Canguru mãe.

 Enquanto.....

Não consigo romper essa linha ténue,

Que me faz sentir o que sente,

Sigo nesse alusivo prazer de viver sentimentos,

Por mais esforço empregado,

Quero pegar suas batalhas,

Sair tilintando espadas,

As vezes que para dentro de mim retorne.....

Eu nao faço nada disso,

Mas, vontade não me falta,

Seria mais fácil,

Se talvez não carregasse o meu legado,

Mas enquanto tua casca não endureceu o necessário,

Andaremos juntos,

Eu continuarei tentando explicar ,

Já que a sua linguagem posso prever,

As vezes.....

Tem doído,

Nosso crescimento,

As vezes acho que vou cair,

Mas energia me saí do fundo,

Queria poder ser melhor pra você,

Talvez mais adequada mas é o que se tem pra agora e já,

Se esse laço terreno se romper em algum momento,

Posso tranquilamente dizer que fiz meu melhor,

Quando nao o fiz estava tomada de sentimentos ruins que as vezes chegam e não vão embora.

É tao eterno esse laço,

Meu amor e cuidado por você é do tamanho do universo,

• 
  
  E não vou tirar a liberdade de você viver o amor e a dor de se reinventar,mesmo não entendendo o mundo.

Morte em vida.

 Matar rompe a alma,

Estamos perto?

Todo dia está ali,

De forma escancarada e tal convicta,

O eu de todos está ali na violência?

Assimilamos decisões,

Estáticos sem conseguir romper a membrana,

Essa tal desse cansaço,todos no limite....

Sem força.

Afinal se mata,

Com pau,

Com corda,

Com caneta,

Sangue fluvial correndo na valeta.

As respostas estão a todo momento te rodeando,

Muitas fórmulas,

Porém difíceis,parece que sozinho não, conseguimos embalar nossa criança chorosa.

Mas,

Tem sentimento mais mortal que o egoísmo?

As respostas dão nomes aos bois,

Não tem diferença nenhuma,

Carregamos o tabu que tudo que á na mente,

Mente,

Não acreditamos no que não se pode ver,

Para a perna quebrada,existe um gesso,

Agora um coração.......

Erros na criação,

Isso não respira se drogue e deixe pra lá,

Vai passar!

Por cima de você mas vai.

Higienizaçao Dialetica

 Higienização dialética

Apartando e diminuindo os miúdos,

Se contradiz,quando desmerece os atos alheios,

Te limpa do personagem principal,

Enquanto minimiza a existência da roda das dores,

Esse tom infantil,quando destila maldades,

Não tenho poderes,

Por mais que controle eu quereria,

A vida e sua usual dualidade do precisar,

Quando se rodeia de ver o mal em cada pedaço de humano,que tem contato no seu mundo pequeno,

Pequenos grãos de areia,

O elefante na sala,

Essa certeza de nunca duvidar de si,

Não vê que quando não guarda os brinquedos pode tropeçar nos mesmos,

Almas não são para brincar somente,

Observo pela causa de defeito,

Afetada pela minha vaidade de ter,

Quem me preste atenção,ou não,

Fico exilada quando machuco as patas,

Buscando verdades que afetam diretamente,

Brilhantemente a minha vaidade sistêmica,

Preciso de ar e efeito,

De choro contido com gosto de soro,

De solitude e vivência dos meus personagens internos.

Vai se embora enganos que me salvavam.

Diagnostico.

Um dia eu ouvi de um profissional da área da saúde mental,que diagnósticos não são tão importantes e que a vida não pode girar em torno disso, o assunto no caso não era  o meu diagnóstico e sim do meu filho.

Eu ando avidamente querendo ter um diagnóstico,porque eu acho inimaginável que eu esteja dentro de algum normal,eu não me sinto bem dentro da minha própria pele desde pequena.

Apesar que eu sempre bato nessa tecla,uma criança gorda na década de 80 não tinha paz alguma,até porque era uma minoria,por exemplo não conheci ninguém que pesasse mais que eu,tinha algum tipo de farol na minha cara.

Algumas pessoas têm sorte,dizem que pessoas assim nascem com a bunda virada pra lua,o meu grande popo é virado pro sol do meio dia.

Tentava me defender de todas as maneiras possíveis,lembro muito que ficava sozinha,tipo a excluída,porém sempre tinha uma risadinha uma piadinha,afinal alguém sempre precisava rir,eu era a coadjuvante dessa merda.

Nada na escola era atrativo para mim, aprendia rápido demais algumas coisas,outras provavelmente nunca vou entender,interpretação de texto por exemplo era na base do chutômetro,escrever a matéria no caderno foi uma das maiores torturas que eu fiz na vida.

No pré e na primeira série experimentei violências que vinham de professores,já se perguntou porque alguns adultos parecem não gostar de uma criança de forma específica,parece que incomodei alguns pela minha vida afora,queria dizer que era afrontosa só que infelizmente eu só era esquisita mesmo e não me encaixava em um padrão estético e muito menos acadêmico,já que aparentemente desligar durante a aula fazia parte do meu charme pessoal.

Quando vejo adultos cobrando coisas de crianças e até mesmo de adolescentes,tenho vontade de bater no adulto,não ia resolver nada,sim violência não resolve nada ou eu devo ser a pessoa mais burra do planeta terra,sempre senti que quando um adulto bate em uma criança está ali despejando toda a frustração dele em outra pessoa,talvez o meu argumento seja fraco,mas é muito fácil você impor,qualquer coisa que seja a um dependente seu.

Ele pode dizer o que pensa sem sofrer as consequências?

E eu tenho lugar de fala,estou criando sozinha um adolescente autista,que questiona até porque precisa tomar banho,todos os dias.

Às vezes eu queria debochar,fazer piada,mandar tomar no cú,pegar um chinelo e dizer vai que estou mandando seu filho da puta.

Mas eu não faço isso,eu respiro e no máximo deixo ele pensando no bem que um bom banho pode prover.

É o meu papel, fazer uma trilha explicando os costumes das pessoas do planeta terra.

O que complica que tem muita coisa que eu também não entendo e outras levo anos para compreender, dentro do meu grau de ansiedade e até mesmo depressão,eu também me forço a tomar banho todo dia.

Eu não sinto tristeza, eu não sinto nada,sou incapaz de sonhar e mesmo criar expectativas sobre qualquer coisa que seja,minha imaginação sempre teve um déficit nesse ponto.

Eu só sei que cheguei em um ponto crucial,sou incapaz de seguir adiante criando alguma persona para que as pessoas não fiquem constrangidas, pelo que eu sou qualquer que seja o meu CID.

E eu quero saber qual ele é.

Oi,tem alguem aí?

 Hoje foi mais um dia, que eu reles mortal rechonchuda,fui tentar buscar ajuda.

Eu desde pequena já vivi tanta violência verbal médica,eu digo violenta porque se eu quero chorar,é porque tem algo errado,me sinto um animalzinho numa jaula,digo jaula porque eu não posso morder ninguém e a vida sabe,que meu réu primário estou guardando para algo importante.

Depois de anos fazendo terapia,que o foco principal é o autoconhecimento,acabei descobrindo que meu peso,ou a diminuição dele não é o topo da lista das minhas prioridades.

E que por pressão social,você adoece de corpo e alma,mas ninguém aparentemente acha válida essa discussão,porque deveríamos falar do que doi né,vamos ser positivos.

Outra coisa que pra mim é óbvia é a minha dificuldade em expressar,o que eu sinto,verbalmente.

Mas pelo fato de serem, tantos sentimentos e serem conflitantes mutantes mesmo.

Sinto muita coisa e tudo ao mesmo tempo.

Então hoje com muita coragem,lá fui eu na psiquiatra porque imaginei que essa é a área dela,entender e ajudar a alma humana.

Já que saúde mental nunca se teve por aqui.

Eu não sei exatamente o que eu sou,se é realmente um problema,mas eu pareço ter bastante questões sociais.

Acho que se for fazer um resumão o resultado vai ser que me sinto um pouco melhor vivendo quase que totalmente isolada.

E não é porque eu odeio todo mundo.

Eu sou sensorialmente bagunçada.

Desde pequena,o sol me incomodava,pessoas em excesso me pressionam,barulhos me deixam doidinha,meu estômago fica bagunçado eu suo por estresse.

Eu demoro pra notar o que me irrita,quando vou ver quase estou gritando e os batimentos cardíacos já estão acelerados.

E quando eu tenho que resolver alguma coisa isso tudo é multiplicado,nem que seja limpar a casa,eu não tenho mais saúde para fazer tudo pela fibromialgia,só ela já seria paralisante se eu não sentisse tudo que sinto

Por algum milagre algumas pessoas e amém a isso,podem chegar perto de mim.

Mas não perto demais.

Tirando algumas paranoias uns medos infundados,principalmente em ser abandonada dentro do ônibus,no mercado e etc.

 Me sentia assim,com uns 6 anos de idade.

Hoje tenho 41,se fosse um carro, com mal funcionamento,desde que me entendo por gente,as coisas que vão acontecendo são cargas dentro desse carro,ele quebrado mas,andando.

Sinceramente não faço ideia de até aonde vai meu combustível,que eu diria que seria algum tipo de fé.

Essa até aqui sou eu,mas tenho que adicionar tudo que é tipo de merda,que foi acontecendo e a qual eu nunca pude evitar.

Minhas falta de "capacidade de entender brincadeiras ou piadas,mas pensa bem,eu fui o combustível motivador de brincadeiras,afinal a década de 80 nunca foi conhecida pelo tato com as falas,agora adulta eu tento fazer a conversão,falho sempre porque meu sistema se sente agredido,sente tudo.

Apesar que eu acredito que brincadeiras nunca são brincadeiras realmente é uma forma sim de ofender ou dizer algo que não teria coragem e usa esse tom.

Acho que algumas perguntas nunca terão respostas,eu tenho me esforçado pra me ajudar...