Reflexos,essa refletida não sou eu.

Reflexão do ano.
Eu sabia que era medrosa ,mas nem tanto,esse ano revi que eu fui nos últimos dezesseis anos,sério mesmo, não fui nem a sombra da real Suzana.
Foi um ano de dor intensa física.
Eu passei mais tempo deitada do que em qualquer posição ,eu não sei mais porque pedi o divórcio ,eu não me arrependi nem um pouco,eu criei uma ilusão que esperei que desse frutos,mas a árvore nasceu,viveu e morreu sem dar nenhuma frutinha sequer.
Eu encontrei um caminho espiritual pra seguir,isso já é outra coisa que nunca cultivei,agora tento todo dia controlar meus pensamentos e cultivar coisas na minha cabeça.
Descobri que eu fui me minando de sentir de tal maneira que perdi o contato com todo tipo de sentimento,tudo se transforma em dor,meus músculos são totalmente e completamente doloridos de tudo que senti.
Eu fiz constelação familiar em outubro,foi uma experiência ótima mas ficou comprovado a questão quando tentava sentir o sentimento era no meu corpo que ele afetava.
Tudo se reflete a o meu corpo.
Ele é emocional enquanto quem o dirige está totalmente nos piloto automático ,não sei quando foi que fiquei tão arredia e pé atrás com tudo.
Mas eu anulei a parte de mim que sente!
Agora vou mudar de local de trabalho consegui um.local legal praticamente no centro da cidade,estou tendo espasmos musculares horrorosos,estou tão empolgada e feliz com a mudança,esses 4 meses de separação foram difíceis demais ,as vezes eu chorava por ver um casal junto,meu filho reclama e acaba me afetando também ,as pessoas querem ajudar,dando conselhos que não pedi.
Outra coisa que acabei percebendo é quanto eu não acredito que mereço coisas legais(está cada dia mais no passado) .
Esses ultimos meses foram um liquidificador.
Vi coisas que não queria.
E tantas mascaras caíram inclusive as minhas.
Algumas vezes vim aqui reclamar da.separação.
Mas tem uma coisa que afeta quase todas nós ,não nos respeitam nem um.pouco eu dediquei minha vida ao casamento para que desse certo,alguma coisa em mim dizia que eu precisava ficar mais perto do meu filho.
Eu era dependente financeiramente do meu ex parceiro,no momento que pedi o divórcio me tornei algum tipo de inimiga invisível.
Especificamente quando tem dinheiro envolvido.
Uma das coisas que tenho tentado viver é tentar ver as coisas por uma otica que não é minha,eu era completamente invisível por mais coisas que fizesse porque não tinha um salário.
Eu ainda vivo nessa vida um mês ganha outro não ,mesmo assim não quero o que vivia antes parecia uma prisioneira .
Crescer é aceitar que eu trouxe tudo isso pra mim,agora é tentar entender porque raios eu estava tão escondida numa vida que odiava.
Aos meu amigos virtuais ,eu não consigo mais interagir como antes,essas eleições também me desanimaram com internet e as pessoas,nesse exato momento estou sentindo um aperto e uma falta,mas deve ser meu cérebro querendo voltar pra vida de antes.
Quero deixar isso aqui porque no futuro ,quero ler e saber que tudo isso passou inclusive a minha fibromialgia eu acredito na minha cura e cansei de sentir tanta dor o tempo todo até enquanto durmo.
O mundo fuca sempre do lado doa homens,a respostas vem quase sempre prontas,homens são assim,eles não amadurecem e etc...
Muitas pessoas não falam diretamente ,mas me olham como se tivesse desistido de algo importante.
Mas quando vc sente que não existe nada de bom em quem mora contigo,vc vai embora sim,mesmo querendo ficar.
Eu acreditava nisso quando me separei não havia amor naquela relação ..
Mas eu quero amor,quero que alguém me ame pelo o que eu sou,não medido porque faço por ela.
Feliz 2019.
Não desanimem com o novo governo,vai por mim desânimo sempre deixa tudo pior.
Tudo fica denso pesado pra baixo e só piora.
Pensem no bem,façam o bem sem olhar a quem!
Nos vemos no ano.que vem!

Soltar se

Mulher,complicado é ser uma.
Sempre parece que tem algo nos cobrando Até quando estamos dormindo.
Esses dias aprendi algo muito importante,que todos nós estamos aqui ,porque temos uma missão de vida,me soou tão bonito e concreto,penso logo existo e existo para algum propósito.

Fiz vários caminhos e até me estagnei na vida,por ser mãe ,porque não tinha planejado e sabe mães de primeira viagem erram,mas eu nunca vi alguém com tanto medo,de uma coisa que se diz natural(mas quem me conheceu na adolescência sabe que nunca tive instinto materno ,foi surpresa até pra mim tentar ser boa ,mãe) eu tenho probleminha desde criança acho que tudo que dá errado é culpa minha.
Porque tudo é culpa da mãe ,se a criança engorda ou emagrece ,se tem bons ou mal hábitos alimentares ,se é educada ou mexelona.
Sinceramente eu nem saía de casa mais ,por mais que eu converse e explique meu filho sempre faz coisas que eu sei que reparam,e eu me considero um megera como mãe ,Deus do céu eu nunca consigo ficar quieta e deixar o menino em paz.
Conheço mulheres,que trabalham ,estudam,ainda fica com os filhos veem cadernos e etc....
Mulher é na maioria das vezes muito forte.
Eu não sinto que seja a minha missão ser só mãe ,acabamos colocando nossos sonhos na mala,Escrito um dia eu volto...

Toda essa parte de esposa ficou para trás ,também me sentia no mesmo papel,mas mãe de um adulto,não é nada especial isso maioria faz esse papel de Peter Pan,e você acaba virando uma Wendy sem querer muito.

Mas o que nos faz feliz?

O que te move,te conduz a sentir o peito completo sem vazio.

Quem hoje em dia vive assim?
Estamos todos superlotados de problemas ,são metas a serem cumpridas em trabalho,metas de saúde, comida certa comida errada, pouco dinheiro.

E tem horas para dormir.
Relaxar com a cabeça cheia.

Eu quero muito entender porque eu estou aqui e o que preciso fazer para que esse sentimento de vazio suma de vez.

 A vida não está difícil ,eu me perco remoendo passados ,mas ele ja passou não aprendi muita coisa foi verdade...
Mas também o que importa nessa altura da vida.
Todo mundo me elogia,você é guerreira seu semblante é outro,tenho visto que tem muita gente que torce por mim,Eu ainda não consigo ver que vocês veem,mas pretendo .

Mas, missão não é só trabalhar pagar contas e dormir mal,se não tem felicidade nem em momentos algo lhe falta,não podemos também  viver nos dedicando somente á outras pessoas só porque somos mulheres e é nosso dever,cada um é sim responsável pelar própria vida e caminhada.

Se eu tenho Deus em mim,todos temos e isso é amor puro.

Mas estou me abrindo acreditando em coisas que nunca experimentei.

Porém ainda vivo o meu recente passado e ele é dolorido..

A quem acredita em mim e me impulsiona obrigada,as vezes eu não sei demonstrar mas, estou sempre agradecida de qualquer gesto alheio.
Tem dia que tem carência outro saudade ,aí você ser lembra que ja vivia assim a anos e fica bem de novo,é uma mudança e ela sim dói ,mas você consegue é so acreditar em você no seu potencial.
E vamos continuar nessa caminhada.......

Ninguém liga,todos importam.

Quase,
Quase consegui,
Viver sendo mim!


O eu,
Esse eu que tenho,
Guardado ,
No fundo,
Naquele fundo profundo ,
Do oco do mundo.


Teu ,seu.

O mundo.

O globo dos nossos mundinhos,
Não choro,
 quando preciso,(outros reparam),
Escondo minha meia colorida,
Faço coisas, tiro pelos,
Pinto cabelo.
Preciso,preciso me enquadrar!

Família unida de margarina(traição depressão )Sorria olha o passarinho!


Final de ano.

Energia densa,
Amores que não deram certo,
Que entonam nossas vidas,
Sofrimentos são energias paradas,

Mas solta,desapega...

Ninguém vai sentir,
Seus sentimentos ,
Esses medos que você guardou ,deu de comer de beber,com todo carinho.

Esse desejo que ficou guardado,
Agora de tão rebelde ja não mais existe.

Mas é final do ciclo,
Não tema as mudanças,
Seja sincero contigo,que tudo fica bem no final.

Projeção

Criei uma ilusão ,
Um filme de terror,
Nesse enredo besta,
De não acreditar,
Que era possível alguém me amar.

Tudo no começo parecia diferente,
Daquele filme de casamento conhecido na mente.
Nossa,conseguimos transformar na nossa inseguranças ,
Ficar fingindo não ver o vilão ,
Vindo com o facão ,
Arrancar seu coração.


Mas afinal,
A cegueira acabou,
Eu escapei,
Mas ainda estou sentada,
Soluçando,aos prantos,
Você minha projeção favorita,
Realmente não acredito que alguém possa me amar,
Não fui ensinada a me gostar,
Então como alguém me amaria.....

Foram tantas fantasias,
Mas elas se diluiram,
A verdade essa nunca deu as caras,
Tem o meu mundo,
Tem o seu ,
As pancadas da vida converteu tudo.


Mas agora estou buscando,
A amar o eu que convivo,
Que dou prazeres e dores,
O eu limitado cheio de medos,
Eu também me projetei numa rejeitada,
Mas esse papel não quero mais.

Vou esperar da vida ,o melhor sempre,
Afinal sou capaz de falar e escrever sobre o amor.

Posso projetar eu feliz comigo também !

Crescer

Crescer.

Eu venho tentando,
Estranho....
Esse amor de músicas e filmes,
Nunca vi.


Só vejo tanta gente cansada,
Algumas só vivem das mentiras que contam,
Nem sentimentos parecem ter........

Amam as coisas que possuem e parecem esquecer das pessoas que andam ao redor.


Eu queria poucas coisas.


Sei que sempre tive medo e guardei varias coisas nos armários .
Ninguém quis tirar o pó...

Nesse momento queria poder fugir um pouco como todo mundo faz ,queria paz.
3 minutos somente.

Mas não me é permitido.
Até dormindo as coisas me perseguem.
Não tem acalanto,só espinhos cansaço e dor.

Eu faço drama é o unico sentimento no momento.

Estou cheia de vazio,
Como se eu fosse um ninho,
Agora os pássaros ja sabem voar.

E eu so queria por um minuto deixar de pensar no que foi,não sofrer tudo de novo.

Esse liquidificador de memórias doídas,
Me liquidificando me deixando pequena de novo.

Não sou adequada,
Nem tenho tom certo,
Nem tamanho .

Eu quis assim,
Mas não queria assim,
Precisava doer tanto?