Minha mãe sempre reclamou que demorou muito para amadurecer, não sei o que aconteceu com o processo da vida dela, mas é verdade, minha mãe na minha infância me parecia só um pouco mais velha e ria de tudo ai e como isso me irritava.
Ela me contou que quando bateu as casa dos 40 anos de idade foi mudando e ela passou a enxergar as coisas de forma diferente e na minha ótica as coisas como eram realmente, lembro que foi ai que ela começou a ter dores fortes no peito e se jogava intensamente no trabalho, seja lá o que ela estivesse realizando porque ela é pior do que eu, faz de tudo nessa vida.
Então ela ficou boa parte da minha adolescência, tendo problemas de coluna,toda vez que acontecia algo que ela não sabia lidar as costas travavam, aprendi em um curso aonde a professora era massoterapeuta que carregar o mundo nas costas é bem assim que acaba acontecendo as costas cansam então problemas quando não tem solução é obrigatório deixar eles de lado e seguir com a vida.
Eu atualmente tenho dificuldade de me conectar a minha família é como se eu tivesse abandonado o bando( e foi o que fiz a 8 anos atrás) não vou mentir era sufocante para mim, sempre me senti cobrada demais, mas minha mãe tem me surpreendido notando coisas que aconteciam a 30 anos atrás, estávamos eu e ela conversando sobre a minha dificuldade de conversar com crianças sem mostrar que eu não respeito a fragilidade delas, falo firme e forte no ultimo segundo me lembro que é exagerado mas ai já foi,então ela disse mas também filha nunca te tratamos como se você fosse criança.
Brinquei que quase não demorou para ela reconhecer isso, o que é 3 décadas, é eu não perdoo nem minha mãe quando é para ser sarcástica eu escondo mesmo toda a minha fragilidade detrás do sarcasmo, nem os 5 anos de terapia me fazem superar isso.
Minha mãe na minha infância, acho que quando tinha 1 ano de idade mudou de cidade , e devia se sentir muito sozinha, não tinha nem um parente ou conhecido, foi uma época muito difícil principalmente de dinheiro, ela fazia o que podia, lembro que meu pai chegou a ter dois empregos e ela fazia bico de lavar roupas, depois virou doceira e vivi a época mais difícil da minha vida que foi enrolar brigadeiro e praticamente não poder comer nenhum, mundo cruel.
Só que minha mãe além de me tratar como adulta coisa que não era no começo, mas nada como uma sugestão para acontecer, só me tinha como confidente confiável, agora entendo que ela estava sozinha e devia se sentir presa na vida dela, com essa mesma idade que tenho agora quando ela tinha o terceiro filho,ainda bem que tenho um blog, não tenho ideia de quem lê e nem se me vê como uma idiota completa,mas não importa me faz feliz compartilhar.
Eu soube de coisas que não deveria e me preparei para outras que não estavam programadas na minha vida, misturei as almas todas e fiquei perdida no que deveria sentir por muito tempo, meio que carreguei seus carmas, sou empática sempre fui,por isso não frequento igrejas e velórios se puder evitar as vezes até uma sala de aula é demais para mim.
Eu não sei fazer com tudo que sinto nesse exato momento, então resolvi fugir, seria ideal ser criança de novo e aprender como é alguém cuidando de você, eu carrego essa vontade insana de ser cuidada e as vezes até ser lá idolatrada aí que me sinto vestida de estupidez dos pés a cabeça na verdade a atenção que os outros me dão me faz feliz e ficar a esperar atenção de certas pessoas no meu caso é perder tempo, ela não vai vir, tenho que esperar tudo sempre de mim,até porque pessoas cheia de traumas como eu são ariscas eu tenho noção de quem eu sou.
Mas minha mãe está crescendo coitada e não está sendo fácil para ela , de coração aberto já disse a ela que entendo o que aconteceu só que ainda não superei.
