Criança Perdida

Toda vez que dou de cara,com as minhas inseguranças fico pensando o quanto minha educação tem peso nas minhas neuras.

Fica parecendo que eu faço drama em cima disso é que na realidade,eu não tenho segurança mesmo, em quase nada do que eu faço,eu só estufo o peito pego todo meu medo e boto ele nos ombros e enfrento as situações.

Por mais treino e estudo que eu tenha eu sempre acho que faço algo errado.



Eu não sei se estacionei nessa tecla.
De seja exemplo.

Mas até hoje,por mais terapia e esforço da minha parte eu sou a filha gorda,a relaxada a que nem conseguia manter o caderno limpo.

Eu tenho uma dificuldade extrema em organizar e manter as coisas limpas.

Eu mesma por mais que eu pense,que é mais que um exercício e que não tenho nenhum controle, eu penso eu crio histórias eu viajo na minha imaginação e mesmo assim eu não consigo lidar com o meu passado.
Nem as coisas que me foram ditas de forma repetida de ano em ano.

A verdade é que no meu coração gordo,qualquer pessoa só me ama se aceitar a condição que sim eu sou gorda e não ,não preciso emagrecer.

Ate hoje só tem um ser humano que passou nesse teste,meu filho está em conflito a respeito,mas acho que ele vai conseguir.(ele está acima do peso e eu estou lidando com o meu pior pesadelo o motivo que me levou a não querer ter filhos,passar minha herança genética para frente.)

Eu não sinto respeito vindo da pessoas que deveriam me aceitar.

Na verdade depois de sofrer de vários disturbios alimentares assistidos,por muitas vezes até incentivados.

Eu cheguei em um ponto que cansei de dietas,a dieta tem um ponto significativo ela faz você pensar em comida todo o tempo,então sua cabeça fica uma bagunça,claro que não sou a unica mulher gorda do planeta e que seja lá o que eu perceba seja uma cartilha,mas já vi outras pessoas reclamando disso e já vi estudos que comprovam que o ato de reprimir os desejos alimentares aumentam as chances de problemas mentais.

Eu sou uma pessoa oral desde que me lembro,eu consumia o mundo até que ele me sufocasse.

Eu nunca sabia quando parar de comer eu não tenho saciedade,não conheço essa sensação.

E em  momentos de estresse extremo que era quase todo dia eu comia a borracha da escola, pasta de dente,remédios qualquer coisa que tivesse gosto.

Eu mastigava o lápis na escola,porque ambiente escolar sempre foi péssimo,eu comecei a controlar a minha "Pica quando comecei a fumar com 13 anos de idade.

Que foi uma das piores decisões que tive na vida, se você esta lendo isso e nunca fumou continue assim.

Quando a gente olha pra dentro e vê coisas assim que estão com você a tanto tempo,você sabe que não tem tanto controle como gostaria.

Mas eu sempre queria que alguém me entendesse ,porque no momento que controlo os meus instintos que de alguma formam me acalmam eu experimento outros tipos de coisas,em mim um sentimento de raiva é mais comum,no decorrer de um dia eu sinto apatia total,agressividade,carência.

Eu nunca deixei transparecer nada disso.

É raro o dia que saí algo que estou sentindo.

Apesar de não comer eu penso em alimentação o dia todo toda vez que eu como experimento uma sensação de perda,alguma coisa em mim não quer comer mais.

Tenho intolerâncias alimentares que eu imagino que são fruto disso tudo eu fiz muita dieta restriva em 20 anos.

Na verdade eu ainda como com a cabeça de uma adolescente louca.

É estranho quando pessoas da sua convivência nunca perceberam pelo o que você passava,mas a qualquer sinal de perigo eu era incentivada a voltar pro casulo.

Eu acho que não ajudou agora sendo mãe eu entendo porque meus pais faziam isso,agora certo mesmo é ensinar os filhos enfrentarem ,porque prendi a minha vida por algum tempo no se eu Emagrecer faço isso se Emagrecer vou fazer aquilo.

Não existe tempo mais desperdiçado da vida do que esse pensamento.

Meus ultimos 5 anos de vida eu melhorei muito nisso porque enxerguei que o meu peso não me levou a nada muito menos me barrou de viver.

Eu desenvolvi Fibromialgia por motivos óbvios eu não respeitei a minha casa aonde vivo,tanta vontade de mudar por não ser aceita na sociedade tinha que dar algum fruto ruim.

Então além da ansiedade eu enfrento dores diárias.

Fibromialgia é um pesadelo.

Eu mesma quando olho pra dentro e vejo essa bagunça fico pensando como foi que cheguei aos 37 anos sã.

Eu quis tanto acordar mortana adolescência que tenho medo do universo ouvir o pedido na hora errada.

É claro que meus pais me amam.

Mas eu raramente sentia isso.

Se você for pai ou mãe e estiver lendo esse texto peço que aceite seu filho como é ou procure formas adequadas de lidar com as particularidades dele.

As vezes a vida só tem batalhas e precisámos de um lugar neutro aonde curar feridas a família representa esse papel.

Eu acredito que a medida do amor é amar sem medida,e que só o amor cura feridas.

O tempo vai me curar também eu acredito no poder das horas.

Fingir ter paciência.

A verdade mais pura é e sempre foi somente,

que eu finjo

finjo ter paciência,

que aguento sua demência,

é tão,

difícil assim,

e será,


me aceitar?

eu não tenho mais positividade,


perdi também as polaridades,


uma parte de mim sabe que não tem precisão,


de tanto,


tanto,

convencimento que sempre acaba no vão,


não há como ninguém entender me,

 além de mim,

afinal é meu sangue sei sentir sim,


eu sei.... sei?

essa ladainha nunca tem fim


fingimos tão somente

mas as energias,

elas nunca mentem,

tenho cada dia,

cada dia ficado sem mais pilha,


uma parte minha quer te amar cegamente,


outra parte de mim quer sair correndo,


 sem olhar para trás,



mas é tão ruim se sentir assim,

a culpa me consome todo dia,

e eu sinto dor de antigamente,


ainda espero que passe e nos resolvemos de verdade ,


Será que tem dia escrito para resolver essas magoas todas,

sei que finge,

dói saber,

continuo sem paciencia,

porque perdi toda minha inocencia,

por você.

Escrita

Olho a placa!

Deixe seus sentimentos aqui antes de entrar!

Absurdo como vou separar meus sentimentos de mim!

Alguém perto da placa responde,sem ao menos ser pra ele,

Você tem todos seus sentimentos inteiros?

Não é confuso sentir tudo ao mesmo tempo?

Recorrer

E me esqueço,
Acabo lembrando o tempo todo,
Dói.

Não se esconde a verdade ,
Ela enxerida da as caras,
Quase sempre,
Todo mundo mente.

Essas cordas em volta do meu corpo que apertam,
Eu lembro que esqueço,
Assim posso respirar ,
Um pouco mais ,
Sinto saudades.

A idade não está trazendo o que esperava,
Buscava de algum modo entender,
Meu papel,
Mas ainda flutua,
Sem perguntas ,
Eu ainda soluço durante o choro,

As vezes queria que a morte me buscasse,
A vida dá dons nem sempre justos,
Enxergar além, não faz bem pra ninguém ,
Tem espaço da existência ,
Necessidade de ser algo palpável ,
 perdendo cada dia a essência ,
Tudo dói e não passa.

A vida está correndo descalça,
Por cima de cacos de vidro pegando fogo,
Eu contínuo esperando que algo ruim aconteça,
Na terça.

Dando ré

Não acredito mais em você ,

O mundo ruindo ......

E você contando virtudes em meio aos corpos,

A segregação .

Engraçado como não nos reconhecemos como da mesma raça,

Mesmo tendo sangue ossos e pele,

Somos diferentes!

Um grita no norte,

Somos melhores dos que vocês ,

O mundo é todo errado,

Sociedades são todas construídas e levantadas na castração humana,

Castram nossos desejos,nos mostram caminhos limitados de onde possamos ir,

Mas que temos que pagar a passagem,

Criar a melhorar imagem de nós mesmos,

Não se pode ficar deitado,
Nem se apegar ao passado,
Tem que limpar deixar fluir,

O ar vai ficando pesado,

Eu não gosto do jeito que pensa,

Mas tem que amar as diferenças,

Na humanidade tudo se resolveu com derramamento de sangue,

Tem gente demais no mundo somos formiguinhas ,

Trabalhando sofrendo ,chorando,

Sempre nos movimentando,

Eu não confio em você ,
Sem evolução sem ação ,
Com medo de um mundo cão ,
Você também não consegue ,
Me mostrar teu lado,
Está sempre tão cansado,
Sendo você mesmo desde que nasceu,
Dizem que está tudo escrito,
Tem um destino.

Ok vou esperar,mostre a cara cretino,

Porque o ultimo pedaço da venda da justiça caiu.
Não dá mais para fingir que não viu.

A vida segue dando ré.

Sem nem entender o que é.