leio,eu gosto do nome e ja baixo pra ler depois.

Mas as vezes as histórias te pegam de jeito,

Agora os últimos dias notei que estava em uma virada maníaca,para um outro estado, aparentemente ainda não estou deprimida ,mas a anedonia ja se faz presente.

Complicado do estado maníaco é a alegria que em mim não é muito presente,e a raiva que fica no talo, então se escapa uma linha da minha máquina de costura,a vontade é de jogar a máquina pela janela, eu ja fiz muita terapia até hoje, então tenho bom controle de impulsos, então digo com alegria que nenhuma maquina foi ferida.

Mas ja piquei em pedacinhos algumas roupas.

E eu evito explodir,pra não assustar meu filho,ele pergunta se eu estou nervosa,mas sinceramente ele nao me viu no meu esplendor de odio ainda,bem e nem vai ver.

Eu nao sei quem eu seria sem a bipolaridade,apesar de ser compreensiva com os outros,eu não tenho nem um pingo disso comigo mesma,mesmo quando as coisas acontecem por elas mesmas e eu nao tenho culpa alguma,alguma coisa la no sul profundo da minha alma, começa a ditar,o que eu andei fazendo.

Queria que minha mente entendesse de vez que só sou uma mãe solo cansada,uma jovem senhora solteira e desempregada,que por milagre vive a 4 anos sozinha no meio do mato.

Meu lado racional sabe muitas coisas,mas o irracional quer entender as pessoas a as mazelas delas.

Isso é muito inútil.

Se uma pessoa me magoa e eu disse olha isso dói seu filho da puta.

E mesmo assim a pessoa prossegue,a resposta ja foi dada.

Eu não corto as pessoas da minha vida, até porque meu contato é online.

Não vejo porque bloquear ninguém,mas se respondo as suas mensagens isso não quer dizer que gosto de você.

Mas em suma a fase maníaca aparentemente acabou, já não estou sentindo quase nada, além de sono e fome.

Unindo a uma TPM terrível espero sobreviver e não cometer crimes,mantendo assim meu réu primário intacto.

Vão continuar as mesmas perguntas, e esperança ou delírio,é felicidade ou hiperatividade no cérebro?

Outra pergunta vou poder amar alguém novamente algum dia?

Pode parecer infantil,Mas não queria só um grande amor na vida.

O que é felicidade?

 Já faz tempo demais que eu estou sobrecarregada,no papel de mãe,porque o de mulher é inexistente, engraçado como faz sentido , hoje o que eu senti quando estava grávida,que era como que eu vou sustentar um filho.

E agora quase 19 anos depois ainda vivo,na mesma agonia ,as mesma incertezas e a mesma pergunta.

Mas,como?

Ser responsável por qualquer coisa ,pessoa seja lá o que for,é uma bomba na mão de uma pessoa que também tem transtornos mentais.

Ansiedade é uma puta malvada,que com seus poderes planta na sua cabeça os mais diversos mundos de caos.

Problema que o caos também é meu companheiro diário,nunca sei em qual estado os humores a minha volta vão estar,sei que é extremamente infantil,querer sempre ter paz.

 Eu só queria um dia tranquilo.

E não ter medo,que algo de ruim aconteça.

Eu ja tive uma vida tão pesada,contornando os humores a minha volta, tentando sempre um lugar que eu não me assustasse com a próxima briga.

Pessoas como eu são chamadas de sobreviventes,mas sinceramente, não sei se valeu a pena sobreviver e carregar,comigo tanta coisa na cabeça.

Importante quebrar ciclos eu sei que fiz isso com muito esforço.

Mas as coisas que acontecem nesse momento, não tem culpados, não tem em quem colocar uma culpa,justo seria que o fardo fosse compartilhado,mas o responsável pela metade,pode abortar uma criança viva.

E essa criança sofre intensamente e não consegue entender,o que está acontecendo,mas sinceramente meu lado adulto entende que nem todos,sabem amar a ponto de demonstrar e cuidar,amar é cuidar disso não tenho duvidas.

Eu fiz escolhas de fugitiva,fugi de situações que me colocavam em xeque, não aguentava mais prosseguir do jeito que estava.

Questão de decidir tudo sozinha é essa.

Eu sinto culpa.

E eu nao sei o que fazer com ela.

Hoje estou aqui aos prantos,porque não estava,preparada pra dar atenção,cansada de tpm,me sentindo mal.

E tive que pedir espaço.

Mas a solidão de quem pedia atenção também era enorme.

Mas entre idas e vindas e eu aguentando tudo que acontece no peito.

E se eu enlouquecer de vez o que vai acontecer.

E alguém é feliz olhando pro centro do furacão?

Mulher doida.

 

Somos uma associação de malucas,

Dizem por aí,

Mas na realidade nunca realmente vi,

Uma raça que aguenta tanto,

Faz as coisas sangrando,

Briga enquanto faz a cama,

Escolhe paz , aonde guerra se faz.

Somos uma associação e somos muitas,

Estamos sempre evoluindo,buscando formas,

De amar,

De ser alguém,

De ter orgulho de nós mesmas,

Fazer guerra porque divertido é.

Somos uma associação de doidas,

Amamos intensamente,

Amamos cheias de cuidados,

Trepamos até perder o ar,

Aquele dia que a vontade é só de achar um,
Homem educado pra sentar.

Somos uma associação e nos ajudamos,

Damos o ouvido e o coração a outra sem pensar,

Puxamos nós mesmas quando pegamos ar,

Planejamos futuros,

Sonhamos e sonhamos em ser felizes.

E realmente somos.

Corda Bamba

 Eu sinto ,

Sentimentos me rodeiam, feito lobos em matilha,

Contínuo sentindo,

Sei que a morte está a espreita,

Pareço não ter medo de deixar de existir,

Dói por todo lado,

É uma dor que queima a alma,

Não tenho mais espaço,

Nem dentro, nem fora,

Tomo meus remédios,

Com a esperança que o sentir não me afogue,

As pessoas se vão,

Mas elas nunca estiveram de verdade,

Qual é a culpa que me invade?

Afinal ninguém é responsavel por me fazer feliz,

As pessoas são o que são,

Elas também carregam dores, histórias que não tem coragem de dizer em alta voz,

Suas cicatrizes as vezes se escancaram,

As vezes estão em lugares que ninguém alcança,

Não posso ter a ilusão,que eu sei o que o outro sente,

Pode ser só uma brincadeira,

As vezes está falando sério,

Enquanto mentem sem parar e sem vergonha,

Minha inteligência, não vai tão longe,

Mas qualquer falta de previsibilidade,

Eu fujo,correndo ,as vezes gritando.

Realismo.

 Ainda não consigo apagar seu número,

Fico estagnada no que sinto,

Foram tantas palavras em caracteres infinitos,

Sei que não me permito,

Eu sou isso mesmo,

Preciso de incentivos e não foram o bastante,

Afinal parecia uma coisa vampiresca,

Um sonho doido de madrugada,

Talvez foi solidão de fantasias,que moram dentro da cabeça,

Vou tratar como um sonho,

E continuar procurando algo que me mova para fora de mim,

Eu entendi a tão falada construção social,

As vezes ouvir é aprender sobre si mesmo,

Mas sem pele eu me perco,preciso do real,

Afinal sou humana e não só uma ouvinte passiva.

Quando dizem que sou forte

 Pareço ter medo,

Ele tem morada aqui dentro,

É por sua causa?

Ate aonde alguém assume a própria culpa..

Eu estou descalço,

Tenho dor por todo lado,

Ouço um vento vindo,

Mas não senti nada mais fresco,

Tem tudo queimado,

Queimando,

Pegando fogo,

Fumaça,

Sufoco,

Cheiro de madeira em brasa,

Porque meus olhos molham?

Quando lembro de você,

Incrível antes eram sorrisos,

Essas ligações estranhas,

Só letras,

Mas não tem cheiro,calor ,muito menos união,

Eu só quero desmoronar,

Tudo é sempre difícil,

Cansativo,

Tudo dói,

Faço piada,porque rir me mantem inteiro.

Mas em certos momentos os pedacinhos,

Caem pelo chão,

Fazendo canção no meu coração,

Tão infantil,o choro o desejo de coisas que não são pra você,

Por isso me apego a fantasias,

Nelas você é quem eu quero,

Não quem eu sei que você é.

Saí correndo....

 

Por razões óbvias,eu nunca pude correr de forma adequada,sempre quis poder mas,nessa vida parece que não vai rolar.

Pé chato , pernas tortas um traseiro que mais parece um caminhão e o fôlego de um senhor fumante de 80 anos.

Mas eu sei correr,de forma psicológica ,de forma bem rápida até.

Nada como um relacionamento amoroso, longo cansativo e anos de terapia,pra te deixar com as pernas imaginárias bem rápidas.

Tem muita gente que acha que terapia , não funciona,pode até ser verdade,tive uma experiência bem ruim com a primeira aliás,mas no meu caso o restante dos terapeutas,que tinham experiência pra lidar com meu pavor de confronto,se tornaram as vozes da minha cabeça,eu sei que em confrontos eu me pego e vou embora.

 Principalmente se eu julgar ser injusto pra mim,as vozes ainda me orientam,pelo menos elas nao dizem mais pra que eu me destrua.

Eu morro de medo de violência,tenho demônios que amam reagir, já tive alguns episódios na minha vida,que tive o que as pessoas dão nome de ficar cego de ódio.eu também tenho um aumento de força equivalente ao ódio que eu sinto.

Isso me assusta minha capacidade de ser violenta.

Eu passei a vida,evitando situações que eu me perca, tentando não reagir ou explodir feito um vulcão adormecido.

Nunca apanhei de um homem por exemplo,em escolhas amorosas ,se algum dia eu sair na luz do dia com um homem, vão ver um que provavelmente tenha metade do meu tamanho,em peso,tenho pavor de homens enormes cheio de músculos, quais na minha cabeça doente me derrubariam com um soco.

Eu sei algumas coisas básicas em defesa pessoal, tenho um soco inglês (nome dele é Jorge),mas elas nunca me deixaram tranquila,o bastante pra ficar indefesa perto de um armário,claro que isso é um medo infundado, causado por traumas e até notícias aleatórias,afinal estamos em um país,no qual agressão a mulheres é bem notório.

Não estou dizendo de maneira alguma que um homem grande pode ser violento,isso é inconcebível, até assumir um medo desse é bem difícil.

É como vejo quem tem medo de baratas,elas são nojentas não nego,mas além de deixar aonde passam  um cheiro insuportável elas não tem veneno.

Eu tenho pavor de aranhas ,mas uma minoria delas tem veneno, também acho que notamos que os medos , são diferentes nas pessoas,mas cada um sente o medo e com o medo vem o desespero.

A pessoa vai olhar na minha cara,45 anos de idade,160 quilos,anos de bullying tanto de criancas e adultos,falta de paz em casa ,nas ruas na escola,porque essa pessoa mesmo em situações difíceis quase o tempo todo vai ter tanta facilidade em criar traumas novos.

A resposta que eu realmente não sei.
Eu aceito bem as pessoas na própria essência,por mais perdidas que estejam, acredito que todos estamos perdidos,tentando nos encontrar e eu acho lindo ver,eu aprendo bem rápido a gostar das partes,que ninguém gostaria,o que me põe na reta de pessoas manipuladoras,apesar que não vou dizer que não noto manipulação e as vezes brinco um pouco,mas respeitando o tempo da pessoa.

Algumas pessoas querem brincar de Lego,alguma coisa na formação dela ,seja neurológica,social,valores familiares, não sei qual é a cola,que age nisso.

Elas te colocam em lugares,eu já vi acontecendo com casais,uma das pessoas parece querer determinar até como a outra respira, acho que podemos aceitar que mulheres cedem mais,eu ja estive nesse papel,mas pela minha rebeldia isso me custava ,baldes de energia,sou maternal, não nego,eu consigo acreditar em astrologia,sou canceriana com ascendente em câncer,meu sonho de existência seria ter 5 filhos no mínimo,mas não nasci com condições financeiras,meu filho que sabe como estou falhando nisso,mas eu preciso me segurar pra nao fazer do marido um outro filho.

Até porque isso nao faz bem pra vida sexual do casal.

Isso eu garanto .

Agora tendo passado por terapia,ter aumentado o meu autoconhecimento,eu não consigo ser a peça de Lego de ninguém.

E eu ja sei disso a algum tempo.

É por isso que abracei a solteirice,acho que não sirvo mais dentro de relacionamentos,que eu preciso demonstrar o que eu não sou,pra deixar alguém satisfeito.

De verdade mesmo ,gosto do caos as vezes, mesmo sendo calmaria,tudo em mim chama a calma,voz ,jeito de falar o andar devagar ate cansado,pela dor crônica.

As vezes me canso de tanta solidão,mas sinceramente eu não me desejo pra ninguém,porque a pessoa teria que aceitar meus limites e desejos,para eu me permitir amar de novo.

E essa é outra coisa besta,mas essencial dentro de mim,que eu me entregue a paixão sem medo de ser machucada,seja fisicamente ou emocionalmente, última vez que me apaixonei era 2001.

Não sei se acredito que vamos viver outra vida,mas poxa será que não tem ninguém por ai,que não me encha de medo.
Medo é necessário,mas ele me lota e eu preciso respirar.