Toda vez que dou de cara,com as minhas inseguranças fico pensando o quanto minha educação tem peso nas minhas neuras.
Fica parecendo que eu faço drama em cima disso é que na realidade,eu não tenho segurança mesmo, em quase nada do que eu faço,eu só estufo o peito pego todo meu medo e boto ele nos ombros e enfrento as situações.
Por mais treino e estudo que eu tenha eu sempre acho que faço algo errado.
Eu não sei se estacionei nessa tecla.
De seja exemplo.
Mas até hoje,por mais terapia e esforço da minha parte eu sou a filha gorda,a relaxada a que nem conseguia manter o caderno limpo.
Eu tenho uma dificuldade extrema em organizar e manter as coisas limpas.
Eu mesma por mais que eu pense,que é mais que um exercício e que não tenho nenhum controle, eu penso eu crio histórias eu viajo na minha imaginação e mesmo assim eu não consigo lidar com o meu passado.
Nem as coisas que me foram ditas de forma repetida de ano em ano.
A verdade é que no meu coração gordo,qualquer pessoa só me ama se aceitar a condição que sim eu sou gorda e não ,não preciso emagrecer.
Ate hoje só tem um ser humano que passou nesse teste,meu filho está em conflito a respeito,mas acho que ele vai conseguir.(ele está acima do peso e eu estou lidando com o meu pior pesadelo o motivo que me levou a não querer ter filhos,passar minha herança genética para frente.)
Eu não sinto respeito vindo da pessoas que deveriam me aceitar.
Na verdade depois de sofrer de vários disturbios alimentares assistidos,por muitas vezes até incentivados.
Eu cheguei em um ponto que cansei de dietas,a dieta tem um ponto significativo ela faz você pensar em comida todo o tempo,então sua cabeça fica uma bagunça,claro que não sou a unica mulher gorda do planeta e que seja lá o que eu perceba seja uma cartilha,mas já vi outras pessoas reclamando disso e já vi estudos que comprovam que o ato de reprimir os desejos alimentares aumentam as chances de problemas mentais.
Eu sou uma pessoa oral desde que me lembro,eu consumia o mundo até que ele me sufocasse.
Eu nunca sabia quando parar de comer eu não tenho saciedade,não conheço essa sensação.
E em momentos de estresse extremo que era quase todo dia eu comia a borracha da escola, pasta de dente,remédios qualquer coisa que tivesse gosto.
Eu mastigava o lápis na escola,porque ambiente escolar sempre foi péssimo,eu comecei a controlar a minha "Pica quando comecei a fumar com 13 anos de idade.
Que foi uma das piores decisões que tive na vida, se você esta lendo isso e nunca fumou continue assim.
Quando a gente olha pra dentro e vê coisas assim que estão com você a tanto tempo,você sabe que não tem tanto controle como gostaria.
Mas eu sempre queria que alguém me entendesse ,porque no momento que controlo os meus instintos que de alguma formam me acalmam eu experimento outros tipos de coisas,em mim um sentimento de raiva é mais comum,no decorrer de um dia eu sinto apatia total,agressividade,carência.
Eu nunca deixei transparecer nada disso.
É raro o dia que saí algo que estou sentindo.
Apesar de não comer eu penso em alimentação o dia todo toda vez que eu como experimento uma sensação de perda,alguma coisa em mim não quer comer mais.
Tenho intolerâncias alimentares que eu imagino que são fruto disso tudo eu fiz muita dieta restriva em 20 anos.
Na verdade eu ainda como com a cabeça de uma adolescente louca.
É estranho quando pessoas da sua convivência nunca perceberam pelo o que você passava,mas a qualquer sinal de perigo eu era incentivada a voltar pro casulo.
Eu acho que não ajudou agora sendo mãe eu entendo porque meus pais faziam isso,agora certo mesmo é ensinar os filhos enfrentarem ,porque prendi a minha vida por algum tempo no se eu Emagrecer faço isso se Emagrecer vou fazer aquilo.
Não existe tempo mais desperdiçado da vida do que esse pensamento.
Meus ultimos 5 anos de vida eu melhorei muito nisso porque enxerguei que o meu peso não me levou a nada muito menos me barrou de viver.
Eu desenvolvi Fibromialgia por motivos óbvios eu não respeitei a minha casa aonde vivo,tanta vontade de mudar por não ser aceita na sociedade tinha que dar algum fruto ruim.
Então além da ansiedade eu enfrento dores diárias.
Fibromialgia é um pesadelo.
Eu mesma quando olho pra dentro e vejo essa bagunça fico pensando como foi que cheguei aos 37 anos sã.
Eu quis tanto acordar mortana adolescência que tenho medo do universo ouvir o pedido na hora errada.
É claro que meus pais me amam.
Mas eu raramente sentia isso.
Se você for pai ou mãe e estiver lendo esse texto peço que aceite seu filho como é ou procure formas adequadas de lidar com as particularidades dele.
As vezes a vida só tem batalhas e precisámos de um lugar neutro aonde curar feridas a família representa esse papel.
Eu acredito que a medida do amor é amar sem medida,e que só o amor cura feridas.
O tempo vai me curar também eu acredito no poder das horas.
