Costumes do sentir.

 Não, não tem nada se acabando,

Essa "falta" passa,

Sei ,sei que incomoda,

Olha alguém criou a roda,

Mulheres foram criadas para sentir,

E o mundo parece,parado,

Mas a roda passa de novo,

Até que aprenda,

Sinta o que tem pra sentir,

Afinal nada em vão é,

Já expôs tudo que necessário era,

Nenhum sinal de fumaça a vista,

Fogueira apagada,

Caso encerrado,

Aprenda,

Porém 

nunca se renda!

A caixa dos Brinquedos.

Toda vez que interajo com alguém,de forma virtual ou até fisica,que é raríssimo hoje em dia.

Eu aprendo mais sobre mim,eu vejo muita graça na forma que reajo a outras pessoas, mesmo quando algum comportamento,alheio possa me causar sofrimento.

E eu achando que não gosto de masoquismo...

Não sou nenhuma expert no assunto "relacionamento" porém, contudo,todavia despejarei minha humilde opinião,que vem da reunião das vozes da minha cabeça,aliadas á um momento caótico,no qual estou vivendo.

Afinal está sempre , acontecendo algo, não posso reclamar que minha vida é tediosa,estaria afirmando em falso, está bem,minha vida é um drama mexicano,queria que fosse um K-Drama porém, não tem nada de muito bonito e clean por aqui não.

A algum tempinho,a minha alma,cansou de vagar pelo vale profundo dos solteiros,ditos, corações de pedra,Afinal eu ainda sou uma jovem senhora, não quereria eu falecer , só vivido um grande amor na vida.

Grande amor na minha cabeça é ter falado eu te amo e ter sido recíproco por algum tempo.

2 homens já falaram eu te amo pra mim,um estava bêbado e aparentemente esqueceu,outro eu casei.

Estamos acertados até aqui,certo?

Ai eu instalei alguns aplicativos....acho que vi uma risadinha daqui,ou não deixe pra lá.

Pra quem nunca adentrou nesse mundo de caos e sexo livre,é tipo um a revista Hermes, você não vai comprar nada, porém vai vendo o que você compraria se tivesse dinheiro,trazendo mais pra nossa realidade,é como se alguns dos itens  que você colocou no carrinho da Shopee,falassem com você.

Nesse momento,eu quase sempre fico chateada por ser hétero e curtir realmente homens,eu sou um horror em curtir alguém, então maioria dos meus papos online, são de pessoas que veem minha foto,criam algum tipo de interesse e tentam chamar a minha atenção,eu imagino assim:

Ela tem cara que gosta de gestos sexuais excêntricos ,pronto vou falar do corpo dela.

Eu não faço a mínima ideia de como ,mulheres gostam de serem abordadas em sites de namoro,mas eu só gosto da primeira mensagem em 1 por cento das conversas,homens pra mim , lembram cebolas,eles tem camadas,mas eu nao sou desbravadora de camadas.

Eu sou a rainha da preguiça pra ser sincera.

Frases como eu adoro seu tipo (Gorda) não ajuda eu gostar de ninguém.

Ter traseira gigante,é outra coisa a parte.

Até parece que eu escolhi o formato do meu corpo,isso aqui é totalmente feito por genética,excesso de peso, provavelmente um linpedema e alimentação ruim,que no meu caso não é escolha.

E sim com o nome de insegurança alimentar, não consigo pagar uma alimentação melhor pra mim,e isso vem se arrastando a anos e anos.

Mas desde quando elogiar o traseiro de alguem é elogio?Aqui não é a Morena do Tchan,muito menos a Mulher Melancia,bem que não me falha a memória uma criança na rua ja me chamou de Mulher Melancia Gorda.

Me xingou ,me elogiou, não sabemos,como já disse,sou pessima em decifrar ser humanos adultos,imagine uma criança.

Ai pronto eu fico ofendida com isso,sei lá o que eu deveria sentir,mas não é AI MEU DEUS ELE AMOU A MINHA BUNDA!

Está mais pro tipo,mais um .... engraçadinho...

As vezes eu respondo,mas maioria das vezes só ignoro mesmo.

Mas eu acredito que quem me escreve, está realmente acreditando que aquilo é legal de se ouvir,talvez num mundo invertido aonde nudez, não fosse tabu,homens exibiriam seus membros e ficariam felizes em receber uma mensagem do tipo,Oi belo pau você tem ai, Parabéns garotão.

Talvez mulheres já façam isso e eu nem estou sabendo,na realidade.

E eu não sou uma mulher pudica,falo de sexo abertamente, até acho que me acho um homem as vezes,sexo não é tabu pra mim.

Apesar de eu souber bastante coisas a respeito de sexo,vem da minha curiosidade e até hiperfoco que tinha na adolescência.

Mas meu corpo não pode ser um primeiro assunto,eu não consigo explicar nem o porquê.

A novidade disso tudo,que uma pessoa,fez tudo que eu não gostava eu continuei interagindo,comecei a ficar obcecada,com o momento que íamos nos falar,eu estava até ficando mais felizinha,mas ai acabou!

E eu me senti,um boneco sendo guardado,de volta na caixa de brinquedos.

Essa analogia me pegou na alma hoje.

Quanto podemos ser projeto de algo,nos cegamos e acabamos projetando nossos desejos nos outros .

Eu queria me apaixonar.

Mas preciso de mais tempo pra mim de novo.

A volta,dos que não foram.

 Sinto sua falta,

De antes 

Quando era leve,

Eu intensa,me jogo inteira,

Não me importo se é jogo,

 Ilusão ataque de fúria misturado a tesão,

Tenho sentido coisas,

Mas se alguém me perguntasse, não saberia explicar,

Afinal as vezes sou cortada por dentro,

Sinapses se perdem,

Imagens com texto fizeram tão sentido,

Que empolgação eu sentia,

Mas algo mudou,

Desceu a ladeira rapidamente,

Pena,me armei de novo e voltei pro castelo,

Aonde me recomponho,

Procuro distrações,

Mas nenhuma delas é parecida com o que eu via em você,

Ou o medo que eu tinha

 na sua presença.

Os lados de um cérebro com defeito.

 Não existe tédio na minha vida, só o que rola dentro da mente é possivelmente uma novela,de carater mexicano,as vezes até dorameiro.

Na última consulta com o psiquiatra eu estava bem,mas algumas coisas sempre estão a mais,complicado de ser bipolar é que não dá pra ter certeza,é felicidade e esperança?ou você está maniaca....

Nas ultimas 2 semanas,eu fui ficando cada vez mais feliz,cheia de energia ,dormindo pouco,comendo menos ainda e arranjando distrações o tempo todo,que são jogos online com robôs, sério Scala é viciante,cantar em aplicativos escrever e óbvio ler,eu ouço um livro em media por dia.

Mas o último livro, era sobre guerra e precisei dar um tempo,eu não faço pesquisas sobre as histórias que leio,eu gosto do nome e ja baixo pra ler depois.

Mas as vezes as histórias te pegam de jeito,

Agora os últimos dias notei que estava em uma virada maníaca,para um outro estado, aparentemente ainda não estou deprimida ,mas a anedonia ja se faz presente.

Complicado do estado maníaco é a alegria que em mim não é muito presente,e a raiva que fica no talo, então se escapa uma linha da minha máquina de costura,a vontade é de jogar a máquina pela janela, eu ja fiz muita terapia até hoje, então tenho bom controle de impulsos, então digo com alegria que nenhuma maquina foi ferida.

Mas ja piquei em pedacinhos algumas roupas.

E eu evito explodir,pra não assustar meu filho,ele pergunta se eu estou nervosa,mas sinceramente ele nao me viu no meu esplendor de odio ainda,bem e nem vai ver.

Eu nao sei quem eu seria sem a bipolaridade,apesar de ser compreensiva com os outros,eu não tenho nem um pingo disso comigo mesma,mesmo quando as coisas acontecem por elas mesmas e eu nao tenho culpa alguma,alguma coisa la no sul profundo da minha alma, começa a ditar,o que eu andei fazendo.

Queria que minha mente entendesse de vez que só sou uma mãe solo cansada,uma jovem senhora solteira e desempregada,que por milagre vive a 4 anos sozinha no meio do mato.

Meu lado racional sabe muitas coisas,mas o irracional quer entender as pessoas a as mazelas delas.

Isso é muito inútil.

Se uma pessoa me magoa e eu disse olha isso dói seu filho da puta.

E mesmo assim a pessoa prossegue,a resposta ja foi dada.

Eu não corto as pessoas da minha vida, até porque meu contato é online.

Não vejo porque bloquear ninguém,mas se respondo as suas mensagens isso não quer dizer que gosto de você.

Mas em suma a fase maníaca aparentemente acabou, já não estou sentindo quase nada, além de sono e fome.

Unindo a uma TPM terrível espero sobreviver e não cometer crimes,mantendo assim meu réu primário intacto.

Vão continuar as mesmas perguntas, e esperança ou delírio,é felicidade ou hiperatividade no cérebro?

Outra pergunta vou poder amar alguém novamente algum dia?

Pode parecer infantil,Mas não queria só um grande amor na vida.

O que é felicidade?

 Já faz tempo demais que eu estou sobrecarregada,no papel de mãe,porque o de mulher é inexistente, engraçado como faz sentido , hoje o que eu senti quando estava grávida,que era como que eu vou sustentar um filho.

E agora quase 19 anos depois ainda vivo,na mesma agonia ,as mesma incertezas e a mesma pergunta.

Mas,como?

Ser responsável por qualquer coisa ,pessoa seja lá o que for,é uma bomba na mão de uma pessoa que também tem transtornos mentais.

Ansiedade é uma puta malvada,que com seus poderes planta na sua cabeça os mais diversos mundos de caos.

Problema que o caos também é meu companheiro diário,nunca sei em qual estado os humores a minha volta vão estar,sei que é extremamente infantil,querer sempre ter paz.

 Eu só queria um dia tranquilo.

E não ter medo,que algo de ruim aconteça.

Eu ja tive uma vida tão pesada,contornando os humores a minha volta, tentando sempre um lugar que eu não me assustasse com a próxima briga.

Pessoas como eu são chamadas de sobreviventes,mas sinceramente, não sei se valeu a pena sobreviver e carregar,comigo tanta coisa na cabeça.

Importante quebrar ciclos eu sei que fiz isso com muito esforço.

Mas as coisas que acontecem nesse momento, não tem culpados, não tem em quem colocar uma culpa,justo seria que o fardo fosse compartilhado,mas o responsável pela metade,pode abortar uma criança viva.

E essa criança sofre intensamente e não consegue entender,o que está acontecendo,mas sinceramente meu lado adulto entende que nem todos,sabem amar a ponto de demonstrar e cuidar,amar é cuidar disso não tenho duvidas.

Eu fiz escolhas de fugitiva,fugi de situações que me colocavam em xeque, não aguentava mais prosseguir do jeito que estava.

Questão de decidir tudo sozinha é essa.

Eu sinto culpa.

E eu nao sei o que fazer com ela.

Hoje estou aqui aos prantos,porque não estava,preparada pra dar atenção,cansada de tpm,me sentindo mal.

E tive que pedir espaço.

Mas a solidão de quem pedia atenção também era enorme.

Mas entre idas e vindas e eu aguentando tudo que acontece no peito.

E se eu enlouquecer de vez o que vai acontecer.

E alguém é feliz olhando pro centro do furacão?