Psicologico do terror

O novo da vida agora que a culpa é sua,mas não é sua culpa,parece confuso eu sei.

A questão é a seguinte você com sua energia pensamentos e mais além atraem pra sua vida situações e vivências.

Nessas explicações complexas,você pessoa comum vivente do planeta Terra vai parar e analisar e ter certeza,estou fazendo merda da minha vida,porém alguém vai te explicar que seu subsconciente é culpado.

Outras áreas vão dizer que certas questões vão voltar pra você ,a sua pessoa não aprendeu aquilo ainda.

Eu estou tirando zero em todas questões então, sempre voltam e algumas nem nunca saíram da pauta do dia.

Eu sou co dependente desde de tanto tempo que não consigo me lembrar,quando amo(mesmo que só goste,ok o fato dela respirar oxigênio)... uma pessoa eu quero ajudar ela no máximo que consigo.

Nunca me sinto autosuficiente e acabo agradando além do necessário (acho que vi uma auto baixo estima passando por ali).

Mas com o meu rompimento anterior eu achei que isso tinha acabado,mas não vamos lá de novo.

Essas relações não são boas pra ninguém ,mas sempre acabo desgastada psicologicamente,tem muitas pessoas que usam coisas,porém existem outras que usam pessoas como se fossem coisas e estas são descartáveis.

Isso é cruel eu sei.

Qualquer pessoa pode se valer da sua atenção,porque quem é empata sabe o quanto conseguimos nos conectar a tudo e todos.

Aconteceu e vai acontecer de novo,eu não vou me sentir autosuficiente mesmo fazendo tudo que posso,a culpa não está nos outros realmente está mais em mim.

As vezes as pessoas agem juntas criando uma teia de terror psicológico,aonde você pensa estar perdendo a sanidade.

E se usam de coisas que você faz.

Porque por mais que queira você não acredita em você de forma real.

Essas mesmas pessoas não tem ideia do que sentem,ninguém tem muita,mas tudo que você vive é errado,não está no caderninho dela de boas maneiras.

Todo absurdo que falam de você é verdade no seu íntimo naquele lado escuro,naquele lugar que quero que me amem mesmo eu sendo gorda.

Quando você tem questões ,que a sociedade como um todo te aponta,fica muito difícil você criar amor próprio.

O que sentimos não é drama,não é porque sou canceriana por exemplo ,não só isso, talvez sim o dia e hora que vim ao mundo me deu uma sensibilidade maior , a minha vontade de manipular tudo em volta para que seja mais calmo é muito grande já que por tudo que vivi e lido no dia dia é tão complicado .

Trabalhar de forma autônoma durante uma crise sanitária mundial é pra deixar qualquer um com o fiofo na mão .

Ter um filho diferente também e atravessando a adolescência,meu Deus acho que é uma das fases mais difíceis de viver,e de conviver.

Se você tem um filho com 13 anos me diz ele sai do quarto?

Haja acreditar em ti mesmo,eu não sou tão boa nisso.

Eu aprendi mais rápido a ver as pessoas como realmente são,sabe que as vezes eu vejo antes,a questão é que eu não acho que a pessoa vai fazer algo pra mim ,direta ou indiretamente ,mas ela faz sim.

Existe todo tipo de pessoa no mundo ,e cada uma tem sua kriptonita eu me caio por narcisos...

Sempre acabo concluindo minha utilidade na vida das pessoas,elas me aguentam entre aspas,até quando a minha presença e ajuda não é mais necessária.

Eu tenho empatia demais e essa me fode com força.

Mas cada dia é um novo dia,eu sou uma plantinha,no momento muito cansada ,mas sempre saio renovada dessas questões.

Mas a pergunta é ,já usou alguém hoje?

Não se esqueça que descartáveis vão pro lixo,mas pessoas não cabem lá.

Nunca se sabe

 Quando será o último respiro,

Essa transpiração contínua,

Esse medo implícito no comum,

Ansiedade me veste,

E suas roupas me apertam.

Qual será o último beijo,

A vida vai te dando lições,

As vezes não entendemos,

Ela nada paciente,

Explica novamente,

Você pode tudo,

Menos,

Que alguém te queira.

E o último Adeus,

As pessoas tem as próprias ações,

Que são reações da vidas delas,

Não há nada que você possa fazer para mudar,

Conceitualmente a vida é de cada um,

As vezes elas te trombam no próprio caminho.

Último Sorriso,

Dói,

Gostar só é bem vindo de bom grado,

As vezes as pessoas são mais dominantes,

Querem o mundo,

Amor,

 Possessão,

Porém perdidos estão.

Última lição,

Não aprendemos,

Quando percebemos ,

Que as pessoas voltam ao seu redor,

Mesmo que com outro corpo,

Mas com medos diferentes,

Você vai em si,

Não aprendeu realmente.

Mas a vida ainda não acabou.

Aproveite,enquanto pode respirar.....

Até pensei

 Até pensei.

Em falar um oi,

Mas, pensando foi que minha consciência,

Deu sinal de pare pra mim,

Você na realidade não se importa.

Esses caminhos ,

São tão estranhos,

Essas estranhezas me encantam,

Da mesma forma que cortam ao meio,

E essas metades não se fundem novamente,

Afinal,quem eu sou realmente.

As vezes penso que teria sido legal,

Não ter te conhecido,

Não ter sentido seu cheiro,

Meu lado racional ,

Não entende o meu emocional.

Eu te disse que não sentia saudade!

Mas agora acordo sentido falta ,

De uma coisa que nem me é devida,

Eu faço drama eu sei.....

Estou sentindo falta de mim,

Antes de você ter me tocado,

Afinal eu já sabia,que gosto de buracos negros,

Eles me fazem esquecer da minhas emoções,

Apesar de sempre tentar,

Tirar o melhor de tudo,

Eu só queria agora que você me ouvisse.

Empolgação

 O medo é maior,

Abandono toma conta,

Ansiedade brinca,

E nas entrelinhas da vida espero...

O que é certo ou errado,

Como não querer sufocar,

Com cobranças,

Minha criança tá irritada,

Minha alma inteiramente lesada.

O que eu preciso aprender realmente,

Só sei sei que sente,

Em alguma parte gera desespero,

O medo,

De não saber amar,

Ou nunca ter sido amada,

Aquelas crianças brincando no parque,

Será que elas sabem?

Seja lá o que eu sinto,

Tem haver mais comigo que com você,

É uma pena queria poder.

Lá vamos nós outra vez,meu corpo gordo não é seu.

 Uma coisa no mundo que difere mas em extremos absurdos,são as opiniões de médicos e de homens em qualquer app de pegação (vulgo relacionamento,mas não quero chocar você,alma pura e branda a maioria só que relacionar os órgãos sexuais reprodutores),vamos voltar ao ponto...Onde eu estava,ok,me encontrei.

Nossa delícia,que corpão você deve ter uma bunda enorme,já fui tanto chamada de delícia,que deu até vontade de me lamber pra ver o gosto que eu tenho...

Eu juro que consigo entender,todos os hormônios envolta do tesão das pessoas,acabo fazendo parte também sem querer é óbvio dos desejos mais profundos de um homem sexualmente sadio,que é uma mulher gorda.

Não que ele vá assumir isso publicamente,as mensagens tirando alguns prints malvados são entre duas pessoas(amigas e grupos de Facebook e whatsapp também,mas deixemos de lado tal absurdo,nessa hora imagine eu piscando)

Eu não entendo nada de relacionamentos ,eu cheguei a essa conclusão ,porque é muito confuso para mim,então desisti por um momento,mas tudo bem gosto da minha companhia,posso também estar me enganando de propósito a fantasia tem servido e me sinto bem por enquanto,então se estou num sonho me deixa dormir.

Eu nem sequer tentei ter um,eu passei algum tempo da minha vida online ,mas não agora minha paciência está menor.

Afinal os homens vêem uma mulher sadia e viril(nem sei se pode no feminino ,porém a preguiça de pesquisar tá danada).

Agora os médicos vêem uma moribunda,morto andando, obesa mórbida e etc.

Existem duas sociedades,uma na qual eu não caibo e outra me querendo como eu sou sem mudar nada,mas com uma certa obscuridade ,quem nunca manteve um relacionamento chamando de amizade colorida ,porque sabia que tinha algum tratamento errado,que jogue a primeira camisinha.

Sabe que a questão,que de verdade me tira o sono,a porra do meu corpo gordo,não é responsabilidade de ninguém para que façam o estadalharço ,eu como pessoa não sou da conta de ninguém,não tem entrada o suficiente para que me venham falar qualquer coisa,afinal quem carrega o peso do ser sou eu.

Como é incrível a dissonância,agora eu venho entendendo porque tantas pessoas dessa era New age,insistem tanto em seja você mesmo.

Maioria dos problemas emocionais que tive e tenho,tem uma verdade dolorida eu não consegui suportar ser diferente,não aguentei os ohares, críticas as dicas de pessoas que ao invés de cuidarem do bem estar próprio se preocupavam com a minha saúde entre aspas, maioria das ditas dietas não tem nada de saudáveis.

Desde que me separei vivo em outro mundo,as coisas mudaram um pouco desde 2002 nem tanto assim,o que tenho percebido que por mais que pareça absurdo a forma do meu corpo e postura me faz ter a impressão que meu corpo é um altar de desejo,quando se consegue ter algum diálogo maior do qual,perguntas provienimentes como com quem você mora,os homens explicam pra mim,quanto gostam de mulheres gordas,que somos mais sexy e carinhosas e etc.

Eu não posso saber se isso é só uma conversa,masculina se eu fosse magra ele diria o mesmo,então esse ponto de vista fica unilateral.

Mas dá uma certa confusão mental,afinal do que os homens gostam a cada dia que passa fica mais claro,que quando se perdem as máscaras e toda baboseira social mulheres querem mostrar uma coisa que os homens não compram,pelo menos não no meu mundo.

Uma mulher sempre acha que falta algo no visual dela,podem ser quilos a menos,aquela região toda cheia de ondinhas de uma celulite,ou aquele peso que chegou da última gravidez e não foi embora, toda indústria pornográfica com suas vaginas sem pêlos, ânus rosas  super dilatados, dão o tom,mulheres buscam ter bundas e peitos perfeitos que na maioria das vezes vão ser grandes demais para sua estrutura,aonde o que você é fica no meio desse emaranhado de informações.

O que sou além de um corpo que provoca tesão,essa pergunta me faz questionar a vida e sexualidade dos seres humanos,porque tudo vai ter uma resposta simples ,baseada nos primórdios da raça humana.

Quando que nós mulheres e gordas ficamos hiper sexualizadas dessa maneira,quantas vezes ouvi ou reproduzi mulheres gordas tem mais fogo.

Não somos aceitas socialmente,nós tornamos o que Gueixas modernas?

Auto estima é muito mais que ter cabelo e corpo bonito,acho que é amar e confiar em si mesmo.

Mas continuemos nessas idas e vindas médicos me repudiando e homens sonhando....

E eu perdida entre os dois mundos,tentando me amar no meio dessa confusão toda.