Eu entrei em estado psicótico quando gravida, na época eu não tinha o diagnostico de transtorno afetivo bipolar como hoje, na realidade só foi descoberto a poucos anos, isso me atrapalhou muito na vida.
Eu nunca senti tanto medo ,como senti naquela época, questão é que eu imagino que foram mudanças hormonais, juntando a fatos da minha vida, pôr exemplo como uma pessoa pode ficar responsável por outra, sem sequer ter uma profissão, eu tinha acabado de me casar e aconteceu ,como acontece com muitas mulheres, tinha tido problemas com anticoncepcional, e voltei a ovular normalmente, tinha 130 quilos na época dou risada, quando médicos dizem que mulheres gordas não ovulam corretamente, aparentemente perdi isso na loteria das obesas morbidas,aqui tudo funciona normal, pelo menos no corpo já no cerebro,sem comentários.
Na minha cabeça, meu filho ia passar por consequências terríveis só por ter uma mãe imensa, falando em detalhes eu e a minha grande imaginação, ficávamos criando filmes enormes na minha mente, ao qual junto com o pensamento eu sofria loucamente ao ponto de não querer, que a gestação chegasse ao fim, sim eu fui a mãe que queria que o filho continuasse guardadinho no meu útero pra não sofrer.
Isso não é e nunca será normal.
Se pudesse comparar com algo sobrenatural, todo dia eu visitava o inferno,ficava lá e voltava.
Passei por tudo isso sozinha, só reclamava pouco ao progenitor, afinal agora eu sei que nunca confiei nele mesmo, mas foi muito choro, crise existencial e as vezes ate uma ideação suicida me visitava as vezes, sim não tenho vergonha de admitir que passei a vida toda negociando com a morte alivio, para os problemas, que por ser frágil ,não estava dando conta sozinha.
Congratulações ao meu anti psicótico ele tem feito um bom trabalho, no ultimo ano, me sinto a própria Xena admitindo que não pensei nenhuma vez em deixar de existir nessa terra, parabéns Quetiapina amo você e viva o SUS.
Ai ele nasceu e fiquei disfuncional, de quanto funcional eu era, horários os que os médicos falavam que era saudável estava lá eu, uma tia me apelidou de Onça, muita saudades Neide, espero que esteja feliz no além mundo te amei demais, ainda amo você mora em mim.
Dando spoiler das coisas, maioria dos medos se concretizaram como nos pesadelos que feito o Fred Kruger,ficavam ali me cutucando com suas garras, esqueci de mencionar a Ansiedade que sozinha já é uma puta cruel ao qual eu também lido a muito tempo.
Eu fiz o que pude nessa caminhada ate agora, me formei em Técnica em Estética com a ajuda da avó do meu filho que ate mudou o horário do trabalho dela pra que eu pudesse estudar, mulheres sempre fazem o que podem pra te ajudar eu acho lindo, obrigada Neuza.
Mas na pandemia tudo mudou tão rápido e infelizmente também, tive que lidar com pessoas, além de tudo que já acontecia no mundo todo, mas acho que tenho que agradecer por não ter morrido de Covid.
E desde o fim de 2019,filho também começou a ter problemas feito a mamãe, agora em 2025,são diagnósticos confirmados, Ansiedade, Depressão, Fobia social e Autismo no grau moderado.
Ele depende de apoio o tempo todo, mundo dele é caótico, não entende os seres humanos nem no básico, como expressão faciais, não que alguém tenha a capacidade de entender os animais falantes e confusos que somos.
Questão que ele usa muito de Masking,que falando ligeiramente é imitar as pessoas ao redor é cansativo pra ele, quando chega da escola esta tão cansado, que tem dificuldade em se mexer.
Mas sempre percebo que ele também é um criador de caos na cabeça dele, eu sinto muito por eles nesse momento, e torço pra que melhore com tratamento e muito cuidado e amor que despejo nele sem dó.
Mas sou mãe ,não opero milagres por mais que desejem eles todo dia.
A verdade que ele vai se treinar para coexistir, no meio de nós, mas ele vê tudo diferente, sente diferente, eu me preocupo muito, porem aceito ele da forma que ele é e acho lindo, a paixão por coisas que a maioria não presta atenção, amar a natureza ficar possesso por alguém botou fogo no mato.
Parar de beber Coca Cola porque despediu imigrantes nos EUA,quem não se enche de orgulho.
Só que essa mesma sensibilidade, juntando a hormônios da adolescência produzem um vulcao,que entra em erupção algumas vezes por dia.
Mas também entender que alguém que nos devia amar não ama, eu também não entendo, queria poder também fazer birra e chorar bem alto por isso.
Mas a questão da vez é a vulnerabilidade em que me encontro nos últimos 4 anos, estava em depressão, melhorou a pouco tempo, eu estar funcionando dedico ao meu psiquiatra que acertou a medicação, estou me sentindo, em um vídeo game, a cada dia aparece uma coisa ruim pra lidar, eu sempre estou atrás de coisas que ajudem no nosso sustento, mas se esgotaram, por mil motivos vivo em uma represa calma e tranquila, estava lidando com um orçamento ridículo pra duas pessoas uma delas adolescente em fase de crescimento é uma fome benza Deus, custo de vida aumentou muito desde a pandemia.
Então estava aqui refletindo como eu consegui que cada um dos meus medos, criados na minha cabeça passaram a ser verdade, ou eu só sou extremante inteligente a respeito da raça humana e aos homens, que abandonam as crias nesse Brasil todo varonil e machista.
Mas cheguei ao limite, realmente não sei como se saí ileso da forma que eu vivo.