Do mim pro eu

 Sempre perguntam de mim,

Desconheço minhas vontades,

Da mesma forma,

Que não reconheço expressões,

Talvez não saiba viver,

Essa forma utópica da minha mente,

Brigo comigo,

Me abstraio firmemente,

Não pareço querer te,

Realmente,

Afinal te criei ,brinco criando esboços formulando teu rosto,

Já esta ficando distante novamente,

Triste reviver essa rejeição contida,

Nesse meu eu retrógrado,

Nesse telão de vida,

Passa sempre o mesmo filme,

Eu bicho machucado,

Querendo correr,

Preso nesse espaço e tempo,

Do não querer,

Me rejeito,

Mesmo querendo me abraçar,

Lembro me que não caibo no flash do teu olhar,

La vem,sempre vem de novo,

Sinto aquela raiva novamente,

Você ocupa um lugar,

Que não deveria estar.

Você

 Enquanto....

Tu bem não me faz,

A parte que sofre, quer sempre mais,

Antes quando alguém chegava,

No mesmo lugar que você ocupava,

Parecia que sabia.

Ate hoje não sei o que queria?

Meu lado sombrio me diz, que sei sim...

Mas de alguma forma,

Tua energia ligava a minha,

Me faz em partes prestar atenção,

Eu não sei porque tenho vontade de chorar,

Nem porque sinto falta do que nunca tive.

Vem chegando algo novo,

De novo,

É até triste,mas também me esquecerei.

Mas queria ouvir sua voz agora....

Poço

 "Cai no poço

Quem me tira?

Meu bem!

Poço,

Poço fundo,

Aonde enxergo o fim do mundo,

Eu indo ao fundo,

Das minhas estranhezas,

Afundando nas minhas profundezas,

Meu bem me deixe,

Quero afundar,

Quero realmente aprender,

Nas profundezas do meu ser,

Quem sou eu?

Quem eu sou?

Mãe,amante,vagabunda errante,

Parece que foram 365 dias,

Nessa forma muda,

Sem a minima vontade de nadar pra cima,

Afundando,

Afundando,

As vezes entrando em forma livre,

Nado sincronizado,

Apneia profunda,

O mundo acaba quando dormimos,

E começa quando os olhos abrimos,

Ainda não sei quem sou,

Mas quero saber!

Saí pra lá meu bem,

Não quero sua ajuda nem a de ninguém.

Fantasias

Me sinto muito fora da caixa,nos dias atuais,temos tanta necessidade de ter,as vezes tenho a impressão que até um drama do cotidiano é uma forma de chamar a atenção pra si.

Quando as festas começaram a crescer em tom da Disney,nunca pude sentir,quero isso pra mim ou pro meu filho , realmente não tenho essas necessidades,complicado que isso em mim abrange,várias coisas,roupa sapatos e tudo mais,não consigo ver diferença de uma bijouteria e um brinco de ouro,desde de criança tenhos crises de pensar,quem afinal da o preço das coisas,alguém criou que um metal tirado das profundezas da terra,que aquilo valeria x o Ouro já fez muito sangue ser derramado junto com suor e lágrimas,pra mim é só algo dourado,sinto o mesmo da prata ou da lata,essa última em contato com a pele coça mais aliás.

Todo mundo parece querer ter,carro ,casa,móveis legais,eu sempre quis que minha cabeça ficasse menos inquieta e que as pessoas falassem mais baixo e nunca gritassem principalmente comigo,no meu mundo não existe ter nada,eu não "sonho"talvez uma parte de mim saiba da necessidade de ter um canto legal,mas está muito longe dos desejos comuns de qualquer ser humano.

Eu só quero viver minha vida sossegada ganhar o bastante , pra não me preocupar que os preços atuais estão ridículos,que se for analisar certinho eu nem deveria estar comendo, viver da luz do sol por meio da fotossíntese ,seria bem mais lucrativo e menos desgastante.

Eu até queria ficar sonhando com o futuro,aquele dia que eu ia me enquadrar no sonho,mas eu caço dentro de mim e não encontro nada.

Enquanto isso nas propagandas enternas de redes sociais,querem que eu seja milionária,você só não é rico,porque não quer,você tem travas,acha o dinheiro sujo, sinceramente nunca acreditei que a ambição mundana tem haver realmente com o dinheiro,dinheiro pode dar sensação de poder a uma pessoa,isso que ela almeja estar em algum degrau acima dos outros, olhando de cima,está vendo eu venci,sou melhor que você,a questão disso tudo é que as vezes você vai precisar se dedicar tanto aquilo que tem retorno financeiro e vai esquecer de viver no meio disso tudo.

Não me arrependi de ficar perto do meu filho quando ele era um bebê por exemplo,a vida foi acontecendo eu por meio de uma bolsa,me formei na área técnica de uma profissão que acabei gostando bastante,eu gosto de fazer as pessoas se sentirem melhor,talvez essa seja a minha ambição aonde me sinto num degrau acima,meu pecado, minha vaidade.

Mas essa sensação de por favor fique bem está comigo a muitos anos,não sei da onde vem ou pra onde vai essa necessidade.

Tudo ficou mais acessível,então as festas se tornaram mini produções,todos deixaram a criança interior sair e ela gosta das coisas mais fantasiosas possíveis,só nunca perguntei pra alguém se aquilo tudo,esquentou a pessoa por dentro e a deixou realizada.

Eu falando que não ligo pra essas coisas,não estou dizendo que sou melhor ou pior de quem gosta,fico tão focada no básico hoje em dia,aluguel e alimentação ,internet e conta de celular,único sentimento no fim do mês é consegui manter isso porra.

As vezes ,sejam as dores que me deixam tão anestesiada do comum,um dia sem dor realmente seria um festa da qual eu queria participar com gosto,meu corpo seria um playground e tanto.

Meu filho aprendendo algo novo,sorrindo ,tendo um ataque de risos das minhas palhaçadas,nunca precisei de dinheiro algum pra deixar ele feliz,apesar que no dia que dei um gift card da Google achei que ele ia sair voando,ele ficou realizado,mas gastou em meia hora e já queria outro.

Aqui temos uma verdade.

"Alegria de pobre dura pouco.

As vezes essa vontade de ter ,vem  no corpo da gente ,as fotos não mostram todos os ângulos de uma pessoa,as vezes quem vê quer copiar aquilo,mas o aquilos em questão nem existe na realidade ,são luzes e filtros de um mundo de fantasias instantâneas.

Quem é você sem filtros,se todos não quisessem ter uma casa,comprada e paga em 25 anos de prestação,você estaria nesse lugar de bom grado.

Enquanto não encontro realidade que eu sonhe em ter, além de que minha cabeça me dê paz,sigo em frente,esperando normalidade numa família caótica de dois,que são felizes a própria maneira.

O quanto você se ama?

 Esses dias estava vendo um vídeo,de um canal do you tube,estavam dissecando que no fundo tudo que fazemos ainda tem haver com a criança interior da gente,tudo que essa criança percebeu do mundo a constituiu,os bullying (precisa de uma palavra em português pra essa)a forma que os pais a trataram mas é tudo tão sensível que acaba sendo caótico.

Eu passei a acreditar em vibração ,energias e afins depois que comecei a trabalhar com o corpo das pessoas,também aprendi que o corpo do outro pode ser perfeito ,mas isso não faz com que o dono do corpo goste dele,se gostar é se aceitar em um nível que pouca vezes vemos.

Eu acho que não exatamente me gostei,mas falavam tanto da forma do meu corpo,que gostar dele foi um ato de rebeldia....

Mas voltando as crianças é chato perceber nos relacionamentos que no fundo você é um pivete ranhento,que a forma como você se sente,aquela forma verdadeira,aquele sentimento que arranha lá no fundo que te diz que não,você não é capaz disso ou aquilo,que ninguém te ama se você não o agradar infinitamente,aquela sensação de ser invisível,ou sempre parecer que vai ser rejeitado.

E senhores e senhores,tudo que você acredita acontece.

E é triste isso.

Eu não sei quando foi a última vez que me apaixonei,acho que ainda era nós anos 2000,lembro que fiquei maluca o Pedro Calabrez do canal Neurovox,sempre explica que a paixão é um estado de demência,mas que não dura muito,ouvi um amém .

Mas eu me sentia viciada na pessoa,de quando a via o mundo todo fazia sentido.

Isso durou muito tempo.

E me deixou cega .

Agora com 4 décadas nas costas,eu jurava que tinha aprendido algumas coisas sobre mim,descobri que todos esses anos de terapia,não ajudaram eu ainda me interesso por homens que não tem o mínimo interesse em mim.

E eu fico me castigando com o que eu sinto,se pudesse eu me batia de verdade,mas chega a ser engraçado se for analisar são todos tão parecidos,pessoas com muros em volta,da mesma forma que eu vivo.

Se for pra eu falar pra uma pessoa que tenho interesse nela para mais que uma vez,eu prefiro arrancar um dedo meu,tenho vergonha não consigo interpretar de outro jeito.

Não tem nenhum lugar no meu inconsciente que aceita ser amado,não sei qual foi o crime que cometi,mas eu não espero muito sentimento dos outros,me sinto diferente em vários aspectos da vida,e nada nem ninguém consegue mudar isso,porque a única pessoa que conseguiria seria eu mesma enfrentado a questão,mas eu sempre faço de conta que não vejo.

Eu não acho que faço falta na vida de ninguém,talvez seja porque eu vivo muito bem isolada,não sei,eu amo as pessoas mas não necessariamente preciso viver grudadas nela.

Que não é o caso quando você se apaixona e entra em estado de demência,eu já nem me cobro mais tanto quanto antes,se somos formados da criança que éramos eu já venci muita coisa na vida,porque fui abusada e isolada socialmente várias e várias vezes.

Eu sempre fico esperando que o outro tenha um mínimo de cuidado comigo ,enquanto só estou esperando quando a pessoa vai me rejeitar e de uma forma muda,palavras nunca são ditas a mim.

Não acho que preciso de alguém pra ser feliz,porém é complicado não tenho conseguido ficar totalmente sozinha no meu canto.

Mas não sei quanto leite vou precisar dar ,para essa criança que vive dentro de mim.