Por razões óbvias,eu nunca pude correr de forma adequada,sempre quis poder mas,nessa vida parece que não vai rolar.
Pé chato , pernas tortas um traseiro que mais parece um caminhão e o fôlego de um senhor fumante de 80 anos.
Mas eu sei correr,de forma psicológica ,de forma bem rápida até.
Nada como um relacionamento amoroso, longo cansativo e anos de terapia,pra te deixar com as pernas imaginárias bem rápidas.
Tem muita gente que acha que terapia , não funciona,pode até ser verdade,tive uma experiência bem ruim com a primeira aliás,mas no meu caso o restante dos terapeutas,que tinham experiência pra lidar com meu pavor de confronto,se tornaram as vozes da minha cabeça,eu sei que em confrontos eu me pego e vou embora.
Principalmente se eu julgar ser injusto pra mim,as vozes ainda me orientam,pelo menos elas nao dizem mais pra que eu me destrua.
Eu morro de medo de violência,tenho demônios que amam reagir, já tive alguns episódios na minha vida,que tive o que as pessoas dão nome de ficar cego de ódio.eu também tenho um aumento de força equivalente ao ódio que eu sinto.
Isso me assusta minha capacidade de ser violenta.
Eu passei a vida,evitando situações que eu me perca, tentando não reagir ou explodir feito um vulcão adormecido.
Nunca apanhei de um homem por exemplo,em escolhas amorosas ,se algum dia eu sair na luz do dia com um homem, vão ver um que provavelmente tenha metade do meu tamanho,em peso,tenho pavor de homens enormes cheio de músculos, quais na minha cabeça doente me derrubariam com um soco.
Eu sei algumas coisas básicas em defesa pessoal, tenho um soco inglês (nome dele é Jorge),mas elas nunca me deixaram tranquila,o bastante pra ficar indefesa perto de um armário,claro que isso é um medo infundado, causado por traumas e até notícias aleatórias,afinal estamos em um país,no qual agressão a mulheres é bem notório.
Não estou dizendo de maneira alguma que um homem grande pode ser violento,isso é inconcebível, até assumir um medo desse é bem difícil.
É como vejo quem tem medo de baratas,elas são nojentas não nego,mas além de deixar aonde passam um cheiro insuportável elas não tem veneno.
Eu tenho pavor de aranhas ,mas uma minoria delas tem veneno, também acho que notamos que os medos , são diferentes nas pessoas,mas cada um sente o medo e com o medo vem o desespero.
A pessoa vai olhar na minha cara,45 anos de idade,160 quilos,anos de bullying tanto de criancas e adultos,falta de paz em casa ,nas ruas na escola,porque essa pessoa mesmo em situações difíceis quase o tempo todo vai ter tanta facilidade em criar traumas novos.
A resposta que eu realmente não sei.
Eu aceito bem as pessoas na própria essência,por mais perdidas que estejam, acredito que todos estamos perdidos,tentando nos encontrar e eu acho lindo ver,eu aprendo bem rápido a gostar das partes,que ninguém gostaria,o que me põe na reta de pessoas manipuladoras,apesar que não vou dizer que não noto manipulação e as vezes brinco um pouco,mas respeitando o tempo da pessoa.
Algumas pessoas querem brincar de Lego,alguma coisa na formação dela ,seja neurológica,social,valores familiares, não sei qual é a cola,que age nisso.
Elas te colocam em lugares,eu já vi acontecendo com casais,uma das pessoas parece querer determinar até como a outra respira, acho que podemos aceitar que mulheres cedem mais,eu ja estive nesse papel,mas pela minha rebeldia isso me custava ,baldes de energia,sou maternal, não nego,eu consigo acreditar em astrologia,sou canceriana com ascendente em câncer,meu sonho de existência seria ter 5 filhos no mínimo,mas não nasci com condições financeiras,meu filho que sabe como estou falhando nisso,mas eu preciso me segurar pra nao fazer do marido um outro filho.
Até porque isso nao faz bem pra vida sexual do casal.
Isso eu garanto .
Agora tendo passado por terapia,ter aumentado o meu autoconhecimento,eu não consigo ser a peça de Lego de ninguém.
E eu ja sei disso a algum tempo.
É por isso que abracei a solteirice,acho que não sirvo mais dentro de relacionamentos,que eu preciso demonstrar o que eu não sou,pra deixar alguém satisfeito.
De verdade mesmo ,gosto do caos as vezes, mesmo sendo calmaria,tudo em mim chama a calma,voz ,jeito de falar o andar devagar ate cansado,pela dor crônica.
As vezes me canso de tanta solidão,mas sinceramente eu não me desejo pra ninguém,porque a pessoa teria que aceitar meus limites e desejos,para eu me permitir amar de novo.
E essa é outra coisa besta,mas essencial dentro de mim,que eu me entregue a paixão sem medo de ser machucada,seja fisicamente ou emocionalmente, última vez que me apaixonei era 2001.
Não sei se acredito que vamos viver outra vida,mas poxa será que não tem ninguém por ai,que não me encha de medo.
Medo é necessário,mas ele me lota e eu preciso respirar.