Imagem do corpo

Nesses últimos 15 dias tenho sentido muito a minha vida, não se se por aproximação do aniversário ou sei lá movimento cósmicos dos planetas, mas sabe aquela época de resguardo aquela que você se enfia dentro de uma casca de auto piedade e fica chorando lá dentro é estou nessa situação, o pior disso é que pela primeira vez não consigo assumir o que está me fazendo mal.


As pessoas tem problemas, e problemas são coisas que quando se conversa com outro você aprende de alguma forma que o problema dos outros pode ser mais difícil do que o seu.

Eu não acho que muita coisa mudou na Inquisição que vivemos atualmente, ainda acho que todos nós somos medidos pelo quanto somos obedientes ao sistema,que mulher sempre acha que não e bonita magra, boa dona de casa e não é o suficiente para ser feliz com ela mesma , sempre falta um pedaço e essa resposta sempre é ligada ao seu corpo, e esse mesmo corpo não a pertence, seus seios útero e nádegas são da sociedade tanto para fazer piada, ser objeto de prazer.

Olha são anos lutando , aos impulsos pelo qual fui criada,mas meus pais acabaram sem querer errando na minha educação, ou foi a sociedade mesmo acabei pensando sozinha e tirando minhas próprias conclusões, sempre noto que preocupações com o corpo são mais ligadas a insegurança do que a saúde e a saúde por sua vez, fica distante dos órgãos vitais muitas vezes, a qualidade que você da a sua alma é muito mais importante, e não estou falando de alma naquela que se você não fizer tudo certinho não vai par ao céu, mas a alma com que você pensa nas suas coisas e acaba determinando o que você vai ser e como vai funcionar tudo que você faz e porque você faz.


Acabaram muito com minha alma e fico tentando remenda la, mas sem muito sucesso, não sei se é maldição ou se é bom ser da forma que sou,  sou uma esponja desde muito pequena absorvo o ambiente e ouço tudo e  todos e acabo muitas vezes agindo por impulsos de coisas que me falaram, por exemplo no dia que não teve uma pessoas que ficava me falando o quanto eu era gorda minha necessidade de fazer loucuras para emagrecer diminuíram.

Acho que a sociedade  erra feio, no quanto se chama de sinceridade e tanto que as pessoas precisam de conselhos de outras para serem felizes, isso não funciona quem ouve só fica mais chateado, as pessoas veem na televisão que  obesidade mata e boom um senhora que não tem o que fazer com a própria vida se acha no direito de reparar o meu tamanho e adivinhar se tenho ou não muito tempo de vida e isso é igual a um endocrinologista que fui aos 20 anos que me disse que estaria muito doente aos 32 anos por causa do meu sobre peso imagina agora se ele me visse com quase 40 quilos a mais do que naquela época, do jeito que eu sou é muito mais provável, estar mal psicologicamente pelo o que me falam do que me acontece no dia dia.

Ha algum tempo tive uma conversa dura, com uma pessoas muito próxima, que disse que não ficava a vontade com meu peso, que estava enorme de gorda e minha imagem a assustava, porque sabia que não ia viver muito tempo, se pelos menos que não pensasse em mim, levasse em consideração que tenho um filho pequeno que não vou ver ele crescer porque vou adoecer e morrer, é obvio que preferia ter levado um tiro no pé, ninguém mas ninguém mesmo que ouvir isso de quem, você ama e que só quer que se orgulhe de você, eu preferia que me batesse , as coisas que as pessoas dizem em nome do amor não são justas , eu não entendo que isso é prova de amor para mim é prova de que não me ama.

Talvez eu seja o ser mais difícil , mas queria que entendessem que  o mundo bate em você, e me bateram tanto e tanto que fui criando casca mudei de postura e de tamanho , em alguma parte do meu inconsciente ser grande me torna forte e ser brava me torna a prova de falas invasivas, mas isso é em tese na realidade minhas proteções estão me deixando doente, estou criando alergias, porque meu estado imune está em guerra pelo estresse de ter lutado tantas batalhas invisíveis em vão.

Chegou uma hora que gritei ' Sou gorda essa sou eu, faz parte de mim e se acostume, porque me afirmo como pessoa gorda e sempre me amei mesmo que ninguém notasse minha existência , é obvio que a frustração decorrente da minha escolha não são fáceis, e minha vontade de enfrentar o mundo de peito aberto em certas horas são nulas, eu tenho metas uma delas é diminuir o grau de dor física, que sinto porque a dor na alma já tinha atingido escalas terríveis para mim, porque tenho esse defeito quero ser aceita como sou e mudar se tiver vontade de fazer isso não porque alguém quer isso pra mim ,dizendo que é para ao meu bem, assim já sofri o bastante e não vou permitir mais nada e por enquanto mutilações estão incluídas no pacote.

Eu já tenho peso de sobra e não quero ser um peso para ninguém mas a sociedade mesmo não permite como no caso das professoras que passaram no concurso e não puderam tomar posse de seus cargos por serem gordas demais, eu tenho nojo disso, cada um vive de acordo com que é, nunca a sociedade bebeu tanto se alguém acha que isso não vai trazer consequências posteriores estão mai malucos do que eu.

Mas fica aquela sentença ,tento viver daqui
Alguém tenta me matar de lá
E todos esperamos a senhora morte para nos levar.

Tempestades em copos de agua.

Uma das piores coisas da vida, é se sentir mal pelo que você é,porque mais que os livros de auto estima vendam se reinventar é uma mentira somos definidos pelo o que vivemos, se for toxico o bastante morremos pela mesma causa.

Vivi tempo demais querendo agradar, todo mundo com quem eu convivia,pelos meus defeitos que na verdade são traços da minha conturbada personalidade que une o fútil ao lógico e acaba passeando no fundo das coisas, tenho que aceitar que elaboro demais as coisas e depois não tenho energia para  viver o resto.

Mas ai que mora minhas principais qualidades ,como ser humano porque entendo que só somos humanos na maioria das vezes e só cometemos erros contantemente querendo acertar, provar alguma coisa para os pais e amigos ou ate inimizades que tínhamos no passado.

Queria poder entender muito mais coisas sobre mim, como funciono mas cansei de explicar e pareço uma doida quando ouço minhas próprias explicações e devaneios,talvez a culpa seja de tantos anos de terapia, ou genética somente , mas tudo acaba sendo palavras soltas, porque vai sempre existir algum especialista dizendo o que eu posso e o que eu não posso fazer de bom ou ruim para mim mesma, que eu tenho mecanismos para sair de aonde estou, mas desse lugar só vejo uma sociedade doente e consumista, que processa a cabeças das mulheres ,nos manipulam a visão,dando a impressão que magros  e pessoas muito bonitas,não sofrem não sentem fadiga ou dores.

E nessa tempestade, que me meti sem querer,

Fico tentado entender

O que se foi,

Que certas coisas não tem mais jeito,

Se tornaram buracos incuráveis no peito,

Que amor não se toma vêem de boa vontade,

E que a gente sofre calada ,

E chora baixinho querendo colo,

Mas a vida é cheia de mal que o bem nunca vai vencer,

Por mais velha que você fique tudo  ainda,vai doer.

Auto Estima

Palavra supervalorizada na nossa sociedade atual, traduzindo é amor próprio, o quanto você consegue gostar de si mesmo do jeito que é.

Minha auto estima na adolescência era algo parecido com um filme de terror, que incluía, sessões no espelho puxando as peles e imaginando , como minhas partes ficariam  cortadas,no dia que descobri que as pessoas ficam com cicatrizes horrorosas desisti totalmente.

Parece clichê mas de acordo que eu deixei que gostassem de mim , fui gostando também, porque nada é mais repelente do que você acreditar que as pessoas todas  elas vão te repudiar como gente ,sabe gente que pode sair por ai e ser feliz mesmo tendo um corpo gg gigante.

Meus maiores problemas são esses quero me impor como gorda, venho provando um monte de coisas só não sei para quem, vivo me fazendo essa pergunta, emagrecer para mim é dolorido no corpo e na alma e meu subconsciente não tem me ajudado de forma alguma, estou de férias dessas coisas não sou nenhuma modelo de saúde no momento, mas nesses tempos quem é, que não está cansado ,sem tempo com preguiça, sem foco com uma vontade de dormir eternamente, me diz quem está bem de verdade?

Tenho ouvido que é mudança dos tempos, mas afinal o que anda mudando tanto, porque as pessoas continuam na mesma mesquinhas , apontando 'defeitos alheios' como se fosse o ser humano mais bondoso, bonito e resplandecente do planeta.

Tem dias que não aguento o que sou ,mas nunca vou ter vergonha de ser quem sou, cada grama do meu corpo tem uma historia, coisas que aguentei ,pessoas que não xinguei, coisas que eu gostaria mas não posso fazer, dizem que o corpo é um templo, não sei se é verdade porque no corpo da mulher tanta gente quer mandar se devemos ou não ter filhos que peso deveríamos ter e se não temos procuram alguma coisas errada na gente , porque ela é tão gorda mas é obvio que precisa de uma desculpa escrita em algum lugar, eu sou o que sou e minha vida não é da conta de ninguém .

Quando você entra no mundo da dietas só esquecem de dizer para você que mesmo que você tenha o peso ideal , isso não te faz mais feliz ou mais completa existem coisas que só uma personalidade constroe e infelizmente é melhor nesse mundo não ligar muito para como as coisas são e pior nunca tentar mudar nada, porque as pessoas em geral tem preguiça de pensar.


E para dias assim eu deveria tatuar para nunca esquecer.

Felicidade é ter as chaves de si mesmo.

Regras.

Desde de pequena crio animais, era apaixonada por bichos cuidava mais do que cuido atualmente do meu filho.
Já passei por atropelamentos doenças sem cura, já vi muito sofrimento ,já que eles sempre vivem menos do que a gente, antes de me casar tinha um gato preto chamado Puma , ele era meu companheiro dormia nos meus pés, morreu por causa de um atropelamento , lembro de ter ido na rua ver o cara que tinha caído da moto,mas estava com tanta raiva que queria que ele morresse ao invés do meu gato fiquei vendo ele agonizar, foi terrível demorei para preencher a perda que eu senti.

Mas o tempo passou tive outros gatos que também morreram no tempo deles, mas depois desses acontecia algo engraçado eles iam embora antes de morrer, não vi mas nenhum morto.

Mas  me aconteceu algo estranho no meio disso tudo, quando engravidei criei pavor de bichos, por medo de infecções como a toxoplasmose, que até hoje não sei direito como funciona, e mesmo depois da criança nascer continuei com nojo , fiquei anos sem conseguir pegar um gato no colo e tenho náusea por cheiro de cachorro até hoje, acho incrível porque eu não prestava atenção em pessoas só via os bichos, agora faço o inverso presto atenção nas pessoas.

Na realidade acho que tinha um instinto de cuidar, que agora divido entre meu filho e minha profissão mas acho perigoso dar lugar de filho aos bichos, porque não somos da mesma espécie e quando vê você colocou roupinha em um cachorro e esta levando ele para passear em um carrinho.

Cachorro por exemplo por serem mas doceis, aceitam muita merda coitados deles, lacinho, perfume, tem aqueles que ficam no colo do povo como se fizessem parte da roupa, a hipocrisia humana mora nessas coisas, começa por você comprar um cachorro com tantos na rua precisando ser adotados, tudo segue uma logica ,uma moda, gente tem alergia das coisa imagina um cachorro.

E ainda tem esses posts que circula pelo Facebook, eu espero que indo na casa de alguma pessoas que tenha cachorro ,se é que ela gosta de visitas ,minha mãe sempre dizia que quem tem cachorro bravo não gosta de visitas, até hoje não encontrei furos na lógica dela.

 As pessoas tem que  educar o cachorro igual eu educo o meu filho porque criar seja um filho ou um cachorro, existe responsabilidade , ninguém é obrigado a gostar de bichos só porque você gosta, igual crianças pequenas nunca as notei, isso não faz de mim um monstro eu sempre tive medo que elas iam quebrar se eu relasse só isso e só vejo crianças como adultos pequenos, já ouvi de casais que tinham cachorros, tratavam como filho, ai tiveram filhos de verdade e  o cachorro um dia por falta de atenção atacou a criança e quase matou, quando não mata,porque eles tem instintos que nenhum Pet shop da terra vai tirar, são animais e usam os dentes.

E não estou, falando de todos mas a parte de humanizar bichos é ridícula e faz mal para o próprio bicho , não quer filhos não os tenha, mas não deveria humanizar animais no lugar ,os ame somente.

Funk e suas letra letradas.

Gosto de pensar que não sou preconceituosa demais principalmente por ser alvo de tanto preconceito alheio , mas até isso mudou está mais fácil agora do que na década de 90 era bem pior, mas tenho que ser sincera eu sou, principalmente quando falam de mulher como se só fosse carne.

Existem muitas barreiras musicais,existem para todo gosto, eu mesma ouço um toque de guitarra ou alguém cantando Soul, me sinto na presença de algo especial e espacial, sinto arrepios me sinto bem comigo mesma é como se fosse tocada por um anjo.

Por outro lado quando estou na rua e do nada aparece um carro dirigido por um homem ,tocando  alguma musica com aquele mesmo toque, porque parece que não tem como não ter outro, sempre a mesma batida, sobre vagina, porque mulheres no Funk são isso uma vagina ah é bunda esqueci da marca registrada Brasil nosso popô.

Eu me sinto na rua desprotegida porque quem tem consciência do machismo, sabe que ele é usado em tudo para nos colocar em segundo plano nos submetendo a escravinhas tanto na forma do corpo e como o usamos, o problema também é a escolha eu por dividir o quintal, sou obrigada a ouvir certos tipo de musica, quero muito que meu filho seja digno com as mulheres e não acho que certas letras vão me ajudar nisso.

E não estou generalizando , existem letras bonitinhas dentro dessas batidas ,estou me direcionando hoje a sexualidade  mesmo.

Mulheres podem até achar que são donas do próprio corpo, mas isso está tão longe de ser verdade que nem vejo luz no fim do túnel,e não é só no funk já vi musicas eletrônicas e outros estilos com letras que nem deveriam ter sido escritas, mas não estou querendo tirar o lado de expressão de ninguém, está bem já entendi seu ponto de vista que não consegue respeitar mulher alguma.



 Gosto de conversar com pessoas que tem opiniões diferentes das minhas, para ver se algo em mim muda,nem sempre expresso minha repulsa, tudo que sinto porque quando alguém grita a sua sexualidade magoa meus ouvidos e quando seres humanos ficam só na parte da procriação eu fico desanimada com as pessoas que param nessa parte e não desenvolvem outras, parece que o mundo se resume a sexo, e não que eu não goste do trem, eu gosto mas acredito em coisas estranhas como gostar de quem você vai trocar fluidos, e uso coisas como confiança como tempero sexual.

Não existe liberdade quando se é usado, não importa como, eu sou contra tanta coisa que é considerada comum para tantas mulheres, nem sei porque parei para pensar e sai da roda, acho que a forma que o mundo me tratou fez olhar para os lados, o porque me tratavam diferente porque sofri tanto por ser assim, e olha eu já segurei o Tchan tantas vezes, não quero julgar quer arrastar o rabo no chão e ser só um pedaço de carne pode ir , mas o mundo todo é a favor dos homens enquanto for assim, nada vai mudar vai continuar na mesma e mulheres vão ser somente bunda.