Reconhecendo sou minha mãe.

Minha mãe sempre reclamou que demorou muito para amadurecer, não sei o que aconteceu com o processo da vida dela, mas é verdade, minha mãe na minha infância me parecia só um pouco mais velha e ria de tudo ai e como isso me irritava.

Ela me contou que quando bateu as casa dos 40 anos de idade foi mudando e ela passou a enxergar as coisas de forma diferente e na minha ótica as coisas como eram realmente, lembro que foi ai que ela começou a ter dores fortes no peito e se jogava intensamente no trabalho, seja lá o que ela estivesse realizando porque ela é pior do que eu, faz de tudo nessa vida.

Então ela ficou boa parte da minha adolescência, tendo problemas de coluna,toda vez que acontecia algo que ela não sabia lidar as costas travavam, aprendi em um curso aonde a professora era massoterapeuta que carregar o mundo nas costas é bem assim que acaba acontecendo as costas cansam então problemas quando não tem solução é obrigatório deixar eles de lado e seguir com a vida.

Eu atualmente tenho dificuldade de me conectar a minha família é como se eu tivesse abandonado o bando( e foi o que fiz a 8 anos atrás) não vou mentir era sufocante para mim, sempre me senti cobrada demais, mas minha mãe tem me surpreendido notando coisas que aconteciam a 30 anos atrás, estávamos eu e ela conversando sobre a minha dificuldade de conversar com crianças sem mostrar que eu não respeito a fragilidade delas, falo firme e forte no ultimo segundo me lembro que é exagerado mas ai já foi,então ela disse mas também filha nunca te tratamos como se você fosse criança.

Brinquei que quase não demorou para ela reconhecer isso, o que é 3 décadas, é eu não perdoo nem minha mãe quando é para ser sarcástica eu escondo mesmo toda a minha fragilidade  detrás do sarcasmo, nem os 5 anos de terapia me fazem superar isso.

Minha mãe na minha infância, acho que quando tinha 1 ano de idade mudou de cidade , e devia se sentir muito sozinha, não tinha nem um parente ou conhecido, foi uma época muito difícil principalmente de dinheiro, ela fazia o que podia, lembro que meu pai chegou a ter dois empregos e ela fazia bico de lavar roupas, depois virou doceira e vivi a época mais difícil da minha vida que foi enrolar brigadeiro e praticamente não poder comer nenhum, mundo cruel.

Só que minha mãe além de me tratar como adulta coisa que não era no começo, mas nada como uma sugestão para acontecer, só me tinha como confidente confiável, agora entendo que ela estava sozinha e devia se sentir presa na vida dela, com essa mesma idade que tenho agora quando ela tinha o terceiro filho,ainda bem que tenho um blog, não tenho ideia de quem lê e nem se me vê como uma idiota completa,mas não importa me faz feliz compartilhar.

Eu soube de coisas que não deveria e me preparei para outras que não estavam programadas na minha vida, misturei as almas todas e fiquei perdida no que deveria sentir por muito tempo, meio que carreguei seus carmas, sou empática sempre fui,por isso não frequento igrejas e velórios se puder evitar as vezes até uma sala de aula é demais para mim.

Eu não sei fazer com tudo que sinto nesse exato momento, então resolvi fugir, seria ideal ser criança de novo e aprender como é alguém cuidando de você, eu carrego essa vontade insana de ser cuidada e as vezes até ser lá idolatrada aí que me sinto vestida de estupidez dos pés a cabeça na verdade a atenção que os outros me dão me faz feliz e ficar a esperar atenção de certas pessoas no meu caso é perder tempo, ela não vai vir, tenho que esperar tudo sempre de mim,até porque pessoas cheia de traumas como eu são ariscas eu tenho noção de quem eu sou.

Mas minha mãe está crescendo coitada e não está sendo fácil para ela , de coração aberto já disse a ela que entendo o que aconteceu só que ainda não superei.

As fichas

Então você encontra alguém que você chama de seu,

È tanta felicidade que não cabe no corpo,é do tamanho do céu ,

Ai resolvem que querem fundir as almas  pela eternidade,

Porque não aguentam mais quando um vai embora e morre de saudade,

Essas coisas tem preço sociedade , igreja muito dinheiro

Fica pensando mas não encontra solução,e entra sem pensar no veleiro,

No começo é tudo lindo e legal

Agora pensa será que vai ser imortal?

Mas ai um vazio que você disfarça  aponta

Ah, mas vocês apostou todas suas fichas e foi por sua conta

Eu não posso perder nesse jogo que apostei

Tão feliz fiquei,

Não dá para dizer quem mais errou

Mas sabe que já se foi passou

Fica ali, o lado feminino tenta consertar

O masculino quer tudo, sem muito pensar

O jogo continua rodando e o mundo não ajuda

Tanta coisa envolvida contas o cachorro

E você sentado pensando na vida que queria prendendo o choro

Mas não tem certeza se pode voltar a caminhar

Então só sabe que no momento só vai sonhar!

Ficar com medo no canto esperando a agonia de não saber,

 Que diabos que deve se fazer

Tem a senhora morte, Deus e o passarinho.

Um dia você com fé encontra seu caminho.

Indo longe

Sou alma confusa

Não encontro parada, estrada longa demais

Sou mulher dinâmica

Pinto ,bordo ,costuro minha alma todo dia

Sou tantas coisas

que as vezes me torno um nada

Sou guerreira

 mulher invisível construindo amanhã

Sou pessoa

As vezes esqueço que tanto sinto

Sou criança sem doce
 
Sou um eu procurando um você

Mas você insiste em se esconder

fazer o quê!

Mais perto

 

Paixão chega feito fogo,

Lagrimas queimam o coração,

 Acontece que de uma hora

Para outra

Tudo fica calmo a dor te entorpece

Amor dói no começo,

Entre percalços, almas confusas,

Até que chega o dia que  encontro acontece,

O dia dia é tão confuso as vezes automatizado

As vezes o amor fica mais tão,  tão cansado

E resolver magoas passadas fica tão tão difícil

Mas ainda é nós dois

Eu do lado de cá

E você com a cabeça distante

Não sei andar aonde você gosta de ficar

E você não faz ideia de quem sou

Mas sei que sou alguém

 Na sua vida que marcas irão ficar

Porque na minha já  marcou

Recebi com carinho seu amor

Amor dói quando vai acabar?

Não sei se vou saber responder

Porque ainda quero viajar

 Até as estrelas e dentro delas morar

Nem sei se mais importa, mas vou esperar tudo acalmar.

Por favor morra Ana,

Adolescência é uma das épocas mais ferradas de uma pessoa, acho impossível, com esse bombardeio de informação e a mídia mostrando" beldades".

veem beleza eu só vejo doença

Eu sofri com distúrbios alimentares, não sei dizer quais foram os gatilhos exatamente , sei que cheguei a ter bulimia e bebia muito depois dos 18 anos, então meus dias eram inanição nos dias de semana e álcool no fim de semana ,mais dois maços de cigarros diários,se intoxicar mais do que isso só usando drogas ilícitas que por um milagre nunca usei ,na adolescência , isso é ansiedade para deixar qualquer um maluco não é, isso me afetou diretamente até os 22 anos quando conseguir pesar 100 quilos com a dieta Atkins, que tenho a impressão que foi a ultima lasca dos portões do inferno que me deixaram aonde estou nesse momento.

Eu tenho compulsão ,hoje em dia bebo água quase que o tempo todo em dias ruins, mas o jeito que eu passava a me odiar quando alguém falava do meu peso e tamanho e todas essas merdas que mulheres ouvem sobre seus corpos.não tenho como traduzir e nem as vezes que queria morrer para não ouvir mais nada .

5 minutos no Tumblr pesquisando os termos ana ,mia, anamia ,anorexia e vejo que nunca fui sozinha na vida , tem meninas em estado de miséria pelo mundo e por mais que digam que a obesidade mata a anorexia também derrete  suas vitimas, porque existem grupos de pessoas pelo mundo que aplaudem a magreza extrema, seus predicados são barriga negativa, Thigh Gap seria o contrario extremo das minhas lindas coxas, que é ter os vãos bem largos nas pernas , o caso mais famoso que sempre me lembro, porque em uma madrugada assisti o filme da vida da Karen Carpenter que era uma ótima cantora, mas no seu primeiro Long play algumas pessoas disseram sobre ela estar cheinha na capa do disco e isso desencadeou a anorexia nervosa que em decorrência desta morreu extremamente jovem aos  32 anos de idade.

A mídia aplaude a magreza , pode ser cantora, atriz, principalmente as teens se eu fosse mãe de uma cantora americana ia ficar demasia mente preocupada com a saúde mental da menina, porque vende falar mal dos corpos das mulheres e eu vou te dizer a forma que analiso um corpo depois de tantos anos vendo televisão eu tenho nojo das minhas primeiras impressões, estou  fazendo desintoxicação visual já a algum tempo e para falar a verdade ainda tenho os dias que vejo o mundo de uma forma tão superficial que ganho de qualquer menina de 13 anos que analisa a própria barriga.

Pelo que  sempre vejo ou leio a anorexia é muito mais complicada do que a obesidade porque os doentes não acham que estão doentes, para obesidade mórbida existe Bariátrica, psicologia reeducação alimentar  e lembro quando vi em uma matéria quando em recuperação que tremiam quando levavam a comida a boca, é muito mais complexa porque afeta até a visão da pessoas, elas não se veem como são mas acho que essa é uma falha humana senão as mulheres não ficariam repetindo que precisam perder dois, cinco quilos ou oitenta que seria o meu caso.

Hoje em dia eu não me importo tenho meus problemas, mas acho de coração que a gente paga o que não come e o quanto  odeia a si mesmo ,mas você  pode inverter esse jogo, eu inverti me amo hoje como nunca consegui, me acho mesmo a ultima bolacha do pacote  e apesar de sofrer de carência (muita carência) levo meus dias numa boa e agora as pessoas pegam bem menos no meu pé até elogiam minha auto estima, mesmo com tanto peso e como isso me deixa bonita, porque amor as pessoas veem de longe e meu amor próprio anda radiante.
 

Mas essa  doença tem o gatilho na própria mídia, não acontece do nada pedir para que a mídia tivesse consciência sei que é impossível ,mas a gente sempre tenta, não é rentável um mundo com pessoas felizes com a própria condição, felicidade não traz dinheiro, não vende Shake nem produtos light e diet, eu sempre, vou sentir muito por uma menina que passa por essas coisas e acha que está certa que isso é ser feliz, mas que vai acabar descobrindo que ficar doente não tem felicidade nenhuma precisamos estar bem alimentados para desfrutar das coisas , nem sempre ser magra é ser saudável.