Eterno

E nós ficamos assim por um instante,

Não sei aonde eu estou só sinto sua pele na minha,

 Quero sucumbir me tornar sensação ,sentir me assim para sempre,

Sua tão amada pele , na minha que queima de desejo,

Só sei você, seu cheiro nossos corpos em encaixe perfeito,

Que importa o que digam,te amo ,meu coração todos meus sentidos em um só

De voce para sempre na minha lembrança,esperança que essa sensação de plenitude dure eternamente,

Tantos anos e apaixonado de novo,quero me fundir a você o tempo todo,

Mas não me expresso tão bem, como te sinto aqui dentro,

Espero que minha paixão que é mais que sincera,

Abra teus olhos e enxerge minha alma,

Te quero bem anjo meu,me guiou até agora me deu chão

 E eu te levo na cabeça e no coração sei que são palavras somente,

Mas da vida não se leva nada só o que a gente sente.

Figuras.

Meu primeiro amor,
Lembro dos dias,
De quando me carregava em seus braços,
Meu herói, meu tudo.

Mas um dia esse amor adormeceu,
Eu cresci demais, rompeu alguma coisa,
Queria ser sua sombra que sentisse orgulho,
Mas seu ego é maior que o meu.

Aonde que ficou nosso amor?
Em tantas palavras vedadas
Respeito quebrado, mentiras desilusão
Eu perdi uma parte de mim com a sua partida.

Tenho tanta saudade do seu cheiro e seus abraços
Mas é impossível, eu assumir isso nesses dias
Quando também envelheci e fiquei mais dura que você
Mas talvez foi tudo uma ilusão ,ainda espero que as coisas mudem e você, volte  a me amar

Pedaços de felicidade e tristeza.

Queria ser mais forte, e que as palavras não doessem tanto na alma, não sei se é alguma mudança interna mas as coisas tem doído bem mais forte, e eu tenho sentido tudo com uma intensidade terrível.

È fácil demais dizer as pessoas o que tem de errado nas suas vidas,mas você vê só o externo o que elas passam e as pessoas se escondem atrás de sorrisos, fotos felizes no Facebook a vida de ninguém é perfeita ,mas o comerciais de margarina se esforçam muito para dizer que sim, famílias estão longe de ter harmonia necessária para se ter adultos inteiros na sociedade, parece que todo mundo ainda é criança e quer ser o primeiro da turma o mais bonito e inteligente se sobressair como pedra ao meio dos grãos de areia.

Eu me esforcei demais para que me amassem como eu sou e esqueci de amar a mim mesma no caminho, me apaixonei por mim algumas vezes,mas as vezes a relação se enche de ódio e tenho vontade de me esconder dentro de mim mas bem lá no fundo, não gosto dos meus medos e inseguranças me atrapalham demais, mas demais mesmo,eu não consigo fazer coisas comuns e meu tempo é diferente e tentar me forçar é excruciante demais fico sem força nenhuma.

Sempre busquei o amor,como força necessária que completasse minha alma, eu encontrei esse amor,mas as vezes tenho tanto medo de sofrer, que ignoro o que sinto é que como se não me achasse merecedora das coisas, como um filho saudável e lindo, um relacionamento tranquilo e consistente, ouvi tanto que pessoas gordas são mesquinhas e preguiçosas que não acredito no que conquistei com meu caráter.

Ouvir o que o mundo grita, é um erro constante que os seres humanos cometem, a sociedade é doente e não estou falando dos 55 por cento de obesos que só vem crescendo , ser gordo nem sempre é o motivo principal, pelo menos não é o meu , não é ela que me dói ,mas sim minha falta de segurança das coisas como se alguma tragédia grega viesse  depois de um dia de felicidade então eu gasto ela aos pouquinhos mas a vida é curta e nesses últimos dias tenho me dado conta e vivido com intensidade ,mas mesmo assim tem uma parte de mim que chora ao mesmo tempo que está feliz eu queria ser especial, que notassem que me esforço para ser notada pelas minhas qualidades o que construí até hoje sem mentiras e com rios de lagrimas, ou quando queria pular de uma ponte, mas aos invés fazia uma piada, sei que o problema sou eu , que o mundo é duro e sou feita de vidro.

Melhor de mim.

A vida não é justa, nada nesse mundo é justo as vezes tenho dificuldade em acreditar em outra vida porque sinceramente uma vida só me bastaria tenho medo de prosseguir estou cansada de lutar contra mim mesma.

Como sou gorda desde pequena fico ouvindo que tudo que me acontece tem ligação direta com isso, não tenho outra perspectiva sou gorda nasci amaldiçoada é um estigma algo que se carregar para sempre na alma.

Mas ao contrario do que dizem com um monte de frases feitas, meu mundo não girou ao torno dessas coisas, na realidade ser gorda não alterou tanto o meu destino, essa pressão toda para casar e construir alguma coisa na vida me estressou queria ter a vida dos desenhos da Disney e quase perdi minha essência toda no meio do caminho.

Mas se era isso que a sociedade queria tanto que conseguisse casar e ter um filho, está ai ,tenho tudo isso e posso garantir que antes disso todo mundo deveria ter liberdade financeira, não ficar no quintal olhando para o céu esperando encontrar o amor, para provar aos outros, que é isso que move o mundo.

Acredito no amor, tiro forças dele tive sorte até agora não sigo nenhum livro pronto, no dia que acreditei que me amariam do jeito que sou, isso aconteceu, tenho duvidas como toda mulher, mas tenho certeza que já senti o amor e sua reciproca  do jeito que devera ter sido.

O que me deixa muito puta, é que apesar de ser boa pessoa isso não interfere da forma que todos se metem na minha vida, na minha saúde apesar do peso ser meu com suas consequências, todos se sentem a vontade para me dar conselhos sobre mutilações.

Parece que se me drogasse, e fosse magra seria uma maravilha, falam sobre os problemas dos distúrbios alimentares que são uma praga, mas todos alimentam essas neuras de dentro de casa ,na escola entre amigos, mulheres principalmente.

Mas nada disso constroem um caráter, lidar com as adversidades da vida, isso se constroe de outro jeito, as vezes é sofrendo mesmo, por ser diferente e não tendo nem um pinguinho de paz.

 Você fica forte e duro , e um dia você acorda e as pessoas reclamam que não consegue mais falarem com você, mas o que dou ao mundo é o melhor de mim, porque as coisas que guardo são bem piores tenho instintos e os controlo, fico gorda mas durmo em paz.

Sem defesa

A coisa pior em ser gordo e não poder se defender,eu não consigo deixar de expor motivos que podem ou não ter me levado a ser tão grande e não sei no que ajuda.

Eu nao tenho pele a anos, isso essa gordura toda em cima dos meus ossos sou eu, nao tenho vergonha das minhas banhas ou pelancas,e não sei se elas vão me levar ao encontro da morte.

Toda vez que ouço uma história de emagrecimento, como se a pessoa tivesse derrotado um dragão e tivesse guardado sua cabeça sobre a cama,só que nesse caso são as calças símbolos da baleia Free Willy , tipo venham ver o tamanho que era minha bunda mas um desvio no estomago me salvou Aleluia os céus se regojizam da alegria menos um gordo no planeta, chamem todas revistas de 1,99 e mostrem minha força diante das gordas fracas que ficam em casa só comendo.

Eu sei o que é bom ou ruim para mim,e regras demais não fazem parte, não tenho ideia que foi que aconteceu comigo,mas fiquei avessa a ordens, faço o meu melhor e acredito que ouvir coisas negativas sobre o que ainda não aconteceu piora minha saúde e estou fudendo para quem se operou e emagreceu talvez um dia eu emagreça talvez até me mutile quem sabe o dia de amanhã .

Sã das idéias eu nunca fui mesmo,eu sempre quis chamar a atenção, mostrando a minha falta de conformismo no ser normal, eu nao sou nem nunca vou ser normal apática e fútil, queria ter nascido sem a necessidade de analisar as coisas e procurar uma estrada só para mim,seria bem menos doloroso,seguir a corrente ver TV tomar shakes e falar para minha filha se ela nao emagrecer nenhum homem vai querer ela,como se isso fosse a coisa mais importante do planeta.

Importante mesmo é se amar,e é uma coisa muito difícil de conseguir se olhar no espelho e se apaixonar pelo que vê, sua imagem seus contornos,nao são só gordos que são bombardeados ,olhe ao redor e observe as pessoas não se gostam mais ,sempre querem mudar alguma coisa.

Me incomoda receber diagnóstico sobre esse corpo que carrego a 34 anos,seu tamanho e forma são coisas que conheço e respeito, no adianta me contar histórias da carochinha.

Era uma vez uma gorda................. não terminei de escrever minha história ainda .