Ouço meu lamento.

 

Nos ultimos anos,eu tive muita pouca folga de mim mesma,desde que a Fibromialgia chegou ,essa vagabunda não me dá paz.

Antes dela,eu ja vinha psicossomatizando alguns sentimentos meus, não faço ideia como é com as outras pessoas,mas aparentemente sentimentos eu sinto no corpo mesmo.

Mas eu sempre fui muito saudável, não na minha cabeça,esse congelamento que sinto,dificuldade em seguir rotinas no dia dia, estão sempre aqui comigo também, aparentemente eu tenho companhias muito estranhas.

Eu sempre fui obesa,bem que esses dias olhando minhas fotos de criança, não consigo ver se era realmente, tão gorda.,como eu ouvia na época.

Ser obesa,foi o motivo ,pela meu diagnóstico demorar tanto,os primeiros sintomas da doença apareceram na gravidez , mesmo,em 2009,foram ficando mais intensas as dores.
E em 2015 recebi o diagnóstico.

Mas esse ,"nunca estar bem, está pesando muito mais nesses dias,as preocupações,com orçamento doméstico, mudança climatica a todo momento,filho ,nenhuma notícia boa.

Eu tomo minhas decisões no impulso as vezes, se foi por ser bipolar ou só ter chegado no limite de uma questão,quem sabe.

Eu tenho uma percepção das coisas rápidas,e sei montar cenários como ninguém, já sabia de muita coisa, quando resolvi abandonar tudo,que estava tentando construir em 2021.

Minha vida tem um nome de filme,que seria "A espera de um milagre,tudo resumido a preciso de dinheiro,lutando contra sem dinheiro eu não resolvo nada,parece confuso.

Mas a síntese é essa,a gente tenta disfarçar mas a verdade,que mesmo quando trabalhava,eu precisava de mais repouso ,que o comum e nunca que poderia trabalhar num esquema de clt, mesmo.

Aos 30 anos eu ja me sentia como se tivesse 60,agora com 45 pareço a beira da morte,que vou perecer a qualquer momento,meu peso ,minha mente,meu sedentarismo agravam sim o meu estado,mas eu não tenho mais forças,para lidar com uma dor mais intensa,a qual lido diariamente,eu vivo o básico,guardo energias pra executar,meu papel de mãe e é isso.

Quando você já foi atrás de todas as ajudas possíveis no seu estado,as coisas tem sim a solução,mas a solução está numa fila do Inss,ou em quem deveria se preocupar em te ajudar no fardo de ser mãe, abortou o filho já crescido.

Ninguém entende o que você sente,no seu corpo,as dores que queimam,as dores pontuais,as dores na pele, sentir uma pressão estranha nas próprias unhas.
Não aguentar nem um gato no colo.
Ter medo de contato físico já era uma questão emocional,agora é pior ainda.
Vivo numa montanha russa emocional,pela bipolaridade mesmo medicada,
Cada dia de um jeito,mas em todos os dias,dolorida e cansada .
Com a cabeça cheia de inseguranças, alimentares,mentais, ansiedade corroendo tudo,com suas garras malignas.
Eu só preciso de uma folga disso tudo.
Mas nem isso eu consigo ter.

Sentir se só

 Essa impressão de ser só,

Só, igual vagalume,

Eles estão praticamente sumidos.

Mas o que existe? Além do ser só,

Se sou uma só,

Única,em aspecto idade e massa.

Vou acabar só,

Naquele momento em que todos estaremos,

Luz que se apaga e tudo deixa de existir.

Não queria passar por tudo,

Assim tão só,

Esse só sobrecarrega.

Acho que todos, apesar de só,

Querem ser ouvidos,

Abraçados,sentir alguma gentileza.

Eu só,

Crio vozes que conversam comigo,

Me dão bronca,as vezes me validam.

Então não sou só somente,

Sou uma criadora de mentes,

Que enganam a solidão.

Negociando com os vícios.

 Preciso organizar,

Porém sou uma bagunça,

Podia alguém me ajudar?

Mas não tenho meios de gritar,

Sou covarde,

Medo de sofrer eu sinto,

Digo além do que já me permito,

Tento,tento eu vou continuar,

Mas quando a respiração acelera,

Mesmo sabendo que muito mal me faz,

Acendo mais um,

E por alguns instantes me sinto salva,

Porque eu choro,

Desespero de faltar me consome,

Já falta tanta coisa,

Eu preciso mesmo me confrontar com o desespero?

Amanhã,sempre fica pra amanhã,

Enquanto isso crescem as dividas,

Consumo minha saúde,

E fico negociando comigo,

Espero que algum dia eu mude.

Guerreira sem armas

 Em dias assim,quando as coisas ruins chegam ao ápice,

Não consigo ter esperanças,como todo dia tenho,

A vida tem ritmo próprio eu sei,

Me sinto tão sozinha,

E ao mesmo tempo , tão cheia de dor,

Eu não tenho forças nem pra pedir que alguém me leve,

Tudo em volta bagunçado,

Eu espero milagres, soluções mágicas,

Mas eu só preciso não enlouquecer, até que tudo melhore,

Ajudaria se eu sentisse a dor,

E ela se dispersasse em lágrimas,

As pessoas me dizem que eu sou forte,

Elas querem me dar força,

E eu fico mais triste quando ouço isso,

Batalhas precisam de armas que eu não possuo,

Nem tudo eu entendo bem,

Apenas vou seguindo e fingindo,

E pronto.

Não aceito as coisas como são..muito menos as entendo.

 

Desde muito cedo,eu percebi que era muito teimosa.
Gênio indomável,porque mesmo com tudo me forçando a mudar eu era incapaz de fazer qualquer coisa, só porque algo ou alguém dizia que esse era o caminho que devia seguir.

Mas ao mesmo tempo,em certas épocas sou incapaz de mudar ou até buscar melhoras pra minha vida,porque estou batalhando,pra ter vontade de acordar e seguir o dia como todos fazem.

Mudanças me incomodam demais, o paradoxo disso tudo é que as coisas mudam o tempo todo,nunca existirá nada igual .

                                     Tem as mudanças de estações,envelhecimento,suas células estão mudando também é tudo complexo e tudo muito rotativo,mas se um aplicativo,um jogo muda qualquer coisinha,eu noto um mal estar danado em mim.

E isso é muito pior com pessoas que eu convivo,porque ninguém é igual todo dia,em relacionamentos por exemplo amizade ou até tentativa de algo mais profundo,as pessoas criam personas pra primeiro agradar,eu também devo fazer isso imagino, não é justo cobrar que uma pessoa sempre demonstre algo que te cativou lá a 3 anos,quando se conheceram.

Até porque a vida deixa marcas,dores e mudanças.

Eu sempre tento me mostrar mais forte do que realmente sou,mas está muito longe de ser real,pela minha sensibilidade a tudo,as partes mais maníacas do meu ser ficam esperando que eu seja atacada o tempo todo.
Imagino que seja reflexo das coisas que me aconteceram no passado.

Mas viver pela ansiedade do estresse pós traumático é cansativo.

Tem dias como hoje que queria,muito descansar de mim,pensar menos e ter mais esperança que as coisas, vão se ajeitar em algum momento e vou poder respirar.

Mas ai algo muda,quebra ,as contas ficam fazendo sermão na minha cabeça,enquanto congelada e sem saber o que fazer,porque não tem solução mesmo.

Quando durmo tenho pesadelos,quando tento me distrair com pessoas elas parecem não se importar muito,quando presto atenção em mim, está tudo doendo,preciso respirar pra controlar o próximo ataque de ansiedade.

Será que vai ser sempre assim?

Eu sei ter momentos felizes,mas tudo em mim acontece ao mesmo tempo,risadas dor no joelho,sorrisos e falta de colágeno na pele,sorrir demais vai dar dores horrorosas no rosto depois.

Meu corpo sente da mesma forma,uma boa ou má noticia.

Essa sensação de ser uma adulta com certa maturidade,entender que as coisas acontecem .

Ao mesmo tempo querer se jogar no chão se debatendo porque não aceita o mesmo.

Eu nunca aceitei as coisas como são,muito menos as entendi.
E a cada dia isso fixa mais em mim.