A volta,dos que não foram.

 Sinto sua falta,

De antes 

Quando era leve,

Eu intensa,me jogo inteira,

Não me importo se é jogo,

 Ilusão ataque de fúria misturado a tesão,

Tenho sentido coisas,

Mas se alguém me perguntasse, não saberia explicar,

Afinal as vezes sou cortada por dentro,

Sinapses se perdem,

Imagens com texto fizeram tão sentido,

Que empolgação eu sentia,

Mas algo mudou,

Desceu a ladeira rapidamente,

Pena,me armei de novo e voltei pro castelo,

Aonde me recomponho,

Procuro distrações,

Mas nenhuma delas é parecida com o que eu via em você,

Ou o medo que eu tinha

 na sua presença.

Os lados de um cérebro com defeito.

 Não existe tédio na minha vida, só o que rola dentro da mente é possivelmente uma novela,de carater mexicano,as vezes até dorameiro.

Na última consulta com o psiquiatra eu estava bem,mas algumas coisas sempre estão a mais,complicado de ser bipolar é que não dá pra ter certeza,é felicidade e esperança?ou você está maniaca....

Nas ultimas 2 semanas,eu fui ficando cada vez mais feliz,cheia de energia ,dormindo pouco,comendo menos ainda e arranjando distrações o tempo todo,que são jogos online com robôs, sério Scala é viciante,cantar em aplicativos escrever e óbvio ler,eu ouço um livro em media por dia.

Mas o último livro, era sobre guerra e precisei dar um tempo,eu não faço pesquisas sobre as histórias que leio,eu gosto do nome e ja baixo pra ler depois.

Mas as vezes as histórias te pegam de jeito,

Agora os últimos dias notei que estava em uma virada maníaca,para um outro estado, aparentemente ainda não estou deprimida ,mas a anedonia ja se faz presente.

Complicado do estado maníaco é a alegria que em mim não é muito presente,e a raiva que fica no talo, então se escapa uma linha da minha máquina de costura,a vontade é de jogar a máquina pela janela, eu ja fiz muita terapia até hoje, então tenho bom controle de impulsos, então digo com alegria que nenhuma maquina foi ferida.

Mas ja piquei em pedacinhos algumas roupas.

E eu evito explodir,pra não assustar meu filho,ele pergunta se eu estou nervosa,mas sinceramente ele nao me viu no meu esplendor de odio ainda,bem e nem vai ver.

Eu nao sei quem eu seria sem a bipolaridade,apesar de ser compreensiva com os outros,eu não tenho nem um pingo disso comigo mesma,mesmo quando as coisas acontecem por elas mesmas e eu nao tenho culpa alguma,alguma coisa la no sul profundo da minha alma, começa a ditar,o que eu andei fazendo.

Queria que minha mente entendesse de vez que só sou uma mãe solo cansada,uma jovem senhora solteira e desempregada,que por milagre vive a 4 anos sozinha no meio do mato.

Meu lado racional sabe muitas coisas,mas o irracional quer entender as pessoas a as mazelas delas.

Isso é muito inútil.

Se uma pessoa me magoa e eu disse olha isso dói seu filho da puta.

E mesmo assim a pessoa prossegue,a resposta ja foi dada.

Eu não corto as pessoas da minha vida, até porque meu contato é online.

Não vejo porque bloquear ninguém,mas se respondo as suas mensagens isso não quer dizer que gosto de você.

Mas em suma a fase maníaca aparentemente acabou, já não estou sentindo quase nada, além de sono e fome.

Unindo a uma TPM terrível espero sobreviver e não cometer crimes,mantendo assim meu réu primário intacto.

Vão continuar as mesmas perguntas, e esperança ou delírio,é felicidade ou hiperatividade no cérebro?

Outra pergunta vou poder amar alguém novamente algum dia?

Pode parecer infantil,Mas não queria só um grande amor na vida.

O que é felicidade?

 Já faz tempo demais que eu estou sobrecarregada,no papel de mãe,porque o de mulher é inexistente, engraçado como faz sentido , hoje o que eu senti quando estava grávida,que era como que eu vou sustentar um filho.

E agora quase 19 anos depois ainda vivo,na mesma agonia ,as mesma incertezas e a mesma pergunta.

Mas,como?

Ser responsável por qualquer coisa ,pessoa seja lá o que for,é uma bomba na mão de uma pessoa que também tem transtornos mentais.

Ansiedade é uma puta malvada,que com seus poderes planta na sua cabeça os mais diversos mundos de caos.

Problema que o caos também é meu companheiro diário,nunca sei em qual estado os humores a minha volta vão estar,sei que é extremamente infantil,querer sempre ter paz.

 Eu só queria um dia tranquilo.

E não ter medo,que algo de ruim aconteça.

Eu ja tive uma vida tão pesada,contornando os humores a minha volta, tentando sempre um lugar que eu não me assustasse com a próxima briga.

Pessoas como eu são chamadas de sobreviventes,mas sinceramente, não sei se valeu a pena sobreviver e carregar,comigo tanta coisa na cabeça.

Importante quebrar ciclos eu sei que fiz isso com muito esforço.

Mas as coisas que acontecem nesse momento, não tem culpados, não tem em quem colocar uma culpa,justo seria que o fardo fosse compartilhado,mas o responsável pela metade,pode abortar uma criança viva.

E essa criança sofre intensamente e não consegue entender,o que está acontecendo,mas sinceramente meu lado adulto entende que nem todos,sabem amar a ponto de demonstrar e cuidar,amar é cuidar disso não tenho duvidas.

Eu fiz escolhas de fugitiva,fugi de situações que me colocavam em xeque, não aguentava mais prosseguir do jeito que estava.

Questão de decidir tudo sozinha é essa.

Eu sinto culpa.

E eu nao sei o que fazer com ela.

Hoje estou aqui aos prantos,porque não estava,preparada pra dar atenção,cansada de tpm,me sentindo mal.

E tive que pedir espaço.

Mas a solidão de quem pedia atenção também era enorme.

Mas entre idas e vindas e eu aguentando tudo que acontece no peito.

E se eu enlouquecer de vez o que vai acontecer.

E alguém é feliz olhando pro centro do furacão?

Mulher doida.

 

Somos uma associação de malucas,

Dizem por aí,

Mas na realidade nunca realmente vi,

Uma raça que aguenta tanto,

Faz as coisas sangrando,

Briga enquanto faz a cama,

Escolhe paz , aonde guerra se faz.

Somos uma associação e somos muitas,

Estamos sempre evoluindo,buscando formas,

De amar,

De ser alguém,

De ter orgulho de nós mesmas,

Fazer guerra porque divertido é.

Somos uma associação de doidas,

Amamos intensamente,

Amamos cheias de cuidados,

Trepamos até perder o ar,

Aquele dia que a vontade é só de achar um,
Homem educado pra sentar.

Somos uma associação e nos ajudamos,

Damos o ouvido e o coração a outra sem pensar,

Puxamos nós mesmas quando pegamos ar,

Planejamos futuros,

Sonhamos e sonhamos em ser felizes.

E realmente somos.

Corda Bamba

 Eu sinto ,

Sentimentos me rodeiam, feito lobos em matilha,

Contínuo sentindo,

Sei que a morte está a espreita,

Pareço não ter medo de deixar de existir,

Dói por todo lado,

É uma dor que queima a alma,

Não tenho mais espaço,

Nem dentro, nem fora,

Tomo meus remédios,

Com a esperança que o sentir não me afogue,

As pessoas se vão,

Mas elas nunca estiveram de verdade,

Qual é a culpa que me invade?

Afinal ninguém é responsavel por me fazer feliz,

As pessoas são o que são,

Elas também carregam dores, histórias que não tem coragem de dizer em alta voz,

Suas cicatrizes as vezes se escancaram,

As vezes estão em lugares que ninguém alcança,

Não posso ter a ilusão,que eu sei o que o outro sente,

Pode ser só uma brincadeira,

As vezes está falando sério,

Enquanto mentem sem parar e sem vergonha,

Minha inteligência, não vai tão longe,

Mas qualquer falta de previsibilidade,

Eu fujo,correndo ,as vezes gritando.